Маленький капризулька или кризис 3 лет
консультация (младшая группа)

конспект просветительской лекции для родителей дошкольников

педагог – психолог Буш Маргарита Николаевна

Тема:          «Маленький КАПРИЗУЛЬКА или Кризис 3 лет»

Цель:

- оказание консультативно – профилактической помощи родителям;

- повышение психолого – педагогической компетенции родителей.

Задачи:

- помочь родителям овладеть знаниями о возрастных особенностях детей 3-4 летнего возраста и учитывать их в общении;

- расширить представление родителей о причинах негативного детского поведения;

- формировать умение родителей выявлять причины детских капризов и корректировать своё поведение в данных ситуациях;

- предоставить возможность родителям проанализировать взаимоотношения со своим ребенком.

Содержание:

Приветствие родителей и сообщение темы и цели встречи.

А начнем мы нашу встречу с весёлой игры «Наш малыш», которая поможет нам выявить характерные особенности поведения детей младшего возраста. Если вы согласны с высказыванием, то хлопните один раз в ладоши.

- Наш малыш стал очень любопытным.

- Наш малыш хочет все попробовать сделать сам!

- Наш малыш стал довольно часто упрямиться.

- Наш малыш отказывается спать в привычное время.

- Наш малыш капризничает во время еды.

- Наш малыш не слушается, когда надо быстро одеваться в детский сад или уходить домой из детского сада.

- Наш малыш не хочет прибирать игрушки после игры.

- Наш малыш стал больше разговаривать, знает больше новых слов.

- Наш малыш любит с нами играть.

Вы заметили изменения в поведении ребенка?

Знакомьтесь, «возраст упрямства, строптивости», или «кризис самостоятельности», «кризис независимости», ну и всем знакомое обозначение «кризис 3 лет».

Что такое «Кризис трех лет»?

Конечно, это название условное. Наступить он может и в 2.5, и в 3, и даже в 4 года. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка. Это период перехода от раннего к дошкольному детству.

Вот что думает психолог Булдакова Л.А., написав стихотворение про ребенка в период кризиса трёх лет.

Я негативен и упрям

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно недоволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду:

Я – самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

Наступил переломный период  - это осознание ребенком себя как личность. Он хочет быть взрослым: "Я сам!"...

Кризис трех лет - один из самых ярких по проявлениям кризисов детства, нередко застающий родителей врасплох. Кажется, еще вчера ваш малыш был милым и послушным, как вдруг перед вами новое испытание - ребенка как подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно даже договориться в тех ситуациях, в которых раньше достаточно было просто попросить или даже указать на то, что нужно делать.

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

Назовем 7 основных симптомов этого кризиса:

1.Негативизм.
На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
- Машенька, пойдем гулять?
- Не-ет! Не пойдем!
- Ну хорошо, тогда дома поиграем!
- Не-ет! Не хочу дома!
- Пойдем тогда в гости сходим.
- Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от

взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости, ох, как хочется, но ведь не он это предложил…

2.Упрямство.
Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
- Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
- Купи машинку!
- Она тебе нужна?
- Да-а-а!
Через минуту интерес к машинке иссяк, и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость.
Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой и т.п.

4. Своеволие.
Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое "Я сам!". Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт.
Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
- Подними! - командует маме.
- Нет уж, сам подними.
- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание.
Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то.

Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. 

7. Деспотизм и ревность.
- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать "соперника" с маминых коленей.
Что делать?

Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Ребенок учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание "завоевать место под солнцем" - это хорошая черта характера, которая помогает человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.

Что делать?

Уступайте ребенку в "мелочах". Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве "быть взрослым". Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Поэтому очень важно помочь ребенку пережить этот период.

Обратим внимание на то, что

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости.

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

-  Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!

- Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: "Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?". (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

- Не заставлять, а просить помочь: "Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно". И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.

- Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

«Истерики». Да, они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

- На ультимативное требование говорим твердое и жесткое "Нет!". И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

- Если маленький капризулька демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.

- Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: "Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать".

- Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: "Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…". Лучше скажите с горечью: "Мне жаль, что ты не сдержался…" или "Я так сердита, мне прям кричать хочется!". Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: "Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!". И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

А сейчас попробуем разобраться с ситуациями из жизни, предлагаю взглянуть на экран, я называю ситуацию, а вы предлагаете выход из этой истории.

1. Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!». Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя, не слышит уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами.

Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только  мама открывает дверь, крики возобновляются с новой силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.

Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:

- Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали.

Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела в первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:

- А платье можно выстирать?

Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:

- А его можно выстирать?

- Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, - говорит мама спокойно.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье бежит к маме:

- Сними…

- Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора.

Вопросы для обсуждения

Как можно оценить поведение ребенка?

Многие родители говорят в подобных случаях: нервный ребенок, и начинают всячески утешать и уговаривать его. Правильно ли они поступают?

Как бы поступили Вы в аналогичной ситуации?

2.     Мать пришла на игровую площадку со своими двумя детьми – 4х летним Сашей и 2х летним Игорем. Вот Саша насыпал горку песка и зовет маму посмотреть на вулкан, мать лишь на секунду бросает взгляд в сторону сына. Саша направляется к брату и высыпает из его ведерка песок, который попадает малышу в глаза. Тот начинает плакать. Мать строго отчитывает старшего сына, хватает за руку и оттаскивает в сторону.

Задание.  Предложите свой способ родительского поведения в данной ситуации.

3.   Рассерженный ребенок шумно хлопает дверью своей комнаты перед матерью, раздраженно крича при этом: «Уходи, ты плохая!»

Задание. Отреагируйте на поведение ребенка так, как считаете нужным.

Для вас подготовлены памятки о кризисе трех лет с рекомендациями о том, как лучше всего вести себя с ребенком в различных ситуациях.

Без умения договориться с малышом жизнь может стать очень трудной, а у ребенка будут формироваться неблагоприятные черты характера.

Благодарю вас за внимание, желаю вам успехов в преодолении трудностей и воспитании ваших малышей.

До свидания!

Совет родителям

«Развиваем самостоятельность ребенка»

1. В раннем возрасте развитие самостоятельности более эффективно.

2. Сверх опека и сверх контроль лишают ребенка возможности приобрести личный опыт, формируют безучастие, равнодушие к жизни.

3. Детям нужны простые четкие правила поведения: что можно делать, а что - нельзя.

4. Запретов и ограничений для малыша не должно быть много. Если маме и папе присуща педагогическая мудрость, развитие ребенка будет больше акцентировано на том, что родитель позволяет, а не на запрещениях.

5. Помогайте малышу осваивать навыки самообслуживания (одевание, кормление, уборка игрушек).

6. Предлагайте в игровой форме оказывать помощь маме и папе в домашнем хозяйстве (например, помыть небьющуюся посуду, подать молоток или другой инструмент папе, вытереть стол, помочь разгрузить сумку с продуктами, почистить отварную картофелину для салата и другие поручения).

7. Не ограничивайте ребенка в творческом поиске, экспериментировании (например, в рисовании, лепке или другой деятельности).

8. Поощряйте познавательный интерес малыша, а также сами будьте активны в познании всего нового и интересного, ведь дети берут пример с родителей.

9. Помогайте ребенку приобретать навыки общения со сверстниками и взрослыми, играть в совместные игры.

10. Вашему малышу нужно много любви и внимания в этот сложный для него период. Будьте рядом, когда ему нужна ваша помощь, верьте в его силы и способности.

У вас все получится!

«КРИЗИС 3-Х ЛЕТ»

Что делать родителям?

Так вот ты какой –

«Кризис 3-х лет!»

- Ребенок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая, что «он вырос из них»;

- Стремится к самостоятельности;

- Происходят изменения в социальных отношениях ребенка с окружающими его людьми;

- Изменяется отношение ребенка к себе и к людям;

- Ребенок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми;

- Перестраивается социальная позиция ребенка к авторитету матери и отца;

- Ребенок хочет проявлять свою личность. Многие поступки мотивируются не мгновенными желаниями, а связаны с проявлением личности ребенка;

- С одной стороны ребенок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он еще не готов.

Помните!

Кризис протекает остро, если взрослые пытаются сохранить прежний характер взаимоотношения в семье, сдерживают активность и самостоятельность малыша.

Симптомы кризиса сглаживаются, если взрослые реагируют на изменения, происходящие с ребенком, чувствуют его настроение, корректируют стили взаимодействия.

В этот период не следует:

Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для взрослых проявления его самостоятельности;

Говорить «Да», когда необходимо сказать твердое «Нет!»;

Пытаться любым путем сгладить кризис, оказывать давление на ребенка;

Приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления. Или, наоборот, подчеркивать свою силу и превосходство над ребенком, противодействуя ему во всем.