КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «Хочу, но не могу. Сигналы для родителей»
статья

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«Хочу, но не могу. Сигналы для родителей»

Плохое поведение на пустом месте не возникает.

         Можно сказать, что это своеобразный сигнал для родителей: «Мама/папа, у меня есть проблема, сам решить её не могу, а с тобой не хочу обсуждать (или боюсь / или не получается / или не знаю, как это делается).

Если мы верно сумеем расшифровать этот детский сигнал, т.е. понять причину, а затем её устранить - поведение ребёнка наладится.

Основные причины

1.Ску-у-учно.

          Когда ребёнку нечем заняться, он развлекает себя приставанием к родителям, капризами, а если и это не помогает – вредными выходками. Их не трудно остановить, но есть опасность, что манера таким незатейливым образом себя развлекать быстро войдёт в привычку. А от того, что стало привычным, избавиться гораздо трудней.

2. Сбрасывает негатив.

          У детей тоже есть нервы, и плохие эмоции в них накапливаются так же, как и у нас.

Что делать?

а) Посочувствовать («тебе грустно», «ты сердишься, потому что»)

б) Помочь (научить, показать), как избавляться от вредных эмоций безвредным для родительских нервов способами ( музыка, физические нагрузки, «хулиганские» действия типа: «Можешь раскидать во-о-он ту кучу листьев, попрыгать, порыться в них», «Да, этот журнал можешь рвать, комкать»,  «Ломай, ломай эти спички»). И конечно же доброжелательный разговор - без замечаний и назиданий, без упрёков и нудной морали «как надо себя вести».

3. Протестует.

Ребёнок получает слишком много замечаний и указаний.

Взрослые слишком часто и некорректно вмешиваются в его занятия и дела – оттого и возникает протест. И протестующему человеку приходится с боем добиваться права на самостоятельность.

Что делать?  

Тут требуется только одно: резко уменьшить их количество; не придираться по мелочам. Взрослые часто не замечают своей «приставучести», попыток вмешаться, поруководить («дай я тебе помогу… покажу», «ну кто так делает! надо вот как, смотри…»).

4. Усвоил, что вас это здорово достаёт, и делает вывод: так проще привлечь к себе внимание (и неважно, со знаком «плюс» оно или «минус» - лишь бы им занимались). Одна из примет недостатка внимания такова. Как только вы уделите персональное внимание своему ребёнку (позанимаетесь, поговорите, приласкаете и т.п.), на какое-то время он ведёт себя лучше. Он как бы насытился – и успокоился. А потом, когда снова «проголодается» - снова начинает вас «доставать».

         Есть дети, которым настолько сильно не хватает родительского участия и внимания, тот же эффект вызывают ругань, родительские нотации, гнев. Для этих детей родительская несдержанность опасна вдвойне: может возникнуть привычка и в будущем получать этакое извращённое удовольствие о того «смотри, какой я плохой!»

Что делать?

На мелкие выпады можно вовсе внимания не обращать. Например, кривляется, вреда от этого нет никому, пусть кривляется на здоровье, вы просто этого «не замечаете». На не-мелкие реагировать надо. Но не так, как рассчитывает ребёнок, а в варианте, невыгодном для него. Почему?  Бурная эмоциональная реакция подкрепляет вредное поведение. («Ага-а-а, получается! запомню и опять повторю!»). Реакция сдержанная, с конкретными мерами, пресекает его («Вместо внимания нарвался на наказание, у-у-ууу!»).

Главное – сохранять спокойствие. Понятно, что трудно. «… он меня измотал» … «никаких нервов уже не хватает» … «стыдно, но постоянно срываюсь на крик» …- обычные жалобы мам. Но – не срывайтесь. Между эмоцией (когда, например, рассердились) и поступком (стали кричать) есть маленький промежуток, в этот момент и можно успеть взять себя в руки. В психологии есть много приёмов и способов. Попробуйте разные, выберете те, что удобны для вас.

5. Манипулирует.

            Ребёнок усвоил из личного опыта: именно этим способом можно добиться того, что я хочу.  Одна из тактик манипулятора: он ведёт себя грубо, а как только вы сдадитесь – уступите, тут же исправится. Или сразу попробует подольститься.

Хорошее средство от манипуляций – на них не вестись.

Это трудное дело: манипулятор прекрасно знает все наши слабинки и давит на них. Своим поведением он будет доказывать: «Если ты не сделаешь по-моему, тебе же самой будет хуже».

Сделайте наоборот: пусть хуже будет ему самому.

Для этого надо:

\/ не реагировать бурно на детские «выступления».

\/ не вступать в препирательства. Дети – мастера втягивать нас в совершенно бессмысленный спор.

Вместо того, чтобы спорить и что-то доказывать непослушному чуду, лучше кратко и чётко сказать:

а) чем вы недовольны («Я не люблю слушать грубости» … «прекрати» … «таким поведением ничего хорошего не добьёшься»);

б) что будет, если… (а будут дисциплинарные меры/штрафные санкции).

в) И слово своё сдержать.

6. Добивается равноправия, ребёнок отвоёвывает право на самостоятельность, уважения к своим интересам и своему мнению. Подобное происходит, когда его не воспринимают как равноправного члена семьи, не считаются с его мнением. (Но зато охотно навязывают своё). «Не лезь…не мешай…», «Ты ничего ещё в этом не понимаешь» и пр. Вы этого не говорите?

Что делать?

Предоставить нужную дозу самостоятельности, особенно в деле принятия решений, особенно касающихся его самого. Важно также позволить ребёнку вносить свой вклад в семейные дела и заботы. Не отказываться от его помощи, не отстранять. Например, вы занялись уборкой. Дошкольник всегда готов помочь, ему доставляет особое удовольствие чувствовать себя соучастником общего общесемейного дела. И если вы не позволяете, тем самым как бы говорите ему: «Ты ещё маленький, ты недостаточно сильный, ты не можешь быть с нами на равных, ты никто и ничто».

         Относитесь к юному человеку более уважительно, учитывайте его мнение при решении семейных проблем, предоставьте ему право голоса и право выбора – и ребёнку не надо будет бороться с Вами, и грубость уйдёт.

7. Часто изменения поведения ребёнка (особенно в худшую сторону) связаны с возрастным кризисом.

         Но ждать и терпеть (вот кризис закончится – и ребёнок исправиться) не стоит. Надо просто знать возрастные кризисные особенности и скорректировать своё поведение соответственно им.

Малыша, научившегося ходить, глупо вечно держать на руках или в манеже. Если не предоставить ему физическую самостоятельность в передвижении, он будет сопротивляться, ведь так? С кризисом – то же самое.

          Ребёнок переходит на новую ступеньку развития. Потому на многое, старое и привычное, он начинает смотреть по-другому, воспринимать не так, как раньше. И действовать начнёт по-другому, и взгляд на родителей становится в чём-то иной. У него появляются новые потребности и новые возможности. И новые возрастные задачи, которые он должен решать. Ухудшилось поведение? Воспринимайте как знак, как сигнал: «Мама и папа, я расту и меняюсь, пора меняться и вам».

8. Привычка и подражание.

         Кто-то в семье ведёт себя грубо (и т.д.), а ребёнок «срисовал» поведение взрослого и начал ему подражать. А потом это вредное поведение закрепилось и стало привычным.            

Что делать?

Привычку менять. Следить за собой и за своим поведением!