Консультация: «Что важно знать о ребёнке трёх лет, чтобы лучше понимать его?»
консультация (младшая группа)

  «Что важно знать о ребёнке трёх лет,

чтобы лучше понимать его?» 

Вопрос: Раньше дочь была очень привязана ко мне, а теперь, стоит мужу вернуться с работы, со всех ног бежит к нему,  напрочь забыв о моём существовании. Почему? Я как мать что-то упустила?»

> Вариант ответа: Ребёнок привязан к тому члену семьи, который оказывает ему больше внимания, чаще с ним бывает вместе. До двух лет, если за ребёнком ухаживает мать, он больше привязан к ней. Но не хлебом единым жив человек! В три года усиливается потребность познания мира. Мать может быть много занята по хозяйству, и тогда именно отец может оказаться для ребёнка источником познания. Ребёнку становятся все больше интересны «деловые» отношения со взрослым. Не ревнуйте, обеспечьте ребёнку содержательное общение с вами и станете опять желанной.

Вопрос: «Мой маленький сын ведёт себя так, что волей-неволей, ради его же собственного благополучия, приходится постоянно говорить «нельзя». Я стала даже бояться произносить это слово, чтобы не задергать ребёнка. А как без «нельзя»? Как научить малыша слушаться?»

> Вариант ответа: Важно помнить, что ребёнок трех лет - непоседа. У него ещё не сформирована привычка, не делать того, что запрещено.

Ребёнок повсюду лезет, движимый желанием познать что-то новое, потрогать, определить свойства предметов, да и просто проверить реакцию взрослого.

Полезно переключать внимание ребёнка, если он, например, тянется к утюгу, горячему чайнику, на полку с книгами и т. п. Таким образом, ребёнок подчиняется, и происходит «вживание» понятий «можно», «нельзя». Не следует произносить «нельзя» попусту, мимоходом.

Желательно, чтобы за словом «нельзя» следовало разъяснение смысла запрета. Тогда ребёнок постепенно научится понимать, что не всё разрешено делать, а также понимать и принимать границы дозволенного. А в каких-то случаях и не надо останавливать малыша словом «нельзя», пусть обретёт опыт. Важно начать постепенно передавать ответственность за его личные дела ему самому. Это означает - позволить ему встретиться с отрицательными последствиями своих действий (а в дошкольные годы и своих бездействий), конечно, если они не угрожают его жизни и здоровью.

Вопрос: "Моему сыну почти три года, а он постоянно конфликтует с детьми: бьет их, не умеет с ними ладить. Что делать?»

> Вариант ответа: Ребёнок ещё не понимает пагубного значения своих действий, но скопировал он их у окружающих. Агрессивное поведение может быть способом обратить на себя внимание. Агрессию могут закреплять постоянные запреты, замечания взрослых, а отрицательные эмоции ребёнок может направлять не на виновника, а на сверстника. Агрессию могут вызвать и суровые наказания.

Ребёнку важно давать уроки добра и любви - это профилактика агрессии. Австрийский психиатр Август Эйчхорт говорил, что единственное, ради чего дети отказываются от своих инстинктивных, необузданных притязаний, это любовь. Она способна заблокировать самые дурные порывы, свести их на нет.

Вопрос: «В нашем дворе мамы любят про своих детей с гордостью говорить: «Mой ребёнок - индивидуальность». Легко так говорить, когда ребёнок растёт талантливым: поёт, рисует? А мой сын ничем замечательным не отличается, очень он обыкновенный. Так что, какая тут индивидуальность?! В моём ребёнке её нет. Не в кого. И искать нечего!»

>Вариант ответа: Индивидуальность имеется у каждого, независимо от того, талантливый он или «обыкновенный». Мать даёт заниженную оценку своему ребёнку, приучая его к мысли, что он «серость». Подарите ребёнку самого себя! Для этого очень важно верить в него. Кто верит в своего ребёнка?! (попросите родителей поднять руку). Возможно, тем и удастся помочь ему избрать свой собственный жизненный путь.

Вопрос: "Как бороться с капризами?»

> Вариант ответа: Природа трёхлетнего ребёнка такова, что у него возникает много желаний, которые очень быстро меняются. Малыш порой забавляется тем, что у него так много поводов для просьб. Но взрослому совсем не обязательно каждое из них удовлетворять! Объясните в таком случае, почему вы не можете выполнить какую-то его просьбу.

Постепенное приучение ребёнка к некоторому самоограничению формирует «тормозные» процессы. Старайтесь не сердиться на ребёнка из-за его капризов, иногда взрослый сам приучает сына или дочь слушаться только после окрика! Не доводите ребёнка до исступления в его просьбах. Уже к двум годам он приобретает систему социальных навыков, которые использует в отношениях с людьми. Он знает, что значат угрозы или требования матери: пустые ли это слова, которые можно проигнорировать, или сразу же надо делать, что велят, или можно подождать?

Чаще всего дети капризничают в семьях, где между взрослыми нет согласованности и последовательности в запретах. Капризы малыша сплошь и рядом бывают вызваны его потребностью в общении, точнее, с невозможностью удовлетворять эту потребность. Капризничает, потому что ещё не умеет занять себя! Переключите внимание ребёнка, поиграйте с малышом, научите его играть самостоятельно.

Вопрос: «Я - сам», - с утра до вечера твердит трёхлетний малыш, твердо уверенный, что всё умеет делать самостоятельно: и одеваться, и умываться, и есть. Однако самостоятельно он мало что умеет делать, его к этому надо приучать. А как?»

>Вариант ответа: Возрастной кризис трёх лет усиливает потребность самоутверждаться, потребность «быть взрослым», особенно если родители не очень склонны признавать взросление ребёнка, относятся к нему по-прежнему как к маленькому. Тем самым мы вызываем у ребёнка буйство эмоций.

Кризис «Я САМ!» - не ужасный возраст, он важен, т. к. природа даёт ребёнку самостоятельность - ценное личностное качество. Многим ли из нас удастся помочь ребёнку сохранить и приумножить эту самостоятельность и в последующие годы, годы своего взросления? Поразмышляйте над тем, как вам удается одобрять и стимулировать действия ребёнка. Например: «выбери себе чашку для питья», «завяжи бабушке фартук» или «застегни маме пуговичку» — насколько бытуют в вашем общении с ребёнком такие побуждения к действиям?

Вопрос: «Мой малыш посещает детский сад. Всё у него там складывается нормально: и с детьми не ссорится, и на занятиях успевает, и кушает хорошо. Но вот беда, даже стыдно говорить: стал мой сын тайком притаскивать игрушки из садика. Как бороться с таким воровством?»

>Вариант ответа: Не следует сразу же придавать подобному поступку ребёнка статус кражи. У него свои мотивы: ему не даёт покоя ощущение своего «Я». Он ищет собственного самовыражения во всём. Он исследует по-своему мир социальных отношений: «что будет, если я поведу себя так или этак»? Одной из таких ситуаций у двух - трехлетних и является опыт присвоения чужого.

Нельзя, конечно, закрывать глаза на подобные действия ребёнка. Пусть при вас отдаст и извинится, если взял чужое. Скажите, что другой будет плакать. Скажите ребёнку, что и вас огорчил его поступок, вам стыдно за него. Ведь вы для ребёнка очень дороги, так же, как и ваша положительная оценка, одобрение его поступков. Возможно, надо будет купить такую же, как и присвоенная, игрушку. Бывает, что это способ обратить внимание взрослого на себя! Бывает, что это – сверх острое ощущение «Я», потребность сделать что-либо вопреки дозволенному, азарт тайного, стремление пережить острое ощущение: «Опасно!» В этом случае не стоит торопиться с выводами, а лучше поразмышлять, как лучше поступить, что и как сказать ребёнку, чтобы не усложнить ситуацию.

Вопрос: «Моя трехлетняя дочь как-то очень странно последнее время стала реагировать на запреты. Что-нибудь ей строго скажешь, она тут же в слёзы и обвинят: «Ты меня не любишь». Что с ней происходит?»

> Вариант ответа: На первые три года жизни ребёнка приходится пик его эмоционального развития. Психическое развитие ребёнка достигло такого рубежа, что он начал выделять себя как индивидуум, но в то же время эгоцентричен, считает себя центром происходящего. Ребёнок обижается, если взрослые не хотят признать его взросления, говорят об этом с иронией. Это злит ребёнка, он становится нервным, неспокойным, застенчивым. Малыш данного возраста очень нуждается во внимании и одобрении. Похвалой мы обеспечиваем его эмоционально благоприятное состояние.

Помните, что поиск наиболее правильного ответа на самый трудный вопрос будет связан с осознанием смысла родительской любви к ребёнку. Один из отечественных психологов – Т.П. Гаврилова – отмечала, что любить ребенка – не значит обладать им или жить рядом, это скорее чувствовать, угадывать, что ему нужно, и доверять ребенку. Доверие же всегда связано с риском. Но воспитание на доверии приносит несоизмеримо больше положительных результатов и радости, как детям, так и родителям.