Конспект родительского собрания во второй младшей группе "Маленький тиран ...или что такое кризис трех лет"
методическая разработка (младшая группа) по теме

Родительское собрание

«Маленький тиран… или что такое «Кризис трех лет»

во второй младшей группе

Цель: повышение компетентности родителей в вопросе возрастных особенностей детей младшего возраста.

Задачи:

- раскрыть понятие «Кризис 3-х лет»;

- познакомить родителей с особенностями протекания, симптомами кризиса трех лет; 

- обучить приемам конструктивного общения с детьми.

Предварительная работа:

— размещение консультации в родительском уголке «Возрастные особенности детей 2-3 лет»;

— анкетирование родителей «Какие трудности вы испытываете в воспитании своего ребенка?» и обработка результатов;

— подготовка презентации на тему «Кризис трех лет»;

— подготовка памятки «Кризис трех лет» для раздачи родителям на собрании.

Повестка дня:

1. Анализ анкет.

2.Просмотр презентации «Маленький тиран… или что такое «Кризис трех лет».

3. Анализ ситуаций.

     4. «Ладошки мудрости».

     5. Разное.

Ход собрания:
Воспитатель: Уважаемые родители, многие из вас по результатам анкеты отметили, что стали испытывать трудности в общении со своим ребенком, дети стали неуправляемые, упрямые, многие даже впадают в ярость. Поэтому,  Многие не знают, что в это время происходит очень важный для ребенка психический процесс, кризис 3 лет: это первое яркое выражение своего «Я», это его попытка самостоятельно удалиться от матери, удлинить психологическую «пуповину», научится многое делать самому и как то решать свои проблемы.

(слайд 2) Несмотря на то, что за первые 3 года жизни ребенок переживает несколько кризисов, во многих семьях они проходят почти незаметно.   Именно кризис 3-х летнего возраста оказывается, как правило, первым серьезным испытанием для родителей. Родители ощущают, что их доселе милый и управляемый ребенок совершенно отбивается от рук, и превращается в какого-то монстра, который нарочно треплет им нервы. В три года дети сравнивают себя со взрослыми и хотят во всем быть похожими на них. Они хотят от родителей признания своей независимости и самостоятельности. Возросшие потребности ребенка не могут быть удовлетворены прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка.             Основная проблема, которую решает ребенок в этом возрасте – как совместить свои собственные, отдельные от взрослых побуждения и желания  со своим же собственным желанием соответствовать требованием взрослых. Это знаменитое противоречие между «хочу» и «надо», которое на самом деле сопутствует человеку всю его жизнь.

(слайд 3) Перечисляя симптомы кризиса, психологи обычно выделяют их 7, называя «семизвездием кризиса 3-х лет». Это: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, обесценивание и деспотизм (или ревность).

     На подходе к кризису родители могут заметить присутствие четкой симптоматики: во-первых, острый интерес к своему изображению в зеркале; во-вторых, ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.

И через некоторое время ребенок становится неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка.

Итак, чем сопровождается кризис. (слайд 4) Первое – это активный негативизм, то есть реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Таким образом ребенок утверждает свое равенство со взрослым, имитирует его поведение.

(слайд 5) Второе – это упрямство. Каждый из нас встречал в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему что-то купить. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

(в 1 слайде) Третье - строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.

«Строптивость» – ребёнок выражает недовольство взрослым и его действиями, и всем что ему предлагают делать.

(Строптивость - она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.)

(Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

(слайд 6)  Четвертое - своеволие. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.

(слайд 7)  Пятое - протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахиваясь лопатками.

(слайд 8) Шестое - симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.

(слайд 9) Седьмое – деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

 (слайд 10-11) Как вести себя родителям в этот трудный для ребенка возраст?

       Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Предоставьте ребенку сферу деятельности, где бы он мог её проявлять, пусть это будет, например мытье посуды или уборка, но не переделывайте за ним в его присутствии, просите помощи у ребенка в элементарных для вас вещах, советуйтесь с ним как со взрослым.

       Например, собираясь в детский сад, не выдавайте ребенку одежду, которую нужно надеть, а выложите 2 (не больше) комплекта и предложите выбрать из них. Спросите его не: «Ты будешь одевать это?», когда ответ известен заранее – «нет», а лучше: «Ты будешь одевать это синее или это красное платье?». Т.е. то, что ребенок будет одеваться, не обсуждается, при этом малыш сам как взрослый выбирает себе наряд. То же можно проделать и за завтраком: «Ты будешь есть кашу с маслом или с вареньем?»

         Если ребенок не соглашается с вами, знайте, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

     Если в отместку малыш твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания ребенка намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

      К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

Часто малыш становиться агрессивным, и это нормально, ведь агрессивность — это реакция борьбы, поэтому, конечно, предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления — отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности — это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Энергично умывая его, стоит ласково объяснить, зачем это нужно. И стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и ...заново проявляет агрессивность — порочный круг.

Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление.

       Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2—5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание, а тайм-аут. Он для того, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Узнайте у ребенка, что он считает необходимым условием для того, чтобы у него было много друзей. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Но не пугайте тем, что вы откажетесь от него — это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы переживаете из-за него, огорчены.

      Поэтому будьте тверды, установите правила и не меняйте их ни в коем случае, а лучше пропишите их на бумаге и повесьте на видное место, можно это сделать вместе с ребенком.

   Станьте для малыша вторым «Я». Напомните ему о правилах, которые вы вместе установили, и скажите: «Лучше ты мне, Саша, скажи, что тебе хочется ударить мишку, и ты знаешь, что этого делать нельзя. Потому что драться нехорошо!». Чаще всего у ребенка после этих слов пропадает желание вступать в драку.

     Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. Но хвалите не односложно: «Молодец!», — а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны.

     Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.

     Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимый диск (кассету), включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам.

      И последнее, как вести себя, если ребенок устроил скандал в общественном месте: в магазине или на улице. Публичная сцена — это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить «выступление», но можно ли делать это любой ценой?

    Во время детской истерики главная проблема для родителей — не детский крик, а реакция окружающих. Согласитесь, что дома в такой же ситуации вы чувствуете себя намного увереннее и спокойнее. Так вот, если скандал разразился, ваша главная, хотя и не очень простая задача — представить себе, что вокруг никого нет, «вынести за скобки» назойливое внимание окружающих.

Да, это непросто. Стоит ребенку издать пронзительный крик — и вот вас уже окружают доброжелательные бабушки, желающие оказать помощь. Суют вашему орущему чаду конфетку, приговаривают: «Ай, какой мальчик непослушный!», предлагают забрать крикуна с собой и т. д. Пожалуй, именно это постороннее вмешательство, «прицельное» внимание со стороны чужих людей нервирует мамочек больше всего — гораздо больше, чем поведение самого ребенка.

А представьте, каково самому ребенку! Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это принять сторону посторонних, поддержав их: «Вот-вот, сейчас отдам тебя чужой тете!» или: «Посмотри, как стыдно: все смотрят на твои безобразия!» Действительно, с вмешательством постороннего человека нередко прекращается скандал, но важно отдавать себе отчет, какой ценой достигается эта тишина. Ценой настоящего ужаса вашего малыша, ценой ощущения, что любимая мамочка предала его, отказала ему в помощи! Потому что, как бы то ни было, а любой детский скандал — это лишь обращение к вам за помощью или проверка вашей «благонадежности».

Ребенку необходимо всегда быть уверенным: вы не отвернетесь, не предадите его. Вы можете выразить свое недовольство и достаточно резко пресечь его «художества», но вы не отказываетесь при этом от самого ребенка!

Старайтесь обращать поменьше внимания на то, что подумают окружающие о вашем «скандальном» чаде и о вас как о «непутевой» матери. Успокаивая ребенка, не «шикайте» на него, говорите достаточно громко, чтобы доброжелатели видели и понимали: вы контролируете ситуацию, справляетесь с ней сами и никакая помощь вам не требуется.

Публичный скандал чаще всего рассчитан именно на то, что вы испугаетесь, постараетесь любыми средствами успокоить разбушевавшееся чадо — только для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. По сути дела, это шантаж. Достаточно один раз поддаться на него, и показательные выступления начнут повторяться с удручающей регулярностью. Если вы хотите обезопасить себя от этого, соберитесь с духом и проявите твердость. Если дитя лежит на полу в магазине, спокойно скажите ему, что подождете, пока он успокоится, на улице, и покиньте поле боя. Это не отказ от поддержки, не предательство ребенка: вы просто честно сообщаете ему, что такой спектакль вам неинтересен и смотреть его дальше вы не намерены. 

Воспитатель:  Общение с ребёнком во время кризиса – это особое искусство. Предлагаю вам, поупражняться и проанализировать ситуации.

3. Анализ ситуаций.

Инструкция: как бы вы отреагировали на ситуацию

- во время разговора с подругой ребенок тянет вас за руку, ноет, перебивает, пытается привлечь ваше внимание.

- ребенок плюнул в бабушку.

- ребенок падает на пол и кричит.

- ребенок назвал маму «дурой»

Воспитатель:  Часто родители употребляют такие фразы:

• “Пошли скорее, сколько тебя ждать! ”

• “Ешь, иначе не получишь десерт. ”

• “Убери за собой”

• “Не мешай! ”

• “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть. ”

• “Ляжешь ты, наконец, спать! ”

• “По попе захотел? ”

• “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала! ”

• “Сколько раз повторять”

• “Руки помыл? ”

Воспитатель:  Но эти фразы не желательны если ваш ребенок переживает кризис 3 лет. Давайте придумаем альтернативу.

• “На старт, внимание… марш! Побежали! ”

• “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное. ”

• “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе… ”

• “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник. ”

• “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем? ”

• “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом? ”

• Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю? ”

• “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил! ”

• “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали. ”

• “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная вода? ”.

Воспитатель:  А сейчас я предлагаю вам заполнить «Ладошки мудрости»

1. На листе обвести свою ладонь.
2. На каждом пальце написать букву имени ребенка. 
3. Подобрать качества характера ребенка на каждую букву. 
Это лучшие качества ребенка, на них и нужно надеяться и опираться во время кризиса трех лет. Все что вам не по душе, при правильных действиях испарится на солнце, как вода после дождя, а лучшее – укрепится и сохранится.

Воспитатель: Я зачитаю пример ситуации, а затем мы ее разберем.
Пример: Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку! » Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя, не слышит уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами
Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мама открывает дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.
Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
- Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела в первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
- А платье можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
- А его можно выстирать?
- Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, - говорит мама спокойно.
Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье, бежит к маме:
-Сними.
- Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора.
Вопросы родителям:
1. Отчего малышка впала в истерику? Какие из проявлений кризиса здесь сработали?
2. Подумайте о поступке мамы. Что было правильным? 
При истерике, приступе ребенка, оставайтесь рядом с ним. Так он почувствует, что вы его понимаете. Научите ребенка выражать свои желания, намерения, делать это в приемлемой форме. Не забывайте быть настойчивыми. Если вы в чем-то отказали ребенку, оставайтесь при этом мнении. 
Воспитатель:  Создавайте в семейном кругу атмосферу любви, понимания и доброжелательности. Играйте и разговаривайте с малышом – такое поведение отвлечет от капризов. Относитесь к ребёнку, как ко взрослому члену семьи, проявляйте к нему терпимость.

Решение родительского собрания

1. Создавать в семейном кругу атмосферу любви, понимания и доброжелательности.
2. Побольше играйте и разговаривайте с ребенком – подобные маневры отвлекут его от капризов.
3. Относитесь к ребенку, как ко взрослому члену семьи, проявляйте к нему терпимость.
   

«Негативизм»– это когда ребёнок не хочет что-то делать, потому что это предложил взрослый. И тогда негативизм вынуждает ребёнка поступать даже вопреки своему собственному желанию, хочет продемонстрировать свою самостоятельность.

Например: «Взрослый утверждает, что «эта игрушка хорошая» и слышит в ответ: «Нет плохая!», но тут же взрослый говорит: «Она плохая!», ребёнок опять возражает: «Нет хорошая!».

(Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.  )

 «Упрямство» – ребёнок настаивает на чём-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а потому что хочет, чтобы с его мнением считались.Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

«Строптивость» – ребёнок выражает недовольство взрослым и его действиями, и всем что ему предлагают делать.

(Строптивость- она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.)

(Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

«Своеволие» – проявляется в том, что ребёнок всё хочет делать сам.

Например: Ребёнок говорит «Я буду одеваться сам!», но сам может и не умеет делать это, «Я сам!».

(Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о «Протесте – бунте».

 В такой ситуации взрослым необходимо соблюдать спокойствие, но не идти на поводу желаний ребёнка.

«Деспотизм» – ребёнок старается стать хозяином положения, проявляет власть над окружающими. Он хочет, чтобы всё было для него и больше не для кого – «Центр вселенной».

(ребенок заставляет родителей делать все , что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над ними и другими. По сути это- стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось.)

(По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться. )

«Пренебрежение» СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ – ребёнком обесценивается всё то, что не вызывало раннее отрицательных эмоций и было даже интересно: игрушки, предметы обихода, знакомые люди.

(проявляется в том, что ребенок начинает ругаться , дразнить и обзывать родителей.)

(Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка. )