Срывы
консультация (старшая группа)

"Срываются на тех, кого любят"

Иногда это выглядит очень больно для взрослого. Ребёнок грубит именно маме.

Кричит «уйди!» тому, кого весь день ждал. Отталкивает руки, которые его утешают. Закатывает самые тяжёлые истерики дома — а в садике или школе при этом «идеальный».

И у родителей внутри в такие моменты рождается почти физическая обида: «Почему именно со мной?» «Я ведь для него больше всех стараюсь». «Почему чужих он слушается, а меня — нет?»

Но детская психика устроена парадоксально: чаще всего ребёнок сильнее всего «срывается» именно рядом с тем, кого любит больше и рядом с кем чувствует себя в безопасности. Это не всегда про избалованность. И не всегда про неуважение. Очень часто — наоборот. Про привязанность.

Ребёнок не умеет проживать эмоции так, как взрослый. Он не может сказать: «Я слишком устал». «Я испугался». «Мне тревожно». «Мне не хватает твоего внимания». «Я злюсь, что ты уходишь, но одновременно люблю тебя». Его нервная система ещё незрелая. Поэтому чувства выходят наружу не словами, а поведением. Особенно рядом с тем человеком, рядом с которым можно «развалиться».

Есть дети, которые весь день держатся из последних сил. В школе — стараются. В садике — терпят. На людях — контролируют себя. А дома будто взрываются. И родители часто принимают это на свой счёт: «Он специально издевается». «Она меня не ценит». «Он ведёт себя так только со мной».

Хотя на самом деле дом становится местом, где напряжение наконец выходит наружу.

Представьте взрослого человека, который целый день держал лицо на работе, улыбался клиентам, молчал, когда было тяжело, терпел стресс. А вечером приходит домой и раздражается из-за ерунды. Не потому что не любит близких, а потому что именно рядом с ними психика перестаёт всё удерживать. У детей это работает ещё сильнее.

Иногда ребёнок отталкивает именно того, в ком больше всего нуждается. Это особенно заметно в периоды: — усталости; — ревности; — возрастных кризисов; — адаптации; — тревоги; — эмоционального перегруза. Ребёнок может говорить: «Не трогай меня!» Но внутри в этот момент отчаянно нуждаться в контакте. Просто его нервная система не справляется с близостью и напряжением одновременно.

Российский психолог Людмила Петрановская писала: «Плохое поведение ребёнка часто является не проявлением испорченности, а сигналом неблагополучия или перегрузки». И это очень важная мысль. Потому что взрослые нередко начинают отвечать отвержением на отвержение. Ребёнок кричит: «Уйди!» И взрослый в ответ эмоционально закрывается: «Раз я не нужен, справляйся сам». Но для детской психики это может ощущаться как потеря опоры. Парадокс в том, что дети особенно остро проверяют именно надёжность любви.

Они словно бессознательно задают вопрос: «А если я неудобный — ты всё равно меня любишь?», «А если я злой — ты останешься рядом?», «А если я сейчас оттолкну тебя — ты не исчезнешь?»

Именно поэтому самые сильные эмоциональные качели часто происходят в самых значимых отношениях.

Гордон Ньюфелд говорил: «Дети больше всего нуждаются в нашей любви именно тогда, когда меньше всего её заслуживают». Хотя слово «заслуживают» здесь условное. Потому что за тяжёлым поведением ребёнка почти всегда стоит не желание сделать больно, а неспособность иначе справиться со своими чувствами. Конечно, это не значит, что нужно разрешать агрессию или полностью стирать границы. Ребёнку необходимы рамки. Но рамки без эмоционального отвержения. Можно остановить: — крик; — удары; — грубость; — разрушительное поведение. И одновременно сохранить контакт: «Я не дам тебе бить меня. Но я рядом». «Я вижу, как тебе тяжело». «Ты сейчас очень злишься». «Мы справимся». Потому что именно в такие моменты ребёнок учится главному: любовь не исчезает из-за сложных эмоций.

Чтобы ребёнок научился управлять эмоциями, сначала его эмоции должен выдержать взрослый. И это, наверное, одна из самых трудных родительских задач. Не только воспитывать. Но и оставаться эмоционально устойчивым рядом с детским штормом. Не принимать каждое «уйди» как настоящее отвержение. Не видеть в каждой истерике нелюбовь. Не считать себя плохим родителем только потому, что ребёнок рядом с вами показывает самые сложные стороны себя. Иногда это как раз говорит об обратном. О том, что рядом с вами ребёнок чувствует: здесь можно быть настоящим. Даже растерянным. Даже злым. Даже неидеальным. И именно из такой безопасности постепенно рождается зрелость.