Вечер развлечений с родителями и детьми «Улыбайтесь вместе с нами».
занимательные факты (старшая, подготовительная группа)

Вечер развлечений с родителями и детьми «Улыбайтесь вместе с нами».

Анекдоты известны детям от 4 до 16 лет, составляют важный элемент детско-подростковой субкультуры и пользуются среди них большой популярностью. У современных детей само понятие «анекдот» появляется приблизительно в 3-4-летнем возрасте. В их представлении анекдот – это смешная история, «смешной рассказик». Предлагая детям этого возраста рассказывать анекдоты (эксперимент проводился М.Л. Лурье в детских садах Санкт-Петербурга), ученые услышали от них пересказ фрагментов мультипликационных фильмов (в основном – «сериалов», например, Том и Джери, о Розовой Пантере и т.п.), сказки, смешные, в их понимании, истории, в основном с трюковым комизмом. Такого рода «анекдоты» часто сочиняются или досочиняются дошкольниками на ходу, в чем видится попытка овладения жанром: в их сознании еще нет понятия о принципиальной анонимности авторства анекдотов, и, подобно тому, как у подростков и взрослых происходит состязание знатоков и рассказчиков, для детей наибольшей ценностью выглядит умение самим придумывать «смешные рассказики».

Настоящие анекдоты им еще недоступны, а потому они либо не запоминаются, либо перевираются. Собственно, детские анекдоты появляются в 5-8 лет. Это не столько «короткие устные рассказы со смешной концовкой», сколько рассказы со смешным текстом в конце. Чем дети старше, тем большее влияние на их фольклор оказывает фольклор взрослых, который они, часто не понимая, стараются осмыслить и воспроизвести в своей среде. Более активными рассказчиками оказались мальчики. В литературном понимании слова анекдот (от греч. аnekdotos – неизданный) – краткий устный рассказ с остроумной и неожиданной, чаще всего – парадоксальной концовкой. Филологи причисляют их к жанру городского фольклора и утверждают, что в деревне они не рождаются; туда их приносят горожане. Взрослые анекдоты имеют сатирическую шутливую окраску и представляют собой злободневный комический рассказ-миниатюру с поучительным смыслом и неожиданной концовкой, иными словами, своеобразную юмористическую притчу. Детские анекдоты почти исключительно посвящены глупцам, простакам, которые в своих действиях, прежде всего, нарушают элементарные законы логики. Абсурдными и комичными могут быть и поступки героев, и обстоятельства, в которых они действуют. Абсурдность граничит в детских анекдотах не с ужасом, а с веселой игрой, с ощущением полной нереальности происходящего. Гротеск превращает ситуацию в откровенно неправдоподобную.

Анекдоты для детей

***

Крокодил Гена повел Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:

- Чебурашка, почему ты не даешь слону хлеба?

- Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…

***

Поздно вечером идет старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползти!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползете…

***

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:

- Гена, это что такое?

- Красная смородина.

- Ген, а почему она желтая?

- А потому что еще зеленая…

***

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:

- Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

- Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

***

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

- Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон.

- Ну, спасибо, дружище!

На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.

- Что ты мне вчера на день рождения подарил???

- Ссоотоовый телефон…

- Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал – нет ни сот, ни меда…

***

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.

- Винни, дай булочку укусить.

- Это не булочка… это пирожок!

- Ну, дай пирожок откусить.

- Это не пирожок… это пончик!

- Ну, дай пончик откусить.

 - Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

***

Жили-были дед и баба. Дед говорит бабе:

- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!

***

Приходит Кощей Бессмертный в больницу:

- Доктор, я, наверно, умираю: куда пальцем ни ткну – болит.

Доктор осмотрел больного и говорит:

- Да у Вас, батенька, палец сломанный…

***

Стоит волк в лесу с бумагой и ручкой. Мимо бежит лиса. Волк говорит ей:

- Лиса, я тебя записываю – приедешь ко мне на завтрак! Есть тебя буду!

Лиса грустная убежала. Идет медведь волк говорит:

- Медведь, я тебя записываю – придешь на обед! Есть тебя буду!

Медведь грустный ушел. Трусит заяц. Волк говорит:

- Заяц, я тебя записываю – придешь на ужин. Есть тебя буду!

- А если не приду?

- так, тогда вычеркиваю. Значит, я завтра без ужина…

***

Залетела ворона ненароком в пустыню. Видит – стоит верблюд, колючку жует.

- Эй, верблюд, слышишь?

- Ну, чего?

- У вас тут что, гололед что ли?

- Почему это гололед?

- А что же все песком засыпали?

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверно, дождь будет.

***

Звонок директору цирка:

- Вам говорящая лошадь нужна?

- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.

Опять звонок:

- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?

- Я же сказал, кончайте дурака валять!

Снова телефон:

- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

***

Приходит дяденька в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот петь романсы.

- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Дяденька притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила сажает за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, вы правы. Дело в том, что играет и поет только крокодил, а бегемот лишь разевает рот…

***

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре – попугай. Пес – ноль реакции на вора. А попугай вдруг говорит:

- Здр-р-равствуйте.

Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.

Попугай опять говорит:

- Здр-р-равствуйте.

А вор ему:

- Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?

А попугай как закричит:

- Фас!

***

Сидя в лодке, новичок-рыболов обращается к приятелю:

- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

- Для чего?

- Мне попался какой-то бракованный. Все время дергается и тонет…

***

Вот видишь, Петенька, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы мы не обойдемся!

- Да, папа, только мама, когда купает, всегда снимает с меня ботинки…

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:

- Он уснул?

- Да, мама, - так же шепотом отвечает сын.

***

Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер.

- Пап, а пап! А почему луна такая большая?

- А? – вздрагивает отец. – А кто ж ее знает, сынок.

- А почему звезды такие маленькие?

- Звезды? А кто ж их знает, сынок?

- Пап, а пап! А почему…

- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.

- Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

***

- Дедушка, у тебя зубы есть?

- Нет, малыш.

- Тогда подержи мой бутерброд, а я немножко с ребятами поиграю…

***

- Мама, крапива кусается?

- Да.

- А как она лает?

***

Воспитательница натягивает колготки на маленькую девочку. Одела с огромным трудом, поскольку они ей явно малы. Девочка критически себя осматривает и говорит:

- Это не мои колготки!

Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки.

Девочка:

- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня надевает…

***

Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.

Продавщица:

- Тебе чего, девочка?

Девочка:

- Мама сказала – сметаны.

- А сколько тебе сметаны?

Девочка (испугано):

- Мама сказала – бидон!

Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает:

- А деньги?

Девочка:

- Мама сказала – деньги в бидоне…