Вы никак не можете понять, с чего все начинается. Вроде бы только что эти милые создания играли в одни и те же игрушки, смеялись, прыгали, веселились и так нежно общались друг с другом, что казались самыми лучшими друзьями на свете. И вдруг - слезы и крик на весь дом. В одно мгновение дружба исчезла без следа, и перед вами предстали вопящие и сопящие чада, которые не хотят ничего слушать, а только мечтают о том, чтобы побольнее ударить по носу лучшего друга или ущипнуть за щечку подружку.

Вам приходится приложить немало усилий, чтобы растащить разъяренных детишек в разные стороны и удержать их от дальнейшего выяснения отношений (к своему ужасу, вы понимаете, что им страшно хочется додраться,  докусаться и доцарапаться). Естественно, вслед за этим вы переводите дух и делаете вывод, что в этой компании вам уже не придется приятно провести время. Но... не проходит и нескольких минут, как непримиримые враги снова начинают играть вместе и щебетать как ни в чем не бывало. Зачастую в таких ситуациях взрослые чувствуют себя задетыми: ведь только что они были напуганы и озадачены бурным поведением детей, отнеслись к ссоре серьезно, а оказалось, что эта вспышка яйца выеденного не стоит! Так нужно ли обращать на нее внимание, тратить силы и терять нервы? К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя, поскольку ссоры бывают разными.

Как это происходит?

Обычно самые маленькие дети не ссорятся, потому что просто не замечают друг друга. Ссоры начинаются, когда малыш встречается с ребенком постарше. Почему? Маленькие дети еще не могут удержать в поле зрения больше одного предмета, поэтому, как только их взгляд падает на игрушку, они видят лишь эту замечательную машинку, а не мальчика Петю, который ее держит и собирается в нее поиграть. Малыш никого не собирается обидеть, он просто хочет взять игрушку из рук мальчика точно так же, как взял бы ее с полки или вытащил из коробки. Если Петя рассердится, для малыша его реакция будет похожа на нападение без предупреждения, и ему (как пострадавшему) придется защищаться, махать руками, толкаться и, конечно, громко кричать.

Взрослым такая сцена может показаться самой настоящей ссорой: дети колотят друг друга, плачут, кричат. Но несмотря на кажущуюся ясность ситуации, постарайтесь не ругать малышей. Лучше сначала успокойте их, так как каждый из них сейчас напуган агрессивным поведением другого и отчаянно защищается. Если вы начнете ругать малыша, то еще больше испугаете его, а заодно укрепите в нем уверенность, что все это «из-за Пети». И тогда в следующий раз при встрече с этим ребенком малыш отнесется к нему враждебно и недоверчиво, а любой, даже безобидный жест (взмах рукой или неловкое прикосновение) испугает его, вызовет плач или вспышку агрессии.

Гораздо важнее научить малыша замечать других детей и понимать их желания и настроения. Кстати, лучше всего это получится у внимательного и доброжелательного взрослого, который уже не раз заслужил доверие малыша. Поговорите с маленьким «воином» о тех детях, вместе с которыми он играет, гуляет или занимается в каком-либо кружке. Ваши вопросы: «Во что любит играть Катя?», «Что сегодня нарисовал Антон?» покажут малышу, что вокруг него есть другие дети! Не забывайте почаще обращать внимание ребенка на выражение лица и настроение его приятелей: «Видишь, Антон нахмурился и сердится, наверное, он ни с кем не хочет сейчас разговаривать. Давай подойдем к нему потом, а пока поиграем с Анечкой».

       Несомненная выгода

Ссоры между детьми могут быть продолжительными и утомительными как для самих малышей, так и для окружающих их взрослых, но настоящая враждебность присутствует в них далеко не всегда. Обычно детские конфликты быстро привлекают внимание взрослых, и поэтому малыши часто неосознанно пользуются ими для того, чтобы что-нибудь получить от взрослых. Я не могу выйти из квартиры даже на минуту – мои сыновья сразу же начинают ссориться! – жалуется Марина. Я так боюсь оставить их одних, даже не знаю, что делать. Наверное, придется сидеть дома и отложить все свои дела на потом». Попробуем разобраться в этой ситуации. Сыновья Марины (которые не могут прожить без нее и секунды) с удовольствием занимаются своими делами, когда она бывает дома, и чаще всего не вовлекают ее в свои игры.

Получается, что ссоры им «нужны» только для того, чтобы продемонстрировать, что без помощи мамы они не справляются со своими отношениями. В результате малыши добиваются своего: мама полноностью оказывается в их распоряжении.

Мои дочери замечательно ведут себя со всеми взрослыми, - рассказывает Лена, - но как только они остаются со мной, начинается настоящее светопреставление! Они ни в чем не уступают друг другу, и чем больше я пытаюсь их помирить, тем больше они ссорятся. Девочки как будто раздирают меня на части: каждая из них тянет в свою сторону, доказывая, что она хорошая, а другая плохая. Я чувствую себя никчемной матерью и боюсь, что у моих дочерей сложатся плохие отношения друг с другом». Вам не кажется, что в этой ситуации девочки пытаются выяснить отношения с мамой, а не друг с другом? Возможно, это происходит из-за того, что дочери не уверены в маминой любви и поддержке. Чтобы убедиться в ее хорошем отношении, они специально «раздувают» конфликты. Конечно, девочкам еще трудно разобраться в своей ревности и сложно показать маме, чего они ждут от нее, поэтому накопившееся напряжение проявляется в ссорах по пустякам, которые заставляют маму показывать свое отношение к ним.

Что делать маме? В этой ситуации самое главное - не оказаться в ловушке: если вы начнете поддерживать одного ребенка, другой увидит в этом подтверждение того, что его любят меньше (как он и предполагал). Обида на сестру или брата увеличится и неизбежно приведет к следующей ссоре. Постарайтесь найти такое занятие, в котором могли бы участвовать все члены семьи и у каждого из них было бы свое место. Можно, например, вместе украсить комнату или испечь пирог... Главное, чтобы занятие увлекло всех в большей степени, чем выяснение отношений, и показало бы, что хорошо бывает не только одному наедине с мамой, но и всем вместе.

Свои дела

Кроме ссор, адресованных родителям, дети могут переживать и свои личные конфликты, в которых не предусматривается участие взрослых. Обычно такие ссоры связаны с тем, что ребенок начинает осваивать свои возможности, права, положение среди других людей. «Машины гудят бип-бип», — твердит один малыш. «Нет, машины гудят бии-бии», - со слезами на глазах возражает другой. В этой ситуации каждый из детей отстаивает свою правоту, но так как аргументов у них пока еще мало, а слова произносятся неуверенно, в качестве доказательств в ход идут кулаки и, как правило, победивший малыш оказывается правым... В сознании ребенка пока плохо укладывается, что каждая машина может гудеть на свой лад, а несогласие «оппонента» расценивается как самая настоящая вредность. Взрослым не стоит пугаться подобных ссор и приписывать детям враждебность по отношению друг к другу. Самое главное - объяснить малышам, что можно договориться и мирным путем. Иногда, исчерпав все возможные версии о причинах возникновения ссор, вы начинаете думать, что конфликты возникают на пустом месте или вообще никогда не смогут закончиться.

Дети постоянно раздражены, готовы обидеть друг друга или даже подраться, могут просто так ущипнуть или сказать что-то очень обидное. Как правило, в этих конфликтах появляется много слез, обид и взаимных претензий. Почему же они возникают? Довольно часто эти ссоры являются отражением напряжения в семейных отношениях. Ребенку непонятно, что происходит со взрослыми, почему у мамы заплаканы глаза, а папа хлопает дверью. При этом он испытывает сильное напряжение и беспокойство, которое невольно переносит на других детей. Они начинают мешать ему, раздражать и в результате становятся виноваты в том, что все вокруг так плохо. Как правило, после таких ссор дети не могут объяснить, чего они хотят или на чем настаивают. Они используют конфликт как средство выплеснуть наружу беспокойство, которое взрослые обычно не склонны показывать.

        Как вести себя родителям?

Во-первых, вы должны помнить, что детские ссоры – это неприятный, но неизбежный этап развития ребенка. пока малыш не научится понимать других детей, конфликты неизбежны. На первых порах вам нужно спокойно и твердо останавливать толкание, кусание и постараться не допускать обострения ситуации. Если ребенок напуган агрессивностью «противника», постарайтесь успокоить обоих: маленьких возьмите на руки, детей постарше обнимите за плечи, поговорите с ними. При этом не спрашивайте, кто первый начал, а попробуйте выяснить, кто чего хочет, и посоветуйте, как договориться. Если дети настаивают на продолжении ссоры, разведите их по разным комнатам и покажите, что вы возражаете против «военного» разрешения конфликта. Старайтесь не поддерживать кого-то одного: во время ссоры оба ребенка чувствуют себя плохо и нуждаются в сочувствии. После конфликта помогите детям помириться: посоветуйте им пожать друг другу руки или сказать какие-то слова, которые будут обозначать, что все окончилось. Не напоминайте детям лишний раз об их ссорах и не настраивайте их на враждебный лад.

Причины возникновения конфликтов между дошкольниками

► К ссорам между детьми обычно приводят:

• различные разрушения: например, один ребенок ударил башню из кубиков, которую построил другой, и башня рассыпалась;
• игрушки, игровые атрибуты и другие вещи, которые детям не удалось поделить или которые один ребенок отнимает у другого;
• разные взгляды детей на выбор совместной игры, определение ее сюжета, игровых ситуаций, персонажей, их действий, распределение ролей;
• споры о правильности игровых действий.

Причины конфликтных ситуаций зависят от возраста. В 2-3 года дети чаще всего ссорятся из-за игрушек, которые не получилось поделить, и сломанных сооружений. В этом возрасте малыши проходят очередной этап становления личности – на некоторое время становятся ярыми собственниками и очень остро переживают посягательства на «свои» вещи. При этом полноценно выражать эмоции словами дети пока не умеют. Поэтому конфликты обычно решаются с помощью физической силы, плача и привлечения взрослых.

К 4-5 годам дети в детском саду начинают все активнее взаимодействовать друг с другом. На первое место выходят споры из-за выбора совместных игр, желания или нежелания играть вместе.

МАДОУ  «Детский сад № 92 общеразвивающего вида» г. Сыктывкар

       Памятка для родителей

«Детские конфликты и пути их разрешения»

Помогая детям преодолевать трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо.

Это результат совместных усилий педагога и детей, маленькое произведение искусства, в создании, которого все принимают участие подобно музыкантам одного оркестра"

К. Фопель.

В старшем дошкольном возрасте поводы для конфликтов становятся еще разнообразнее – у малышей могут быть разные взгляды на правила и сюжет игры, распределение ролей, поведение игроков.

Какие у детей чаще всего происходят конфликты?

Есть дети, у которых или из-за которых чаще всего происходят конфликтные ситуации. У них могут быть разные модели поведения:

• Агрессивный – раздражается, когда его не слушают, задирает окружающих.
• Жалобщик – всегда находит повод для недовольства и высказывает его.
• Молчун – ведет себя спокойно, мало говорит, поэтому другим детям и воспитателю сложно понять, чего он хочет.
• Сверхпокладистый – соглашается со всеми.
• Всезнайка – считает, что только он знает, как и что делать.
• Нерешительный – долго принимает решения, боится ошибки.
• Максималист – хочет всё и прямо сейчас.
• Скрытный – затаивает обиды и может отомстить обидчику, когда тот уже забыл о своем проступке.
• Лгун – распространяет ложную или непроверенную информацию, перекладывает свои проступки на других.

Дети у которых возникают конфликты  стремятся к общению со сверстниками, но не умеют этого делать из-за особенностей характера, воспитания. Многие из них с помощью споров и ссор пытаются самоутвердиться в коллективе. Как предотвращать конфликты детей в детском саду?

► Цель в профилактике конфликтов – объяснить детям, что в общении с окружающими нужно уметь договариваться, высказывать свою точку зрения и выслушивать чужую.  Например, в рамках воспитательной работы нужно:

• Установить в группе правила поведения: не толкаться, не драться, не использовать обидные прозвища, не отнимать друг у друга игрушки, спрашивать разрешения, если хочешь взять чужую вещь и т. д.
• Беседовать о реальных или вымышленных конфликтных ситуациях, подталкивая детей к анализу – спрашивать, из-за чего произошла ссора, как бы они чувствовали себя на месте каждого участника, как можно примирить враждующие стороны. Описание реальных конфликтов, которые были в группе, нужно строить так, как будто они произошли с другими детьми.
• Устраивать сюжетно-ролевые игры, показывающие примеры правильного и неправильного поведения в конфликтных ситуациях. Также можно использовать для этого сказки, мультфильмы.
• Поощрять детей, которые стараются избегать конфликтов, умеют корректно себя вести.
• Объяснять детям, что любую спорную ситуацию можно разрешить путем компромисса, не прибегая к помощи воспитателя.

Если педагог видит назревающий в группе конфликт, можно постараться его предотвратить, например, свести ситуацию к шутке или отвлечь детей от объекта спора.

Как разрешить детский конфликт, если он все же произошел?

Далеко не все конфликтные ситуации между детьми требуют вмешательства взрослых. Небольшие ссоры обычно разрешаются сами собой. Они крайне важны для социализации, учат детей самостоятельному разрешению конфликтов, способности находить компромисс.

Если же конфликт серьезный, нужно не просто призвать детей к порядку. Вы должны стать посредником в споре и решить его одним из способов:

• найти компромисс, который удовлетворит всех участников конфликта;
• частично или полностью устранить причину ссоры;
• изменить цели конфликтующих;
• достичь соглашения по спорному вопросу.

Например, два мальчика в группе детского сада поругались из-за того, что один хочет строить из конструктора башню, а второй – вертолет. У воспитателя несколько вариантов, как помирить спорщиков:

• достать второй конструктор;
• предложить разделить конструктор – каждому отобрать нужные для постройки детали;
• предложить собрать из конструктора вместе что-то новое, например, мост;
• предложить построить сначала башню с вертолетной площадкой, а потом и сам вертолет.

Если конфликт сопровождается слезами и агрессией, детей нужно сначала развести в стороны и успокоить, и лишь потом пытаться выяснить причины ссоры и найти пути ее разрешения. Важно, чтобы это происходило без свидетелей. Нужно выслушать мнение каждого из участников ссоры. После того, как будет достигнут компромисс, стоит закрепить полученный урок – спросить детей, поняли ли, из-за чего возник конфликт, как они будут действовать, если ситуация повторится.