Как общение со сверстниками влияет на развитие ребенка
консультация (младшая группа)

КАК ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

До определенного момента главным и единственным значимым человеком для ребенка остается взрослый. Мама, папа, бабушка, воспитатель — они кормят, успокаивают, объясняют мир, задают правила. Но примерно с двух-трех лет в жизни ребенка происходит важнейший сдвиг: он начинает замечать других детей. Сначала как объекты, которые тоже двигаются, издают звуки и трогают игрушки. Потом как партнеров, с которыми можно что-то делать вместе. А потом как тех, кто мыслит, чувствует и действует иначе, чем он сам. И вот этот момент, когда ребенок поворачивается от взрослого к другому ребенку, открывает новый этап развития, который ничем нельзя заменить. Никакие занятия, кружки, развивающие методики и самое лучшее общение с родителями не дадут ребенку того, что дает ему встреча с другим ребенком.

Почему же общение со сверстниками так принципиально отличается от общения со взрослыми и почему оно необходимо для полноценного развития? Взрослый всегда находится в позиции «сверху». Он больше знает, он сильнее, он определяет правила. Взрослый подстраивается под ребенка, считывает его состояние, помогает, объясняет, договаривается. Сверстник находится в позиции «рядом». Он не обязан понимать, не обязан уступать, не обязан объяснять. Он такой же маленький, такой же неумелый, такой же несовершенный. И именно это равенство, пусть и не всегда комфортное, создает уникальную среду для развития, где ребенок впервые сталкивается с тем, что мир не крутится вокруг него, и что другие люди — это отдельные вселенные со своими желаниями, чувствами и правами.

Самый первый и самый очевидный пласт, на который влияет общение со сверстниками — это социальные навыки. В контакте с другими детьми ребенок учится договариваться. Это сложнейшая операция для маленького человека, потому что она требует одновременно удерживать в голове свое желание и чужое, искать компромисс, сдерживать импульсивные порывы. Когда ребенок в два года выхватывает игрушку у другого, он еще не способен на это. Но когда в три-четыре года он впервые говорит «давай вместе» или «сначала я, потом ты», происходит маленькое чудо: ребенок осваивает механизм социального взаимодействия. Он учится ждать своей очереди, понимать чужие границы, просить разрешения, а не брать силой. Он учится говорить «нет» и слышать «нет» от другого. Все это невозможно отработать в общении со взрослым, потому что взрослый всегда слишком гибко подстраивается, слишком быстро уступает, слишком хорошо понимает без слов. Сверстник же не подстраивается. Он может ударить, отвернуться, убежать, отказать. И это жесткое зеркало, в котором ребенок видит себя настоящего, без скидок на возраст.

Следующая важнейшая область — развитие речи. В общении со взрослым ребенку часто не нужно прилагать усилий, чтобы быть понятым. Взрослый додумывает недоговоренное, расшифровывает жесты, понимает по интонации. Сверстник так не умеет. Если ребенок не скажет понятно, его не поймут. Если он не предложит игру, не начнет разговор, не привлечет внимание, партнер просто уйдет играть с другим. Это мощнейший стимул для развития активной речи. Ребенок начинает искать слова, выстраивать фразы, объяснять свои желания, потому что иначе его не услышат. Причем делает он это не потому, что мама просит «скажи словечко», а потому что ему реально нужно донести что-то до другого человека. Мотивация здесь естественная и мощная, она рождается из самой ситуации общения, а не из учебного задания. Именно поэтому дети, которые много играют со сверстниками, часто начинают говорить более связно и активно, чем те, кто общается преимущественно со взрослыми.

Не менее важно и развитие эмоционального интеллекта. В общении с другим ребенком малыш впервые сталкивается с чужими эмоциями во всей их полноте. Он видит, что другой может плакать, если у него отобрали игрушку. Он замечает, что другой радуется, когда его приглашают в игру. Он начинает связывать свои действия с реакциями других. Ударил — другой заплакал и ушел. Угостил — другой улыбнулся и остался играть. Так ребенок учится эмпатии, хотя это слово и кажется слишком сложным для этого возраста. На самом деле эмпатия рождается именно здесь: в способности заметить состояние другого и соотнести его со своими действиями. Ребенок начинает понимать, что его поступки имеют последствия для других людей, и это понимание становится основой для нравственного развития. Без общения со сверстниками этот механизм запускается гораздо позже и труднее.

Игровая деятельность, которая является ведущей в этом возрасте, тоже полностью раскрывается только в контакте с другими детьми. Взрослый может показать ребенку, как построить башню из кубиков, но он не сможет стать настоящим партнером в игре. Ролевая игра, где один становится шофером, другой — пассажиром, где нужно договариваться о правилах, распределять роли, следовать выбранному сюжету — это возможно только с равным партнером. Взрослый, даже самый вовлеченный, всегда остается взрослым. Он не может с той же степенью серьезности и увлеченности проживать игровую ситуацию, как это делают дети. В игре со сверстниками ребенок учится следовать правилам, придумывать новое, импровизировать, справляться с разочарованием, когда игра идет не по его сценарию. Все это колоссальная тренировка для развития мышления, воображения, воли и самоконтроля.

Многие родители опасаются, что в общении с другими детьми их ребенок может научиться чему-то плохому: грубым словам, агрессивному поведению, непослушанию. Эти страхи понятны, но они не должны становиться причиной для ограничения контактов. Ребенок не учится у сверстников в том смысле, в каком мы обычно это понимаем. Он не копирует их поведение слепо. Скорее, он пробует разные модели и смотрит на реакцию. Если он увидел, что кто-то толкнул другого и получил желаемое, он может попробовать сделать так же. Но если родители дома объясняют, а воспитатель в саду показывает другие способы, ребенок довольно быстро убеждается, что агрессия работает не всегда и имеет неприятные последствия. Главная защита здесь не изоляция от детей, а устойчивый контакт с близким взрослым, который транслирует ценности и правила. Если этот контакт есть, ребенок сам отсеивает то, что не соответствует его внутренней картине мира.

Возраст двух-четырех лет в общении со сверстниками имеет свои особенности, о которых важно знать. В этом возрасте дети еще не умеют по-настоящему взаимодействовать. Чаще всего они играют рядом, но не вместе. Это называется параллельная игра. Каждый занят своим делом, но присутствие другого создает особую атмосферу, стимулирует наблюдение, интерес. Они могут менять свои действия, глядя на соседа, но прямого сотрудничества еще нет. И это нормально. Не нужно требовать от ребенка в два года, чтобы он делился, договаривался или уступал. Он пока не способен на это в полной мере. К трем-четырем годам появляются первые попытки совместной игры, но они еще очень неустойчивы. Ребенок может начать строить вместе, а через минуту разрушить все, потому что его идея оказалась важнее совместной. Это тоже не плохое поведение, это этап развития. Конфликты в этом возрасте неизбежны, и они не являются признаком того, что ребенок агрессивен или плохо воспитан. Это просто неумение договариваться, которое приходит только с опытом. И задача взрослого — не предотвращать конфликты, а присутствовать рядом, помогать детям выходить из них с минимальными потерями, показывать слова, которыми можно заменить толчок или крик.

Общение со сверстниками в младшей группе решает еще одну важнейшую задачу, о которой родители редко задумываются. Оно помогает ребенку отделиться от родителей и начать формировать свою собственную идентичность. В семье ребенок всегда знает свое место. Он — младший, он — сын или дочь, он — чей-то внук или внучка. Эти роли даны ему от рождения. Но в группе сверстников ему нужно завоевать свое место заново. Он становится тем, кто интересен в игре, кто умеет придумывать, кто добрый или, наоборот, тот, с кем не хотят играть. Это первый опыт социального позиционирования, который ребенок выбирает сам, а не получает по факту рождения. Именно здесь рождается его представление о себе как о социальном существе, о том, какой он в глазах других. И это представление сильно отличается от того, что транслируют родители, которые всегда видят своего ребенка в розовом свете. Другие дети не идеализируют. Они реагируют честно. И эта честность, при всей ее жесткости, бесценна для развития адекватной самооценки.

Родителям, чей ребенок только начинает общаться со сверстниками, можно дать несколько простых ориентиров. Не нужно вмешиваться в каждую детскую ссору. Иногда полезно дать детям возможность разобраться самим, даже если это сопровождается криком и слезами. Если нет прямой опасности, лучше понаблюдать со стороны. Не нужно заставлять ребенка делиться, если он не хочет. Чувство собственности в этом возрасте естественно, и насильственное «отдай игрушку» не научит щедрости, а только создаст ощущение несправедливости. Гораздо эффективнее показывать на своем примере, как делиться и меняться, и ждать, пока ребенок сам созреет для этого. Не нужно сравнивать своего ребенка с другими в присутствии других детей и их родителей. Это травмирует и не дает ничего полезного. И, наконец, не стоит паниковать, если ребенок некоторое время просто наблюдает за другими детьми, не вступая в контакт. Это тоже форма знакомства с миром сверстников, и для многих детей она необходима, чтобы набраться смелости и понять правила игры.

Общение со сверстниками в младшей группе — это не просто приятное дополнение к жизни ребенка. Это необходимый этап развития, без которого невозможно полноценное формирование личности. Именно здесь ребенок учится быть не только в центре внимания, но и частью целого. Он учится отстаивать себя и уступать. Он учится радоваться чужому успеху и справляться с собственным проигрышем. Он учится дружить. Все эти навыки не возникают сами собой, они выращиваются в ежедневных контактах, в ссорах и примирениях, в совместных играх и общих переживаниях. И родительская задача здесь — не ограждать ребенка от этого сложного мира, а быть рядом, поддерживать, помогать осмысливать происходящее и давать ту надежную опору, которая позволит ребенку выходить в мир сверстников с уверенностью, что его любят и принимают любым. С этой опорой он сможет строить отношения с другими, пробовать, ошибаться и пробовать снова, становясь постепенно все более самостоятельным и социально зрелым человеком.