Как научить ребенка дружить со сверстниками.
консультация по психологии (средняя, старшая, подготовительная группа)

Как научить детей дружить со сверстниками

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда. Способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба?

Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками — это бурная жизнь на границе собственного «я».
Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?
 
Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, — это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме.

Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений».

Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например, как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми — это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.
 
Воспитание дружбы

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но, прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:
— самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
— и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно!
 
Настоящая детская дружба в коллективе

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению, недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь, неизбежно ведет к обидам — нас обманули! — или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.
 
Крепкая дружба в школе

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможна без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого — это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.
Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.