В партнерстве с ребенком: сотрудничество как метод воспитания.
методическая разработка

В партнерстве с ребенком: сотрудничество как метод воспитания.

Как правило, жесткий контроль, требования, запреты и нотации лишь ухудшают отношения с ребенком, но не оказывают на него никакого позитивного воздействия. А поощрения если и дают эффект, то только временный. Возможно, вы уже на собственном опыте убедились, что метод кнута и пряника не работает.

 Известный детский психолог Росс Грин, автор книги «В партнерстве с ребенком», предлагает революционный подход к воспитанию. Суть этого метода — сотрудничество, выстраивание отношений без применения репрессивных мер.

Относительно методов воспитания детей сейчас многие родители пребывают в некотором замешательстве. Они не знают ,что применить попустительство или авторитаризм.

Они хотят, чтобы их ребенок  был самостоятельным, но только не тогда, когда оно собирается сделать неправильный выбор.

Они хотят избежать жесткости , но не в том случае, когда в результате сын или дочь проявляют неподчинение и неуважение.

Они хотят избежать чрезмерных давления и контроля.

Они хотят поддерживать с ним хорошие отношения.

Они не хотят кричать, но хотят быть услышанными.

Партнерство поможет родителям и  ребенку действовать как союзниками, товарищами по команде, а не как противниками.

Партнерство позволит выстроить отношения, которые устроят всех, дадут возможность расти и развиваться ребенку и в дальнейшем станут хорошей основой, необходимой ему для самостоятельной жизни.

Несоответствие

В процессе развития ребенка происходит постоянное взаимодействие его предпочтений, убеждений, ценностей, черт характера, целей и жизненных ориентиров — с  ожиданиями родителей и требованиями общества в целом.

Планка постоянно повышается, требования и ожидания становятся более жесткими и сложными.

Большинство детей способны в основном оправдывать возлагаемые на них ожидания. Но у каждого в отдельности бывают моменты, когда оказывается трудно им соответствовать, только у одних детей это происходит чаще, у других — реже.

Скажем, в таком случае, когда воспитатель предлагает ребенку сделать то, что он плохо понимает и поэтому испытывает  трудности с выполнением задания. Нужно обьяснить родителям , что ругать ребенка за несоответствие ожиданиям это бессмысленно. Вместо этого надо помочь ему преодолеть трудности. 

Преодоление несоответствия — задача, ответственность за решение которой несет не только ребенок. Иногда ему нужен партнер, способный помочь в трудную минуту.

Идеальный помощник

Одна  главных ролей в качестве партнера — быть помощником.

1. Помощники приносят пользу. Другими словами, руководствуются клятвой Гиппократа, в которой говорится: не навреди.

2. Помощники должны быть толстокожими. Иначе говоря, не принимать происходящее на свой счет. В этом случае они могут сохранять максимальную объективность и не терять самообладания.

3. Помощники подключаются только тогда, когда их участие действительно необходимо. Тем самым они способствуют развитию самостоятельности.

Плохое поведение — это не корень проблемы, а ее симптом

Как малыши дают понять о наличии несоответствия? Часто с помощью истерики и приступов гнева.

Плохое поведение не означает, что ребенок оспаривает ваш авторитет, и не указывает на то, что ребенку нужно по чаще демонстрировать, кто здесь главный. Истерики и приступы гнева всего лишь дают понять, что ребенку нужна помощь, чтобы разобраться что происходит в мире.

Как дают знать о несоответствии дети? Они дуются,  сердятся, кричат, ругаются, бросаются вещами, не хотят идти в детский сад.

Существует много других признаков несоответствия: плохое поведение, потеря интереса  занятиям,  чрезмерное увлечение телефонными приложениями и видеоиграми.

Взрослые обычно слишком зацикливаются на поведении ребенка. Но поведение — лишь способ, с помощью которого ребенок сообщает о наличии проблем.

Поведение — это следствие. А нужно отыскать причины.

Чтобы иметь влияние на ребенка, вы должны уметь видеть то, что стоит за его поступками.  Нужно сфокусировать свое внимание на выявлении и преодолении несоответствия, а не на поведении ребенка.

План действий

Существует три способа, которые чаще всего применяют родители и другие воспитатели для решения детских проблем. Назовем их план А, план Б и план В.

План А

Предполагает решение проблемы в одностороннем порядке. Вот несколько примеров, которые помогут родителям.

• «Раз тебе так трудно чистить зубы перед сном, я решил, что, пока ты их не почистишь, не будет тебе вечером ни телевизора, ни видеоигр».
• «Раз ты не можешь убрать свои игрушки, я решил сложить их в кладовку».

В то время, как план А задействует ваши ценности, опыт и житейскую мудрость, он полностью исключает самого ребенка из сложившейся ситуации. Этот подход не принимает в расчет его соображения, интересы, убеждения, предпочтения, личностные особенности, навыки и цели.

План А демонстрирует, что все решает только ваше мнение, а точка зрения ребенка не будет услышана и учтена.

Если вы со всей определенностью заявляете, что не считаете нужным выслушивать и учитывать его соображения, рано или поздно он даст вам понять, что тоже не намерен считаться с вашим мнением. И тогда конец вашему влиянию.

Определенно можно сказать одно: план А находится в полном противоречии с партнерским сотрудничеством. Кроме того, он извлекает на поверхность самое плохое в родителях  и ребенке, особенно если тот не горит желанием примириться с их решениями.

План Б

План Б предусматривает сотрудничество. Он позволяет вам с ребенком услышать друг друга и совместно найти решения проблем, которые отвечали бы и его, и вашим интересам. Беспроигрышный вариант.

Сотрудничество и капитуляция — это не одно и то же. Используя план Б, вы не отказываетесь от своих ожиданий, но при этом учитываете голос ребенка и даете ему возможность принимать участие в решении проблем, которые затрагивают его жизнь. Как показывает практика, это намного результативнее, чем наказания и поощрения, упреки, придирки и увещевания.

План состоит из трех элементов: этап эмпатии, этап определения причин беспокойства взрослых и этап привлечения к участию.

1. Этап эмпатии подразумевает получение информации от ребенка, чтобы понять причины его беспокойства и его видение проблемы или его точку зрения.

2. Этап определения причин беспокойства взрослых включает информирование ребенка о вашей озабоченности и мнении по поводу той же проблемы.

3. Этап привлечения к участию предполагает совместное с ребенком обсуждение и договоренность о решении, которое, во-первых, реалистично, то есть обе стороны действительно могут выполнить то, о чем договорились, и, во-вторых, будет учитывать интересы обеих сторон.

План В

План В заключается в том, чтобы изменить, адаптировать или отложить нерешенную проблему, по крайней мере на какое-то время, или подождать с оказанием помощи ребенку, чтобы посмотреть, не сможет ли он справиться с проблемой самостоятельно.

Для применения этого плана могут быть следующие основания.

1. На самом деле вас не очень волнует выполнение данного ожидания. Многие родители используют все возможности, чтобы добиться реализации того или иного ожидания, а затем, когда позволят себе роскошь как следует поразмыслить, приходят к выводу, что вообще-то оно не так уж и важно. Если это ваш случай, отложите на время эту проблему.

2. Вы решили дать ребенку возможность самому справиться с проблемой. Конечно, вы волнуетесь, но ребенок попросил не вмешиваться в решение проблемы, или вы хотите дать ему возможность разобраться с ней самостоятельно.

3. Ожидание нереалистично на данном этапе развития ребенка. Вам не все равно, но вы пришли к выводу, что в настоящий момент ребенок неспособен уверенно выполнять то или иное требование.

4. У вас есть другие, более приоритетные ожидания. Если вы пришли к выводу, что ваш ребенок может уверенно выполнять данное требование, но решили отдать приоритет каким-то другим, отложите его, хотя бы на время.

Под давлением обстоятельств большинство родителей хватаются за план А. Нам часто кажется, что гораздо легче и эффективнее просто заставить ребенка сделать то, что мы хотим. Но теперь вы знаете: настаивать на своем и требовать выполнения своих условий — далеко не лучший метод. Власть не решает проблем, во всяком случае на долгий период.

Конечно, потребуется время, чтобы привыкнуть к сотрудничеству; придется наработать опыт. Но оно того стоит. Это оптимальный подход к решению проблем. Плюс этой методики еще и в том, что она поможет вам сохранить хорошие отношения с ребенком и развить в нем наиболее позитивные черты человеческой натуры.