РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ-КОНСУЛЬТАЦИЯ «ПРИЧИНЫ ДЕТСКОГО НЕПОСЛУШАНИЯ»
консультация

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ-КОНСУЛЬТАЦИЯ «ПРИЧИНЫ ДЕТСКОГО НЕПОСЛУШАНИЯ»

Цель: повысит педагогическую культуру родителей, пополнить арсенал их знаний по вопросу непослушанию  детей в семье и в школе;

Задачи:

- выявить типичные затруднения родителей, возникающие в ходе повседневной практики семейного воспитания;

- получить опыт разрешения проблемы непослушания детей в результате «погружения» в типичные для семьи воспитательные ситуации;

- вооружить родителей их информацией и навыками, утверждающими возможные воспитательные затруднения.

- содействовать сплочению родительского коллектива, вовлечению их в жизнедеятельность сообщества.

Я круглые сутки провожу с ребенком, безумно его люблю,
а он все равно ведет себя ужасно почему-то?
Возглас недоумения расстроенного родителя

Что может означать родительская фраза: «Мой ребенок совсем меня не слушается!»? Вариантов ответов здесь возможно множество.
Кто-то скажет: это означает, что ребенок капризный. Обратим внимание на каприз в подлинном смысле слова: агрессивную настойчивость ребенка, стремящегося любой ценой добиться исполнения своих желаний. Такой ребенок не приемлет никаких возражений и готов устроить бурную сцену ради исполнения любой своей прихоти. Понятно, что подобное поведение доставляет немало огорчений родителям. Да и самому ребенку оно не идет на пользу, ибо, закрепляясь как черта характера, приводит впоследствии к формированию вздорности, эгоистичности и неуживчивости. Хотя, если задуматься, то родительский ответ уже предполагает, что капризность есть как сформировавшаяся черта характера.

Здесь можно возразить: «Да неужели я желал, чтобы мой ребенок со слезами и визгом корчился в истерике по любому пустяку?» Конечно, никто не провоцирует капризы сознательно. Но определенные родительские не вполне осознанные действия способны провоцировать ребенка. Иногда можно слышать на детской площадке: Сейчас скажу: пора домой, - истерика начнется. Через минуту мама зовет ребенка домой, ребенок устраивает истерику, которая прекращается только принудительным унесением ребенка с площадки.

Итак, можно утверждать, что поведение ребенка определенным образом зависит от убеждения родителей в том, каким это поведение должно быть и чего они собственно ожидают от детей. В основе нашего поведения и взаимоотношений лежат значения слов, присутствующие в нашем сознании и основывающиеся на том, как мы «видим мир». Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, понимаем и объясняем мир, а также транслируем свое мироощущение и понимание окружающим.

Если родители убеждены в том, что дети себя плохо ведут, потому что они избалованы, эгоистичны, дурно воспитаны, у них плохая наследственность, то из этого следует, что ребенок плох сам по себе, благодаря сумме своих внутренних качеств. Изменить что-либо невозможно.

Другое дело, если родители объясняют для себя непослушание другими причинами. Дети плохо ведут себя потому, что они хотят внимания, быть любимыми и значимыми. Тогда возможно взаимодействие и диалог, направленный на изменение взаимоотношений. Следовательно, изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Здесь Вашему вниманию предлагается видение мира детского непослушания через призму теории Р.Дрейкурса.

Р. Дрейкурс предлагает рассматривать любое плохое поведение ребенка как способ найти контакт с нами, потому что если дети чувствуют, что их понимают, ценят и любят – они в контакте со взрослыми – у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать. Тот путь, который избирает ребенок, чье поведение не устраивает окружающих его взрослых, Р.Дрейкурс рассматривает как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели:

• внимание;
• власть;
• месть;
• уклонение.

Когда ребенок добивается признания своей значимости привлекая внимание, борясь за власть, мстя и уклоняясь от активного взаимодействия, вызывая жалость. В теории Р.Дрейкурса предусмотрены диагностические инструменты, помогающие довольно отчетливо определить, какую именно цель преследует ребенок в данный момент; и вообще - преследует ли ребенок в настоящий момент ошибочную цель или общается доверительно и открыто. При анализе детского непослушания за скобками оставляются ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В упомянутых случаях плохое поведение ребенка связано с его специфическим состоянием, а не какими-либо другими обстоятельствами.

Выявленные Р.Дрейкурсом ошибочные цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. При таком подходе плохое поведение – это информация к размышлению, что помогает избегать скоропалительных репрессивных родительских воздействий на поведение ребенка.

БОРЬБА ЗА ВНИМАНИЕ

Определить, что ребенок преследует именно эту цель, а не какую-либо другую родителю помогает оценка собственного состояния. Если действия ребенка откликаются чувством раздражения, то с большой долей вероятности можно предположить, что в этот момент ребенок борется за ваше внимание.
Мама разговаривает по телефону. У ребенка в этот момент появляется масса неотложных проблем.
- Мама, я хочу пить, налей, пожалуйста, водички
- Мама, я хочу в туалет, включи мне, пожалуйста, свет.
- Мама, я проголодался…

Более младший ребенок, еще не начавший говорить, может просто капризничать, дергать за одежду, любым доступным себе образом, переключая внимание мамы. Через несколько минут мама взрывается – она вынуждена прекратить разговор по телефону, на ребенка она раздражена и не может с ним адекватно взаимодействовать. При борьбе за внимание поведение ребенка на первый взгляд может выглядеть очень даже позитивно.

Например:
Папа работает за компьютером. В комнату заходит ребенок:
- Папа, я сегодня первый раз на двухколесном велосипеде прокатился.
- Хорошо, сын, - говорит папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папа, посмотри, какой я самолет нарисовал в изостудии.
- Ага, вижу…
- Папа, ты ведь не посмотрел совсем, видишь, какие моторы у него…
- Вижу

Сын пришел поделиться своими достижениями за день. Папа, даже занятый работой не может игнорировать этот факт. Ошибочность цели ребенка здесь заключается в том, что неверно выбрано время для того, чтобы привлечь внимание папы к своим достижениям. В итоге папа раздражен попытками сына привлечь к себе внимание; сын расстроен тем, что папа игнорирует его достижения. Приведенная ситуация может развиваться в различных направлениях: ребенок может наращивать силу и интенсивность своих попыток переключить внимание папы, вызывая этим все большее раздражение. Либо ребенок может перестать бороться за внимание и уйти в уклонение, посчитав, что он не достаточно успешен, чтобы заинтересовать собой папу.

Примечателен в этом смысле старинный бородатый анекдот: Усталая после работы мама меланхолично моет посуду, рядом с ней вертится сын-второклассник:
- Мама, я пять сегодня по математике получил!
- Молодец, сынок, - не поднимая глаз от посуды, произносит мама.
- Мама, я сегодня дальше всех мяч на физкультуре кинул!
- Молодец, сынок, - отсутствующе хвалит мама.
- Мама, наша кошка сегодня окотилась!
- Молодец, сынок…

Вероятность того, что мама из анекдота слышит, что говорит ей ребенок, стремится к нулю. Между тем, к сожалению, в реальности, далекой от анекдотичной, события зачастую развиваются схожим образом. Часто ребенок оказывается не тем человеком, на мнение которого в семье принято обращать внимание. В результате чего ребенку приходится изобретать самые разные способы привлечь к себе то самое внимание. Если ребенок, не смотря на вроде бы достаточное внимание со стороны взрослых, преследует ошибочную цель, раздражая взрослых, то его поведение можно переориентировать.

Процесс переориентирования состоит из нескольких этапов:

1. Не разговаривать с ребенком в этот момент, не объяснять причин своего поведения, не стыдить его за неприемлемое поведение.
2. Не заглядывать ребенку в глаза.
3. Дать ему свое внимание, сделать что-то, что позволило бы ребенку понять, что взрослый рядом, помнит и знает о нем. Лучше всего здесь подходят телесные знаки внимания: объятия, поглаживания и пр.
4. Необходимо начать действовать сразу, как только пришло чувство раздражения. Если упустить этот первый момент, то потом будет сложнее дарить ребенку свое внимание, будет мешать возросшее чувство раздражения.

Постарайтесь уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. В семьях, где дети чувствуют, что их любят и ценят, к ним прислушиваются не испытывают потребности привлекать к себе дополнительное внимание.

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ

Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.
- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.
- Я сейчас дорисую, потом соберу.
- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.
- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.
- Мама, ну, я же сказал!
- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.

Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».

Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:

• Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
• Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает – значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя – необходимо заставить слушаться».
• Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
• Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок – показывая язык.
• Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.

Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.

Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.

Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, - это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы.

Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.

Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.

1. Предоставляйте право выбора

2. Заблаговременно предупреждайте

3. Используйте условные знаки

4. Договаривайтесь заранее

5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить

6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша

7. Научите ребенка умению вежливо отказывать

8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства

9. Совершите неожиданный поступок

10. Сделайте обычное занятие веселым и приятным

МЕСТЬ

Упражнение. Мысленно представьте себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром, перед тем, как начать очередной день и пять минут вечером, перед тем, как уснете. Второе – это проверить свою любовь на практике: постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня, или хотя бы половины дня.

УКЛОНЕНИЕ

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Переориентация цели «уклонение»

1. Важно немедленно перестать жалеть ребенка. Жалея ребенка, мы поощряем его жалость к себе и убеждаем в том, что теряем в него веру. Если мы так реагируем на его демонстративное отчаяние, да еще и помогаем ему в том, что он прекрасно сделать сам, у него вырабатывается привычка добиваться того, что хочется, унылым настроением. Мама, понаблюдав некоторое время за ребенком, пожалев его, может сказать: «Ну, хорошо, раз ты не можешь это сделать, я приготовлю ужин и вырежу эти несчастные машинки». В этот момент ребенок получает подтверждение того, что сам он ни на что не годится, поэтому не стоит и начинать что-либо делать.
2. Измените свои ожидания относительно ребенка. Создайте условия, в которых ребенок не сможет ответить: Я не могу, я не знаю…Что можно было сделать в приведенном выше примере? Можно было разбить большую задачу: найти машины в целой кипе журналов – разбить на много маленьких, предложив взять в руки первый журнал и внимательно его рассмотреть, найти там машинку, взять в руки ножницы и вырезать требуемую картинку.
3. Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Досадно, конечно, что здесь не оказалось машинки, но мы бодры и полны решимости двигаться дальше.
4. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь. Если в первом журнале нужной картинки не оказалось – ничего страшного – у нас ведь есть еще журналы, где мы обязательно найдем что-нибудь подходящее.
5. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Смотри, как здорово! Ты сам нашел эту красивую машину, сам вырезал ее! Ты сам сделал домашнее задание. Какой ты уже взрослый и самостоятельный!

Таблица ошибочных целей поведения ребенка