Ревность старших детей к младшим
статья

Ревность между братьями и сёстрами явление естественное. Как психолог и старшая сестра могу сказать: она неизбежна. Возможно она будет лишь редким проявлением в конкретных ситуациях, а возможно подчинит себе поведение ребёнка полностью. Вы можете уделить этому внимание и смягчить, но не ставьте целью тотальное устранение. Ведь это как отказаться от части самого ребёнка. Мир вокруг него просто сильно поменялся, и он растерян и пытается понять, как адаптироваться к этим новым обстоятельствам. Он отчаянно нуждается в подтверждении того, что вы любите его всё также.

Я помню, как просила родить мне брата. Помню, как внутри меня взрывалось счастье, когда чувствовала, как он пинается у мамы в животе. И помню с каким трепетом я смотрела на это маленького человека, который почему-то не говорит, а только машет руками и ногами. Он был совершенно по особенному тёплым и пах больше чем родным. Мы с ним одной крови и наша братско-сестринская любовь несокрушима. Но и я же сотрясалась внутри от несправедливости слов «он же маленький». Даже сейчас, спустя тридцать лет, я не считаю, что это оправдывает выдергивание волос. Да, я понимаю, что брат как мог тянулся ближе ко мне. Точнее тянул меня, намотав мои волосы себе на кулачок. И всё же родителям стоило деликатно остановить его, а не внушать мне терпение. Но как говорится: «Знал бы где упасть, соломки бы подстелил». А ведь никакой «соломки» не хватит на все случаи жизни и ни один родитель не может быть идеален 24/7. Родитель тоже человек.

Рассмотрим частные причины и триггеры детской ревности, к которыми стоит быть внимательными:

• Сам факт появления в семье ещё одного ребёнка. Даже подготовленный родителями ребёнок может испытывать тревогу от столь кардинальных перемен в его мире, в котором ещё вчера было всё так привычно и понятно.
• Страх потери любви и внимания. Этот страх может основываться как на тревогах от непредсказуемости новой ситуации, так и на фактическом снижении уделяемого родителями времени и тепла, перенаправленных на младшего ребёнка.
• Шквал новых чувств. На старшего ребёнка, после рождения младшего, обрушивается водопад новых для него эмоций и чувств, в которых ему бывает очень трудно разобраться. Да и выдержать ему их непросто. Это смятение и не понимание что с ним самим происходит может спровоцировать негативные проявления в поведении.
• 4. Обязанность любить. Ребёнок имеет право на любые чувства по отношению к младшему брату или сестре. Давление и требование родителей любить приводит лишь к тому, что дети будут это делать не искренне, а скорее на показ. Истинная любовь зарождается сама, а не по команде.
• Запрет на выражение негативных эмоций. Ссоры и споры между детьми обычное дело (безусловно речь не о кровопролитии), но иногда родители выстраивают политику семьи так, что ставят строгий запрет на подобные проявления. Собственно, это приводит лишь к образованию «подполья разборок». Дети начинают действовать исподтишка, подставляя друг друга. Запретные чувства всё равно будут находить выход, например, в провокациях, хитрых планах мести, щипании и подножках.
• «Он же маленький». Постоянные вынужденные уступки младшему приводят к усилению у ребёнка чувства беззащитности и второсортности в противовес росту у младшего чувства безнаказанности и превосходства.
• Любимчик. Бывает, что в семье фокус внимания и ласки так смещён на одного, что другой ребёнок чувствует себя отвергнутым. Будто бы оставлен на обочине семьи. Невидимка. Возникает злость и обида, выплёскиваемые затем на объект обожания семьи.
• Соперничество. Стимулирование конкуренции между родными братьями и сёстрами с большой долей вероятности приведёт к враждебности в отношениях. Ведь, как и все вопросы внутри семьи, это вопрос любви. Взрослый говорит; «Вот он - молодец, смог, а ты нет». Ребёнок же слышит: «Ты недостаточно для меня хорош». Он злится на сравниваемого с ним ребёнка и вымещает на нём эту злость. Родители будто сообщают ребёнку, что он в этот момент худший член семьи и недостоин их любви.
• Зависть. Младенцам в первые годы жизни необходимо воистину бесконечное количество вещей. Старший ребёнок при этом может чувствовать себя обделённым «подарками», «дарами любви».
• Потеря права собственности. Иногда родители обязывают своих детей делиться и отдавать, игнорируя то, что у тех, в свою очередь, есть полное право сказать: «Нет, это моя любимая конфета и я хочу её съесть сам/сама». Взрослые забывают, что для ребёнка важно, обладая чем-то, распоряжаться этим по своему усмотрению. Если он готов поделиться с другим ребёнком- замечательно, если нет – имеет полное право отказать и не быть при этом пристыженным.
• Дистанция. Иногда появление младшего ребёнка в семье совпадает с плановым поступлением старшего в детский сад, а иногда, чтобы маме было чуть проще в первые месяцы после роддома, его временно отправляют к бабушке и дедушке. Ребёнок может интерпретировать это как желание от него избавиться, что он теперь лишний. Для этого, к слову, может хватить и переселения в другую комнату.
• Новый социальный статус. Ещё вчера Единственный ребёнок в семье, становится Старшим братом или сестрой. Отныне все окружающие начинают воспринимать его с учётом этого нового звания. Со временем он вероятно будет считать это звание почётным и гордится наличием малыша в семье. Но здесь и сейчас, в «эпоху великих перемен» он растерян и изо всех сил пытается адаптироваться и принять, что это навсегда.
• Старший ребёнок не равен взрослому. Он всё также нуждается в родительской заботе и внимании. Поэтому если на него возлагают ответственность и обязанности не соразмерно возрасту, то ответной реакцией может быть возмущение, обида и непонимание. Или же наоборот примет на себя роль взрослого и будет вести себя как миниатюрная копия мамы или папы. Но он сам всё ещё ребёнок и его право на детство и беззаботные игры священно.

Иногда отмечают отдельно, что мальчикам особенно непросто в ситуации появления младшего брата или сестры. Считается что раз девочки играют в дочки-матери, то им легче и интереснее. Учитывать специфику гендера конечно стоит, но я бы не стала столь категорично придерживаться данных стереотипов. Каждый ребёнок уникален и заслуживает внимания и заботы вне зависимости от пола.

Далее представлены некоторые признаки, отмечаемые родителями, которые могут свидетельствовать о ревности и чувстве покинутости ребёнка.

Наблюдаемые прямые проявления:

- запрещает пользоваться младшему ребёнку своими старыми игрушками и принадлежностями (кроватка, коляска, бутылочка и др.);

- открыто заявляет о нежелательности присутствия младенца («не люблю», «отнесите обратно» и др.);

- отнимает игрушки у младенца и проявляет иную агрессию (толкает, кричит и др.).

Косвенные проявления (прямое взаимодействие между детьми в них отсутствует):

- пытается полностью завладеть вашим вниманием, настойчив в этом и не ведает усталости (при этом речь как о хорошем поведении, так и о хулиганских поступках – принцип «на войне все средства хороши»);

- требует ощутимо более частого физического контакта, например, перестаёт «спускаться с рук»;

- стал более молчалив и отстранён, уходит от контакта и закрывается в своей комнате или наоборот внезапно стал гораздо активнее и разговорчив;

- провоцирует конфликты с родителями, вступает с ними в конфронтации;

- демонстрирует поведение будто его предали, оставили в одиночестве, бросили;

- появились новые страхи, например, темноты («посиди ещё со мной, мам, пока не засну»);

- наблюдается регресс (поведение, соответствующее более раннему возрасту ребёнка): держит палец во рту, требует соску, грудь или бутылочку, попытка разместиться в детской кроватке или коляске и другое;

- психосоматический проявления.

Вайолет Оклендер (американский детский психотерапевт) отмечала, что когда «братья и сёстры толкают, пинают, кусают и дергают за волосы друг друга, визжа так, что родители слышат издалека», то «такое поведение больше адресовано родителям, чем друг другу». Понимая, что происходит с вашем ребёнком, вы можете скорректировать свои реакции и стратегию воспитания. Да, безусловно, это не просто. Но я верю в вас и вашу любовь к вашим детям. А любовь способна на невероятное. И первый шаг: понять и принять, что происходящее нормально и нуждается в вашем внимании. Невозможно избежать непредсказуемости жизни, но можно выбрать как реагировать на происходящее.

Данная статья не строгий чек-лист, сверяясь с которым вы гарантированно учтёте все рискованные повороты. Но надеюсь она вдохновит вас на поиски вашего уникального родительского пути. Я верю в вас, мамы и папы!