Родительский лекторий как средство активизации роли семьи в воспитании нравственных качеств дошкольников
методическая разработка

Родительский лекторий как средство активизации роли семьи в воспитании нравственных качеств дошкольников

Подготовил: воспитатель

МДОУ «Детский сад №4 «Солнышко»

Золотоверхова Т.Н.

В настоящее время перед обществом необычайно остро стоит проблема нравственного воспитания детей всех возрастов, педагогическое сообщество заново пытается понять, каким образом привить современным детям нравственно-духовные ценности.

В духовно-нравственном воспитании стали проявляться отрицательные черты: компьютеры и необдуманные просмотр телевизора вытолкнули на второй план книги, живое общение заменили виртуальные смс. Материальная сторона жизни стала доминировать над духовной, поэтому у детей исказилось представление о доброте, милосердие, сострадание и патриотизме.

Семья и детский сад – два приоритетных места, где происходит полноценное формирование человека, как личности. Главной задачей в нравственном воспитании стоит донесение до семьи, что именно в ней должны сохраняться и ею передаваться обычаи и семейные ценности переданные издавна и новые, созданные ими. Необходимо донести, что семья несет ответственность за воспитание детей.

Проблема взаимодействия педагога  дошкольного учреждения  с семьей ребенка является важным аспектом в личностном развитии дошкольников.  Семья является уникальной общностью, с которой человек связан всю свою жизнь неразрывными узами, из которой он выносит свои ценностные ориентации и жизненные установки. Семья - место, где происходит полноценное формирование человека, как нравственной личности.

Настоящее методическое пособие поможет педагогам детского сада организовать целенаправленную, систематическую работу с родителями по воспитанию нравственных качеств у детей дошкольного возраста. В пособии представлены анкеты, которые педагог может использовать для определения основных направлений работы по активизации взаимодействия педагога с родителями по воспитанию нравственных качеств дошкольника в детском саду, план родительского лектория на учебный год и конспекты лекций.

Использование родительского лектория на сегодняшний день необходимое условие, так как именно семья несет основную ответственность за нравственное воспитание детей, а современные семьи нуждаются в просвещении по вопросам нравственного воспитания, так как, не зная основ данного воспитательного процесса, не возможно его эффективно выстроить со своим ребенком.

План родительского лектория "Какая семья - такой Я"

В плане лектория "Какая семья - такой Я" отражено 5 занятий с родителями по вопросам нравственного воспитания детей дошкольного возраста, которые направлены на формирование у родителей необходимых знаний и умений при воспитании у детей нравственных качеств.

Лекторий  на тему «Нравственное воспитание – что    это?»

Цель: дать родителям общее представление о нравственном воспитании.

Задачи:

- сформировать понятие «нравственное воспитание»;

- показать факторы, влияющие на нравственное воспитание ребёнка;

- показать роль родителей и образовательных организаций в процессе нравственного воспитания детей.

Оборудование: презентация.

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому.

Родители пример ему…

Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о родительской любви, о ее силе и значении, о разумности, о чувстве меры, чтобы не перекормить ребенка и не держать его на голодном пайке, лишая ласки, внимания, заботы, дружеского расположения.

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей.

Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть.

В.А.Сухомлинский говорил: "Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродуют их. Есть много разновидностей этой уродливой любви, главное из них:

-▪любовь умиления,

-▪любовь деспотическая,

-▪любовь откупа.

Любовь умиления развращает душу ребенка. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.

Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия "можно", "нельзя", "надо". Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир.

Величайшую ошибку допускают те родители, которые влюблены в своих маленьких детей, любуются ими, все прощают, никогда не наказывают.

Есть еще одна разновидность неразумной родительской любви. Это любовь деспотическая.

Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают, как они говорят, только потому, что любят, желают добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал.

Деспотизм – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.

Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого. Берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью.

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Родители убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров –  что же вам еще надо? Материальными затратами, считают они, можно измерить родительскую любовь.

В таких семьях ребенка окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Он живет среди людей и не знают людей. Его сердцу совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности?

Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего, к самому человеку.

Дети – наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наше падение, срывы, провалы как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого или не хотим. К сожалению, этот образ жизни и будет усвоен детьми. Как же надо не любить свое дитя, чтобы отправить его в жизнь со своими недостатками!

То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. Если мы ждем от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои надежды в реальность.

Если ребенок растет в терпимости,

Он учится принимать других.

Если ребенка подбадривают,

Он учится верить в себя.

Если ребенка хвалят,

Он учится быть благодарным.

Если ребенок растет в честности,

Он учится быть справедливым.

Если ребенок растет в безопасности,

Он учится верить в людей.

Если ребенка постоянно критикуют,

Он учится ненавидеть.

Если ребенок растет во вражде,

Он учится агрессивности.

Если ребенка высмеивают,

Он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках,

Он учится жить с чувством вины...

Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется. Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, счастливее.

Мы многому можем научиться у детей, особенно терпению и умению прощать. Детская доверительность и непосредственность часто вызывает у нас чувство раскаяния.

Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу. Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте. Трудно становится, когда ты с самого начала решаешь для себя: я не буду поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью. Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, многое приходится переосмыслить.

Пример. Ребенок не желает засыпать. Раздражаешься. Говоришь железным голосом и смотришь медным взглядом. Он, конечно, подчинится. Уснет, доверчиво положив голову на твою ладонь. Он простит тебе и железный голос, и медный взгляд. И вот когда понимаешь в очередной раз: ничто не способно поколебать его любовь к тебе, – тогда-то и наступает раскаяние. Настоящее, такое, за которое все простится.

Но ведь и это надо пережить достойно. Не заискивать, не пытаться загладить вину притворством, неверным, фальшивым тоном. Потому что подарить игрушку или книжку в счет своих грехов всегда легче, чем попросить прощения, как у равного.

Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили или не хвалили вообще.

Похвала матери, отца в особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его, скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо ощущает родительскую любовью.

Уважаемые родители, вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решение.

Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к маме или позвонить, в постоянной мечте о тепле родительского дома.

Лекторий  на тему

«Как воспитать доброго и отзывчивого ребенка?»

Цель: показать родителям необходимость целенаправленного воспитания у детей доброты, как ценного, неотъемлемого качества человека.

Задачи:

 - повысить ответственность родителей за воспитание у детей таких нравственных качеств, как сочувствие, доброта, верность, благородство, готовность прийти на помощь;

- развивать осознанность педагогического воздействия родителей на детей в процессе повседневного общения;

- формировать у родителей желание решать проблемные ситуации, возникающие у ребенка при общении со сверстниками и взрослыми.

Вряд ли родители, мечтают  о том, чтобы ребенок, независимо от своего возраста, относился к ним жестоко. Становясь пожилыми, родители ждут от своих детей доброты, внимания, телефонного звонка или короткого визита, их удивляет, что сын давно не звонил, а дочь не находит времени, чтобы заехать хотя бы на минутку, не говоря уже о помощи. И только некоторые старики оглядываются назад, чтобы понять, что они делали не так, воспитывая своих детей.

Когда начинать?

Воспитание отзывчивости нельзя начать с определенного возраста. Мудрые люди говорят о том, что все закладывается задолго до рождения. «Положительная беременность» - это и есть начало воспитания. Спокойная мать, настроение которой преимущественно является солнечным и беззаботным, обязательно передает тому, кто живет в ее животике, радостные, позитивные эмоции. Постоянное же чувство тревоги, страха, подавленности на уровне гормонов непременно передается и ребенку. Поэтому, с самого первого момента беременности, женщина должна помнить о своей взаимосвязи с ребенком и уметь правильно настроиться, вести здоровый образ жизни не только физически, но и эмоционально, контролировать свои чувства.

     Доброта - это помощь людям и животным. Доброта бескорыстная и добрый человек не ждет чего-то взамен. Поговорите с ребенком о том, что такое хорошие поступки, о том, какие добрые дела уже может делать ваш малыш. Сразу после рождения родители имеют возможность контактировать с малышом. Почему-то сейчас становится естественным, когда ребенок спит отдельно от мамы, когда мама не слишком часто берет его на руки. Важнейшая цепочка для младенца «крик о помощи - мамины руки», как раз и закладывает в нем основы чуткости и сострадания. Малыш чувствует: если ему плохо, то мама сразу оказывается рядом и не отказывает ему в своем тепле и любви. Чутко относиться к «просьбам» о помощи - первый шаг воспитании чуткого  и доброго ребенка.

     Есть такой психологический термин - «эмоциональная холодность». Он означает неумение проявлять свои эмоции, чрезмерную сдержанность, ровное отношение ко всему, что происходит вокруг. Интересный рассказ мамы семилетнего Антона. «В прошлом году мы с сыном гостили у наших друзей в Европе. Жили в их семье, поэтому во время визита были, как-то говорят, на глазах у всех. Не могу назвать себя слишком спокойной. Я - мама довольно эмоциональная. Могу отругать, потом искренне приголублю. Мои дети меня знают и, как мне кажется, прощают иногда в сердцах сказанные резкие слова. Тем более,  что я всегда извиняюсь, если понимаю, что была не права. А в этот раз в течение поездки я вела себя очень сдержанно. Затем, проанализировав, поняла - не было ни «плюса», ни «минуса», только сплошной «ноль». Наконец отпуск завершился, мы с сыном в аэропорту, сдаем багаж, именно тогда он мне плача сказал: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Я удивлена и даже испугана. Спрашиваю: «Почему ты так решил?» «А ты мне вообще ни одного замечания не делала, не ругала даже ни разу», - ответил мой ребенок. «Неужели я так часто делаю тебе замечания дома?» - Спрашивала я. «Нет, не часто», - отвечал сын, продолжая утверждать, что я его почему-то разлюбила. В конце концов я разозлилась, ведь не понимала, как себя вести. Я уверяла, что люблю его больше всех на свете, что я обижаюсь, если он этого не замечает ... А сын вдруг глубоко вздохнул, обнял меня и просто сказал: «0, моя мама!» И вполне спокойно отправился за чемоданами. Моя подруга-психолог объяснила мне, что во время поездки я была слишком сдержанной, пытаясь выглядеть прилично «на людях». А для сына общение с такой малоэмоциональной и холодной мамой оказалось слишком сложным испытанием. Да, я не делала замечаний, но для ребенка это было символом безразличия. И только увидев мою эмоциональную вспышку в аэропорту, ребенок успокоился».

Жестокость порождает жестокость

Этот принцип в воспитании работает всегда. И тут речь идет о любой жестокости, независимо от того, в отношении кого она проявляется. Например, мы, взрослые, можем быть жестокими по отношению к:

- ребенку;

- своим родителям;

- друг другу;

- животным;

- окружающим;

- себе.

Наши дети видят и замечают все. Они буквально копируют наше поведение, воспринимая его как норму и образец. Например, жестокость по отношению к ребенку проявляется затем в жестоком отношении ребенка к самому себе (он якобы наказывает себя сам, привыкая к тому, что он плохой и заслуживает такого-же отношения). Ссоры между родителями дети воспринимают как проявление агрессии. Когда мама и папа, дорогие и близкие люди, говорят друг другу злые слова, оскорбляют друг друга и даже могут ударить, то для ребенка это огромный стресс, чрезмерное переживание. Но если так происходит каждый день, то рано или поздно малыш начинает считать, что это правильно и так и должно быть. Уже через достаточно короткое время родители могут услышать грубые слова из уст ребенка. Спрашивать его «Где ты этому научился?» Не имеет смысла, ведь школу жестокости и грубости малыш прошел дома.

Если мама грубо разговаривает с продавцом в магазине, папа отчитывает воспитательницу, то ожидать, что ребенок будет вести себя иначе, не имеет смысла. Воспитание чуткости начинается именно дома. Семейные традиции должны быть такими, которые свидетельствуют о правильных поступках. Например, забота о близких, когда они болеют, помощь в те моменты, когда у кого-то случились неприятности. Забота о братьях наших меньших и тому подобное.

Братья наши меньшие.

 Родителям, чьи дети страдают от повышенной жестокости и агрессии, психологи чаще всего рекомендуют завести домашнее животное. Потому что забота о живом существе способна сделать мягким даже жестокое сердце. Чрезвычайно важно, чтобы родители были настойчивыми и последовательными в своих решениях. Котенок или хомячок должны быть именно под опекой ребенка, а взрослый может только помочь. Нельзя пустить все на самотек. Малыш еще может не знать, насколько животное нуждается в его защите. Самое главное, о чем нужно рассказать ребенку - что за животным нельзя ухаживать, как попало и время от времени. Ведь любое живое существо нуждается в постоянной пище и уходе. Хорошо, если у вас дома есть животное, о котором вы сначала будете заниматься вместе с ребенком. Это нужно, чтобы малыш понял, что на самом деле означает слово «забота», и проникся ответственностью за жизнь животного. Многие родители уверяют, что детям зачастую очень быстро надоедает каждый день делать одно и то же: кормить, гулять, чистить клетку и тому подобное. Но это не удивительно, ведь дети любят смену действий и имеют еще не развитую силу воли, чтобы заставить себя делать то, что не хочется. Именно поэтому ребенок нуждается в помощи взрослого. Основная трудность заключается в том, чтобы не подменить своими действиями действия ребенка.

«Пожилых людей всегда уважают»

     Воспитывать в ребенке отзывчивость, одновременно забывая о собственных родителях, невозможно. А для начала приведем несколько «картинок» из жизни.

     Молодая женщина стоит на эскалаторе метро и держит за руку мальчика. Ступенькой выше стоит, покачиваясь, худенькая бабушка. Пожилая женщина оступается и слегка задевает сумкой молодую маму. В ответ она слышит громкую брань, хорошо слышную всем пассажирам.

     Папаша с дочерью прогуливаются по парку. У мужчины звонит телефон, и он раздраженно говорит: «Что ты хочешь? Мама, я тебе сказал - прекрати мне звонить, я сам тебе позвоню. Все, хватит болтать, я занят! До свидания».

     Мама и дочь в примерочной магазина. Девочка надевает платье и говорит маме: «А у меня есть платье, мне бабушка подарила на Новый год, ты, наверное, забыла о нем». «Не забыла, - отвечает мама. - У нашей бабушки вкуса не хватает вообще. Такое ужасное платье купила! Ты в таком не будешь ходить». «А что же мы бабушке скажем?», - ужасается девочка. «Я ей уже все сказала», - резко отвечает женщина.

     Когда мы общаемся со своими родителями, то не всегда это общение является хорошим. Даже когда мы взрослеем, мы постоянно пытаемся что-то доказать, самоутвердиться, чувствовать себя самодостаточными. То есть, чисто теоретически вполне можно объяснить себе и окружающим, почему мы грубы к своим родителям. Но только не нашим детям. Ведь мы для них - эталон, мера, пример того, как следует поступать в различных жизненных ситуациях. Мама сказала бабушке, что не собирается ее слушать? Папа сказал, что ему некогда ехать на другой конец города, чтобы навестить свою заболевшую маму? А дети все видят и слышат. Они чувствуют раздраженную интонацию, впитывают нашу модель общения с родными. И потом, когда нужно позвонить бабушке или написать открытку дедушке, мы с удивлением слышим, что ребенок категорически отказывается, ссылаясь на нехватку времени или даже на простое нежелание. Тогда бессмысленно увещевать и говорить, как это важно - уделить внимание дедушке и бабушке. А уже общение внуков с бабушками и дедушками чаще и вообще может испугать. «Я не буду тебя слушаться!», «Подумаешь, что ты сказала!», «Иди отсюда!», «Отстань от меня!», «Сама знаю!», «Ты мне не указ», «А мама мне позволяет!»- слышат дедушки и бабушки, однако, бессильны что-либо изменить. Но страх потерять даже такое общение заставляет их терпеть выходки внуков.

     Милосердие - помощь слабым, больным или пожилым. Быть милосердным значит оказать поддержку, помочь, ободрить словом.

     Старики бывают не только близкими. Вокруг нас много других пожилых людей - попутчиков в транспорте, соседей, прохожих на улице. Воспитывать уважение к пожилым людям нужно не только на примере своих родственников. По мнению одной моей знакомой, понимать это начинаешь только тогда, когда сам становишься бабушкой или дедушкой. Когда сердце замирает от телефонного звонка, когда все готов отдать за то, чтобы увидеть любимого внука. Когда настроение зависит от того, придут в праздничный день внуки и дети.

     Дети считывают наше отношение к родителям и другим окружающим людям пожилого возраста. Поэтому именно то, как мы относимся к ним, и становится основой воспитания.

     Помню, как в детстве меня наказал мой дедушка. «Что делает бабушка?» - Спросил он меня. «А, по телефону болтает», - бездумно ответила я. С тех пор навсегда запомнила, что бабушка болтать не может, она может разговаривать. Нет, дедушка совсем не ругал меня. Он просто тихо сказал, что я ошиблась и так не может быть.

     И это был мой самый важный урок. Вот так и в воспитании наших собственных детей - обязательно нужно проговаривать «можно» и «нельзя», уважительно относиться самим к старикам, не забывать звонить, посещать, поздравлять в праздники - это и есть воспитание отзывчивости.

Места для пассажиров с детьми

     Вопрос: «Когда едешь в транспорте с ребенком, то нужно настаивать, чтобы он уступал место бабушке, которая вошла на очередной остановке?» Многие родители считают, что ребенок обязательно должен сидеть, а то, что происходит вокруг, неважно. Если ребенок маленький, то, наверное, говорить о том, что нужно уступить место, является чрезмерной крайностью. Но если ваш ребенок уже подрос, крепко стоит на ногах и хорошо понимает, что происходит, то это как раз и есть ситуация, когда можно воспитывать на реальных примерах. Уступить место пожилому человеку или беременной женщине, или маме с малышом младшего возраста - это правильное поведение. Ведь если жалеть своего ребенка, считая, что пусть лучше сидит, чтобы не тряхнуло на ухабе, пройдет время - и ребенок не уступит место даже собственным родителям. К большому сожалению, многие мамы и папы этого не понимают. Уступить очередь, поделиться игрушкой или сладостями просто так, только потому, что кто-то рядом - этому ребенка нужно учить. Но учить можно только тогда, когда сам ведешь себя так же.

А не прочитать ли нам книгу?

 Книга-именно тот, источник идей, который воспитывает нравственность наших детей. Классики мировой литературы писали немало о жалости, доброте и отзывчивости. Достаточно вспомнить «Муму» И. Тургенева, или «Белый Бим Черное ухо» Г. Троепольского. Ребенок, с детства слышит и читает такие книги, с самого раннего возраста задумываться о доброте и милосердии. Важно не просто читать, но и обсуждать то, что вы прочитали вместе, отвечать на детские вопросы, ставить ребенку вопрос, побуждая его задуматься.

Предлагаю небольшой перечень прекрасных детских книг, которые помогут родителям воспитать отзывчивых детей.

- Оскар Бренифье. Что такое добро и зло?

- Оскар Бренифье. Книга о смысле жизни, дружбе, любви и не только

- КейтВестерлунд. Зимняя сказка олененка

- ДжеральдинаЭльшнер. Рыбка для Миши

- Астрид Линдгрен. Мио, мой мио!

- Владислав Крапивин. Мальчик со шпагой

- Геннадий Цыферов. Дневник медвежонка

- Элвин Брукс Уайт. Паутина Шарлотты

- КейтДиКамилло. Удивительное путешествие кролика Эдварда

- КейтДиКамилло. Спасибо Уинн-Дикси

Краткое руководство для родителей, где простые слова имеют глубокий смысл ...

- Больше говорите с ребенком обо всем - о любви, о жизни и смерти, о силе и слабости, о дружбе и предательстве.

- Отвечайте на детские вопросы, а не отмахивайтесь от них.

- Всегда поступайте так, как вам хотелось бы, чтобы делал ваш ребенок. Даже если в этот момент малыш вас не видит.

- Читайте вместе с ребенком книги, учите доброте и милосердии.

- Научите ребенка заботиться о ком-либо и получать от этого радость.

- Заведите домашнее животное и вместе с малышом заботьтесь о нем постоянно.

- Пересмотрите свои отношения с родителями, научите ребенка уважительному отношению к ним.

- Ежедневно возникает немало ситуаций, когда нужно принимать решение, как себя вести. Учить ребенка проявлять доброту и отзывчивость можно ежедневно, и помнить об этом нужно всегда.

Лекторий  на тему  «Детская жестокость – что это?»

Цель: познакомить родителей с причинами возникновения детской агрессии и жестокости, формами её проявления.

Задачи:

- формирование у родителей умений выявлять причины агрессивности детей;

- познакомить родителей  с методами коррекции агрессии у детей;

- наметить пути сотрудничества педагогов и родителей в профилактике детской агрессивности.

Великий педагог В. А. Сухомлинский говорил: “Если ребенка учат добру, в результате будет добро, учат злу, в результате будет зло – ибо ребенок не рождается готовым человеком, человеком его надо сделать”.

Почему дети равнодушны и жестоки? – часто спрашиваем мы. Как помочь детям стать чуткими, щедрыми, милосердными, как своевременно поставить заслон жестокости и черствости? Каждый из нас хочет воспитать детей так, чтобы из них получились хорошие люди. Но когда ребенок становится агрессивным или проявляет жестокость, у родителей опускаются руки. Почему малыш так себя ведет? Дети от природы склонны быть эгоцентричными. Их некоторые действия, просто не вписываются ни в какие рамки. При этом родители недоумевают: откуда малыш набрался этого?

Жестокость у детей до трех лет неосознанная. Родителям может казаться, что малыш делает это специально и его нужно жестоко наказывать. Например, ребенок может швырнуть кошку о стену. Разве ему не жалко кошечки? На самом деле, малыш делает это не для того, чтобы ей отомстить. Так он играет. Дети еще не знают всех ощущений - от чего бывает больно, а от чего нет. Он может просто не понимать, что кошка при этом испытывает боль.

Такая жестокость ребенка – это лишь этап его развития и формирования личности. Когда он таким же образом ударит об стенку мягкую игрушку, мама не будет негодовать, ведь это неживой предмет. Более того, родители с пониманием к этому отнесутся: ребенок познает мир. А на самом деле дети одинаково играют и с живыми, и с неживыми объектами. Разница лишь в том, что с живыми играть легче. Жестокость деток дошкольного возраста бессознательна. Это всего лишь этап развития личности, который он вскоре перерастет. Другое дело – жестокость осознанная, когда ребенок целенаправленно причиняет вред другому (всегда более слабому, получая от этого удовольствие и не испытывая чувства вины). Крайне важно закрепить навыки социально приемлемого поведения в дошкольном возрасте. Надо отметить, что жестокость дошкольников обычно имеет иные причины, нежели у детей старшего возраста. Во-первых, поведение наперекор установкам взрослых характерно для возраста 3-4 лет в силу того, что ребенок начинает осознавать свое "я", и при помощи неприемлемого поведения пытается отмежеваться от остальных. Во-вторых, жестокость маленьких детей базируется на многих физиологических основаниях – например, дети со сниженным болевым порогом просто не понимают, как они могут причинить кому-то вред, если сами ничего не чувствуют в аналогичной ситуации. В-третьих, дети подобным образом реагируют на плохую психологическую обстановку в семье – ссоры, скандалы, презрение к отдельным членам семьи. Главное, что до 6 лет подобное поведение в принципе поддается корректировке. Иногда достаточно лишь того, чтобы взрослые скорректировали свое поведение.

Наш мир жесток, и дети начинают действовать теми же методами, что видят вокруг. Родители не показывают должного примера, а дети, прежде всего, смотрят на свою семью. У детей часто возникает протест, если они видят несоответствие между тем, что говорят родители, и тем, что делают. Этот протест зреет внутри и может выливаться в разные проблемы, в том числе в жестокость. Для ребенка важно, чтобы взрослый был авторитетом, а если он лицемерит, ребенок это очень хорошо чувствует. Самый действенный метод (впрочем, это применимо почти ко всем детским проблемам) – личный пример.

Бывает, что добрый ребенок, который плачет над кошками и собачками, может обижать своих сверстников. Почему? Собачки и кошечки — это нечто сказочно-игрушечное, для них ребенок как покровитель, а детский коллектив — это некий социум, где надо вести борьбу за выживание. В детском коллективе нередко один ребенок другого начинает воспринимать как конкурента, соперника. Это же и у взрослых так — собак жалеют, а людей ненавидят. И выходит, что мы учим детей жить по закону «джунглей»- это печально.

Жестокость и насилие среди детей – очень страшное явление. Но есть кое-что действительно ужасное - равнодушие, безразличие родителей по отношению к своим детям и их проблемам. Именно это корень всех бед.

Доброта нужна всем людям,

Пусть больше их добрых будет.

Говорят не зря при встрече

«Добрый день» и «Добрый вечер».

И не зря ведь есть у нас

Пожелание «В добрый час».

Доброта — она от века

Украшение человека…

Спасибо за внимание.

Лекторий на тему «Когда начинать трудовое воспитание ребенка?»

Цель: привлечь родителей к трудовому воспитанию дошкольников.

Задачи: 

- привлечь внимание родителей к осознанию важности трудового воспитания в жизни ребенка;

- расширять представление и обогатить педагогические умения родителей по вопросам трудового воспитания детей;

- вызвать интерес родителей к совместной трудовой деятельности с ребенком дома.

Оборудование и наглядность:  презентация «Трудовое воспитание».

Трудовое воспитание – важное средство всестороннего развития личности ребенка. Трудолюбие не дается от природы, а должно воспитывается с самого раннего детства. Главная цель труда – в его влиянии на личность ребенка.

Труд оказывает существенное влияние и на умственное развитие ребенка. Труд развивает сообразительность и  любознательность, инициативу, активное восприятие, наблюдательность, внимание, сосредоточенность, тренирует память.

А так же труд развивает мышление - ребенку приходится сравнивать, сопоставлять предметы и явления, с которыми он имеет дело.

Подчеркивая неоценимое значение труда для всестороннего развития личности ребенка, предлагаю вашему вниманию, некоторые рекомендации по трудовому воспитанию в семье.

Труд детей в семье должен быть посильным. Вовсе не обязательно возлагать на плечи малыша уборку всей квартиры, но попросить его обтереть пыль с подоконника вполне можно. Используйте удобный момент – интерес. Любому ребенку интересно поработать пылесосом. Много он, конечно, не наработает, а вот кое – какие навыки получит.

Никогда не заставляйте ребенка насильно помогать вам. Принуждение отвращает. Тем более работа, сделанная по принуждению, не отличается качеством. Помощь должна отходить от чистого сердца. Понятно, что ребенок может не обратить внимания, что вам трудно и что вы были бы не против принять от него помощь. Здесь можно немного схитрить: поохать да поахать: «Ах, как я устала», «Ох, спина болит». Редкий ребенок не сообразит, что его помощь была бы к месту.

Какую же помощь по хозяйству может оказывать дети дошкольного возраста? Диапазон достаточно широк. Кроме уборки своей комнаты, малыш может помочь маме в приготовлении к ужину, например, в сервировке стола. Ребенку вполне по силам полить комнатные растения, покормить домашних питомцев.

Помните, давая поручения ребенку, необходимо доступно объяснить, что, зачем, и почему делается. Ребенку необходимо знать, зачем ему выполнять те или иные задания и какой результат должен быть достигнут. Только так у дошкольников сформируется представление о необходимости этих действий. Поэтому всегда нужно объяснять для чего мы трудимся. Например, если цветы не полить – они могут погибнуть; если мы не помоем посуду, то придется, есть из грязной посуды.

Труд ребенка не должен оставаться не замеченным со стороны взрослых. Любой труд должен быть поощрен: поблагодарите ребенка, похвалите, оцените его старания. Даже если ребенок сделал что-нибудь не так. А если он что-либо разобьет, сломает, не вздумайте ругать его, ведь ребенок хотел помочь. Труд и его результат должны сопровождаться положительными эмоциями.

Параллельно с трудовым воспитанием необходимо воспитывать уважение к труду взрослых, к бережному отношению его результатам. Слова нотации, как известно, методы для ребенка малоубедительные. Он должен видеть добрый пример взрослых.

Только систематическое выполнение трудовых обязанностей будет способствовать воспитанию у дошкольников организованности, ответственности, привычки к трудовому усилию, что так важно для подготовки ребенка к школе.

Как было сказано выше, родители должны прививать ребёнку уважение к труду. Необходимо помнить родителям и о важности ознакомления ребенка с их трудом на производстве, о том, что они делают и какую пользу приносят людям: например, мама – врач, она лечит больных; папа – педагог, он учит детей. Не ходя далеко за примерами, хочется сообщить вам, уважаемые родители, что очень часто мы, работая с детьми, интересуемся подобной информацией, но далеко не каждый ребёнок может рассказать о работе своих родителей.

Давайте подумаем, как же ребёнку рассказать о профессии (родители вместе с воспитателем составляют план - схему рассказа) .

План схема:

• Кто это (название профессии)

• Где работает

• Что делает

• Инструмент (как или чем делает, что использует)

• Чем нравиться (отношение к делу)

• Зачем (какое значение имеет результат труда)

Обучение труду должно происходить не только в семье, но и в детском саду. И сейчас я кратко представлю вам нашу трудовую деятельность по каждому виду.

Рассматривая особенности организации трудового воспитания в детском саду, выделяют следующие виды детского труда:

• самообслуживание (труд, направленный на удовлетворение повседневных личных потребностей);

• хозяйственно-бытовой труд (уборка групповой комнаты, участка);

• труд в природе (в уголке природы, в цветнике, на огороде, в саду);

•ручной труд (поддержание порядка в хозяйстве группы: починка, подклеивание книг, коробок, пришивание оторванных пуговиц, петель, доступный ремонт игрушек и пр.).

Предусматриваются три формы организации трудовой деятельности детей:

1. Поручения (индивидуальные и совместные): эпизодические, длительные, отсроченные по времени.

2. Дежурства (индивидуальны и совместные): по столовой, по занятиям, уголку природы.

3. Коллективный труд.

Самообслуживание. Ребенок старшего дошкольного возраста умеет самостоятельно и быстро одеваться и раздеваться, складывать в шкаф одежду, ставить на место обувь, сушить при необходимости мокрые вещи.

Убирать со стола посуду. Умеет правильно пользоваться носовым платком, мыть руки по мере необходимости без напоминания взрослого.

Умеет замечать и устранять непорядок в своем внешнем виде, прическе.

Умеет самостоятельно и своевременно готовить материалы и пособия к занятию, без напоминания убирать свое рабочее место.

Хозяйственно бытовой труд. Поддерживает порядок в группе и помогает поддерживать порядок на участке. В группе умеет протирать пыль, мыть игрушки, строительный материал, столы, стулья, вместе со взрослым, ремонтирует книги и игрушки. Самостоятельно умеет наводить порядок на участке детского сада: подметать и очищать дорожки от мусора, зимой — от снега; поливать цветы в клумбе. Самостоятельно заправлять постель после сна. Выполняют обязанности дежурного по столовой, по занятиям.

Труд в природе. Выполняют обязанности дежурного в уголке природы: поливают комнатные растения, опрыскивают стебли растений и протирают пыль со стеблей, моют поддоны и горшки, разрыхляют почву. Осенью помогают во время уборки овощей с огорода, сбору семян, выкапыванию луковиц, клубней цветов, перекапыванию грядок, пересаживанию цветущих растений из грунта в уголок природы.

Летом привлекаются к участию в рыхлении почвы, прополке и окучивании, поливе грядок и клумб.

Ручной труд. Работа с бумагой и картоном. Умеют складывать бумагу прямоугольной, квадратной, круглой формы в разных направлениях; создают игрушки-забавы. Умеют создавать предметы из полосок цветной бумаги, объемные игрушки в технике оригами. Работа с тканью. Работа с природным материалом. Умеют создавать фигуры людей, животных, птиц из желудей, шишек, косточек, травы, веток, корней и других материалов.

Итоги лектория:

- Подготовить презентацию о том, как они занимаются трудовым воспитанием в семье.

- Закреплять навыки самообслуживания.

- Расширять представления детей о труде взрослых, о значении их тру взрослых для общества. Воспитывать уважение к людям труда. Продолжать развивать интерес к различным профессиям, в частности, к профессиям родителей и месту их работы.

Лекторий на тему «Воспитание без наказания»

Цель: помочь родителям проанализировать свое родительское поведение.

Задачи:

- дать общее представление о том, как можно воспитывать детей, не прибегая к наказаниям;

- обратить внимание родителей на неиспользуемые возможности поощрения и похвалы.

Иногда смотришь, как родители обращаются со своими детьми и удивляешься: неужели они  совсем  забыли, что такое детство и как им самим было больно, обидно, унизительно и страшно, когда родители их наказывали…

Однажды одна десятилетняя девочка, у которой очень строгий папа (конечно для дочкиного же блага!), сказала, на мой взгляд, страшную фразу: «А мне папа не нужен». Особенно тяжело, если оба родителя занимают авторитарную позицию, или второй родитель «самоустраняется», не умея противостоять воспитательным методам другого.

Тогда ребенку приходится:

- подчиняться родителям из-за страха, но его чувства и воля при этом подавляются, а самооценка сильно занижается.

- быть осторожным и скрытным, что в дальнейшем может привести к закреплению таких черт, как изворотливость и нечестность.

- озлобляться, протестовать и мстить, продолжая «изводить родителей» и привлекать их внимание.

- защищаться, оправдывая своё поведение и продолжая гнуть свою линию, нарываясь на очередную взбучку,  которую искупают наказанием.

Распространено мнение, что наказание должно научить ребенка правильному поведению. Однако, большинство родителей, применяющие наказание, рано или поздно сталкиваются с тем, что наказания не действуют…

Приведем пример. Четырехлетний Егор бьёт всех детей в группе. И воспитатель, и родители не раз его наказывали, но это не помогает. Мальчик как обижал детей, так и продолжает обижать. Получается, что воспитатели и родители вместо того, чтобы понять причину поведения Егора и помочь ему справиться со своей агрессией, наоборот, показывают ему, что добиваться своего нужно силой.  

Или такой пример. Двухлетняя девочка Аня не любит чистить зубы. Мама всячески боролась с её нежеланием ухаживать за зубами: и ругала, и по попе шлёпала, и врачами запугивала – ничего не помогает. Аня продолжает упорствовать. Дело в том, что мама всеми способами пыталась сломить противостояние своей дочки, что автоматически вызывало протест. А можно было «пойти в обход», заинтересовав девочку этой процедурой. Как? Способов множество: «сказкотерапия», совместная покупка необычной зубной щетки и вкусной зубной пасты, приглашение к совместной деятельности: «Давай вместе чистить зубы. Я своей большой зубной щеткой, а ты своей маленькой» или обрисовка радужной перспективы: «Мы сейчас чистим зубы, а потом … (почитаем пять книжек (вместо трёх, например); нарисуем принцессу; посмотрим, что спряталось у тебя под подушкой, поиграем в зубного доктора» и т.д.).

Наказывая ребенка, мы демонстрируем ему, что ошибаться нельзя, что он плохой. К тому же мы снимаем с него всякую ответственность за его поступки. И вместо того, чтобы осознать своё плохое поведение, пожалеть о совершенном поступке и подумать, как загладить вину, ребенок начинает думать о том, как несправедливы, злы и ненавистны его родители. Если же родители доверяют своему ребенку, относятся к нему, как к равноправному, самостоятельному человеку, пытаются понять его чувства и желания, то он идёт на сотрудничество с родителями и старается не подвести их.

Мы привыкли идти от негативного: нахулиганил – будь готов принять наказание, чтобы впредь «не повадно было». А что если предотвращать неправильное поведение. Как? Поговорим об альтернативе наказания.

Альтернативы наказанию

1.    Внимание и похвала. Самая главная альтернатива наказанию, как бы это противоречиво не звучало, – внимание и похвала. Большинство негативных поступков дети совершают, дабы привлечь внимание взрослых. Нет внимания – считай, что и тебя нет.

Девочка на групповом занятии отпросилась выйти к маме – попить. Вернувшись, она села на свой стульчик. «Я уже попила!» - сказала она педагогу, но тот продолжал вести занятие. «Я пришла!» - повторила девочка, но на её слова никто не прореагировал. Девочка никак не могла смириться с тем, что её появление осталось незамеченным. Догадываетесь, что сделала девочка? Она ударила мальчика, сидящего рядом с ней на стульчике, и, получив замечание, успокоилась, довольная тем, что она ЕСТЬ!

Задача родителей: пробудить лучшее, что есть в наших детях. И делать это следует, опираясь на положительные стороны ребенка, побуждая его стремление придерживаться правильной линии поведения. Всем детям хочется радовать взрослых.

Достаточно вспомнить, как светится от счастья ребенок, когда видит, что смог хоть чем-то помочь своим родителям, как радуется словам любви и похвале. Или как старается понравиться пришедшей в гости тёте – показывает ей себя с самой лучшей стороны: привлекает к себе внимание, приносит свои игрушки, услужливо поднимает упавшую на пол салфетку и т.д. Достаточно не забывать говорить о любви, хвалить и уделять внимание – и ребенку не придется проказничать «назло» взрослому.

Другое дело, что нам, взрослым, привычнее замечать негативное поведение, и не обращать внимания (а и вправду, что обращать-то?), когда ребенок не докучает, а делает всё, как надо.

2.    Объяснения, убеждения, внушения.

Ребенок должен четко знать, что хорошо, а что плохо. Поэтому нужно уделить много внимания показыванию, рассказыванию, обсуждению того, что в нашем обществе считается правильным. Тогда ребенку будет легче ориентироваться во взаимоотношениях с окружающими людьми. Прося ребенка что-либо сделать, надо ясно и доброжелательно выражать свою просьбу, а не говорить это приказным или раздражительным тоном.

Например: «Нам сегодня к доктору. Давай одеваться» (вместо «Одевайся!»). Если ребенок сопротивляется, спросите его, почему он не хочет идти к врачу, выслушайте его возражения, придумайте, как можно убедить, или заинтересовать малыша («Доктор посмотрит тебя и выпишет вкусное лекарство»). Если в поликлинике малыш шумит и не слушает вас, сформируйте правила и свои ожидания («В поликлинике нужно вести себя тихо»).

3.    Физическое воздействие без насилия.

 Бывают ситуации, когда от родителей требуется незамедлительное вмешательство без длительных уговоров и объяснений. Если ребенок не понимает ваших слов, особенно если речь идет о маленьком ребенке, и его действия не этичны (с точки зрения ценностей нашего общества) или угрожают чьему-либо здоровью, необходимо незамедлительно подчеркнуть их недопустимость, применив так называемое «физическое воздействие», сопроводив его коротким комментарием: «Нет, так делать нельзя».

Например, если малыш устроил на улице истерику, можно подхватить его на руки и унести домой. Если малыш бьет вас и не реагирует на ваше замечание – необходимо перехватить его руку.

Если же малыш просто расхулиганился не в меру – можно предложить ему успокоиться, посидев немного на стульчике или посчитать до пяти или десяти.

4.    Естественные последствия

 Очень хорошо, когда ребенок имеет возможность столкнуться с естественными последствиями своих действий (конечно, в том случае, если это не угрожает его жизни и здоровью). Обязанность родителя – предупредить ребенка о возможных последствиях.

В таком случае, ребенок будет знать, что если он поступит так, то может произойти то-то и то-то. Если ребенок всё же решил поступить по-своему и столкнулся с негативными последствиями, не стоит упрекать его: «Ну вот, я же говорила тебе! А ты не послушал!». Это был его выбор, и будьте уверены, он и без вас сделал соответствующие выводы.

Девочка 4х лет ехала с мамой зимой в автобусе. Ей захотелось походить по салону. Мама предупредила дочку, что когда автобус поворачивает – можно не удержаться и упасть. Девочка не послушалась и, как это бывает в подобных случаях, упала на грязный, слякотный пол. Мама помогла дочке подняться и вытереть грязь с комбинезона. Дочка без лишних слов села рядом с мамой и сама сделала правильные выводы: «Лучше по автобусу не ходить…».

Все дети разные, и каждому ребенку в различных ситуациях подойдёт свой приём воздействия. Но действенным он будет только в том случае, если между родителями и детьми будут близкие, доверительные и дружеские взаимоотношения. Тогда ничего специально придумывать и не придётся!

 По данным социологических опросов 52% россиян, воспитывая своих детей, применяют насилие. Очень часто физические наказания становятся традицией в тех семьях, где родителей били в детстве их родители, оправдывая правильность такого воспитания аргументом: и меня отец бил – ничего, хорошим человеком вырос…

Попробуйте задать себе следующие вопросы:

1. Приходилось ли вам раскаиваться после того, как вы наказали своего ребенка?
2. Случалось ли вам извиняться перед ним за свою жестокость или грубость?
3. Как вы миритесь после ссоры: кто обычно является инициатором

сближения, вы или ребенок?

Необходимо отметить что, физическое наказание является импульсивной реакцией взрослого на проступок ребенка. Времени на обдумывание действий зачастую очень мало – ведь буря эмоций, которые захлестывают, требует незамедлительной разрядки. Получается, что наказания совершаются в моменты раздражения, спешки, усталости, из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения. Результат: самочувствие родителя, освобожденного от эмоционального напряжения, немного улучшается, но такое «воспитание» не только расходится с целью, но и приносит вред. А если посмотреть на ситуацию глазами вашего малыша…? Один мальчик сказал: «Мама всегда кричит, если я что-то делаю не так. А от ее крика я еще больше растериваюсь».

Так как же сохранить эмоциональное равновесие в ситуации критического накала?

• В одном случае можно использовать метод тайм-аута. Просто выйти на несколько минут в другую комнату, оставив ребенка одного. Время тайм-аута зависит от возраста: считается, что оставлять ребенка следует из расчета «одна минута на один год жизни», т.е. трехлетнего – на три минуты, четырехлетнего – на четыре и т.п. Пусть даже он плачет. Полезно будет дать выход и своим эмоциям: поплакать, покричать что-нибудь громко, выпить воды, умыть лицо и только потом вернуться в комнату.

• В другом случае – когда эмоции берут верх и «руки чешутся», можно побить подушку, «наподдать» мячу, сломать, разбить что-нибудь менее ценное. Освободить эмоции также можно записывая их - лучше пусть пострадает тетрадь, а не ваш малыш. Бумага все стерпит: ругань, ярость, жалобу.

• Ну а в самую тяжелую минуту, когда силы и терпение на исходе, можно воспользоваться релаксационной техникой: сесть прямо на пол, прикрыть глаза и представить, что вокруг не стены квартиры, а берег моря, лес – там хорошо и спокойно.

• И самое главное – не пугаться, что не всегда получается контролировать свои эмоции. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

Применение насилия является признаком беспомощности, признанием того факта, что вы не в состоянии по-другому объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя. Наказывать, значит постоянно подтверждать свою неспособность быть воспитателем. «Насилие – последнее прибежище некомпетентности» – говорил Айзек Азимов. На самом деле, если ребенок не выполняет свои обязанности или делает это плохо, то этому могут быть три вида причин:

1) он не хочет этого делать;

2) не умеет делать это хорошо;

3) не имеет возможности сделать.

Родитель должен определить - какая из этих причин мешает ребенку. Но если его бьют вместо того, чтобы создавать благоприятные условия для выполнения своих обязанностей, он может сделать вывод: «Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет» или «Я вообще плохой, поэтому меня бьют, а вот моя младшая сестренка хорошая – ее не бьют».

Но как, не применяя насилие физическое или моральное, объяснить ребенку, что можно, а что нельзя делать?

• Родитель, не должен скрывать свои негативные чувства, возникающие вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, гнева. Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Например: «Я раздражена, когда вижу разбросанные игрушки в твоей комнате» или «Мне жаль, что ты сегодня не слушал воспитателя»

• Родитель должен предъявлять четкие, понятные, логичные и разумные требования. Необходимо добиться, чтобы они были осознаны, приняты и соблюдались всегда. Не должно быть дежурных оправданий, позволяющих эти правила регулярно нарушать. А чтобы это стало возможным, правил и принципов надо иметь не много, только самые необходимые.

• Если ребенок сделал что-то не так, поговорите с ним по душам: вспомните свое детство и расскажите историю о том, как когда-то совершили такую же ошибку, а потом раскаялись и изменили свое поведение. Ребенку будет проще признать свои ошибки, не боясь при этом наказания

И еще: одним из важных социальных навыков, которым должен обладать ребенок, является умение искренне извиняться перед сверстниками или перед взрослыми в том случае, если он провинится перед ними. Причем, извиняться, просить прощения, не унижаясь при этом, а выражая сожаление и раскаяние в содеянном. Здесь хорошим уроком будет пример взрослых - родителей или воспитателей, когда они сами извиняются перед детьми.

«Казнить нельзя, помиловать»

Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи, уже много веков, вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью.

Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека».

Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано.

ПОЧЕМУ СТОИТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАКАЗАНИЙ?

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он может даже перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Этот перечень негативных реакций на наказания можно продолжать еще долго. Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его

наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.

Прямой противоположностью поведения, контролируемого взрослым, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентациях самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.

Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Почему вы решили наказать своего ребенка? Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, Желая отомстить или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

Конечно, в одной лекции не уместить всех аспектов воспитания, и на каждый совет необходимо дать еще сто советов. Но если у вас появилось желание узнать,  как воспитывать без наказания,  то  рекомендую прочитать книгу Кэтрин Кволс «Радость воспитания».

Анкеты для родителей на темы «Положительные и отрицательные

качества моего ребенка», «Нравственное воспитание – что это?»

Уважаемые родители,

в целях определения основных направлений работы и разработки методических пособий по развитию нравственных качеств дошкольника в детском саду просим Вас отметить положительные и отрицательные качества своих детей

 (по 10-бальной шкале: 10- наиболее выражено, 1 – наименее выражено)

Уважаемые родители,

в целях определения основных направлений работы и разработки методических пособий по развитию нравственных качеств дошкольника в детском саду нам необходимо знать ваше мнение по некоторым вопросам.

Заранее благодарим Вас за сотрудничество.

1.Что Вы считаете главным в семейном воспитании?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

2. Что Вы понимаете под термином «нравственное воспитание»?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

3. Возможно ли нравственное воспитание в детском саду? ________________

4. Как Вы считаете, кто несет основную ответственность за нравственное воспитание детей – детский сад или родители? _________________________

5. Считаете ли Вы свою семью дружной? _______________________________

6. Какие семейные традиции способствуют укреплению Вашей семьи? Перечислите их

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

8. Бывают ли в Вашей семье споры, конфликты? (да, часто, иногда, редко, никогда) ____________________________________________________________

9. Причины возникновения споров, конфликтов? (подчеркните или напишите свой вариант)

- непонимание членами семьи друг друга

- неуважение, грубость, неверность и т. д

- отказ участвовать в семейных делах заботах

- разногласия в вопросах воспитания детей

__________________________________________________________________

10. Какие способы разрешения споров используете?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

11. Какие средства и методы нравственного воспитания, по Вашему мнению, наиболее эффективны? ____________________________________________________________________________________________________________________________________

12.  Какие нравственные качества Вы хотели бы видеть в своем ребенке?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

13. Присутствие каких нравственных качеств, Вы считаете недопустимым?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

14. Какие формы взаимодействия с педагогами нашего детского сада вы считаете актуальными и эффективными в нравственном воспитании детей?

____________________________________________________________________________________________________________________________________

Спасибо!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Человечество давно пришло к пониманию необходимости специальной подготовки родителей к воспитанию детей. Об этом есть записи в некоторых священных книгах, а развернутое обоснование подобные мысли получили в трудах великих педагогов и мыслителей. Первую программу подготовки матерей к воспитанию и обучению маленьких детей дал Я.А.Коменский в книге «Материнская школа». Аналогичные мысли о зависимости семейного воспитания от подготовленности родителей высказывали Ж.-Ж.Руссо, И.Г.Песталоцци, наши соотечественники А.И.Герцен, Н.А.Добролюбов, Н.И.Пирогов, К.Д.Ушинский, П.Ф.Лесгафт, П.Ф.Каптерев и другие. В нашей стране в XX в. В течение нескольких десятилетий существовала специальная система повышения педагогической культуры населения - педагогический всеобуч.

Сегодня потенциальные возможности семьи претерпевают серьезные изменения. Педагоги отмечают снижение ее воспитательного потенциала, изменение ее роли в процессе первичной социализации ребенка. Современным родителям приходится нелегко из-за нехватки времени, занятости, недостаточной компетентности в вопросах дошкольной педагогики и психологии. В сложившихся социально-культурных и экономических условиях к взаимодействию с семьей важно относиться как к стратегическому направлению деятельности детского сада.

Одной из задач, на решение которых направлен Федеральный государственный образовательный стандарт дошкольного образования, является "обеспечение психолого-педагогической поддержки семьи и повышение компетентности родителей (законных представителей) в вопросах развития и образования, охраны и укрепления здоровья детей". Одним из требований к условиям реализации ООП дошкольного образования является "поддержка родителей (законных представителей) в воспитании детей, охране и укрепления их здоровья, вовлечение семей в непосредственно образовательную деятельность".

Взаимодействие с семьёй – важная и сложная сторона деятельности воспитателя и других работников дошкольного учреждения. Следует, отметить, что среди многообразия форм и методов работы с родителями нужно находить место таким формам организации как лекторий, так как повышения педагогической культуры родителей особая задача воспитателя на современном этапе развития общества.

Данное пособие является результатом педагогической работы и может использоваться педагогами дошкольного образовательного учреждения при организации работы с родителями по вопросам нравственного воспитания детей.

Библиографический список

1. Белкина, В.Н. Дошкольник: обучение и развитие. Воспитателям и родителям/  В.Н. Белкина, Н.Н. Васильева, Н.В. Елкина.  – Ярославль: Академия, 2006. – 320 с.
2. Болдырев, Н.И. Нравственное воспитание школьников/ Н.И. Болдырев. - М.: Просвещение, 1979. - 102 с.
3. Детский сад и семья/под ред. Т.М.Марковой. - 4-е изд., испр. и доп. - М.: "Просвещение", 2010. - 207 с.
4. Дошкольная педагогика/ под ред. В.И.Логиновой, П.Г. Саморуковой. - М.: «Логос», 2011. - 487 с.
5. Дошкольное учреждение и семья - единое пространство детского развития / Т.Н. Доронова, Е.В. Соловьева, А.Е. Жичкина и др. - М.: Линка-Пресс, 2006. – 224 с.
6. Евдокимова, Е.С. Педагогическая поддержка семьи в воспитании дошкольника/ Е.С. Евдокимова. - М.: ТЦ Сфера, 2005. - 96 с.
7. Калинина, Р.Р. Развитие и коррекция эмоциональной сферы дошкольников и младших школьников/Р.Р. Калинина.- Ярославль: Гринго, 2007.- 90 с.
8. Минияров, В. М. Психология семейного   воспитания/ В.М. Минияров. - М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2000.— 256 с. (Серия «Библиотека школьного психолога») URL: http://pedlib.ru/Books/5/0335/5_0335-1.shtml (дата обращения 21.03.2016)
9. Подласый, И.П. Педагогика: 100 вопросов - 100 ответов: учеб. пособие для вузов/ И. П. Подласый. -- М.: ВЛАДОС-пресс, 2004. - 365 с. URL: http://pedlib.ru/Books/1/0221/1_0221-354.shtml#book_page_top (дата обращения 18.03.2016)

          10. Сухомлинский, В.А. Как воспитать настоящего человека: (Этика коммунистического воспитания). Педагогическое наследие/ Сост. О.В. Сухомлинская. - М.: Педагогика, 1990. – 288c.

«Можно», «нельзя», «надо»

родительский лекторий

 На родительском собрании в детском саду одна из матерей рассказала следующее.

 По соседству с нами живёт молодая семья, в ней растёт пятилетний сын. Когда мальчик приходит к нам, то дом сразу же наполняется криком и беготнёй. Вещи покидают свои привычные места, и кажется, нет для вездесущих рук мальчика запретного уголка. Самое удивительное, что мама спокойно наблюдает, как её сын в чужом доме всё переворачивает вверх дном. Однажды мягко сделали замечание ребёнку, но тот, поглядывая на маму, ответил бойко и убеждённо:

 - А мама разрешает!

 Всем своим видом мать дала понять, что не довольна тем, что сыну сделали замечание. Обращаясь к нему, сказала:

 - Потерпи немножко, Игорёк, успокойся, сейчас идём домой.

 Мальчик, конечно, уловил, что его не осуждают, и продолжал шуметь. А мать сказала:

 - Шустрый он у нас, активный. Мы считаем, что ребёнок и должен вести себя расковано.

 Как-то посторонние люди заметили матери:

 - Вы не боитесь, что сын дальше совсем перестанет вас слушаться? Ведь он совершенно не понимает слово "нельзя".

 - А мы и не стараемся сковывать его свободу этим словом, - ответила она.

 Неужели это правильно? И как бы в ответ на поставленный вопрос родители поделились опытом воспитание своих детей.

 - У нас иной взгляд. Мы с мужем и с бабушкой приучили сына и дочь к слову "нельзя" чуть ли ни с пеленок. Ещё сидя на руках у взрослого, малыш усваивал: нельзя замахиваться на маму, дёргать её за волосы, лезть пальцем в глаза. А позже, когда он стал самостоятельно передвигаться по комнате и пытался взять бабушкины очки, вазу на туалетном столе или ещё что-то хрупкое, наше "нельзя" останавливало ребёнка. Таким образом, это слово постепенно становилось для малыша руководством к действию:

 "Чай очень горячий. Подожди, пить ещё нельзя - обожгёшься. А вот теперь можно".

 "Бабушка отдыхает, устала. Кричать, шуметь нельзя, а тихо играть - можно".

 "Без разрешение брать папины инструменты нельзя, зато можно помочь убрать их в ящик".

 "Животное - кошку, собаку мучить нельзя, но их можно погладить, покормить".

 В общем, понятия "нельзя" и "можно" шли как бы параллельно, а это значит, что детскую активность, которая могла бы проявиться в недозволенном, переключали на действия положительные.

 - Конечно, всё это требовало от нас большого терпения, - продолжает мать, - зато чуть позже оно окупилось сторицей: мы видели, что наши малыши, подрастая, начинают уже самостоятельно решать, что нельзя, а что можно.

 Сейчас пятилетний Антон и трёхлетняя Машенька растут послушными, дисциплинированными, хотя тихонями их, конечно, не назовёшь - шалят, проказничают, устраивают возню с собакой, в общем, проявляют себя, как все дети. Но родительское слово всегда способно остановить их.

 Как видите, в этой семье дети растут активными, от них не приходилось ничего прятать, ведь с самого раннего возраста их приучали различать два очень важных в воспитательном отношении понятия - "нельзя" и "можно".

 Зато в доме, где растёт Игорь, до сих пор прячут от него вещи, чтобы не испортил, не разбил, не порвал. Отец запирает письменный стол и шкаф с книгами, прячет на антресоли инструменты. Но, увы, разве возможно в доме все спрятать от ребёнка?! Однажды Игорь отрезал кусок оконной занавески, в другой раз порвал папины чертежи... Да и сам частенько набивал шишки, так как лез, куда не полагается. А сколько раз едва успевали отбирать у него острые предметы! И все же родители пятилетнего мальчика считают, что к нему пока ещё невозможно предъявлять какие-либо требования, "потому что он ещё мал".

 Подобное мнение разделяют и некоторые другие родители, считая, что "это значит отнимать радости детства", "упрямство в ребёнке - проявление положительное, так как он выражает волевые усилия", "совсем не обязательно, чтобы сын или дочь слушались, а то вырастут безынициативными".

 Правы ли сторонники подобной воспитательской позиции?

 Напомним, что говорил об этом А.С. Макаренко: "Ребёнок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей, ибо если он непослушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет".

 В этом совете заключена мудрая мысль: чем младше ребёнок, тем меньше его жизненный опыт и багаж нравственных представлений, тем больше он нуждается в руководстве со стороны старших. Недопустимо, чтобы его природная активность, стремление к деятельности были неуправляемы. Ведь иначе они могут проявляться в уродливых формах - в дурном поведении, неразумных, а то и безнравственных поступках.

 И ещё одна мысль, высказанная в этой же связи А.С. Макаренко в адрес родителей: у детей "необходимо воспитывать привычку выполнять распоряжение воспитателей. Это не только делает лёгким воспитание, но и сберегает нервы ребёнка, уменьшает всякий риск нелепых поступков, предупреждает капризы и сохраняет массу детской энергии, которая в другом случае с большим вредом для детей тратится на упрямство, капризы, своеволие и пр.".

 Высказанные замечательным советским педагогом советы устремлены в будущее ребёнка, ибо послушание - первая ступень дисциплинированности. И чтобы подготовить растущего человека к жизни в обществе людей, уже сейчас надо учить его подчинять своё "я" (в меру детских возможностей) родительскому требованию. Ведь сегодняшним маленьким гражданам предстоит выполнять определённые жизненные обязанности, уметь властвовать собой. Всё это потребует от них высокой дисциплинированности. Не зря советской педагогикой дисциплинированность рассматривается как критерий воспитанности личности!

 Родители по своему опыту знают, что воспитание ребёнка, в котором не сформирована готовность к сознательному выполнению их требований, всегда дело трудное.

 - Говоришь, напоминаешь, требуешь, а он - будто его это и не касается, и непременно настоит на своём. Часто не в силах уговорить его, настоять и... уступаем, - сокрушаются иные мамы и папы, пасуя перед детским упрямством. Но тут же утешают себя, упрямый - значит волевой. Это не плохо.

 Оправданно ли такое мнение? Можно ли поставить знак равенства между понятиями "упрямство" и "воля"?

 Считать, что в упрямстве ребёнка проявляются такие ценные психологические свойства, как воля, настойчивость, - глубокое заблуждение. Детское упрямство - признак слабой воли, неумение преодолеть своё желание, мобилизовать себя на выполнение требуемого. Упрямство присуще избалованным детям, не приученным к дисциплине, не умеющим считаться с родительским словом. В этой связи Е.А. Аркин, известный врач и педагог, указывал: " В случаях упрямства педагог должен иметь в виду, что корень упрямства лежит очень часто не в ребёнке, а в поведении окружающих его взрослых".

 Упрямство и настойчивость не одно и то же. Упрямство - проявление отрицательной чёрточки в характере, и её следует искоренять, иначе она может перерасти в негативизм - крайнюю степень упрямства, когда ребёнок сопротивляется любому требованию взрослого. Негативизм всегда направлен в адрес тех, кто балует ребёнка.

 Замечали ли вы, что дети не желают слушаться тех, с чьим мнением они не считаются? Почему? Да потому, что для них это люди неавторитетные, и их слово, как правило, вызывает у ребёнка сопротивление. Именно те родители, которые чрезмерно уступчивы и щедры в своём потворстве ребёнку, увы, не имеют авторитета в его глазах.

 Будет ли у ребёнка своевременно формироваться готовность выполнять родительское требование или его поведение станет трудноуправляемым, всегда зависит от нас с вами, от всей системы воспитания, от нашего умения воздействовать на ребёнка так, чтобы не подавлять его активность, а направлять её в нужное русло. Воспитание требовательности к растущему человеку есть не что иное, как воспитание стихийное. Ни о какой целенаправленной программы воспитания в этом случае не может быть речи. Вот почему считать, что предоставлять ребёнку свободу действий, не запрещать и ни в чём не отказывать - значить растить личность с сильным характером, а требовать от него послушания, умения отказываться от своего желания - значит формировать безволие, поссивность, - глубокое заблуждение!

 В подтверждение обратимся к А.С. Макаренко, который подчёркивал: "Воля - это не только умение чего-то пожелать и добиться, но и умение заставить себя отказаться от чего-то, когда это нужно. Воля - это не просто желание и его удовлетворение, а это желание и остановка, и желание и отказ одновременно. Если ваш ребёнок упражняется только в том, что он свой желания приводит в исполнение, и не упражняется в тормозе, у него не будет большой воли".

 Бесспорно, дети должны слушаться родителей. Но любое ли подчинение ребёнка требованиям взрослого может нас удовлетворить? Нет, не любое. Нас может удовлетворить не слепое, а сознательное послушание, в основе которого лежат нравственные мотивы. Вот почему наша задача - учить ребёнка с самих ранних лет осознанно относиться к своим поступкам, оценивая их посильными для него нравственными понятиями: это - хорошо (значит можно), это - плохо (значит нельзя).

 "Можно", "нельзя", "надо" - три первоначальных нравственных понятия, которые ребёнок должен усвоить очень рано. На их опираются родительские требования. Разумная, справедливая, обоснованная и в меру взыскательная требовательность развивает ребёнка нравственно. Требовать, уважая, - именно этот принцип должен быть в основе отношений между воспитателем и воспитуемым. Только тогда у ребёнка не возникает сопротивления воспитательным воздействиям, а у взрослого - растерянности в выборе подхода к нему.

 Часто родители допускают одну из характерных ошибок - подходят к ребёнку с заниженными требованиями: "Уступите маленькому", "Это только ему, как самому маленькому" - то и дело слышит ребёнок. Он воспринимает это как должное, как своё неоспоримое право. С него как бы снимается ответственность за капризные притязания.

 Если родители не стремятся окультивировать поведение ребёнка, если ребёнок не знает ограничений, если в семье все подчинено его интересам, то, хотят родители или не хотят, они невольно растят эгоиста. А эгоист, как известно, всегда идёт на поводу собственного "я", до других ему и дела нет! Попробуйте такому ребёнку в чём-то отказать, чего-то не разрешить, и он ответит вам бурей капризов, упрямством, а то и упадёт на пол, катаясь в истерике. А уж против этого безоружны многие родители, они непременно уступят - это хорошо знает избалованный ребёнок.

 Вот пример. "Мама, ты плохая", "Не люблю тебя, бабушка", - говорит маленькая Варенька, если требование близких не совпадают с её желаниями. Надуется, отвернётся от них и долго упрямо молчит. Случается, плачет, топает ногами, визжит от негодования. И представьте, на взрослых это производит впечатление, и они, скрепя сердце, уступают ("Пусть Варенька не нервничает, не огорчается"). За одной уступкой следует другая... А тем временем бразды правления перешли в руки Вареньки: взрослые не замечают, что постепенно подстраиваются под её властное "хочу - не хочу". И мама, и папа, и бабушка, и дед находят даже этому оправдание: "Эко беда - один раз не послушалась, подумаешь, дерзко ответила бабушке, замахнулась на маму или топнула ногой, взяла лучший кусок или ударила сверстника". "С характером!" - любуются они любимым чадом, не подозревая, что потворствуют рождение маленького тирана и в общем-то портят характер растущему человеку.

 Будет ли ребёнок приобретать положительный опыт поведения, зависит от позиции, занимаемой им в семейном коллективе. Так, если взрослые отводят ему центральное место в семье, стремятся удовлетворить любой его каприз, то создаются условия для расцвета в нём эгоцентризма.

 Более успешно идёт воспитание нужных качеств в ребёнке, если он правильно воспринимает ограничения. Только своевременно воспитанные тормоза позволяют малышу в дальнейшем самостоятельно управлять своими желаниями и поступками, не выходя за рамки дозволенного. Сдержанность, умение вести себя нравственно формируются с малых лет. Ребёнок, не приученный к этому в детстве, с трудом приобретает нужные качества в более поздние годы.

 ...Ребёнок растёт, умнеет, обретает способность к волевым усилиям. И здесь нельзя упустить момент, когда к понятиям "нельзя" и "можно" прибавляется ещё одно - " надо". Оно означает: ты не хочешь делать, но это необходимо, нужно для тебя, для окружающих. "Надо", "надо", "надо" - то и дело сталкивается ребёнок с этим словом.

 Кто из нас не знает, с каким трудом идёт воспитание, если сын или дочь не приучены подчинять себя родительскому "надо". И кто не знает, как нелегко даётся учение в школе тем детям, которые не умеют подчинить себя жизненно необходимому и организующему "надо". Не так это просто высидеть первокласснику 45 минут на уроке, подчинить себя школьному ритму жизни, а дома самостоятельно ежедневно выполнять задание и т.д. Всё это требует от ребёнка ответственного отношения к своим обязанностям, умение организовать своё время, свою деятельность, не идти на поводу своего "хочу - не хочу".

 Как важно учесть это заранее, и особенно тем родителям, чьи дети не будут иметь возможности оставаться под присмотром бабушек и дедушек. Ребёнок часть дня после школы предоставлен самому себе. Как он организует это время? Сможет ли сделать всё, что "необходимо", "надо", т.е. выполнить в ваше отсутствие все те распоряжения, которые вы отдадите ему, уходя на работу?

 Отец о своём сыне-первокласснике говорит:

 - В школе считают, что он способный, всё быстро схватывает, у него хорошая память, а в дневнике одни тройки. Чем это объяснить? Учительница говорит, что он, если захочет, то выполнит задание хорошо, но если не захочет... Не умеет организовать себя, очень не собран и потому много времени тратит впустую.

 - Учительница права, - соглашается мать. - В этом нетрудно убедиться, посмотрев, как у Максима проходит время после школы. Приходит домой и, пользуясь нашим отсутствием (мы с мужем весь день на работе), наспех обедает и бежит к Виталику, соседу-однокласснику. А там они предоставлены самим себе, затевают игры, пока родители Виталика не прейдут с работы. Бабушка говорит Максиму: "Сначала уроки сделай, а уж потом с товарищами играй!" А тот отвечает ей: "А если я не хочу сейчас уроки делать?" Или: "Ещё успеется. Вот погуляю - тогда..." Никакого чувства ответственности! Вечером мы приходим с работы, а сын, набегавшийся и уставший, садится за домашние задания, делает их второпях, полусонный. Где уж тут отметки хорошие! А ведь каждый день напоминаем, просим, чтобы он уроки делал вовремя.

Чувство ответственности за выполнение своих, пусть совсем не сложных, обязанностей (которые непременно должны быть у ребёнка) не приходит само по себе. Оно формируется всей предшествующей жизнью и начинается со знакомства с понятием "надо". Ведь даже трёхлетние дети по опыту знают, что делать приходится не только то, что хочется, но и то, что надо. "Не хочу, чтобы папа и мама уходили на работу, но для взрослых это обязательно. И с этим нельзя не считаться!", "Не хочу принимать лекарство, но надо, иначе скоро не выздоровеешь", "Не хочу после себя убирать игрушки, но в доме существует правило: все и всегда убирают за собой".

 В.А. Сухомлинский говорил: "Человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребёнок делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага. Чем раньше входит в человеческую жизнь понятие долга, формируя другие, более высокие потребности, вытекающие из него, тем благороднее, духовно богаче, честнее будет расти ваш ребёнок".

 ...Вы и ваш ребёнок. Можно ли считать, что ваши отношения с ним основаны на разумной требовательности, такой требовательности, которая не подавляет, а направляет, не отстаёт от развития ребёнка, а зовет вверх? Присмотритесь, каким растёт ваш сын или дочь, и одновременно обратите взгляд на себя как на воспитателя собственных детей. Как часто вы идёте на уступки ребёнку? Как часто он отказывается выполнять ваши распоряжения? Усвоил он лишь удобное и приятное для себя понятие "можно" или и другие, требующие от него волевого напряжения - "нельзя" и "надо"?