Проект "Читаем вместе". Презентация
книга

Слайд 1

Презентация по книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Подготовила воспитатель: Абраамян Н.Е

Слайд 2

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему то Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» — подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но, может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чув ства и КАК понять его? Эта книга — разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руко водство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы — всемирно известные специалисты в области отношений ро дителей . с детьми — делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой — трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары .

Слайд 3

Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах . ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ 1. Выслушайте его внимательно. 2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно»). 3. Назовите его чувства 4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, по дарите ему желаемое в фантазии. Далее, на рисунках, вы увидите контраст между эти ми приемами и тем, как обычно люди отвечают детям, если у них проблемы.

Слайд 4

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СЛУШАТЬ ВПОЛУХА Попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние I. СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО Гораздо легче рассказать отцу о своих неприятностях, если он действительно слушает. Ему даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку

Слайд 5

ВМЕСТО ВОПРОСОВ И СОВЕТОВ Ребенку сложно думать ясно ИЛИ конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему

Слайд 6

II. РАЗДЕЛИТЕ ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ («Да…», «Хм…», «Понятно») Простые слова «да», «хм…» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вкупе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы

Слайд 7

III. НАЗЫВАЙТЕ ИХ Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства

Слайд 8

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ОТРИЦАТЬ ЧУВСТВА Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается

Слайд 9

ВМЕСТО ОБЪЯСНЕНИЙ И ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВ Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие

Слайд 10

ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ ПОНЯТНЫ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА Иногда, если КТО-ТО понимает, как сильно ты желаешь чего-то , реальность гораздо легче пережить

Слайд 11

Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: - слушать его с полным вниманием , - признавать его чувства словами , - называть его чувства , - понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии .

Слайд 12

В следующем упражнении есть шесть фраз, которые ребенок может сказать своим родителям. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и подумайте: 1 ) каким словом или несколькими словами вы мог ли бы описать то, что чувствует ребенок? 2) какой фразой вы могли бы показать, что пони маете его чувство ? Признание чувств ребёнка Используйте это слово, которое, которое описывает, , что он может чувствовать во фразе, которая показывает, что вы понимаете чувство (не задавая вопросов и не давая советов) Например « Мэри пригласила меня к себе на день рождения, но я не знаю…» «Хм. У тебя как будто возникли сомнения, идти ли на эту вечеринку»;

Слайд 13

Отрицание чувств ребёнка « Да ладно, это не может быть так больно». «Ты делаешь из мухи слона». «Твой брат никогда не жалуется, когда ему дела ют укол». «Ты себя ведешь как ребенок». «Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В кон це концов, тебе их будут делать каждую неделю». Слышать и принимать любые чувства , которые выражает ваш ребенок . Например: «Кажется, тебе действительно было больно». «Это должно быть болезненно». «Да уж, плохо!» «Похоже, такую боль можно только врагу пожелать». «Нелегко терпеть эти уколы каждую неделю. Уверен , ты будешь очень рад, когда все это закончится».

Слайд 14

Предупреждения 1 . Дети обычно не одобряют, если кто-то повторяет их точные слова. Пример: Р е б е н о к. Я больше не люблю Дэвида. Р о д и т е л ь . Ты больше не любишь Дэвида. Р е б е н о к (с д осадой). Это я только что сказал. За таким ребенком не надо повторять, как попугай, но можно дать такой ответ: «Что-то связанное с Дэвидом беспокоит тебя» или «Похоже, он тебе досадил чем-то» 2 . Есть дети, которые предпочитают вообще не разговаривать , если они расстроены. Для них достаточно присутствия мамы или папы. Одна мама рассказала нам, как вошла в гостиную и увидела, как ее десятилетняя дочь упала на диван с заплаканным лицом. Мама села рядом с ней, обняла ее и прошептала: «Что-то случилось», а затем они молча сидели в течение пяти минут. В конце концов ее дочь вздохнула и сказала: «Спасибо, мам. Мне уже лучше».

Слайд 15

3. Некоторые дети раздражаются, когда они выражают сильные эмоции, а ответ их родителей «правильный», но холодный. Одна девочка-подросток как-то раз пришла домой в дикой ярости, по тому что ее лучшая подруга выдала ее очень личный секрет. Она поделилась с мамой, а мама очень сухо отреагировала: «Ты злишься». Девочка сказала, что не могла не высказать саркастическое: «Да ну?!» Когда у девочки спросили что бы она хотела услышать от матери. Она немного подумала и ответила: «Дело было не в словах , а в том, как она их произнесла. Как будто она говорила о чувствах кого-то, на кого ей наплевать. Думаю, я хотела, чтобы она показала, что она со мной. Если бы она просто сказала что-нибудь вроде: «Боже, Синди, ты, наверное, в бешенстве от поступка подруги !» — я бы почувствовала, что она поняла меня».

Слайд 16

4. Также не очень хорошо, когда родители отвечают с большей экспрессией, чем чувствует ребенок. Пример: П о д р о с т о к ( ворча). Стив заставил меня пол часа ждать его на углу улицы, а затем выдумал ка кую-то историю, которая, я знаю, просто вранье. В этом примере ребёнок , возможно, хотел от матери, это понимающее мычание и кивок головы, которые выразили бы сочувствие его раздражению в связи с поведением друга. Ему не нужен дополнительный груз в виде ее сильных эмоций. 5. Детям не нравится, когда родители повторяют сло ва , которыми они сами себя называют. Когда ребенок говорит, что он тупой, уродливый или толстый, не стоит отвечать: «О, так, значит, ты ду маешь, — ты тупой» Мы можем принять его боль, не по вторяя его слов. Примеры: Р е б е н о к. Учитель сказал, что мы должны по тратить всего пятнадцать минут на домашнее задание по математике, а у меня это заняло целый час. Я ту пой. Отец. Это, наверное, отбивает всякую охоту, если работа занимает больше времени, чем ты ожидаешь.

Слайд 17

Основное правило сотрудничества Прямая связь между тем, как дети себя чувствуют и как они себя ведут. Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем чувствовать себя хорошо? Принимая их чувства! Проблема – родители обычно не принимают чувства своих детей ( нет никакой причины, чтобы так расстраиваться ). Но когда мы признаём чувства ребёнка. Мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутренней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберёт свои силы, чтобы с ней справиться !

Слайд 18

Спасибо за внимание