Консультация для родителей: " Не жадина, а собственник "
консультация (младшая группа)

Консультация для родителей  «Не жадина, а собственник!»

Жадность абсолютно справедливо считается одним из самых больших недостатков. Ребёнок жадина или собственник? В жадности ли дело, когда ребёнок не хочет давать другому свою игрушку? И стоит ли его перевоспитывать в такой ситуации?

В возрасте до 2-х лет дети сами дают другим ребятам свои игрушки. А вот с 2-х лет они преображаются: начинается упорное отстаивание своей собственности, нежелание малыша делиться "своим". Конечно же, не слишком приятно слышать от собственного ребёнка: «Не дам, это моя кукла!..» Такие слова мы, родители, часто воспринимаем как проявление жадности и сразу же осуждаем малыша, говоря ему, что нужно научиться делиться своими игрушками, что жадных никто не любит.

Знакомо Вам это? Разумеется, делаем мы это из самых благих побуждений, однако форма воспитания часто избирается нами неправильная. Когда ребёнок слышит от нас слова укоризны в такой ситуации, он понимает только одно: сейчас для родителей он «плохой». Ребёнок переживает внутренний конфликт, чувствует несправедливость по отношению к нему: почему это он должен отдавать свою любимую игрушку кому-то? А если мы, взрослые, ещё и отбираем у ребёнка игрушку и отдаём другому ребёнку поиграть – это ещё больше усугубляет ситуацию.

Кто виноват в подобных ситуациях? Ребёнок или родители? Конечно же, мы, родители. Мы, воспитывая своих деток, должны готовить их к социальным отношениям, опираясь на понимание детской природы. Ведь любимые вещи так много значат для детей, что они не понимают, как можно ими делиться с кем-то другим. Из-за этого возникают проблемы на детских площадках или в кругу друзей.

Часто от деток можно услышать такие слова: "Ты жадина! Я больше с тобой не буду дружить!" И это ребёнок тоже не может понять. Почему с ним не хотят дружить, ведь он всего на всего просто не дал свою игрушку, а при чем тут дружба?! Чтобы избежать переживаний, неприятных как для ребёнка, так и для нас, мы должны вести себя таким образом, чтобы малыш чувствовал: его потребности понимаются и уважаются. Если ребёнок не будет ощущать такого отношения к себе, то эгоизм разовьётся у него обязательно. Он будет стараться компенсировать свою неудовлетворённую потребность жадностью и все больше будет трястись над своим имуществом. Дети совершенно спокойно относятся к своим вещам, когда они уверены, что взрослые уважают их право на собственность. Поэтому нам, с точки зрения воспитания, было бы разумным продемонстрировать своё приятие важных для ребёнка переживаний.

Например, в ситуации, когда к ребёнку в гости должны прийти другие дети, то можно заранее поговорить о том, какие из своих игрушек он не хотел бы давать им, и на время убрать их. Такое поведение родителей очень благоприятно сказывается на ребёнке; он сможет совершенно спокойно поделиться с детьми всеми своими игрушками. И не следует беспокоиться о том, что с таким подходом к «делу» ребёнок не научится быть щедрым. Дети быстро понимают, что эта черта важна при общении с другими детьми. Ведь, скажем, ребёнок быстро осознает, что ему не дадут покататься на велосипеде, пока он не поделиться с обладателем велосипеда чем-то своим.

Как поступить взрослому, чтобы не произошёл конфликт?

Если другой ребёнок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:

►заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное ("ой, какое у тебя платье красивое…");

►предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую "дорогую сердцу" игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);

►вовлеките детей в совместную деятельность: "Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…"

Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость. Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Как помочь решить конфликт?

Если конфликт уже произошёл: не кричите на ребёнка, не шлёпайте, в возбуждённом состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить; спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку своё чадо с его сокровищами и не спеша покидайте "поле боя"; после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме; если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой. Не берите на улицу дорогие игрушки, потеря или поломка которых расстроит вас и ребёнка. Также не стоит брать любимые и новые игрушки - только "насладившись собственностью" малыш сможет поделиться ею с другими.

Как помочь ребёнку научиться делиться?

Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдаёт не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребёнка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворённость, противоречие между эмоциями и действием.    

Очень важен пример близких людей - мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) - ребёнок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а "обычное дело".

Поговорите с ребёнком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребёнку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своём выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребёнок, взрослые должны помочь).

Уже в 3 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребёнок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребёнка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для вашего ребёнка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребёнок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребёнка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает), кукла не хочет делиться и так далее. В процессе игры подсказывайте ребёнку адекватные способы решения конфликтных ситуаций.