Развод
консультация по психологии

Влияние развода родителей на детей

        Расторжение брака между родителями для всех детей является одним из самых тяжелых переживаний. Развод родителей для ребенка глубокий психотравмирующий фактор.

Реакции детей отличаются друг от друга, однако им присущи следующие общие характеристики:

• Страх. Большинство детей испытывают страх, особенно в период выяснения отношений между родителями перед окончательным их разрывом. Наиболее травмируют детей проявления враждебности и насилия.

• Самообвинение. Дети часто центр противоборства между родителями, что внушает им чувство вины. Столкновения и ссоры могут быть для родителей тривиальными событиями, однако ребенок склонен обвинять в этих ссорах себя.

• Самоуничижение. У ребенка возникает представление, что он нелюбим, и это снижает у него чувство собственного достоинства. Если один из родителей уходит из семьи, то ребенок считает, что покинули и обрекли на одиночество именно его. Хотя родители находят для этого другие объяснения, дети считают, что развод связан с их собственной несостоятельностью. После развода и связанных с ним переживаний внимание к ребенку оставшегося родителя может быть недостаточным, что может нанести вред чувству самоуважения ребенка.

• Депрессия. Дети переживают развод родителей как утрату. В отличие от других печальных событий, например, смерть одного из родителей, чувства, связанные с разводом, могут вновь оживать и повторяться в течение многих лет. Например, если отец из-за внезапной командировки отказывается провести выходные вместе с ребенком, который с радостью ожидал этого события, то чувство утраты вспыхивает с новой силой. Точно так же как и взрослые, дети часто реагируют на утрату депрессией, внезапное изменение ситуации может вызвать состояние растерянности.

• Повышенная обидчивость и негативизм. Дети воспринимают развод родителей и нарушение привычного для них порядка жизни как хаос и реагируют на него, помимо депрессии, чувством гнева. Дети переживают развод как обиду и отказ родителей от любви к ним, на что реагируют повышенной чувствительностью, ранимостью и отказом воспринимать реальность.

• Аутсайдерство. В связи с семейными конфликтами дети чувствуют себя лишними. Сравнивая себя с другими, они воспринимают себя менее ценными и любимыми, чем их сверстники. У них возникает чувство, что они не такие, как остальные. Чувство вины, связанное с разводом, стыд за стычки между родителями, примеры их враждебных взаимоотношений усиливают представления ребенка о том, что он является аутсайдером. Преданность ребенка своей семье ограничивает его возможность поделиться с другими своими переживаниями и тем самым усиливает его изоляцию.

         Влияние развода родителей на детей. Изменения поведения Психические реакции детей на развод чаще всего проявляются в изменении их поведения, особенно после того, как происходит фактическое расставание с одним из родителей. У детей до 12 лет часто возникают ранее несвойственные им реакции. Страхи ребенка, внутренняя сосредоточенность на семейных проблемах могут проявляться в виде вызывающего поведения, гримасничанья на уроках, вспышек агрессивности, невнимательности, беспокойству, что отражается школьной успеваемости. Способ реагирования на развод часто зависит от пола ребенка. Девочки больше склонны к депрессии с повышенной плаксивостью, мальчики – к депрессии с проявлениями агрессивности, грубости и враждебности.

Возрастной фактор

        Психические реакции детей на развод родителей зависят от их возраста. До двух лет дети не имеют представления о том, что такое брак и развод. По мере того как ребенок вступает в контакт с обоими родителями, могут возникать реакции в виде плохого настроения или капризности, как правило, кратковременные. Более старшие дети испытывают страх, беспокойство по поводу изменения их повседневной жизни. Развод особенно остро воспринимается в 5-6-летнем возрасте, так как он связан с так называемой эдиповой фазой межличностного конфликта. Это период, который характеризуется развитием у ребенка сильного чувства по отношению к родителю противоположного пола и чувством ревности по отношению к родителю одного с ним пола. Если отец маленькой девочки в этот период ее развития оставляет семью, то она испытывает глубокое чувство одиночества и покинутости. Если отец покидает сына, то это, как правило, вызывает у него чувство выигрыша в конкуренции за любовь матери и одновременно возмущение тем, что отец их «бросил». В 9 или 10 лет усиливается идентификация ребенка с родителем одного с ним пола. Так как обычно из семьи уходит отец, сын особенно страдает от такой утраты. Девочки и мальчики в этом возрасте испытывают печаль, страх, одиночество и гнев против родителей, которые решили разводиться. Хотя подростки более способны к самостоятельному осмыслению факта развода, они же и более предрасположены к эмоциональным реакциям на это событие. Так же как и маленькие дети, подростки часто испытывают острое чувство гнева и боли, сочетающееся со страхом перед будущим. Развод наносит удар их чувству независимости и самоидентификации и представляет собой столь серьезное и внезапное изменение связи между родителями и ребенком, что у подростка, может быть, впервые в его жизни, возникает отчетливое чувство утраты родителей. Есть основания утверждать, что развод оказывает значительное влияние на отношения подростков к другому полу и в конечном счете на их отношение к собственному будущему браку.

Реагирование детей на развод

Личностный фактор.

         Личность каждого ребенка имеет решающее значение для характера и способа его реагирования на развод. Развод родителей может сопровождаться утратой доверия ко всему миру и изменением привычных связей и отношений. Часто это означает смену жилья, поступление в новую школу и, быть может, впервые для ребенка, необходимость довериться новым для него людям. Вследствие такого сотрясения основ существования, которое приводит к повышенной самокритичности и структурной перестройке личности, страх, депрессия и враждебность ребенка выражены тем сильнее, чем меньше он способен критически относиться к самому себе и анализировать создавшуюся ситуацию. Некоторые дети склонны отрицать происходящие события или не придавать им значения. Внешне они не выглядят особенно озабоченными и расстроенными. Хотя они не способны анализировать свои чувства и тем самым избегают психического конфликта, имеется опасность того, что в более позднем возрасте у них возникнут психические проблемы.

Финансовый фактор.

        Развод в большинстве случаев приводит к тому, что отец, будучи главной финансовой опорой семьи, уходит из общего дома и меняет место жительства. В этом случае мать ребенка часто вынуждена начать работать вне дома либо работать вдвойне. Для ребенка это означает новую ситуацию с существенной утратой близости одного из родителей и сокращением продолжительности общения с другим. С учетом новых требований мать не может уделять ребенку привычных для него внимания и заботы, к которым он привык и в которых нуждается. Так называемый «ребенок с ключом», который после школы возвращается в пустую квартиру и вынужден там оставаться до тех пор, пока мать не возвратится с работы, страдает от одиночества, что может проявляться в форме депрессии или плохого поведения. Такому субъективному чувству утраты родительского внимания и поддержки может противостоять организация свободного времяпрепровождения ребенка или его забота о брате или сестре.

Отдаленные последствия

         Исследования психологов показывают, что развод вызывает не просто кратковременные кризы, но представляет долговременную травму, оказывающую влияние на эмоциональное и психическое самочувствие вплоть до достижения зрелости. Большинство детей в течение десяти лет после развода испытывают чувство обиды, печали и беспокойства, что проявляется в их взаимоотношениях с другими и страхе перед браком и личными связями. В подростковом и юношеском возрасте их тревожит то, что они тоже могут пережить измену, оскорбление или уход близкого им человека. У большинства детей, которые как будто благополучно справились с разводом родителей, позже, при наступлении зрелости, возникают психические проблемы. Ключевой фактор: как родители реагируют на их развод. Отношение родителей к разводу оказывает большое влияние на психическое здоровье детей. Исследования показывают, что дети разведенных родителей, которые поддерживают стабильные отношения и не допускают грубости по отношению друг к другу, имеют значительно меньше психических проблем, чем дети из формально сохраняющихся семей, в которых преобладают ссоры и враждебность. Иногда высказывается мнение о том, что психическая нагрузка на ребенка вследствие развода больше выражена тогда, когда роль родителя выполняется недостаточно. Это означает, что разведенные родители имеют меньше возможности уделять время ребенку, меньше заботятся о его дисциплине, менее чувствительны к нуждам и потребностям ребенка. Вследствие развода родители нередко утрачивают душевное равновесие или даже впадают в депрессивное состояние, что оказывает на детей психическое и эмоциональное воздействие. Кроме того, изменение эмоциональной атмосферы в семье приводит к предъявлению ребенку повышенных требований, которые, в сущности, должны выполнять родители. Собираясь разводиться, родители должны быть готовы к преодолению собственных психических реакций, для чего необходимо попытаться их понять и осмыслить. Наиболее частым видом реакции партнера по браку бывают переживание катастрофы, гнев и чувство вины по отношению к отставленному партнеру, либо чувство утраты, частично являющееся следствием идеализации ушедшего партнера.

Поиск помощи

         Развод выводит большинство детей из эмоционального равновесия. К сожалению, трудно найти такого нейтрального по отношению к ситуации развода взрослого, который мог бы понять, что ребенок разведенных родителей иногда нуждается, по крайней мере, в однократной консультации у специалиста. Для разрешения проблем, от которых страдают все члены семьи, можно прибегнуть к семейному консультированию.

Как можно помочь ребенку пережить развод

        Для того чтобы помочь ребенку лучше преодолеть последствия развода, родители должны принять во внимание следующее:

• Объясните ребенку, что разрыв между вами носит окончательный характер. Многие дети цепляются за фантазии о том, что их родители однажды помирятся и семья снова восстановится. Для того чтобы ребенок пережил и переработал факт развода, он должен реалистически смотреть на создавшееся положение.

• Для маленького ребенка особенно важно, чтобы родители в конкретной и спокойной форме объяснили ему, как будет протекать его будничная жизнь в дальнейшем. Ребенку следует рассказать, где он будет спать, где будут размещаться его игрушки, как часто он будет видеться с отцом или матерью. Он должен быть уверен в том, что родители навсегда останутся для него родителями и всегда будут его любить.

• Старайтесь свести к минимуму споры и взаимное выяснение отношений. Нет ни каких сомнений в том, что ребенок расстраивается сильнее в тех случаях, когда родители постоянно ссорятся. Особенно страдают те дети, которые втягиваются родителями в конфликт между собой.

• Успокойте ребенка и объясните ему, что у него нет повода для беспокойства, если визиты одного из родителей отменяются или становятся более редкими. Участливость нейтрального взрослого, которым может быть тетя или дядя может оказать ему помощь в таком случае.

• Позвольте ребенку выразить свой гнев и помогите ему простить своих родителей. Хотя это дается нелегко, родители должны пытаться воспринимать гнев ребенка и относиться к нему, как к нормальной эмоциональной реакции. Объясните ребенку также, что он не несет никакой вины за развод. Ребенок должен осознать, что сможет сохранять хорошие отношения с обоими родителями после их развода

Возрастные особенности восприятия ситуации развода

В результате стресса у детей 6-11 лет часто возникают следующие реакции:

 * ребенок чувствует себя обманутым;

* надеется, что родители еще будут вместе;

* чувствует себя брошенным тем родителем, который уехал;

* игнорирует школу и избегает дружбы;

* жалуется на головные боли или боли в желудке;

* у него появляются тревожные сны;

* могут появиться: потеря аппетита, проблемы со сном, диарея, частое мочеиспускание.

Дети от одиннадцати лет и подростки: понимают, но не принимают развод.

Возможные детские реакции:

* ребенок чувствует разочарование, обиду;

* чувствует себя брошенным тем родителем, который не живет с ним рядом;

* пробует манипулировать родителями, используя сложившуюся ситуацию;

* становится "идеальным", или, наоборот, ведет себя вызывающе, прогуливает школу и занимается тем, что связано с риском (ПАВ, кражи в магазинах и т.д.);

* игнорирует одного или обоих родителей;

* у ребенка возникает чувство неспособности иметь долгосрочные отношения.

Меры, которые следует предпринять родителям: 

* поддерживать двухстороннюю связь;

* продолжать контролировать действия своего ребенка – при относительной его свободе;

* не вовлекать ребенка в споры между вами;

* не обсуждать с ним взрослые проблемы.

* решение надо принимать в соответствии с каждым конкретным случаем

Дети в ситуации развода родителей

         Многие переживающие развод семьи пребывают в весьма типичном заблуждении: наконец-то, ненавистный супруг, исчезнет с горизонта, растворится в воздухе или что-то вроде этого.

Однако, в большинстве случаев, особенно если в семье растут дети, все выходит иначе. Многие родители надеются, что их развод ребенок перенесет спокойно и огорчаются, если этого не происходит. Все дети переносят развод родителей тяжело и это вполне нормально. Только одни свои переживания проявляют открыто, а другие, страдая не меньше, этого не показывают.

Внешнее спокойствие ребенка в обстановке развода родителей часто означает начало развития у него невроза.

Что происходит?

 На развод родителей дети реагируют страхом и растерянностью. В мыслях ребенка решение родителей разойтись – это не развод их друг с другом, а развод одного из них с ним самим. Страх одолевает его не только из-за потери отца (что имеет место чаще всего), но и опасений лишиться еще и матери, поскольку часто свой развод родители объясняют так: «Мы больше не понимаем друг друга, мы - люди разные и, к тому же, слишком часто ссоримся».

А кто из детей не ссорится с матерью вообще и особенно в такой тяжелый для всех период после развода? Тогда ребенок начинает думать, что, может быть, придет момент, когда мама расстанется и с ним тоже, ведь с папой она уже разошлась.

Одни дети при этом ощущают бессильную ярость от того, что оказались брошенными. Другие мучаются чувством вины и думают: «Папа ушел от меня потому, что я был плохим», что в свою очередь влияет на чувство собственной полноценности: «Я не заслуживаю, чтобы меня любили, поэтому от меня уходят». Такая реакция абсолютно нормальна и даже необходима для восстановления душевного равновесия. Многих детей страх заставляет регрессировать, и они снова начинают «цепляться» за мамину юбку. Это лишь попытка восстановить доверие, которое, как кажется, пострадало в результате развода. Поэтому ребенок, словно в раннем детстве постоянно старается чувствовать присутствие матери.

Первая помощь.

Прежде всего, необходимо освободить ребенка от чувства вины. Родители могут сделать это, лишь взяв всю ответственность на себя. Они должны объяснить ребенку, что, несмотря на развод с мамой, папа продолжает его любить, как и раньше. Ребенку нужно дать возможность пережить печаль, и мать свою печаль скрывать от него не должна, даже из боязни что это его ранит. Главное - объяснить ему причину маминой печали, и тогда это чувство перестанет ранить и будет воспринято как поддержка. Если родители не оказывают ребенку помощи, он остается со своими страданиями один на один. Непонимание ситуации вызывает у него растерянность, страх и негодование в адрес родителей, за то, что они принесли ему страдания. При этом он продолжает чувствовать к родителям любовь, но любовь в такой ситуации начинает восприниматься как нечто опасное, потому что сопровождается страданиями.

Так в душе ребенка развиваются невротические конфликты между любовью и ненавистью, между агрессивностью и потребностью чувствовать себя защищенным. Когда эти конфликты становятся невыносимыми, ребенок просто перестает их осознавать. Он приобретает способность переживать свои страхи внутренне, не высказывая их, и атмосфера в семье становится спокойнее. Однако это не разрешает конфликт, а лишь направляет его в иное русло: ребенок становится замкнутым или, наоборот, агрессивным, часто болеет, испытывает затруднения в учебе и общении с окружающими.

 Замкнутый круг.

Такое поведение ребенка родителям принять весьма непросто, поскольку они и сами в это время очень нуждаются в поддержке. Нередко происходит так, что, вместо того, чтобы помочь ребенку реально, его окружение борется с внешними проявлениями его горя.

Например, ругают его, если он ведет себя, как маленький. Неумышленно и бессознательно взрослые только усиливают его страхи. Из-за затруднений со встречами с отцом ребенок все больше боится окончательно его потерять. Также усиливается страх потерять еще и мать, потому что ребенок видит, как она сердится на него, когда он дает волю своим чувствам.

Крайне необходимо подумать о том, как же должен чувствовать себя маленький человек, когда один его родитель проклинает другого, в то время как сам ребенок безгранично любит того, кого проклинают.

Защитные стратегии.

В действительности же не умеющие принять и понять состояние ребенка родители, вовсе не эгоистичны - просто в данное время они не способны быть другими.

Почему же это так? После развода детям нужны такие совершенные родители, каких в природе не существует.

В свою очередь, родителям и, прежде всего тому из них, с кем остался ребенок, в этот тяжелый период времени нужны дети, которые были бы такими самостоятельными и нетребовательными, каким им быть еще не приходилось.

Солидарная ответственность за распад семьи предполагает хотя бы некоторое доверие к партнеру, но доверие в большинстве случаев развода страдает обычно сильнее всего. Часто бывшие супруги кажутся друг другу людьми эгоистичным, злыми и ненадежными. В таком случае, какая любящая мать и какой любящий отец согласится отдать своего ребенка «черту» или «ехидне»?

Развод серьезно травмирует и родителей, активизируя их собственные детские страхи перед разлукой и одиночеством. В такой ситуации взрослый нуждается в искренней любви хотя бы одного человека. На кого же еще расчитывать, если не на собственного ребенка? Это наталкивает на мысль, что в ситуации развода мать или отец должны стремиться «подстраховать» любовь к себе. Отсюда и начинаются действия, направленные против ставшего конкурентом бывшего супруга.

 Преодоление чувства вины по отношению к детям – одна из самых сложных психологических задач разведенных родителей. Побороть это чувство помогают как обвинения в адрес бывшего супруга, так и надежда на то, что развод не причинил ребенку слишком большого вреда. Эта надежда служит мотивом для отрицания и безразличия к страданиям детей, заставляя относиться к ним как к «глупостям», капризам и неблагодарности или списывать их на дурное влияние матери (отца).

 Это очень мешает родителям разглядеть в реакциях ребенка крик о помощи, поддержать его и успокоить. Часто развод воспринимается как социальное падение и одиночество. «Меня мучают страхи, как когда-то в детстве. Боязнь одиночества мысленно возвращает меня к собственным родителям. Я испытываю глубокое чувство вины, потому что была недостаточно добра. Мне ужасно обидно, что меня покинули». Таковы мысли страдающих разведшихся родителей, многие из которых испытывают желание отомстить или как-либо отплатить бывшему супругу, причинившему им столько зла: "Как же можно допустить, чтобы этого подлого человека, который меня бросил, и дальше согревала любовь моих детей?! Главное – осознание. Для того чтобы помочь ребенку, родители сначала должны помочь сами себе, но это не всегда получается, потому что родительские поступки в этот период основываются на защитных иллюзиях и не являются сознательными.

 Действительно, переживая обиду отвержения крайне тяжело признать свои ошибки при создании семьи, вину перед ребенком за причиненные ему страдания, побороть негодование и жажду мести бывшему супругу.

Однако, только приятие в себе всего этого способно уничтожить защитные стратегии, мешающие вырваться из замкнутого круга. Только потом, освободившись из него, возможно взглянуть на проблему под другим углом и попытаться найти какое-то разумное решение.

Как говорить с ребенком о разводе

Сообщение ребенку решения о разводе – один из самых драматических моментов в жизни вашей семьи. Ведь решение, которое давно зрело в душе, наконец, облекается в слова, приобретает материальную форму.

Мысль запечатлевается в словах, закрепляется в памяти и, даже если впоследствии вы пересмотрите свои семейные планы, будьте уверены, что этот разговор не забудется вашим ребенком никогда.

Прежде чем приступить к беседе, попытайтесь «прощупать» почву, расспросив ребенка о том, что происходит в семьях его знакомых детей, где родители развелись. Пусть он откроет вам свое отношение к разводу родителей. Вы можете поинтересоваться, например, с кем живет его подруга Маша, кем работают ее мама и папа. Живет ли папа с ними или в другом месте, как часто они видятся.

 Реакции на развод родителей бывают очень разнообразными, но чаще дети принимают ситуацию такой, какая она есть. Однако перемены в семье вызывают у них беспокойство и сопротивление – дети в большинстве своем консервативны.

 Выбирая семью для обсуждения, удостоверьтесь предварительно, что там все, в общем, благополучно – ведь эта модель вашей будущей семьи ни в коем случае не должна вызывать ужаса и отторжения у вашего ребенка. Найдите повод обсудить с ним проблему развода в целом – наверняка среди ваших родных есть сводные дяди и тети, обратите внимание ребенка на это, зафиксируйте возможность хороших отношений после развода. Большую помощь в проведении этих «теоретических» бесед вам помогут оказать телесериалы (если, конечно, в вашей семье принято их смотреть), где всегда можно найти множество примеров по любому житейскому поводу.

Основная психологическая задача, которую вы решаете подобными беседами, – это предотвращение чувства одиночества, сопутствующего любому несчастью, а, как бы мы не старались этого избежать, расставание родителей для ребенка всегда горе. Вы даете ему понять, что такие вещи происходят часто, они случались и в вашей семье, и трудно бывает их избежать.

Однако нередко все происходит не так уж страшно, и папа с мамой и сыном (дочерью) не разлучаются навсегда и не становятся вечными врагами. Вы стараетесь приучить ребенка к мысли, что проходит время, новое положение становится привычным и приносит свои радости – получение второй семьи, где ребенку всегда рады, появление новых братьев и сестер. Однако будьте тактичны и не «перегните палку» в рисовании радужных перспектив – не исключено, что ребенок уже сейчас ревнует отца ко всем его знакомым. Тогда стоит сосредоточиться только на жизни в материнской семье. Эти предварительные беседы – полезная работа и для вас, в ходе которой вы подбираете наиболее весомые аргументы для объяснения предстоящих перемен в семье.

Что является психологически неграмотным в этих предварительных беседах? В гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. Каждый член семьи – самоценная личность, с которой считаются и которую не используют для удовлетворения интересов других близких. Это означает, что и ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу – сообщение известий о переменах – и не должна служить средством достижения других ваших целей.

Что же за цели могут преследовать родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка?

1. Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит особенно часто, если конфликт принял затяжной характер. Супруги не разговаривают друг с другом, и ребенок играет роль «беспроволочного телеграфа». «Передай своему папаше, что я уже оставила заявление в ЗАГСе!», «Скажи своей матери, что отныне она может считать себя свободной» – такого рода реплики не только наносят удар по вашим дальнейшим отношениям после развода, они разрушают психологическое благополучие ребенка.

2. Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому, как вы когда-то самостоятельно решились вступить в этот брак, решение о разводе, требующее порой немало мужества, так же взрослые должны принять сами. Вопросы типа «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся?» или «Милый, что лучше для твоего будущего – если мы с папой будем жить так же плохо вместе или если мы разойдемся совсем?» – в зрелой семье исключены. Если эти вопросы и впрямь требуют ответа, найдите себе более опытного собеседника и советчика среди подруг или обратитесь к психологу.

3. Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. «Если бы ты объяснил своей мамаше, что надо было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, может быть, я и не задерживался так долго на работе!» – например, говорит отец, ведущий жизнь на два дома, но не желающий при этом разводиться. «Скажи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе!» – восклицает мать, не имеющая мужества поговорить с мужем сама. Эти ошибки типичны для супругов, давно утративших ощущение близости и потерявших интерес друг к другу, и они отражают долговременную стратегию их отношений. К сожалению, это не редкость в нашей жизни, но чаще возникают трудности в том, как сообщить ребенку об уже принятом решении, не нанося ему слишком сильной психологической травмы.

 Нужные слова

Задумаемся о тактике беседы – о том, какими словами, в какой форме сообщить ребенку о разводе. Чтобы избежать ошибок, необходимо придерживаться некоторых простых, но важных правил.

На что следует опираться родителям в беседе с детьми?

Обратите внимание на три психологических «маяка».

Ориентация на будущее. Лучше, если вы немного отвлечетесь от грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее, в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения покажутся незначительными, а ваши переживания и проблемы – просто пустяками. Думайте и говорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет.

Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему – как много проходит мимо нас оттого, что мы не умеем читать знаков, которые дает жизнь! Поэтому усиливайте лучшее и ослабляйте худшее – это полезное правило не только для серьезного разговора с ребенком!

Отношение к разводу как к преходящему событию. Как бы вы это ни переживали и не ощущали сами, ваш родительский долг – уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности – о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах, которые наполняют жизнь и в течение некоторого времени позволят вашей семье продержаться «на плаву».

А теперь – несколько конкретных пожеланий

 Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что ваша жизнь сложилась именно так.

 С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако, не вдаваясь в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы об отце.

Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или по крайней мере принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете вы – мама ребенка, так как он будет продолжать жить с вами. Если вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к вам будет утеряно. Если в вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать или даже проведет ее сам – это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, – это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. «Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!» – основная нить вашего обсуждения.

В какой обстановке говорить? Нужно провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению. Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало вас. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности и посторонние вам не мешали. Возможно, у ребенка возникнет острая реакция – слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку. У вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговор. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы «роковой» разговор не имел еще больших отрицательных последствий.

О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего вашего мужа – о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, как они есть.

Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему разговора в бесконечный сериал, но не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в вашей дальнейшей жизни. Постарайтесь контролировать себя и воздерживаться от типичных ошибок разводящихся родителей.

Для этого запомните три нельзя: 

1. Нельзя обвинять супруга при ребенке («Твой папа нехороший человек»).

2. Нельзя обвинять в происходящем других родственников («Вот результаты действий твоей любимой бабушки…»).

3. Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось («Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне…»).

Но, прежде чем приступить к разговору, нужно хорошо еще раз все продумать – как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в вашем доме.

Не лучше ли промолчать? Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал папа в командировку – и все тут. А еще ―лучше‖ – умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и нет повода о нем говорить. Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же случае все равно остается риск, что ―скелет в шкафу обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о том, что, за исключением самых ―роковых тайн, ребенку все о семье должно быть известно. Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными образцами для подражания.

Итак, умолчание о важном – это бомба за медленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с ними это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы.

 Ребенок узнал о разводе – ждите ответа

 Как бы грамотно Вы не провели первую беседу с ребенком, полностью избежать негативных последствий этого крутого поворота в жизни ребенка не удастся. Только в одном случае это решение воспринимается ребенком с облегчением: если отец был для ребенка источником угрозы и источником страха. Во всех же других обстоятельствах поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех других людей, переживающих психологический стресс.

Примечательно, что по физиологическому и психологическому состоянию вы и ваш ребенок можете оказаться на равных позициях, с той разницей, что вы, как более информированный человек, будете опережать его на несколько фаз. Поэтому некоторые признаки вы можете обнаружить не только у ребенка, но еще раньше, у себя. Изменения эти могут быть разными, протест ребенка против насильственного вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы.

 Причем важно знать, что переживания ребенка чаще всего имеют косвенное, непрямое выражение: он может ничего не говорить матери, но ссориться с друзьями, отказываться участвовать в детских праздниках и т.п. Все это – признаки психологического неблагополучия ребенка, ослабления его способности приспосабливаться (адаптироваться) к обстоятельствам своей жизни. Известный ученый Ганс Селье, исследуя протекание реакции организма и психики человека на стресс, выделил три фазы: реакцию тревоги (А), стадию сопротивления (Б) и стадию истощения (В). На первой стадии в поведении человека, столкнувшегося со стрессором, обычно наступает пауза (длительная или короткая), во время которой человек оценивает свои возможности. Это соответствует тому «замиранию», которое вы могли испытать, если муж сообщил вам, что оставляет этот дом.

 Ребенок точно так же может ответить на сообщение о разводе родителей. После того как оценка ситуации и своих возможностей уже произведена, наступает стадия сопротивления, или борьбы со стрессором. Женщина думает, как вести себя дальше, можно ли сохранить семью, как прежде. Ребенок прикладывает усилия в том же направлении. Во время стадии сопротивления психологическое функционирование может даже улучшиться: мобилизованы все способности организма, и это нередко приводит к успеху. Ребенок может совершать невиданные раньше подвиги любви к родителям и послушания, отметки улучшаются, домашняя работа выполняется, он не отказывается ни от одного поручения, даваемого мамой и папой.

Но если длительность этой стадии затянулась, и возможности человека истощились, а желаемого результат все еще нет, то наступает стадия психологического упадка сил. Продуктивное функционирование психики снижается и, в конце концов, может вообще прекратиться.

Что может служить признаками перехода к наиболее опасной стадии В? Можно говорить об изменениях познавательных процессов (внимания, памяти и мышления), чувств и поведения в целом. Вот некоторые из этих признаков. Ребенку трудно сфокусироваться на услышанном. Он может «пропускать мимо ушей» обращения взрослых, часто терять нить обдумываемого или проговариваемого вслух. Он не всегда опознает даже знакомые объекты, а в ответах пытается компенсировать свою растерянность торопливыми ответами наугад. Исчезают хорошее самочувствие и настроение, возрастают стремление к самозащите и агрессивность. Ребенок начинает огрызаться, тон его реплик и высказываний становится все более раздражительным. Он чаще срывается. Внешность начинает производить удручающее впечатление, поскольку ребенок может забыть элементарные гигиенические навыки, которым его научили. Появляются или возрастают речевые проблемы: может появиться заикание, все труднее ясно высказать свои мысли и пожелания. Заброшены самые любимые увлечения, начинаются прогулы школьных уроков. В общении появляется стремление возлагать ответственность за все на других и обвинять их при этом. По многим направлениям происходит сдача собственных позиций, наблюдается ослабление честолюбия. Возникают странные манеры, непредсказуемость поведения. Появляются опасные фразы о том, что необходимо «покончить со всем этим» или «ничего поделать нельзя», содержащие скрытую угрлзу.

Запаздывающий шок

Примечательно, что реакция на сообщение о разводе может последовать сразу, а может быть отсроченной во времени. Если она наступает по прошествии трех недель и больше, психологи говорят о так называемом синдроме посттравматического стресса. Когда вы видите изменения, соответствующие перечисленным ниже, то, скорее всего, их причиной была информация о предстоящих в семье переменах. Эта информация усиливается беседами с другими родственниками, одноклассниками и друзьями, нередко бестактными замечаниями и вопросами.

Нужно быть готовой к тому, что если известие о разводе явилось для вас неожиданностью, то те же реакции могут наступить и у вас. Будьте внимательны к себе и ребенку.

Три типа поведения человека, переживающего посттравматический стресс, наблюдают психологи чаще всего.

Экспрессивный тип – ребенок проявляет сильные чувства, может кричать, плакать, смеяться или рыдать, дрожать, раскачиваться, при этом будучи не в состоянии сдержать своих действий.

Контролирующий тип – ребенок «успешно» сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения других сверстников. Он может производить даже впечатление более спокойного, чем в обычном состоянии, или совсем бесчувственного. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным, на первый взгляд необъяснимым болезням.

Шоковый тип – ребенок совсем подавлен, оглушен, трудно понять, не зная событий, что с ним произошло. Он производит впечатление совсем отсутствующего, пребывающего в другом мире.

Бывает и так, что эти типы реакций сменяют друг друга. Признаки посттравматического шока разнообразны. Это могут быть навязчивые мысли и яркие воспоминания об отце, его прикосновениях, запахах каких-то эпизодов общения. Это может быть, наоборот, избегание всего, что связано с травмой развода –отца, его имени, упоминания его профессии, любимом времяпрепровождении и т.д. Возможно, что ребенок вообще забудет, вычеркнет из жизни определенный период времени – как предразводный, так и послеразводный, так что впоследствии не сможет вспомнить событий и обстоятельств жизни этого времени.

В поведении стрессы часто приводят к тому, что ребенок начинает вести себя, как более младшие дети: забывает то, чему научился, что усвоил недавно – перестает ходить на горшок, разучивается чистить зубы или застегивать пуговицы, возвращается к тем играм, которые забавляли его, когда он был младше. Возможно при этом, что игры становятся более агрессивными, ребенок может ломать игрушки, отрывать у кукол руки, ноги, волосы. Проявляя сверх бдительность, он в то же время проверяет, на месте ли его игрушки, не пропали ли они, как исчез из его жизни отец. Игры на «исчезновение-появление» представляют собой как раз психологическое «отреагирование» стрессов, вызванных разлукой с близким человеком. Изменяется отношение к себе – чувство «брошенности» приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя никому не нужным, неполноценным. Поэтому многие стремятся в такие периоды к уединению, уходу от людей. Дети могут не замечать обращенных к ним вопросов, замечаний, интуитивно занимают место, где их никто не увидит – за диваном, под столом и т.п. К сожалению, нередко случается, что странности ребенка родители относят на счет его дурного воспитания, плохих привычек или желания «насолить» старшим, нарочно вывести их из терпения. Даже если это так, прежде чем наказывать ребенка, все же задумайтесь: какую цель он бессознательно при этом реализует? Может быть только таким способом ему удается привлечь к себе внимание родных и близких? Эти изменения поведения ребенка должны быть вовремя замечены его близкими, чтобы суметь оказать ему психологическую поддержку, а, возможно и медицинскую помощь.

И помните – на вопрос, что же вызывает самый сильный стресс, чаще всего психологи отвечают: «Вы сами».

Как протестуют девочки и мальчики ? Развод глазами ребенка – это в первую очередь крушение стабильности мира, с которым сопряжено переживание предательства со стороны уходящего родителя и обида на того, кто остается с ребенком, за неспособность сохранить все, как было раньше. Психологически все реакции протеста против расставания родителей могут служить одной из двух задач: во-первых, выжить и уцелеть как личности самому, во-вторых, постараться сохранить семью в ее привычном составе. Важно понимать, что эти цели реализуются как сознательно, так и неосознанно.

Первая задача решается в любом случае, и признаки ее легко распознать. Как оградить себя от неприятностей реальной реальности? Ответ простой- уйти от нее. Причем это могут быть как уходы в буквальном смысле слова – побеги из дому, решение поселиться у бабушки, стремление проводить каникулы вне дома, так и пассивными, психологическими – когда ребенок создает свой собственный внутренний мир, ограждает себя посредством защитного фантазирования или проявляет явные признаки депрессии. Депрессия – это состояние пониженного настроения, охлаждения интереса к происходящему в мире предметов. Часто депрессия у школьников сопровождается ослаблением желания учиться: что могут значить для ребенка отметки, когда рушится мир! Дошкольники перестают играть, как прежде. Налицо ссоры, обиды, жалобы на то, что с ним никто не играет. Самые частые жалобы разведенных родителей, приводящих своих детей к психологу, – «плохо учится» или «не ладит с детьми в садике». Что же касается позиции активного сопротивления изменениям в семье, то чаще всего проявляется агрессивное поведение в различных формах – это может быть отказ выполнять любые просьбы старших в знак протеста и осуждения происходящего в семье. Хотя все дети реагируют на стрессы по-разному, есть некоторые закономерности, о которых нужно знать. Так, девочки чаще носят переживания в «себе», и внешнее поведение может у них почти не меняться. Однако вполне могут появиться другие признаки нарушения адаптации: пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Стоит прислушаться к дочке, если она вдруг начинает жаловаться на нездоровье: то палец заболел, то живот схватывает, то не дает покоя мигрень. Иногда все эти признаки служат одной задаче – привлечь к себе внимание расстающихся родителей, скрепить их узы или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ребенка они не разлюбили. Так, ребенок может манипулировать родителями, заявляя: «Мне кажется, я растянула мышцу на ноге. Возможно, это даже воспаление. Но мне хочется, чтобы папа посмотрел, он ведь занимается спортом и разбирается в таких вещах». Однако больную ногу могут не показать и папе. В то же время, отвлекаясь от семейных несчастий, девочка может скакать и прыгать во дворе, не испытывая каких-либо неудобств. Это сигнал: усилить внимание, компенсировать недостаток любви любыми возможными средствами. Не спешите упрекать девочку в притворстве: все происходящее она действительно чувствует, и ваша главная задача – предотвратить закрепление нарушений. Часто – это нарушения функциональных систем внутренних органов, не затрагивающие анатомического строения (психологи называют их неврозами). Здесь уже необходима помощь специалиста. Для мальчиков же характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дому. Если ведущие переживания девочек в ситуации развода родителей – грусть и обида, то у мальчиков это гнев и агрессивность. Иначе говоря, переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, а проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих. Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, меняя ее объект в зависимости от наличных условий – они могут демонстративно отказаться говорить с отцом, но если отец вне дома, – пытаться повышать голос на мать. Обычная история – уходы из дому без того, чтобы поставить в известность мать. Еще хуже – побеги, причем иногда в достаточно отдаленные регионы. Ребенок может просто уйти жить к бабушке или другу. Многое в психологической реакции ребенка зависит от возраста: чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом – заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикания, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате Семейное «дело» видно и окружающим

Нарушения адаптированности ребенка проявляется не только в семье. Внимательные педагоги и воспитатели всегда замечают неблагополучие в семье по поведению ребенка в школе или детском саду – это могут быть, на первый взгляд, непонятные неожиданные слеззы, агрессивность, конфликты, полная рассредоточенность внимания. Очевидно, что ребенок «прорабатывает» имеющимся у него психологическими средствами семейные стрессы. Поэтому неудивительно, что самая частая жалоба разводящихся родителей, обращающихся к детскому психологу, – «он плохо ведет себя в детском саду» или «у него сплошные двойки». За этими на первый взгляд заурядными жалобами всегда обнаруживаются глубинные семейные конфликты. Можно прогнозировать, где проявятся особенности поведения ребенка, переживающего семейный стресс. Дело в том, что повседневное поведение ребенка напоминает сообщающиеся сосуды «семья – школа (детский сад)»: он учится уклоняться от конфликтов там, где встречает наибольшее сопротивление, но при этом выражает агрессию в другой среде, где он не опасается сильного наказания. При наличии взаимного доверия в семье, отношений, построенных не только на родительской любви, но и на уважении личности ребенка, обычно формы протеста против развода не принимают асоциальных или вредных для здоровья ребенка форм. Если же ребенок испытывает давление и в школе (детском саду), и дома, то это приводит к истощению нервной системы.

Семья, переживающая последствия развода, сталкивается с различными трудностями. Часть из них можно преодолеть, опираясь на свои силы, а по поводу других необходимо обратиться за консультацией к специалистам.

Что чувствует ребенок и как должны вести себя родители при разводе.

Ребенок до полугода, практически не замечает изменений и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при достаточном внимании остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.

Ребенок в возрасте 2,5-6 лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся, обещает исправиться, если родители помирятся.

У ребенка 6-9 лет потеря одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе, ребенок начинает баловаться и отставать в обучении. Меняется его отношение и к родителям, он начинает грубить, обманывать, провоцировать родителей на конфликт. К одному из родителей начинает испытывать ненависть, становится агрессивным и непокорным. Со вторым родителем становиться ласковым, добрым, привязывается к нему. Иногда бывает, что агрессия ребенка распространяется на обоих родителей.

Девочка 9-10 лет перестает доверять родителям и больше общается с подругами. Мальчики, в том же возрасте, теряют уверенность в себе и стремятся наладить близкие отношения с отцом. Случается, что отношение к "воскрестному родителю" становится корыстным.

В возрасте 11-16 лет мальчик отдаляется от отца и больше начинается привязываться к матери. Поэтому появление партнера у мамы воспринимается сыном сильной ревностью и гневом. Девочки в этом возрасте начинают относится к матери с излишней критикой: "Потолстела, за собой не следишь, понятно почему отец ушел от тебя к другой, блее красивой и молодой...!" Бывают случаи, когда дочь начинает восхищается новой подругой отца.

Помогите ребенку с наименьшими потерями пережить эту ситуацию. Безоговорочным фактом является то что развод – сильная стрессовая ситуация для любого ребенка, в любом возрасте. Поговорите с ним. В момент развода нужно помочь ребенку пережить эту ситуацию с наименьшими потерями.

Нужно поговорить с ребенком каждому родителю, объяснить причины развода, убедить ребенка в своей любви к нему, объяснить что вы и дальше будете с ним общаться. Открыто обсуждайте его чувства к ушедшему родителю, будь они хорошими или плохими. Постарайтесь, хотя бы первое время, сохранить прежний укал жизни, не меняйте место жительства, школу, друзей ребенка... В такой сложный момент для ребенка особенно важны устоявшиеся эмоциональные связи.

Обговорите с ребенком, что он будет отвечать на вопросы посторонних о разводе родителей. Это поможет ребенку получать меньший стресс при общении с людьми.

Не сознательно вы будете делиться с ребенком своими чувствами переживаниями обидами – постарайтесь избегать этих разговоров. Не перекладывайте свои размышления о бывшем супруге на ребенка, ожидая от него сочувствия и поддержки. Бывает, что у него и так развивается чувство собственной вины за развод родителей. Не усугубляйте его. В момент развода ребенок не должен чувствовать себя ненужным, забытым, одиноким. Но и ненужно чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами чрезмерную эмоциональную зависимость.

Своим поведением родители могут помочь ребенку выйти из стрессовой ситуации.

 1. Сохраните или восстановите способность договариваться между собой.

 2. Если возможно, установите нормальное общение с новым спутником вашего бывшего супруга.

3. Установите правило, никогда не говорить плохо о другом родителе в присутствии ребенка.

4. Больше двигайтесь вместе с ребенком, найдите какие-нибудь занятия, больше общайтесь, путешествуйте... Спустя какое-то время эмоциональное состояние ребенка возвратится в норму.

Для тех родителей, которые не живут с ребенком. 

1.При общении с ребенком не показывайте чувство вины на другого родителя.

2.Ваши встречи должны быть максимально организованными (приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать дни встречи)

3.Когда ребенок бывает у вас дома, он должен придерживаться правил и распорядков, установленных в этом доме.

4.Не нужно злоупотреблять своим естественным желанием угодить своему ребенку, исполняя все его капризы. Договоритесь с ребенком о денежных вопросах, как, сколько и когда вы будете ему выдавать карманных денег и четко придерживайтесь достигнутых договоренностей.

5.Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

6.Бывает, что отношения с одним из родителей (обычно с отцом) разрываются навсегда – из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже.

В таких случаях некоторые специалисты советуют сразу оградить малыша от дальнейших встреч. Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться с ребенком о частоте и месте встреч.

 Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет.

Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины.

Вы решили устроить свою личную жизнь? Оцените психологическое состояние ребенка к этому моменту. Постарайтесь не создавать излишней напряженности, если у вас только начинают развиваться отношения с новым партнером.

Не спешите представлять его и детей друг другу, подождите, пока ваши отношения станут стабильными. И все же у сына или дочери не должно быть права накладывать вето на отношения отца или матери с новым партнером. Если вы вступили в новый брак... - В поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы. Даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась.

Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, – вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

 Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости – того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

 Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.

Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем – вашим бывшим супругом. Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения.

Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя – значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.

Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.

 Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка – обязанность его кровного родителя..

Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: "Мы с твоим папой (мамой) решили, что...". Установка правил взаимодействия в семье – обязанность обоих родителей.

Дети, пережившие когда-то развод родителей, могут испытывать проблемы и при устройстве собственной семейной жизни. Подумайте, как вы будете себя вести по отношению к противоположному полу и что будете говорить ребенку о его отце или матери после развода.

Важно, чтобы у девочки не сложилось негативное отношение ко всем мужчинам. Общение с отцом необходимо ей в том числе и для формирования уверенности в своей привлекательности в глазах противоположного пола