БУКЛЕТ: ПОЧЕМУ ДЕТИ ОБМАНЫВАЮТ?
методическая разработка (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа)

ПОЧЕМУ ДЕТИ ОБМАНЫВАЮТ?

В детском саду дочка рассказывает, что Анджелина Джоли — ее родная тетя. А сын уверяет бабушку, что съел все оладушки, хотя вот же они, в мусорном ведре. Наконец, уже оба тебя убеждают, что светильник разбили не они, а Петька. Кто такой Петька? И почему дети обманывают даже хороших родителей?

Галина Филиппова, профессор, основатель отечественной психологии материнства:
«Для начала, никакой паники и лекций на тему „врать нехорошо“. Ясный ум поможет разобраться в происхождении детской лжи, а отказ от нотаций сэкономит время. Хотя смириться нелегко — мысль „мой ребенок врет!“ поражает. Ведь мы правдолюбивая нация и в нашей культуре обман считается довольно серьезным проступком. Вот тебе первая причина успокоиться: сознательно обманывать могут лишь дети старше пяти лет. Начиная с этого возраста они уже способны прогнозировать, что происходит в голове взрослого, предсказывать его поведение и выстраивать свое с учетом этих предположений. И вторая: не всегда то, что мы воспринимаем как ложь, таковой является. Давай определимся, что обман — это когда слова ребенка не соответствуют действительности. И тут важно уточнить: чьей действительности? Вполне вероятно, что в картине мира маленького человека его слова и поступки верны, хотя с точки зрения взрослого выглядят как ложь и провокация. Причина этого — в разном устройстве психики взрослого и ребенка. Пора выяснить, что дети на самом деле имеют в виду, когда нам кажется, что они врут. Для этого нужно прежде всего вспомнить, сколько твоему малышу лет».

Ребенку 2−3 года
ДЕТИ
13 вопросов, которые вы должны задать друг другу, прежде чем заводить детей
Строго говоря, вопрос правда-ложь становится актуальным с того самого момента, как только ребенок начинает говорить. В этот период он запоминает новые слова, учится их использовать. Но порой вкладывает довольно своеобразный смысл в тот или иной набор букв. Вот, например, такая история: одну маленькую девочку мама собирала на прогулку. А девочка никак не хотела надевать ни свитер с оленем, ни колготки, ни штаны. Мама вся измучилась и никак не могла понять причину: то ли дочке больше нравятся крокодилы, то ли колготки сползают, то ли штаны уже маловаты. И она спросила: «Почему ты не хочешь одеваться? Тебе неудобно?». И девочка ответила: «Да, мне неудобно». И все бы ничего, но вот потом, что бы ей ни предлагали надеть, малышка отказывалась, мотивируя тем, что «неудобно». Дошло до того, что ребенок в принципе перестал носить уличную одежду и из-за этого не выходил из дома. «Она же врет и нагло нами манипулирует!» — возмущался папа и предлагал наказать обманщицу. Мама защищала дочь, хотя и была растеряна. А произошло вот что: дочка услышала от мамы фразу «мне неудобно». И вложила в нее смысл «я не хочу». Типичное выражение упрямцев и упрямиц, переживающих кризис трех лет и отрицающих почти все, что предлагают взрослые. Так малыши просят установить более четкие правила, которым они будут подчиняться: вот два свитера на выбор и — марш на прогулку! Проблема в том, что в два с половиной года дети не могут выражать свои мысли развернутыми предложениями, и поэтому на вопросы взрослых отвечают односложно. Ребенок услышал «тебе неудобно?», и ему проще было сказать «да». А затем эта фраза закрепилась как шаблон, и девочка просто использовала ее в другом значении. При этом она была искренней, никого не обманывала и не пыталась манипулировать.

Что делать? Задача взрослого — прояснять, какой смысл вкладывает ребенок в ту или иную фразу или выражение. Наблюдать, анализировать ситуацию и стараться не задавать вопросов, на которые детям проще ответить односложно.

Ребенку 3−4 года

В это время дети не обманывают, они просто сочиняют сказочные небылицы! Как пел Профессор Лебединский, «про зайца, про ворону, про колючего ежа, / Про злобную соседку со второго этажа». Если такое происходит с твоим ребенком, то знай: он дорос до этапа фантазирования. Вот, например, такая история: сын надевает фуражку и тут же живо воображает, что на нем еще и мундир, и армейские сапоги, и вообще он — командир. Или дочка вдруг обнаруживает, что застывшая зубная паста похожа на вещество, из которого доктор делает пломбы для зубов. Все, теперь она стоматолог и в ее импровизированный кабинет на диване выстроилась очередь из кукол, жаждущих получить голливудскую улыбку. Дети не играют, они так живут. И на первых порах просто не могут отличить фантазию от реальности. Вот и придумывают, а потом рассказывают о невиданных событиях, людях и прочих единорогах. Вершина детского фантазийного хит-парада — воображаемые родственники, волшебные помощники (феи, монстры, герои), сказочные звери и друзья. Так что, если дочь сооружает кукольный дом вместе с невидимой подружкой Инной, это не значит, что у твоей девочки шизофрения. Просто ей не с кем поиграть. Вспомни историю про Карлсона: где пропадали родители, пока Малыша развлекал забавный человечек в самом расцвете лет и сил? Дети конструируют выдуманные миры по образу и подобию реальных. Все потому, что у фантазий есть терапевтический эффект: в них ребенок проживает ситуации, которые недоступны в обычной жизни. Получает то, чего недостает каждый день. И, наконец, справляется со страхами. (А Карлсон существовал! — Прим. глав. ред.)

Что делать? Лучше всего — включиться в игру, попросить ребенка познакомить тебя с его товарищем по играм. И пока фантазер охотно рассказывает о нем, ты лучше узнаешь и = поймешь своего малыша. Главное, постепенно учить ребенка отличать фантазии от реальности. Дать понять: вот здесь мы играем, и в игре возможно все. А вот реальная жизнь, в которой необходимо совершать конкретные действия: спать, обедать, идти в садик или мастерить поделку.

Ребенку 5−6 лет

Собственно, мы приблизились к периоду, когда появляется настоящая ложь. Правда, и тут часто взрослые сами провоцируют обман. Вот еще одна история, последняя. Несколько мальчишек — Миша, Паша и Гоша — вели себя в детском саду крайне непослушно. В наказание воспитательница оставила их мыть посуду, пока остальные дети гуляли во дворе и лепили снеговиков. Ей нужно было отлучиться на пару минут, но как только она шагнула за порог кухни, раздался звон разбитого стекла. Пулей влетев обратно в помещение, женщина увидела следующую картину: Миша стоял возле раковины, совершенно ошеломленный, а Паша и Гоша, застывшие рядом, могли бы рассмеяться, если бы тоже не испугались. Дети в этом возрасте очень искренние и у них все написано на лице. Было совершенно очевидно, кто виновник. Тем не менее, когда воспитательница строго спросила: «Ну и кто тут разбил тарелку?» — все дети хором ответили: «Не я!».

Что делать? Не задавать глупых вопросов, заставляя ребенка защищаться с помощью вранья. Кто угодно испугается сурового тона и перспективы наказания. Если спросить спокойно и прямо: «Миша, ты разбил тарелку?», — мальчик вряд ли будет отпираться. И если он будет знать, что за проступок его ждет посильное наказание, он с удовольствием искупит вину. А между ним и взрослым будет расти доверие.

МИНУТОЧКА ВНИМАНИЯ

Бывает, младшие школьники начинают обманывать регулярно: скрывают плохие оценки в школе, сбегают с продленки, а иногда с уроков. И с возрастом мастерство лжи только растет. В этом случае родителям стоит обратить внимание вот на что: когда горе-ученик был еще убежденным отличником, как много они с ним общались и насколько это общение было эмоциональным? Сколько внимания получал правильный и послушный ребенок? Ну похвалят его, скажут «молодец» — и пойдут заниматься своими делами. А теперь, когда каждый день всплывает очередная ложь, собирается целый консилиум из родителей, бабушек, учителей и, может быть, даже специально приглашенных психологов. Вот это да! Родители постоянно обсуждают поведение обманщика, проводят воспитательные беседы, наказывают. Сколько чувств, сколько внимания! Несмотря на всю щекотливость ситуации, провинившийся наконец-то ощущает себя центром вселенной всерьез и надолго. Главная опасность состоит в том, что в голове ребенка закрепится связь: обман — внимание взрослых — чувства. И тогда он станет врать регулярно. Просто потому, что другого способа получить эмоции он не знает.

Воспитатель гр. Колокольчик: Шаехова А.Р.