Ссоры при ребенке
презентация

Слайд 1

Ссоры при ребенке Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад № 117 Невского района Санкт-Петербурга Педагог-психолог: Хайрулина Е.В.

Слайд 2

Конфликты - часть нашей жизни . Как говорится, в споре рождается истина. Но, конфликты при ребенке имеют ряд последствий! И чтобы Ваш конфликт не обернулся печально для ребенка, нужно знать последствия.

Слайд 3

Последствия конфликтов при ребенке Положительные Ребенок учится всему что видит, и если родители ссорятся, не переходя на личности, не оскорбляя и без рукоприкладства, и при этом завершают конфликт компромисом или сотрудничеством, умеют извиняться, то ребенок вынесет положительный пример взаимодействия в конфликтной ситуации. Отрицательные Страх, тревога, гнев (во время ссоры родителей ребенок переживает бурю эмоций, так как ссорятся два очень значимых для него человека. И встать на чью – то сторону ребенок не может) Снижение иммунитета (постоянные ссоры при ребенке и соответственно систематический стресс приводят к снижению иммунитета и частым заболеваниям) Психические расстройства (скандалы, переходящие границы могут быть причиной психических расстройств, а так же психосоматических заболеваний. Ребенок подсознательно понимает, что если он заболеет, то ссоры прекратятся) Манипулятивное поведение. (после ссор родители испытывают чувство вины или же пытаются уколоть друг – друга посредством ребенка. Ребенок чувствует особенное отношение в эти моменты и учится нанипулировать )

Слайд 4

Ссоры без вреда для ребенка 1 . Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. 2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…» 3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы 4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит! 5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры. 6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребёнка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребёнку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств 7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками »

Слайд 5

8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений) 9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей 10 . Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребёнок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением 11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. 12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех 13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей 14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.