Конференция для родителей " Семейное воспитание"
методическая разработка (старшая группа)

Сценарий родительской конференции

«Секреты семейного воспитания»

Предварительная работа.

Предварительное проведение конкурсов детского творчества «Моя семья», конкурса детско-родительского творчества «Семейный калейдоскоп», оформление зала на конференцию конкурсными работами  

Подготовка видеоролика «Устами младенца»

Анкетирование родителей по теме «Что такое родительский     авторитет?»  

Приглашение нескольких семей с выступлением на тему «Наши семейные традиции»  

Подготовка музыкального приветствия воспитанников ДОУ.

 Проведение акции «родительская почта”

ХОД        КОНФЕРЕНЦИИ

Ведущий. Здравствуйте, уважаемые  родители!  Наша  конференция» Секреты семейного воспитания» сегодня пройдет под девизом «Дружная семья гору сдвинет».    Именно такие  семьи и присутствуют сегодня в зале. Сегодня мы раскроем секреты семейного воспитания с трех позиций: родителей, педагогов и специалистов. Нас ждут 3 рубрики: «Говорят специалисты», «Говорят родители», «Родительская почта».

Музыкальный номер группы  Сценка  

Ведущий: семья – слово многогранное, глубокое, значительное. Существует более 800 определений понятия «семья». Что мы, родители,   слово Семья?

Совершенно верно. Все это является важными вопросами, которые мы будем обсуждать на нашем мероприятии.

Мы все желаем, чтобы наши дети в будущем были счастливы, успешны, чтобы из них получился толк, чтобы они всегда считались с нашим мнением? Как добиться желаемого? Проблема в том, что однозначного ответа: что такое родительский авторитет – нет. О родительском авторитете мнение у каждого своё, оно носит субъективный характер.

Ведущий: предлагаю вашему вниманию педагогический взгляд на проблему.

Рубрика « Говорят специалисты»

Ведущий.   «Стрелы воспитания»

Авторитет — влияние индивида, основанное на занимаемом им положении,       должности, статусе.  

Функции родителей

Если не функция контроля, какая функция должна быть у родителей, чтоб сохранить врожденную свободу малыша?

Ответы родителей.

 Давайте вспомним главные из них: создание оптимальных условий для роста и развития ребенка; удовлетворение  естественных потребностей; обеспечение безопасности; обеспечение адаптации к жизни; воспитание ребенка.

    Больше всего сил мы тратим на воспитание детей.

Стрелы воспитания

Действительно, одной из главных функций для родителей является их функция  по воспитанию детей. Причем от воспитания в немалой степени зависят и другие функции, какие бы мы с Вами ни пытались рассмотреть. К примеру. Ваш ребенок сможет адаптироваться к жизни и обеспечить свою безопасность только при помощи особых норм и правил, которым  Вам необходимо научить его.   Однако Вы посредством воспитания внушаете ребенку не только лишь одни спасительные правила, и стрелы Ваших воспитательных воздействий вонзаются в него, неся не только положительный заряд. В   наконечниках — нередко капли яда. В процессе воспитания родители обыкновенно внушают малышу спасительные правила, назойливо пытаются с ним поделиться опытом, оценивают действия ребенка, следят за выполнением их норм и правил поведения, идут на компромиссы, подчеркивают постоянно зависимость ребенка и подавляют инициативу малыша, все время поставляют ему самые различные полярные (+) и (—) эмоции и принимают все ответственные и необходимые решения за малыша, «казнят» и «милуют» диктуют, управляют, заземляют, отвергают, судят, «убивают» веру в себя и лишают уникальности ребенка.

РЕБЕНОК ЖАЖДЕТ

Нежности  ласки  любви тепла.

Поддержки  понимания  одобрения заботы похвалы улыбки.И краски мира малыша имеют множество таких оттенков, что нет слов, чтобы их можно было описать.

Яркие краски мира ребенка.

Ребенок — это изумление и вера в чудо.

Ребенок — это  грезы и мечты, восторг и радость, шалости, проказы. И в то же время — это ревность, зависть, агрессивность, соперничество и обиды.

Ребенок — это слабости и опасения, зависимость и разочарование,

капризы, доверчивость и уязвимость, наивность, искренность и доброта. Ребенок — это беззащитность, это... коктейль. Ребенок состоит из компонентов, которые не перечесть, можно лишь только схематично  наметить. Из этой схемы Вы не прочь бы многое изъять, оставив только то, что Вас  в ребенке удовлетворяет. О, как Вам хочется хотя бы немного окультировать цветок, естественному малышу сделать прививку почкой от декоративного растения, чтобы ребенок тоже стал «декоративным». В  этом сущность Ваших воспитательных воздействий, но Вы забыли, что ребенок подражает, и, подражая Вам, воспитывает сам себя.  Вы, общаясь с ним, полны любви и ласки, он будет переполнен лаской и любовью к тем, кто рядом с ним. Когда же Вы жестоко подавляете ростки  ребячьей агрессивности, Вы только разжигаете всю агрессивность, тлеющую в нем, поэтому Вам надо, прежде чем начать воспитывать ребенка, получше присмотреться к самому себе.

Ведущий.  Мы разобрали функции родителей и заглянули в мир ребенка. Немного  приоткрыли двери, чтобы подсмотреть, как совершается процесс взаимодействия между родителями и детьми, и рассмотрели под своим утлом — действительно ли хорошо ребенку рядом с нами, не хуже ли, чем кенгуренку в сумке кенгуру. Давайте   немного вспомним то, что мы узнали.

Прежде чем воспитывать ребенка...

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?

Вам хочется навязчиво с ним поделиться опытом или у Вас желание  скорее протянуть ребенку руку.

Может быть, Вам хочется вдолбить в него какие-то запреты, которые он будет нарушать, давая повод Вам, чтобы Вы могли на нем все  время разряжаться.

Может быть, Вам хочется, в конце концов, сделать ребенка для себя удобным и «прополоть» черты его характера, все неугодные мгновенно вырвать как бурьян.

Может быть, Вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости  ребенка.

Может быть, Вы просто почему-то рассержены, разозлены, у Вас  потребность — критиковать, негодовать и осуждать.

Воспитатель.      Прежде чем Вам скрыть самих себя, побудьте «в шкуре» своего ребенка. Он непослушен, потому что непослушным его сделали    Вы сами. Поэтому наказывать необходимо Вас. Он и наказывает Вас  своим непослушанием и создает лишь те конфликты, свидетелем которых  был. Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен. Откройте двери в свое детство. Вспомните, какими были Вы. Конечно, жили в ожидании чудес. И самой главной потребностью у Вас была потребность в одобрении, любви, которая Вам затмевала все. Поэтому не надо Вам разочаровывать ребенка не заставляйте его  вымогать любовь у Вас, а дайте ему ее сами, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом. Еще раз проанализируйте: зачем? Зачем и почему Вы вновь решили вдруг манипулировать ребенком. Готовы ли идти на компромисс. Что Вас не удовлетворяет в собственном сценарии, который Вы когда-то сочинили для него. Задумайтесь, а можно ли сегодня воздержаться от воспитательных воздействий.   Что Вы испытываете в процессе воспитания ребенка. Вас заставляет это делать чувство превосходства или сочувствие к нему.  Может, Вы испытываете удовлетворение и даже удовольствие, воспитывая малыша. Или вы начали очередной виток своих воздействий из-за того, что он Вас раздражает.

Какие бы Вы ни испытывали чувства, не надо что-то Вам предпринимать, когда Вы в состоянии аффекта. Семь раз отмерьте, один раз отрежьте — тогда лишь ждет желаемый эффект. Чтобы конечный результат всех Ваших воспитательных воздействий был, действительно желаем, Вам надо образно представить, чем «наполнен» Ваш ребенок. Его стремления и просьбы, поступки, чувства,  мечты. «Переварите» жизнь ребенка и посмотрите на него со стороны, его глазами и с его позиций.  Поймите своего ребенка. Ему дается все с большим трудом. Ведь даже просьбы малыша, напоминающие атрибуты детства, — своеобразное признание неполноценности ребенка. Любая просьба открывает нам «мишень» и «ахиллесову пяту» мгновения. Еще раз успокойтесь и расслабьтесь. Вы — не судья, не Вам подвластен приговор. Не увлекайтесь рьяно так процессом «управления» ребенком и не вступайте с ним в бесплодные дебаты. Пожалуйста, не «дрессируйте» малыша, а выбирайте самые «удачные» моменты для воспитательных   бесед наедине. Дайте себе сами все ответы на вопросы, кто Вы в глазах ребенка, — обличитель, диктатор или же доброжелатель, который  нужен малышу.  Поймите своего ребенка, поймите его очарованную душу и... помогите, если можете, ему. Старайтесь стать ему таким родителем, какого Вы мечтали иметь в детстве.

Ведущий.   «Как на самом деле любитьдетей?  

Доктор Росси Кэмбэлл задался целью сделать успех воспитания закономерным.  В своей работе он задается вопросом: «если большинство родителей любят своих детей, почему возникают трудности и непонимание?» При этом обычно считается, что родители естественным образом умеют передавать свою любовь ребенку, на самом деле они не знают, как это делать. Для того чтобы за короткое время, когда ребенок с ними, дать             все, что могут дать родители, они должны уметь выразить эту любовь.      И здесь он приводит термин «безусловная», «безоговорочная» любовь. Своим поведением ребенок постоянно спрашивает: «Вы меня любите?» и ответ для него жизненно важен.

Каждый ребенок имеет эмоциональный резервуар.  От того, насколько он наполнен зависит успешность и взаимопонимание родителей и детей, тем лучше поведение детей. Как выразить свою любовь?   Существует 4 способа выражения безусловной любви:

Контакт «глаза в глаза ». Чем чаще и больше родители смотрят в глаза, тем полнее резервуар. Глубочайшая ошибка – использование контакта глаз для выражения порицания и укора, наказания. Если родители смотрят в глаза ребенку только тогда, когда ругают его, то и он приучается смотреть на них только с отрицательными эмоциями.  Более вредно избегать смотреть в глаза для демонстрации неодобрения, используя отсутствие контакта глаз как наказание.

По мнению психолога, родителям следует подолгу смотреть детям в глаза      

дружелюбно и прямо.

Физический контакт. Ребенку важно ощущать одобрение и присутствие рядом взрослого (лишний раз похлопать по плечу, взять за руку, просто дотронуться, погладит по голове, потрепать по волосам) – все это подкрепляет эмоциональную уверенность ребенка. Обе процедуры должны быть ежедневными. Причем мальчикам эмоциональный контакт   более важен, чем девочкам, особенно с отцом. Особенно важен контакт, когда ребенок болен, устал или грустит, когда его укладывают спать. Пристальное  внимание, когда        родитель        полностью  сконцентрирован на своем ребенке, важно для развития самооценки. Подарки или одолжения абсолютно не могут быть заменой. Не получая пристального внимания от родителей, ребенок излишне тревожится, он чувствует, что все на свете важно для его родителей, кроме него. Дисциплина  – это тренировка ребенка, чтобы он жил достойно. При воспитании детей, дисциплину следует понимать, как тренировку психики, ума и характера, чтобы ребенок вырос конструктивно- мыслящим, конструктивно-действующим, умеющим контролировать себя. Дать почувствовать ребенку нашу любовь – это первое условие хорошей дисциплины. Родители не применяют   методы, бесполезно требовать и дисциплины.

Ведущий.  Пять языков любви

Во все времена любовь была популярной темой. Любовью   вдохновлялись писатели, художники, поэты, музыканты.…Наше время не исключение: Практически ни один современный фильм не обходится без любви, почти в каждой песне воспевается любовь - счастливая, или не разделенная, иногда обманутая. Ее ждут, ею наслаждаются, ее боятся. Но, как и много веков назад, к сожалению, мало кто, что-нибудь, может рассказать о любви. Из-за недостатка знаний о любви многие быстро разочаровываются в жизни, делают много неверных решении и доживают свою жизнь с обидами и болями в сердце.   Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Любовь   мы     узнаем,    прежде     всего        в    семье. Сегодня мы хотели бы рассказать о 5 языках любви.

Вот они: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.

Курмана  харавиким  кириманашам бара орада.

Кто из вас понял, о чем я только что сказал?  Вы не поняли меня, потому что я сказал вам не на вашем языке. Тоже самое происходит и в любви: наши родители говорят нам как мы красивы, а мы думаем: лучше бы вы мне уделяли побольше времени; они гладят нас по волосам, похлопывают по плечу, а мы ждем помощи и т.д. этот список можно продолжать очень долго. Мы со своей стороны пытаемся также сказать нашим родителям что-то доброе, а в ответ слышим: ты бы лучше помог мне посуду помыть или с братиком посидел. Мы не понимаем друг друга и этот конфликт продолжается долгие годы. Очень часто наши сосуды любви остаются пустыми, и мы ищем тех, кто бы их заполнил. Если мы не находим таких людей дома, в семье, то мы их находим на улице, обычно это друзья, которые становятся самыми близкими нам людьми.

Язык любви 1. СЛОВА ПООЩРЕНИЯ

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы 6-ти слов в год. Восточный мудрец Соломон писал: «Смерть и жизнь – во власти языка». Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. Соломон также говорил: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово радует». Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь и лучше всего облечь их в простые искренние слова. Например: «Как тебе идет этот костюм», «Ты такая красивая в этом платье», «Какой молодец, помыл посуду» или «Спасибо, что        вынес мусор». Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь, а лесть. Хвалите любимого вами человека?   Таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу. Другой диалект этого языка –

ободряющие слова. «Ободрять» - значит придавать бодрость, мужество: иногда, мы чувствуем себя неуверенно, нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться чего-то.  Одну и ту же фразу можно понять двояко, в зависимости от интонации, хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова. «Конечно, я помою посуду с радостью», - ворчит муж. Вряд ли жена услышит в этих словах любовь. Величайшая человеческая потребность - потребность в том, чтобы тебя ценили. Основной смысл этого языка любви – с помощью слов вы показываете человеку, что цените его. Если ваш основной язык любви – слова поощрения, то самую сильную боль вы чувствуете, когда вас обзывают и несправедливо

Язык любви 2: ВРЕМЯ

«Мой папа обеспечивает семью, но я почти не вижу его, дом, машина – все       не  в   радость,   ведь    мы     не   вместе». Проводить время вместе, значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе, ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга, разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике, пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать. Один человек видит любовь там, где другой не увидит ничего, и, наоборот. Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе, значит уделять внимание друг другу. Я не сказал рядом.  Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку и они вместе; если же, катая мячик,   отец   говорит   по   телефону,   его   внимание    рассеяно.     Проводя время вместе нужно чем-то заниматься. Чем - не так уж важно. Главное ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание.  Общее дело помогает почувствовать это. Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов.  Один    из них, беседа.          Этим словом я обозначаю доверительный, дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами и желаниями. Если время родной язык любимого вами человека, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите. Если мы хотим поддержать человека- нужно говорить. Если беседовать_ нужно слушать. Если ваша цель – быть вместе. Вы чувствуете: «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время». Для кого-то это голос любви. Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости.

Язык любви 3: ПОДАРКИ

Что если подарки – универсальное выражение любви? И любить значит отдавать? Если Ваш язык любви подарки, то когда вам их дарят, Вы принимаете и говорите: «Он подумал обо мне, или она меня вспомнила».  Чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок - символ этой мысли. Неважно сколько денег вы потратили. Главное – вы подумали о человеке. Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке. Подарки – зримые символы любви. Они бывают всех цветов и размеров. Одни – дорогие, другие ничего не стоят. Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Если подарки важны для любимого Вами человека, вы должны научиться дарить их. Вообще- то это самый легкий язык. Не обязательно дарить подарки каждую неделю. Не обязательно они должны быть дорогими.

 Язык любви 4: ПОМОЩЬ

Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, покрасить батарею, вытереть пыль со шкафа, убрать в гараже, собрать листья, постирать, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме.   Помощь, она требует времени и сил.   Вы с радостью помогаете родителям, вы выражаете любовь. Если я прошу, я помогаю выражать любовь, но если я приказываю – я убиваю любовь. Если вы смотрите на человека, как на вещь, вы убиваете любовь. Нельзя манипулировать чувством вины: «Если бы ты меня любил, ты бы сделал это»- манипуляция убивает любовь. Нельзя запугивать: «Сделай это, а то пожалеешь» - страх убивает любовь. Это не любовь. Нельзя обращаться с человеком, как с тряпкой. У нас есть разум и воля. Мы чувствуем, мыслим. Мы способны принимать решения. Каждый из нас индивидуален. Один мужчина сказал: «Если, чтобы моя жена чувствовала, что она любима, мне надо будет мыть посуду, подметать     полы     и     выносить      мусор;      забудьте      о      этом».  Он просто не хотел любить свою жену, ведь любовь это жертва.

Язык любви 5: ПРИКОСНОВЕНИЯ

Не для кого не секрет, что прикосновения – один из способов выразить любовь. Держаться за руки необходимо тем людям, чей основной язык любви прикосновения. Также им нужно, чтобы их целовали, обнимали. Тогда их сосуды любви наполнены, и они знают, что любимы. Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности: например массаж. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, наливая в чашку чай, вы кладете руку ему на плечо, или, проходя мимо, слегка прижимаетесь к нему. Мимолетные прикосновения не требуют времени, но могут оказаться для вас гораздо сложнее, особенно, если этот язык чужой для вас, и вы не привыкли к нежностям. Когда у вашего любимого человека горе, вы должны поддержать его. Если прикосновения его родной язык, он находит утешение в них. В наше время многие проповедуют сексуальную свободу. Но если бы мы узнали, что нас обманывают, нам было бы очень больно, чувство близости пропало бы. Но, для того, кто говорит на языке прикосновений, это настоящая травма. Ведь для него это значит, что любимый человек отдал свою любовь другому. Сосуд любви не просто пуст, он разбит. Потребуется    много    времени     и     сил,     чтобы     склеить     его. Когда нам трудно, нам хочется, чтобы кто-то протянул нам руку. В буквальном смысле. Почему? Прикосновения выражают любовь. А если человеку тяжело, любовь ему необходима. Любовь помогает ему справиться     с     бедой.      Как      узнать      свой      язык      любви? Очень просто. Вспомните тех людей, которые, как вам кажется, вас любят. На каком языке они с вами разговаривают? Вспомните тех людей, которые, как вам кажется, вас не любят. На каком языке они с вами не разговаривают. Если на два этих вопроса 1 ответ – это и есть ваш язык любви. Как узнать язык любви любимого человека? Это посложнее. Обычно люди говорят о том, что им не хватает,  в              порыве гнева или в расстроенных чувствах. Например, «Тебя никогда нет рядом» (это время), «От тебя не дождёшься доброго слова» (слова поощрения) и т.п.  Лучше начни говорить на всех пяти языках любви, и очень скоро ты поймешь его диалект. Любовь – очень сложный процесс, который требует силу воли (это способность принимать верные решения), огромную самоотдачу или жертвенность (это делать не то, что мне хочется, а то что приятно любимому человеку), постоянство (это можно сравнить со скалолазом – он долго и упорно делает верные шаги, но одно неверное действие может привести к катастрофе). Тоже самое происходит и в любви; мы можем делать всё правильно, говорить на языке любимого человека, но один неверный шаг (может измена, может эгоизм, может вредные привычки) приведёт к катастрофе. Потом уже поздно будет «кусать локти». Именно поэтому ЛЮБИТЬ- подразумевает огромную ответственность. Есть другое понятие- ВЛЮБЛЁННОСТЬ, которое не имеет ничего общего с любовью. Любовь знает все недостатки и слабости любимого человека и готова прощать и покрывать их.  Ведущий.   У родителей один, два, три ребенка, у воспитателя – их 25-30, но вопрос авторитета так, же важен, поскольку ребенок в детском саду находится в процессе интенсивного обучения и воспитания. Воспитатель это человек, несущий знание, образец культуры. Слово предоставляется  воспитателю.  «Авторитет воспитателя» Уважаемы родители!  Я сама себе задала вопрос: что же такое авторитет? По мнению выдающегося русского учёного-языковеда Сергея Ивановича Ожегова, авторитет – это общепризнанное значение, влияние. Авторитетный человек – это человек, заслуживающий безусловного доверия. Легко ли быть авторитетным воспитателем для детей и родителей?       Попробуем в этом разобраться? Воспитатель, прежде всего, должен обладать самым главным качеством – он должен любить детей. Ведь любовь и внимание к ребенку основа его психического здоровья и благополучия. Любить ребёнка за то, что он есть, такой разный – вредный и ласковый, капризный и весёлый. Надо уметь выслушивать все рассуждения, мечты и тревоги, радости    и страхи, которыми ребёнок хочет поделиться. Никогда не говорите ребёнку, что он хуже других детей, не наказывать унижением и одиночеством. Хвалить ребёнка, как можно чаще говорить: «Молодец, замечательно, прекрасно, ты умница, я люблю тебя!»          Похвалой не испортишь! Чаще смотреть ребёнку в глаза, не стесняться обнять, потормошить ,прижать к себе, поцеловать – это основа душевного комфорта ребёнка. Позволить ребёнку знать взрослого как человека, который тоже может ошибаться, а не только как без грешного взрослого. Ежедневное и ежечасное проявление любви к детям просто не обходимо. Как сказал знаменитый педагог Соловейчик «Воспитание без контакта с ребёнком – первая и последняя проверка, как идет воспитание…. Нет контакта – ничего нельзя предсказать».

Второй компонент составляющей авторитета воспитателя вижу в искренности и открытости. «…Искренность вызывается только искренностью, вот почему не только в воспитаннике, но и в воспитателе полная искренность душиесть единственный прочный залог действительного, а не призрачного успеха воспитателя.» К.Д. Ушинский

Детей нельзя обмануть. Они чувствуют любую фальшь, любой обман. Дети, столкнувшись с таким проявлением, перестанут доверять взрослому. Да и родители вряд ли будут считать не искреннего педагога авторитетным.

Высокий профессионализм – залог авторитетности педагога. Если воспитатель компетентен в вопросах детской педагогики и психологии – он разрешит любые вопросы, проблемы и не допустит конфликтных ситуаций. Он научит детей всему, чему необходимо. Он откроет перед ним мир окружающих вещей и событий. Много знающий педагог умеет донести знания до каждого ребёнка. И здесь важно помнить, что каждый из детей – неповторимая индивидуальность.

Авторитетный педагог – это человек, который отдаёт работе все свои силы, спешит с радостью к своим воспитанникам. Забывает о своих семейных, домашних проблемах. Он живёт жизнью своих воспитанников, становясь наравне с ними. Все они вместе взятые – его дети.

В педагогике нет случайных людей, людей, которые ищут материальную выгоду в своей профессии. Очень важно всем нам помнить, что: «Воспитывает всё: люди, вещи, явления, но прежде всего и дольше всего – люди. Из них на первом месте– родители и педагоги».А.С. Макаренко

Напоследок я осмелюсь предложить и педагогам, и родителям воспользоваться добрым советом.

Через несколько коротких лет малыш вырастит и уйдет в свою собственную жизнь, напоминайте себе об этом, берегите время, которое Вам отведено провести вместе. И вы вырастите счастливого и сильного человека!

Ведущий.     Мы рассмотрели авторитет с точки зрения специалистов. Пришло время обратиться к точке зрения родителей на авторитет семьи. Есть разные типы семей, каждая из которых применяет свою формулу воспитания, впоследствии приносящая свои плоды. В каждой семье есть свои традиции.

 Ведущий объявляет рубрику «Говорят родители».

Ведущий. Есть разные типы семей, каждая из которых применяет свою формулу воспитания, впоследствии приносящая свои плоды.

 Приглашается родитель из группы № 8
Приглашается родитель из группы №  9

Приглашается родитель из группы №  7

Слово предоставляется педагогу-психологу.

Делает выступление на тему «Что такое авторитет родителей?»).  

Уважаемые родители!

Проанализировав Ваши ответы на предложенную анкету, мы в очередной раз убедились в том, что современные родители грамотны в вопросах воспитания; читают педагогическую литературу; консультируются по интересующим вопросам у специалистов, воспитателей групп. На вопрос «Что Вы вкладывает в понятие «родительский авторитет»? получены следующие ответы:«авторитет» - это положительный личный пример;когда дети уважают, прислушиваются к мнению родителей, хотят быть похожими на маму и папу;-«авторитет» - это когда считаются с мнением каждого члена семьи, когда родители становятся другом своему ребёнку, и ребёнок делится радостью и переживаниями. И совершенно правильно ответил один из родителей: «авторитет» синоним понятия «уважение». Следовательно, авторитетным может считаться тот, кто заслуживает уважения, а для этого нужно быть образцом для подражания. Поэтому родители должны отдавать себе полный отчёт за свои действия и поступки, не давать пустых обещаний, уважать личность ребёнка. Воспитание ребёнка – сложный педагогический процесс и он не возможен без наказаний и поощрений.Каким же образом родители наказывают своих детей? ставят в угол; лишают удовольствий, таких, как поход в магазин за покупками, в гости; ограничивают просмотр мультипликационных фильмов и игры на компьютере; изменяют интонацию голоса, выражение лица; обсуждают проступок, беседуют «по душам». Действительно, это приемлемые способы наказания. Следует помнить, что не допускаются телесные наказания, игнорирование ребёнка, лишение любви и ласки. Осуждается и наказывается действие,  нежелательный поступок, а не личность ребёнка. Что такое наказание? Наказание – это вовсе не действие наказующего, э то, что происходит в душе наказываемого ребёнка, то, что он испытывает при этом. С точки зрения психологии, это всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно быстрее избавиться и никогда более не переживать. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия. Оно не является воспитывающим. Наказание имеет тройное значение: ребёнок должен понять, осознать свой поступок, исправиться и больше так не поступать. Как дела обстоят с поощрениями? Оно, как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Лучшая награда для ребёнка – сознание того, что он принёс радость любимым людям, а подарок в придачу лишь символизирует это. Из ответов родителей следует, что в воспитании своего ребёнка они, в основном, не испытывают особых затруднений.

Некоторые родители отмечают, что их дети иногда бывают, непослушны и упрямы, неусидчивы. В дошкольном возрасте у детей ещё недостаточно развита произвольность поведения. Они отличаются импульсивностью, неусидчивостью. При правильном воспитательном воздействии с возрастом эти недостатки корректируются. Главное – принимать своего ребёнка таким, какой он есть, понимать и любить его.

  Выступление педагога-психолога .

«ЛОЖНЫЙ АВТОРИТЕТ»

Легко сказать, не злоупотреблять неправильными типами воспитания детей, но что это за типы? Как отличить неправильное воспитание от правильного?  Может ли вообще быть воспитание неправильным? Раз мы воспитываем, значит, делаем полезное  ребенку. Однако, как бы это ни звучало парадоксально, может… Не разбираясь в педагогике, рассчитывая лишь на интуицию, родители нередко идут неправильным путем. Наверно, невозможно перечислить все типы воспитания и их нюансы, влияющие негативно на психику ребенка, но ряд из них мы все-таки напомним.  Вы задумайтесь, какой из этих типов используется Вами. Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль общения с ребенком.   Он  сегодня всего   росточек, который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в которых могут появиться черви, уничтожающие их.

«Кумир семьи»

Наверное, любой из нас не прочь хоть для кого-то стать кумиром, пускай на миг… и. говоря об этом типе воспитания, невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Языческое божество, смысл жизни, идол, требующий поклонения…Вернее – «пуп земли» и «центр Вселенной» …Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме молятся буквально на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша – закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости «кумира» неповторимы. Ежесекундно, ежеминутно родители в нем открывают новые «таланты», любуясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен . Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться одеться. Родители освобождают малыша от всех обязанностей. Это скажется впоследствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где, если он и выделяется, так только бесконечными капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч – психического дискомфорта. Своими методами воспитания Вы сами культивировали это.

«Гиперопека»

Само название «гиперопека» подчеркивает сущность метода, свидетельствуя о «сверхопеке» малыша. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремиться к ней во время кризиса 3-х лет. Ему нет смысла «бунтовать», отстаивая «Я- систему». Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями – это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до малейших мелочей и «разработали» ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самих благих побуждений, диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем, наверно, даже в мыслях. Под «пресс - контролем» их малыш теряет индивидуальность. Он твердо знает: это надо сделать так, а это - так. Довольно часто при гиперопеке родители возносят малыша, как и кумира, до небес. Однако, вознося, они не только любуются ребенком, но и «готовят» вундеркинда. Малыш загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. Раз оберегают, значит, он и вправду — большая ценность. Всем можно бегать босиком — ему нельзя, наколет ножку; все дети кушают мороженое — а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдруг захлебнется... Он в самом деле  неповторим... и, веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь погружаясь в оранжерейный «климат» своей семьи: гиперопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам — существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто гиперопека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.  «Воспитание по типу Золушки» Наверно, в целом мире нет родителей, которые б не знали сказку «Золушка», поэтому не трудно догадаться, что значит воспитание по типу «Золушки». В такой семье малыш не знает о ласке и любви. Его все время унижают и оскорбляют. Он постоянно чувствует себя ненужным, плохим, ущербным, обузой в доме. Всего боится, особенно противопоставления другим, по мнению родителей, гораздо лучшим детям. Ребенок делает все от него возможное, чтоб походить на идеал родителей. Он угождает им, предупреждает их желания. Но кроме раздражения и гнева с их стороны по отношению к себе не знает других чувств. Родители обычно вспоминают о нем тогда, когда необходимо его чем-то нагрузить, причем наказывать его они способны по любому поводу. Малыш страдает и не знает, как себя вести, довольно часто неожиданно наталкиваясь на своеобразный выход из создавшегося положения: он фантазирует и грезит нереальным миром, где все проблемы разрешаются как в сказке и исчезает чувство безысходности, которое день ото дня гнетет его все больше. Мир иллюзорный, наслоившийся на повседневность, немного притупляет ее жестокость и, уводя ребенка от действительности, временами помогает «выстоять», «спастись». Такие дети, вырастая, часто «мстят» родителям за далеко не «золотое» свое украденное детство.

«Ежовые рукавицы»

Когда ребенка держат в «ежовых рукавицах», он подневольное, бесправное        и безголосое обычно  существо.  Ему диктуют, ему  приказывают, на нем срываются и разряжаются. Ему внушают лишь подчинение. Чуть что не  так ремень, угрозы   и избиения. Страх заставляет его смириться, страх правит действиями и поступками. Такой ребенок, не зная ласки и тепла, беспрекословно подчиняясь, ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста. «Воспитание по типу высокой моральной ответственности» Еще один неправильный тип воспитания, когда на плечи малыша родителями возлагается огромная ответственность, обычно непосильная для возраста ребенка. Свои неоправдавшиеся чаяния, надежды взрослые мечтают реализовать хотя бы в детях. И малыши должны учить английский, играть на скрипке, писать, читать, едва родившись, чтоб оправдать тщеславие родителей. Другой вариант такого воспитания — когда ребенку поручают заботиться о младших в доме или же о престарелых, причем не понарошку и играя, а в самом прямом смысле слова, что, безусловно тяжким бременем ложится на плечи малыша и отражается на психике ребенка, который не по возрасту серьезен, все время озабочен и ищет выход из создавшегося положения. Такие дети часто обращаются к врачам по поводу неврозов.

«Воспитание в культе болезни»

Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда малыш болеет достаточно серьезным хроническим заболеванием, или, когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания, а он, воспринимая всякую болезнь как привилегию свою, дающую ему особые права, невольно спекулирует создавшимся положением и злоупотребляет им.  

Ведущий. Для контакта с родителями, в целях расширения форм взаимодействия, нами была организована родительская почта: «выспрашивали – мы отвечаем». Мы были рады вашей почте. Там были вопросы разного характера. Мы взяли в этот раз только те, которые связаны с темой нашей конференции.

Итак, рубрика «Родительская почта»

Ведущий задает вопрос. Мы с женой очень заняты на работе. Какое воздействие это   оказывает на ребенка? Кто неизбежно окажется проигравшим от такой жизни на скоростной трассе, так это ребёнок. Он не видит и не слышит своего отца на протяжении многих дней, он ходит за ним по пятам вечерами, умоляя:

«Пап, поиграем в мяч!». Но папе не до него. Ведь у него на столе целая папка с делами, которые нужно сделать. Мама обещала в воскресенье пойти с сыном в парк, но в последнюю минуту выяснилось, что ей надо быть на какой-то встрече. И ребенок тащится в гостиную, где два часа смотрит по телевизору бессмысленные мультики и повторные  передачи. Чтобы как следует справляться с родительскими обязанностями, особенно когда дети маленькие, требуется время. Много времени. Надо познакомить ребенка с хорошими книгами, запустить   змея, собрать картинку-загадку. Требуется время и на то, чтобы в который раз выслушать историю о разбитой коленке и рассказ о  птице со  сломанным крылом. Все эти ситуации оказываются кирпичиками, из которых строится уважение, а скрепляются они друг с другом«раствором», замешенным на любви. Но       эти       кирпичики        не        могут        стать        реальностью, если в семье постоянно царит напряженный деловой распорядок дня.  Такая заорганизованная до отказа жизнь приводит к   усталости, которая порождает раздражительность,   а   та, в свою очередь, формирует безразличие, что может восприниматься ребенком как недостаток    настоящего    чувства    к    нему,    уважения    к его личности со стороны родителей. Возможно, родителям порой   следует задать себе вопрос: «За чем   мы так гонимся? Разве мы не понимаем, что дети уйдут от нас очень быстро и у нас не останется ничего, кроме неясных воспоминаний о тех годах, когда они так нуждались в нас?»

Ведущий . Как вы относитесь к организации семейного совета, в котором каждый член семьи будет равноправным при принятии решений, определяющих жизнь всей семьи?

Это хорошая мысль: дать возможность каждому члену понять насколько ценится его точка зрения и его мнение в семье. В решении   важных вопросов должны участвовать в той или иной степени все члены семьи. Однако идея о равном праве голоса может завести слишком далеко. Ребенок не может иметь такое же влияние на принятие решений, как его мать и отец. Дети должны ясно понимать, что родители – это великодушные капитаны домашнего корабля .

Ведущий. Выступление учителя- логопеда

После своего выступления учитель-логопед раздает памятки.

Ведущий .   Какими        принципами        желательно        руководствоваться         в воспитании ребенка? Как найти золотую середину?

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал.

Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?

Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3.  Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб.

Ибо что посеешь, то и взойдет.

4.  Не относись к его проблемам свысока.

Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6.  Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми.

Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7.. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8.  Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, и не только плод твоей плоти и крови.

Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в ней творческого огня.

Ребенок – разворачивающаяся, как свиток, любовь матери и отца, у которых будет расти не «наше», не «свое», не «собственное» дитя, но таинственная душа, данная на хранение и сопровождение, пока неопытна и беззащитна.

9.  Умей любить чужого ребенка.

Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10.  Люби своего ребенка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым...

Общаясь с ним – радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребенок – это твой праздник, который пока с тобой.

Ведущий

Наша конференция        подошла к концу.        

 Спасибо за внимание, уважаемые родители.