Консультация для родителей «Кризис трёх лет»
консультация по психологии

Консультация для родителей «Кризис трёх лет»

Кризис 3 лет — это нормальный этап взросления, при котором ребенок отделяется от родителей и осознает себя как самостоятельную личность. Главный лозунг этого возраста: «Я сам!». Резкие перепады настроения, истерики, упрямство и отказ подчиняться правилам — типичные проявления.

Симптомы кризиса

Психологи выделяют 7 основных признаков того, что ребенок столкнулся с этим этапом:

• Негативизм: малыш отказывается делать что-то просто потому, что это предложили вы.
• Упрямство: ребенок стоит на своем, даже если сам уже передумал.
• Строптивость: общее недовольство тем, что предлагают взрослые, протест против старых порядков.
• Своеволие: стремление всё контролировать, желание делать абсолютно всё без вашей помощи.
• Протест-бунт: частые конфликты и ссоры, ребенок может открыто бунтовать.
• Обесценивание: внезапный отказ от любимых игрушек или использование грубых слов по отношению к близким.
• Деспотизм: попытки диктовать родителям свои условия (что надеть, где сидеть, что есть).

Почему возникает кризис трёх лет

Физиологически он вызван тем, что как раз в период от двух до четырёх лет активно развивается лимбическая система головного мозга. Она отвечает за эмоционально-волевую сферу и память — именно поэтому большинство людей помнят себя примерно с трёх-четырёх лет. Как результат, у ребёнка формируется осознание собственной личности и понимание, что он — отдельный, самостоятельный человек.

К этому времени ребёнок уже умеет ходить, показывать на предметы и брать их, сидеть, стучать чем угодно по чему угодно, прыгать, открывать двери, кричать, заползать куда-нибудь. Он начинает говорить, активно взаимодействовать с другими детьми и окружающим миром. От всего этого малыша переполняет ощущение триумфа: «Я могу! Я большой! Я сам умею!»

Помимо биологических потребностей, появляются собственные желания — и необходимость их отстоять и исполнить. При этом возможности ребёнка на самом деле ограничены как физически, так и социально.

В этот момент возникает серьёзный внутренний конфликт.

• Во-первых, малыш выясняет, что его всемогущество на самом деле имеет пределы. Например, он может ходить по улице — но не может сам надеть сапожки, а хотел бы.
• Во-вторых, родители не только сами надевают на него сапожки, но и не позволяют ходить по улице тогда, когда ребёнку хочется. Вот тут-то мама и папа выясняют, что вместо послушного и милого крохи у них теперь сердитый вопящий бутуз, требующий, чтобы всё было так, как нужно ему, а не другим.

Как вести себя родителям

• Давайте выбор без выбора. Вместо "Надевай куртку" спросите: "Наденем синюю куртку или зеленую?". Так ребенок чувствует, что его мнение учитывается.
• Увеличьте зону самостоятельности. Позволяйте делать то, что он может. Пусть процесс одевания или уборки занимает больше времени — это инвестиция в развитие.
• Разделяйте эмоции и поведение. Сочувствуйте («Я понимаю, что ты злишься, потому что мы уходим с площадки»), но будьте тверды в границах («Биться и кусаться нельзя»).
• Сохраняйте спокойствие. Во время истерики не переубеждайте ребенка. Лучше переключить внимание на другой объект или просто дать ему выплеснуть эмоции, оставаясь рядом

Что делать родителям

Основной список советов выглядит следующим образом.

Давайте ребёнку место для проб и ошибок

Если он что-то делает и у него не получается — покажите ещё раз и повторяйте до тех пор, пока малышу не надоест. Надоело — что ж, не стоит настаивать на идеальном результате, можно вернуться к этому потом.

Будьте последовательными

Когда вы говорите ребёнку, что ругаться и драться на детской площадке — плохо, но позволяете ему делать то же самое дома, потому что никто не видит, это только усиливает внутренний конфликт и делает мир с его правилами ещё более непонятным.

Будьте гибкими

Это вроде бы противоречит предыдущему пункту, но в том и дело, что всё зависит от ситуации. Есть правила, которые нельзя нарушать, — а есть ситуации, где выбор происходит безболезненно. Например, ребёнок упрямо требует банан. Можно сказать: «Банан вкусный, да, я тоже хочу… или всё-таки клубнику взять?» Так вы показываете, что выбор есть, что его можно сделать и это не будет нарушением всех принципов разом. Мнение можно поменять. Это не страшно.

Дайте ребёнку пространство для эмоций

Как мы уже говорили выше, в основном они все неприятные: злость, раздражение, обида — и их очень много, потому что с развитием лимбической системы развивается и эмоциональная сфера. Что с этим делать, малыш не знает. Мало того — он даже не знает, как всё это называется. Поэтому будьте с ребёнком в его чувствах, называйте их и помогайте выражать их приемлемым способом. У детей в этом возрасте очень сильно стремление разрушать, поэтому гнев они могут выражать, ломая вещи или пытаясь подраться с мамой. Поставьте чёткую границу для таких действий, остановив ребёнка физически — и предложите ему другой вариант: «Ты злишься? Ты большой, страшный — как тигр. Помнишь, как рычит тигр? Давай порычим вместе — ррррр!»

Дайте ребёнку выбор

Ему очень важно самому решать, что делать. Поэтому требование «Иди завтракать, я сказала» вызовет, скорее всего, негативную реакцию. Можно поступить хитрее и спросить: «Ты что будешь на завтрак — кашу или банан?» А когда малыш выберет, можно ещё его похвалить за это и сказать, какой он молодец.

Научитесь переключать внимание ребёнка

Поскольку большинство эмоций внове для малыша, он может не справляться с ними и оставаться в них надолго. Отсюда, например, длительный плач и крики, если не получилось самому застегнуть ботиночки. Сам остановиться ребёнок не может, потому что у него ещё нет навыка регуляции эмоций.