Статья "Итальянская мама"
статья по теме

Про итальянскую маму.

Однажды я читала на просторах интернета статью о том, почему наши дети -травматики, а итальянские-нет.
И вот вернувшись, очередной раз из Италии решила написать об этом несколько слов.
Со слов автора статьи, причиной данного факта является то, что наших малышей родители постоянно ретравмируют своими криками и установками, а итальянские мамы постоянно говорят детям о любви и о том какие они хорошие, взращивая тем самым высокую самооценку и базовое доверие миру.
При всем желании ну никак не могу согласиться с мнением автора статьи. 
Сейчас объясню почему.

Во-первых, какой бы народ, какого бы государства мы не рассматривали, мы всегда найдем травмированных людей, поскольку травматичному переживанию предшествует травмирующее событие, которых в нашем мире, вне зависимости от социального благополучия страны или семьи-предостаточно.
И многие события, с которыми нашей психике не удается справиться, происходят с нами далеко не в младенческом возрасте.

Во-вторых, лично я рассматриваю травму как условие, способствующее развитию и росту личности, как средство для знакомства с непознанными и отвергаемыми частями себя, как условие для принятия своей Тени и осознания истинных потребностей своей Души. Наличие травмы-это одно из условий для того, чтобы состоялся поиск человеком своей идентичности, своего места в этом мире, своего особого способа бытия.

В третьих, необходимо понимать, какой бы чудесной не была бы мать, у нее имеются свои собственные не залеченные раны, свои травмы и свои претензии к этому миру. Поэтому нельзя забывать о трансгенерационном аспекте психической травмы, потому как то, что не прожито, невысказанно и запрятано внутрь, как бы сильно мать не любила своего малыша, будет ею бессознательно транслироваться и передаваться ему.
Именно поэтому мы часто видим внешне очень благополучных людей, раздираемых внутренними противоречиями и проблемами, регулярно пребывающих в депрессивных состояниях, не понимающих как справляться с этими состояниями.

 Очень важно чтобы уровень удовлетворенности жизнью, в первую очередь матери, был бы на высоком уровне. Чтобы именно мать понимала и осознавала свои ограничения, беспокойства, тревоги, страхи и их причины.                        

Чтобы осознавала свои ресурсы и честно бы себе признавалась в моменты когда их нет, чтобы отдавала себе отчет в том, что нельзя всегда оставаться идеальной матерью, что в жизни любой женщины случаются моменты когда у нее просто нет сил на заботу и любовь даже к своему ребенку, чтобы не предавала и не обвиняла себя в эти моменты, чтобы слышала и уважала потребности своей Души и тела, например-в отдыхе.

Теперь про итальянских мам.

Учитывая, что по семейным обстоятельствам, на протяжении 11 лет, я минимум дважды в год бываю в Италии и довольно много общаюсь с итальянцами, то считаю себя в праве развенчать миф про итальянских любящих мам.

Мамы на всем земном шаре одинаковые-они разные! Вот и итальянские мамы тоже разные: есть любящие, есть отвергающие, есть безразличные, есть уставшие и измученные какими-то обстоятельствами, "застрявшие" в своих переживаниях, тоскующие, пытающиеся устроить свою личную жизнь.
Мы очень часто идеализируем то, в чем не очень хорошо разбираемся или то, что познали поверхностно, без внедрения в суть.
Как говорят итальянцы-у соседа трава всегда зеленее.

В Италии, да и во всей остальной Европе, действительно, отношение к детям отличается от нашего. Но отличия эти не связаны с тем, что итальянские мамы любят своих отпрысков, а наши -нет.
Отличия больше носят культурный характер.
Давайте не забывать что в Европе не были под запретом генетика и психология. 
Общество, в своем естественном развитии, приходило к необходимости просвещения своих граждан.
Я сама с интересом наблюдаю три поколения итальянцев. 
Маму моего мужа, итальянку, воспитывали, словно она была пустым местом, а вот ее брат был окутан любовью-он же мужчина, будущий кормилец, продолжатель рода. 
С детства она носит в себе обиду на отца, что не ценил когда она так старалась соответствовать его требованиям, а ревность к брату обрекла их отношения на полный разрыв со взаимными претензиями. 
Даже сейчас, в свои 70, она частенько жалеет, что она не мужчина, ведь мужчинам, по ее мнению, легче живется. 
Своего сына, несмотря на сильную к нему любовь, она воспитывала в строгости, я бы сказала, с налетом жестокости и тирании. Учиться он должен был на отлично. Деньги, которые ему выдавались за хорошие отметки тратить было нельзя-только копить.
Страх нищеты был настолько силен, что она не могла не передавать его сыну. 
В 7 лет на отложенные деньги мальчик купил пластиковую игрушку о которой мечтал. В тот же день он получил урок, что нельзя тратить деньги на себя -игрушку сломали и выкинули, а мальчик был наказан за транжирство.

Дальше-интереснее, дочь моего мужа, с раннего детства отрицает практически все женские проявления, начиная с платьев, которых в ее гардеробе нет вообще и заканчивая женскими видами спорта, признавая лишь мужские -дзюдо и футбол, в которых она делает  замечательные успехи.                                                          

 Длинные волосы и платья, по ее мнению, отвратительны, а носить женский купальник-позорно, а вот мужские плавки-супер! И это в 13 лет!                                

 На лицо связь с установкой-посланием бабушки, что быть мужчиной лучше.  

Собственно это я о том, что травма поколений передается в данном случае от бабушки-внучке. 

Очень здорово пишет об этом Анн Анселинн Шутценбергер в своей книге «Синдром Предков»:   

 «Каждый из нас является звеном в цепи поколений, и порой нам приходится, к собственному удивлению, "оплачивать долги" наших предков. Эта своеобразная "невидимая преданность семье" подталкивает нас к неосознанному повторению приятных ситуаций или печальных событий.Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свою свободу и избежать роковых повторений в нашей семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье".

Трансгенерационная травма «передается» человеку и толкает его на повторение сценарных эпизодов, а то и полностью сценария с расплатой, как и у его ближайших родственников или предков.  
                                                                     

И, пожалуй, я повторюсь-национальность и страна проживания накладывают на семейные отношения культурно-поведенческий оттенок, но не меняют глубины воздействия травмы на ребенка.
Поэтому вывод напрашивается один: в какой бы благополучной стране мира вы бы не проживали, от самих себя вам не убежать и только на вас лежит ответственность за то, чтобы разобраться со своей личной драмой и вместо нее начать транслировать, в первую очередь себе, а затем и своим детям уверенность и чувство опоры.