Индивидуальное консультирование как форма работы с родителями воспитанников ДОУ
материал на тему

«КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ II НАЧАТЬ ЖИТЬ»

«Наша главная задача — не заглядыть в туманную даль будущего, а действовать сейчас, в на правлении, которое нам видно». (Томас Карлейл) «Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на пустяки».

«Заполните свой ум мыслями о спокойствии, мужестве, здоровье и надежде, ведь наша жизнь есть то, что мы думаем о ней».

«Думайте и ведите себя жизнерадостно, и вы почувствуете себя жизнерадостным». «Не слишком разжигайте печь для своих врагов, иначе вы сгорите в ней сами». (Шекспир) «Никогда не думайте ни минуты о тех людях, которые вам неприятны». (Эйзенхауэр) «Благодарность — результат высокого уровня нравственного развития человека. Вы не най дете^ среди невоспитанных людей». (Сэмюэл Джонсон)

«Единственный способ обрести счастье — это не ждать благодарности, а творить добро ради собственной радости».

«Благодарность — это черта характера, которую надо воспитывать; поэтому если мы хотим, чтобы наши дети были благодарны, мы должны научить их этому».

«Мы редко думаем о том, что имеем, но всегда беспокоимся о том, чего у нас нет». (Шопен гауэр)

«Ведите счет своим удачам, а не своим неприятностям». «Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой». «Когда судьба вручает вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад». «Доброе дело — это то, что вызывает улыбку радости на лице другого человека», (пророк Ма гомет)

«Забывайте о своих собственных неприятностях, пытаясь дать немного счастья другим. Де лая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе». «Несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом». «Никогда не тревожься о том, что скажут люди, если в душе ты уверен, что поступаешь пра вильно».

«Каждый человек хотя бы в течение пяти минут в день бывает набитым дураком. Мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот предел». (Эбберт Хаббард) «Не думайте слишком много о недостатках других».

«Люди не умирают от чрезмерной работы. Люди умирают от бессмысленной траты сил и беспокойства».

«Счастливы лишь те люди, которым удается заниматься делом, доставляющим удовольст вие».

             Очевидно, что ребенку в раннем возрасте неизбежно при суща определенная АГРЕССИВНОСТЬ. Мы должны, поэтому ожидать ее проявления и даже рассчитывать на неё. Детская агрессивность, несомненно, под вергнет тяжелому испытанию наше терпение и создаст напряженность в отношениях с ребенком. Временами мы будем прибегать к большей строгости, а потом догадаем ся, что, напротив, нужно быть с ним ласковее и внима тельнее. И если агрессивность обычно возникает как ре зультат обманутых детских надежд, то нам с вами тем более следует помнить, сколько разочарований приходит ся на нашу родительскую долю.

Так или иначе, крайне редко удается полностью осво бодить ребенка от его агрессивности. Но даже если бы такое было возможно, не следовало стремиться к этому, потому что агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Она может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в непослушании и сопротивлении. Агрес сивность способна развить дух инициативы или же поро дить замкнутость и враждебность, может сделать ребен ка упорным либо безвольным. И это лишь некоторые из альтернатив.

Разумеется, нам важно поощрять развитие положи тельных сторон агрессивности и препятствовать ее отри цательным чертам. Для этого необходимо понять ее при роду и происхождение. Нет сомнения, что агрессивность обнаруживается очень рано. Каждый может убедиться в этом на собственном родительском опыте. В отчаянном плаче грудного младенца  нетрудно услышать злость  и возмущение. Причина проста: малышу что-то не позволяют или в чем-то отказывают,  вот это и раздражает его. Из всех живых существ на земле дети, безусловно, самые ранимые их легче всего обидеть или обмануть. Их физиологические потребности  проявляются  с такой же силой . как и у самого крохотного живого существа. Должно пройти немало времени, прежде чем ребенок научится самостоятельно удовлетворять их. Иными словами, младенчество  и детство человека длятся довольно долго. С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от нас, родителей,  причем положение его не меняется в течение многих лет. Даже если наши заботы о нем совершенно непроизвольны (что, в общем-то, далеко не так), мы, взрослые, в силу целого ряда различных причин порой вынуждены уделять детям меньше внима ния, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Мы не в силах избежать подобных поступков, и мало проку от нашего намерения не делать этого. Мы стараемся по мере возможности помочь ребенку освоить ся в окружающем мире, но малыш все равно чувствует себя подавленным его огромностью. Должно пройти 2,5 года, прежде чем он сможет дотянуться до дверной ручки лишь затем, чтобы убедиться - у него не хватает сил по вернуть ее. Неспособность управлять своими побужде ниями и желаниями и неумение контролировать их ус ложняют жизнь ребенка. Возникшие одновременно чувства голода и усталости, например, неизменно становятся для него причиной гнева и раздражения.

Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Нет такого дня, чтобы какой-нибудь его порыв или какое-либо желание не были подавлены. И, плача, он постепенно переходит от призыва о помощи к отчаян но гневному протесту. Вот так и рождается агрессив ность, отсюда она и проистекает. Агрессивная реакция по своей сути - это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребенка изменить положение ве щей. Все это совершенно нормально и, безусловно, пред почтительнее, чем хныканье, жалобы, покорное повинове ние, бесплодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности.

В жизни немало ситуаций, которые вынуждают чело века на борьбу. Нам нравятся люди, презирающие опас ность, преодолевающие препятствия, упорные в достиже нии цели и, наконец, те, кто любит соревноваться. Одна ко с агрессивностью связаны также ложь, вымогатель ство, насилие, нанесение душевных и физических травм и даже убийство. Вот почему речь должна идти не о том, чтобы полностью исключить агрессивность из характера детей, а о необходимости ограничивать и контролировать ее, а также поощрять те ее проявления, которые не при носят вреда личности и обществу.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в вашем ребенке — прояв лять к нему любовь.  Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным. Обычно явно выра женная агрессивность отличает как раз тех детей, кото рые удивляют своих родителей неожиданными, пусть и нечастыми, проявлениями уважения, послушания, привя занности, когда хотят получить прощение,- это их спо соб добиться любви.

Разумеется, каждый из нас убежден, что любит своего ребенка, и из этого заключает, что у детей вообще нет ос нований быть агрессивными. Мы любим своих детей, это верно, но далеко не все проявляем нашу любовь столь очевидно, чтобы малыши почувствовали ее. Ребенок, на пример, не ощущает нашу нежность, когда мы энергично отмываем ему уши. Кроме того, столь же верно, что он вызывает у нас не только любовь, но порой и досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. Эти чувства мы бессознательно проявляем куда более драматично и убедительно, нежели нашу любовь, и смею утверждать, что для многих родителей это стало прави лом поведения. Вот почему, если ребенок видит в нас злыдней, которые более или менее регулярно подавляют его, мешают жить, препятствуют удовлетворению его же ланий, он непременно делается злым и агрессивным.

Тут могут быть разные ситуации. Если агрессивность проявляется в первые 2 или 3 года жизни малыша, он бу дет изливать ее непосредственно на нас. И так будет про должаться в течение еще нескольких лет. Он будет пла кать, кричать, намеренно не слушаться, а иногда даже попытается ударить нас, своих родителей. Все это совер шенно нормально. Если же он был чересчур избалован или заласкан в первые 3 или 4 года, его психическое раз витие окажется замедленным, и тогда всякое изменение нашего отношения к нему начнет стимулировать агрес сивные действия, которые он тоже выплеснет на нас. Но если его возмущение постоянно подавляется, оно накап ливается и проявляется нередко лишь в зрелом возрасте, тогда невозможно докопаться до причин, потому что агрессивность уже выливается в иные формы. Мы называем подобный феномен «перенесение», это одна из самых обычных примет агрессивности. Вот пример: ребенок, которому мать не дает карамельку, пинком отшвыривает игрушку. Он не осмеливается столь же от рыто излить свою злость на мать и «переносит» гнев и агрессивность на другой, более безобидный объект.  Но чаще  всего дети  открыто  проявляют  свое  возмущение родителями, а потом долго страдают от своего поступка. Ребенок не может взять верх над матерью с отцом преж де всего потому, что они взрослые, пользуются реаль ным авторитетом и у них больше возможностей настоять на своем. К тому же ребенку уже привито чувство ува жения и послушания, пусть даже с применением угроз и наказаний. Он сам огорчен из-за своего агрессивного поведения, у него рождается чувство вины и даже боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возни кает порочный круг — ребенок чувствует себя подавлен ным не только родителями, но также собственным чув ством вины и страха. И его агрессивность теперь уже будет направлена и на всякие другие объекты.

Негативная сторона этой стадии развития состоит в том, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он в ссоре с родителями, теряет друзей, ис пользует лишь минимальную часть своих интеллектуаль ных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и собственной вины. Не редко он становится жертвой необоснованных и непод властных ему страхов. Все сказанное относится в основ ном к несчастным детям, неспособным обрести мир внут ри себя и улучшить отношения с окружающими. Их аг рессивность не уменьшается со временем именно потому, что она привычна и неконтролируема.

Для «лечения» агрессивности годятся примерно те же способы, что и для ее предупреждения. Не надо забы вать, что, когда мы имеем дело с ребенком такого типа, одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Нужно, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Нет нужды говорить, что было бы очень полезно понять причины протеста и сопротивления ребенка и исклю чить их.

           Адаптация (в переводе с лат. - прилаживание, приспособление)-одно из ключевых понятий, употребляемым сегодня в психологии. Оно подразумевает психической здоровье личности, то есть гармонию с самим собой  и окружающим миром. Точно так же, как о здоровом или больном человеке, можно говорить о приспособленном к жизни или неприспособленном.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЗДОРОВЫ ЛИ НАШИ ДЕТИ ДУШЕВНО, ИЛИ, ИНЫМИ СЛОВАМИ, АДАПТИРОВАНЫ ЛИ ОНИ?

Судить об их физическом здоровья довольно просто. Если они ведут себя не совсем обычно или у них плохой цвет лица, мы щупаем лоб, ставим градусник, осматриваем язык либо спрашиваем, что у них болит.

Гораздо труднее определить психическое состояние наших детей. «Когда у ребенка поднимается температура, мы точно знаем, что это пройдет. Но можем ли мы быть столь же уверены, что у него исчезнут некоторые неприятные черты характера, появившиеся в последнее время? Иногда мы спрашиваем себя, не являются ли они началом чего-то более опасного, что проявится позже. Как оце нить эти изменения? Как узнать, не являются ли они признаком того, что психологи называют недостаточной адаптацией к окружающей обстановке?»

           Трудно  судить о ребенке, упрям он или упорен, смел или агрес сивен,  хорошо воспитан или робок. Способны ли вы понять, что в его поведении действи тельно зависит от собственного характера, а что от ро дительского внушения?

Вот ряд вопросов, которые могут быть вам полезны:

1.  Легко ли рассмешить вашего ребенка?

2.  Как часто он капризничает? Реже одного-двух раз в неделю?

3.  Ложится ли спать спокойно, не выводя из терпе ния всех домашних?

4.  Все ли он ест, достаточно ли, не капризничает ли при этом?

5.  Имеются ли у него друзья, которые хорошо отно сятся к нему и с которыми он охотно играет?

6.  Часто ли он выходит из себя?

7.  Всегда ли нужно присматривать за ним?

8.  Удается ли ему ночью не мочиться в постели?

9.   Нет ли у него привычек сосать большой палец, часто хныкать или слишком много фантазировать?

10.  Можете ли вы оставить его где-то одного, не опа саясь, что он расплачется, да так, словно вы покидаете его навсегда?

11.   Хорошо ли он ведет себя со сверстниками, не нуждается ли при этом в особом присмотре с вашей сто роны?

12.  Нет ли у него каких-нибудь незначительных стра хов?

            Если вы можете дать положительный ответ на каж дый из этих вопросов, значит,  вы  прекрасно воспитали вашего ребенка и можете быть спокойны - он отлично адаптирован к жизни.  Однако на самом деле лишь очень немногие родители  могут так ответить на  все вопросы, ведь мы растим обыкновенных людей, а не богов.

Полной адаптации, к сожалению, не бывает, и самое лучшее, на что можно рассчитывать,-  как можно ближе подойти к идеалу психического здоровья. Посмотрите, сколько «да» и сколько «нет» в ваших ответах. Если пре обладают отрицательные ответы, обратитесь к психологу или специалисту по воспитанию детей. А если же, напротив, больше положительных ответов, вам остается только поздравить себя с хорошим результатом. И не переживайте чересчур из-за некоторых отрицательных ответов а то их станет еще больше.         

        Цель вопросника — помочь вам обратить особое внимание на главные моменты в поведении вашего ребенка, а не в том, чтобы внезапно превратить вас в превосходного диагноста. Имейте также в виду, что вопросы эти применимы к детям от 3 до 6 лет. И чем старше ребенок в этом возрастном пределе, тем они полезнее.

А до 3 лет самым важным показателем жизнестойкости малыша являются его основные привычки: питание, отношение к соске, отправление естественных нужд. Тут слишком быстрое или чересчур замедленное развитие может стать предвестником последующих осложнений. Если в 2 года малыш еще не может отказаться о соски, возможно, в 6 лет он окажется недостаточно развитым в чем-то другом. Или же ребенок, начавший раньше времени проситься на горшочек, спустя 2 или 3 год станет делать это неохотно, а то и вовсе забудет о своей привычке.

Вообще же у нас есть основания полагать, что малыш хорошо адаптирован, если из его поведения исключены:

Крайности.   Например,   излишняя   активность чрезмерная пассивность.

Возврат к более ранним привычкам. Скажем, ребенок уже несколько месяцев ел самостоятельное вдруг снова требует, чтобы его кормили с ложечки.

Отставание в развитии от сверстников: К примеру, ребенок в 4 года разговаривает как в 2,1

Непрекращающиеся трудности в элементарных вещах. Например, если кормление ребенка остается проблемой.

Советы

 как выйти из конфликтных ситуаций

БАБУШКА И ДЕДУШКА

           Бабушка с дедушкой обладают большой привилегией — им позволено сколько угодно любить своих внуков и при нимать участие во всех их играх и развлечениях, но они не тратят силы на заботу и уход за ними. Ответственность за это с них снята (разумеется, только в том случае, если бабушка и дедушка живут отдельно от молодой семьи). В результате они ограждены от коротких, но не приятных ссор, какие возникают иногда при совместном проживании. Понятно, что в таком случае бабушка с де душкой бывают без ума от внуков, если только не слиш ком стары или больны, и дети отвечают им столь же го рячей любовью.

   Иными словами, быть бабушкой и дедушкой в отличие от родителей — это все равно что ходить обедать в рес торан вместо того, чтобы самим готовить дома: только и остается лакомиться тем, что предлагает меню. И все же рано или поздно кто-нибудь из них начинает высказывать недовольство обслуживанием. Жалобы, ес тественно, обращены к «местной администрации», в дан ной ситуации к родителям.

    Конфликты чаще всего возникают не между бабушкой или дедушкой с одной стороны и внуками с другой, а между старыми и молодыми родителями. Основные при чины таковы:

1. бабушка с дедушкой обращаются с детьми не так, как родители.

2. Существуют поводы для разногласий между самими молодыми родителями или между ними и бабушками  и дедушками.

           Первое обстоятельство понятно — оно объясняется тем, о чем говорилось выше. Второе имеет более глубо кие корни.В идеале родители должны быть, прежде всего людьми психологически   зрелыми,   но   именно   этого   и   не хватает молодым супругам, раз они не научились жить в согласии с собственными отцами и  матерями.  Когда молодая женщина решает не повторять со своими детьми тех ошибок, какие допустили ее родители по отношению к  ней,  как  ни  похвально это  намерение,  на   горизонте всегда  таится опасность.  

         Такой  подход  нередко  озна чает, что у молодой женщины все еще кровоточат многие раны, нанесенные ее психике, в которых она  винит ро дителей,  и  поэтому всегда  готова  возразить  на  их  со веты.  В то  же время  непримиримость — отнюдь не  га рантия убедительности ее собственных взглядов. Она вынуждена, поэтому считать родителей людьми недалекими, привыкшими жить по старинке, неспособными изменить свои привычки и взгляды. Все это не помогает ее спокойному самоутверждению. Напротив, молодая мать не редко   становится   жертвой   чувства   вины,   вызванного собственной   враждебностью,   а   также   неуверенностью в себе из-за того, что ей не все удается в воспитании ребенка.

         Трудности  эти,   разумеется,  увеличиваются,   когда  к ним добавляются проблемы урегулирования взаимоотношений со свекровью. Если свекровь и невестка к тому же хоть немного ревнуют друг друга к сыну и мужу, молодая женщина, как правило, еще более склонна встречать в штыки любое вмешательство матери мужа.

        Самые невинные советы для пользы ребенка невестка немедленно истолковывает   как  стремление  подчеркнуть  ее   неумение, неопытность и потому постоянно обвиняет свекровь в намерении подорвать ее авторитет, в отсталости, в том, что балует ребенка или, напротив, строга с ним. Бесспорно одно — если молодая мать не находит согласия со свек ровью, что бы та ни делала для ребенка, ничто не пой дет ему на пользу.

           И старые и молодые родители исполь зуют свои разногласия о методах ухода за ребенком и его  воспитании  как повод для  «междоусобной»  войны.

       Лучшее решение подобной проблемы — вообще игно рировать ее.  Или   же  надо заставить  повзрослеть тех: кто, хотя и стал сам родителем, на деле еще не дорос до этой роли. Молодые родители не примут ни одного совета,  не изменят своего поведения, привычек до тех пор, пока не станут достаточно зрелыми в этом отношении. В любом случае лучше всего с самого начала придер живаться доброго правила — жить отдельно от родите лей.

           Два поколения — это компания, три — это уже тол па.  Бабушка с дедушкой должны входить в жизнь ребен ка как что-то исключительное, праздничное. В основе их взаимоотношений с внуком или внучкой должно быть развлечение и отдых. Как только бабушка с дедушкой начинают принимать активное участие в воспитании вну ка, они усложняют дело, а малыш теряется, обнаруживая, что существуют новые для него авторитеты. Поэто му чувство меры — одна из самых желанных добродетелей, какие только могут быть у бабушки с де душкой.

        Они могут проявить его в искреннем стремле нии увидеть в ребенке то, чего ждут от него мать и отец, и предоставить им самим решать все спорные вопросы. Когда родители убедятся в этом, они более спокойно ста нут доверять ребенка бабушке с дедушкой, и в результа те все будут счастливы.

      Хотя иной раз молодому отцу или молодой матери приходится весьма решительно возражать против того, как бабушка с дедушкой ухаживают за их ребенком и воспитывают его, они все-таки могут утешаться, что их родители не в силах переделать его (в том случае, разу меется, если старшие родители живут отдельно).

          Самое большее — лишь косвенное влияние на внука.  А вот не приятности, что возникают у родителей из-за этих опасе ний, очень велики. Чтобы свести их к минимуму, было бы разумно с самого начала не рассчитывать на помощь бабушки с дедушкой в воспитании ребенка.

            Лучше при глашать их время от времени повидать внука, порадо ваться ему, поиграть с ним, а не поручать им роль гу вернантки или няни. Спустя несколько лет бабушка с де душкой и сами будут очень счастливы, что их взаимо отношения сложились именно так. Наконец, мы убеждены, что бабушка с дедушкой, как бы они ни были снисходительны и великодушны к вашему ребенку, не принесут ему никакого вреда. Напротив, только укрепят в нем чувство уверенности в себе от осознания, что у него есть два своих собственных Деда Мороза.

           Может быть, и нужно время от времени сдерживать великодушие бабушек и дедушек, чтобы они не слишком баловали внуков, но в целом это не повод для беспокойства. Чем меньше станем тревожиться из-за этого, тем больше будем радоваться теплу и надежности нашего домашнего очага.

Ваш малыш пришёл в детский сад. Для него началась новая жизнь. Чтобы ребёнок вступил в неё радостным, общительным, повзрослевшим, хотим предложить несколько рекомендаций.

1. Постарайтесь создать в семье спокойную дружескую атмо сферу.
2. Установите чёткие требования к ребёнку, будьте последова тельны в их предъявлении.
3. Будьте терпеливы.
4. Формируйте у детей навыки самообслуживания и личной ги гиены.
5. Поощряйте игры с другими детьми, расширяйте круг общения со взрослыми.
6. Когда ребёнок с вами разговаривает, слушайте его вниматель но.
7. Если вы увидите, что ребёнок что-то делает, начните «парал лельный разговор» (комментируйте его  действия).
8. Говорите с малышом короткими фразами, медленно; в разго воре называйте как можно больше предметов. Давайте про стые, понятные объяснения.
9. Спрашивайте у ребёнка: «Что ты делаешь?» На вопрос: «По чему ты это делаешь?» он ответит, когда подрастёт.
10. Каждый день читайте малышу.
11. Заботьтесь о том, чтобы у ребёнка были новые впечатления.
12. Занимайтесь с малышом совместно творческой деятельностью: играйте, лепите, рисуйте... Поощряйте любопытство. Не скупитесь на похвалу.

Радуйтесь вашему малышу!

               Один дома

Как узнают современные дети о правилах поведения в критических ситуациях?

В ходе проведенных исследований на эту тему выяснилось, что основным источником информации выступают сверстники и друзья подростков. Причем знания, полученные подростками в своей среде, скорей напоминают бред умалишенного или сценарий фантастического фильма.

За поддержкой в таких ситуациях к своим родителям дети обращаются крайне редко. Не разрешив свои проблемы, они не являются авторитетами для своих детей и не выступают как советчики в решении их трудностей.

         Но как найти решение этой проблемы?

На самом деле все очень просто: нужно учиться жить самим и пытаться научить этому других. Искусство жизни требует совершенства, как и любой другой вид человеческой деятельности. Ведь можно добиться карьерного роста, успеха в любой области, но незнание законов жизни и выживания перечеркнет в один прекрасный день все планы и надежды.

         С чего же начинается наука выживания?

У детей разного возраста разные особенности ее усвояемости. Так, для малышей дошкольного возраста лучше всего подходит обучение на уровне рефлексов. При этом основной задачей родителей является формирование локальных рефлексов: нападают - бью, кричу, убегаю, красный свет - стою, незнакомый человек - молчу, прохожу мимо, смотрю в другую сторону, незнакомый дядя гладил, предлагал конфеты - рассказываю маме и т.д.

Более серьезную подготовку должны получать дети 9 – 12 лет рассмотрение операционных навыков выживания - остановка кровотечения, ориентирование в лесу, тушение огня и т.д. В обучении подростков важную роль играет прогнозировании ситуации, а также разбор в социальных аспектах будущей жизни: психология безработного, встреча с правоохранительными органами, конфликты и их разрешение и т.д. А начать лучше всего с родного дома.

Представим такую картину: ребенок остался один дома, в дверь звонят. Что же предпринять для того, чтобы ваш ребенок в такой ситуации оставался максимально защищенным? Можно договориться с родственниками и знакомыми, что без предварительного телефонного звонка

они не придут. Очень полезно применять условную систему звонков, но нельзя полагаться на нее полностью и обязательно научить ребенка сначала смотреть в дверной глазок, естественно, установив его, а если ребенок мал ростом , установите специальный глазок на высоте его роста.

      Можно ли детям вступать в беседу со звонящим? 

Лучше ограничиваться короткими фразами и дать понять незнакомцу, что родители отлучились ненадолго или просто в данный момент сильно заняты. Но нельзя вступать с незнакомцами в переговоры и поддаваться на их уговоры открыть дверь.

Хорошо бы узнать телефоны соседей, кто часто бывает дома и в нужный момент научить ребенка обращаться к ним.

Полезно также поиграть в игру с детьми, где кто-то из родителей переодевается и звонит в квартиру, а второй помогает ребенку правильно построить действия. Простор фантазии и выдумки в такой игре позволят вашему ребенку получить реальный навык поведения в такой ситуации.

Дайте понять своим детям, что открывать дверь они не должны никому кроме родственников или хорошо знакомых людей. Даже если это пожилой человек или ребенок, ведь видимость слабости звонящего может быть компенсирована здоровыми мужиками, спрятавшимися на лестнице. Они не должны открывать дверь сотрудникам милиции (если в квартире нет взрослых) и людям в иной униформе, требующим открыть дверь.

Умение пронзительно и громко кричать в этой ситуации, да и не только в ней очень важно для ребенка. В критической ситуации ребенок может не крикнуть из-за нервного спазма поэтому нужно научить, именно научить ребенка правильно кричать. Кричать надо на полном выдохе . Объясните ребенку, как правильно громко кричать в таких ситуациях. Можно проводить объяснения с долей юмора. Излишняя серьезность взрослых очень часто является барьером между ними и детьми.

Но не стоит пытаться перейти на язык детей. Только фантазия и искренний интерес самих взрослых к таким играм дадут вам нужные результаты и побудят ребенка узнать что-то новенькое из сферы безопасности.

1. Знаете ли вы, с кем дружит ваш ребёнок в группе?
2. Поощряете ли вы эту дружбу, почему?
3. С кем конфликтует ваш ребенок?
4. Как вы реагируете, если ваш ребенок жалуется на детей?
5. Чему больше вы отдаёте предпочтение:

а) умению ребёнка постоять за себя.

б) Дисциплинированности, послушанию.

в) Доброте, отзывчивости.

6. Одинаковы ли требования всех взрослых
7. к ребёнку в вашей семье?
8. Какие качества появились в характере вашего ребёнка
9. благодаря общению с детьми и воспитателями в группе?

а) Отрицательные, какие?

б) Положительные, какие?

                                    Вопросы и задания

     для психолого-педагогического

      обследования детей.

                                     Запас знаний:

          Как тебя зовут? Сколько тебе лет?

          Как зовут твоих родителей?

          Как называется город, в котором ты живешь?

          Каких ты знаешь домашних животных?

          В какое время года на деревьях появляются листья?

          Что остается на земле после дождя?

          Чем отличается день от ночи?

                                               Отношение к школе: 

                   Хочешь ли ты идти в школу?

                   Как ты думаешь, что хорошего, интересного будет в школе?

                   Как, по-твоему, лучше:

                   учиться дома с мамой или в школе, с учителем?

                                      Уровень развития мышления: 

                    Понимание грамматических конструкций.

                    Четко произносить предложения.

                    Выполнение словесных поручений.

                    Изменение существительных по числу.

                    Рассказ по картинке (в беспорядке 4 картинки,

                    связанные между собой по времени).

                                        Уровень развития образных представлений: 

                   Собирание разрезных картинок.

                   Рисование человека. Тест «Керна-Йерасека».

                                     Уровень развития мелких движений: 

                      «Езда по дорожке» - ЛАБИРИНТ.

                              для того чтобы воздействовать на людей,

                         не оскорблять их и не вызывать у них чувства обиды.

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания

                     достоинств  собеседника.

1.    Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.
2. Сначала поговорите о собственных ошибках,

            а затем уже критикуйте своего собеседника.

1.  Задавайте собеседнику вопросы вместо того,

            чтобы ему что-то приказывать.

2.  Давайте людям возможность спасти свой престиж.
3. Выражайте людям одобрение по поводу малейших их удач

            и отмечайте каждый их успех.

1.    Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу
2.    Создавайте людям хорошую репутацию,

                          которую они будут стараться оправдать.

1.     Прибегайте к поощрениям. Создайте впечатление,

          что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной,

          легко исправима.

2.    Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то,

                                 что вы    предложите.

которые позволят понравиться людям:

            Искренне интересуйтесь другими людьми.

Улыбайтесь.

                   Помните: что имя человека-

это самый сладостный и самый

                    важный для него звук на любом языке.

Будьте хорошим слушателем.

             Поощряйте других говорить о себе (о самих себе).

                    Говорите о том,

        что интересует вашего собеседника.

                   Внушайте вашему собеседнику

                        сознание своей значительности.

                      которые позволят склонить людей к своей точке зрения

1. Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других.

2. Взывайте к более благородным мотивам.

3. Единственный способ одержать верх в споре- это

                       уклониться от него.

4. Проявляйте уважение к мнению вашего собеседника.

5. Никогда не говорите человеку, что он не прав.

6. Если вы не  правы, Признайте это быстро и решительно.

7.  С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона.

8.  Заставьте собеседника сразу же ответить вам « да».

9.  Пусть большую часть времени говорит ваш собеседник.

10.  Пусть ваш собеседник считает,

                         что данная мысль  принадлежит ему.

11.    Искренне старайтесь смотреть на вещи

        с точки зрения вашего собеседника.

12. Драматизируйте свои идеи, подавая их эффективно.