Что делать родителям если ребенок дерется в детском саду.
консультация (младшая группа)

Что делать родителям если ребенок дерется в детском саду.

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких — но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: «Что Я делаю не так?».
Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок — он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

• оскорбление и унижение ребенка,
• запугивание ребенка,
• применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, как можно чаще необходимо проявлять к нему:

• терпение,
• принятие его таким, какой он есть,
• внимание и уважение к его личности,
• любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит — «злиться — это плохо». Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто — ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу — к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт — он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного — сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость — это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе.

Поэтому:

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания — именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что, когда ему плохо — Вы готовы его выслушать.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей, к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: «Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть».

Всегда (даже, когда, казалось бы, не хватает времени) — подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом — Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) — что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации, не причиняя другим людям вреда.

Например:

а) Действие заменить словом, объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что «драться» — это неправильно. Научите его формировать, так называемые, «Я-сообщения»: «я злюсь, потому что. «, «я обиделся, потому что. «, «я расстроился, потому что. «….

Помогите ему постепенно освоить этот «язык чувств», и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно «выпускать пар», когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) — и когда она будет готова, покажите, как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим.

Очень важно также «тренировать» ребенка разным способам выхода из конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки, где «Добро всегда побеждает зло», а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтных ситуаций, включать и разучивать позитивные песни, подобные: «Улыбке» и «Дорогою добра».

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

• Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку — он может получить в двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) — дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.
• Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.
  Необходимо уберегать неокрепшую детскую психику от «агрессивных вторжений». Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.
• Отмечайте успешные действия Вашего ребенка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом — закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил (а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.

В два года ребенок дерется и отбирает игрушки из-за возрастных особенностей развития, когда он еще не умеет выражать эмоции и договариваться словами.

Главные причины такого поведения

• Нехватка речи: Ребенок хочет получить игрушку или защитить свое пространство, но не может сказать об этом, поэтому пускает в ход кулаки.
• Восприятие мира: В два года малыш воспринимает любую понравившуюся вещь как часть себя и не понимает концепцию «чужое» или «поделиться».
• Адаптация и стресс: Новая обстановка в детском саду, усталость, шум или разлука с родителями вызывают перенапряжение и выплескиваются в агрессию.
• Границы и эмоции: Ребенок познает свою силу, пробует отстаивать независимость, но еще не научился справляться со злостью или обидой.

Что делать родителям

• Сохраняйте спокойствие: Не кричите и не наказывайте физически — это лишь закрепит пример агрессии.
• Озвучивайте чувства: Спокойно говорите за ребенка: «Ты рассердился, что Саша взял твою машинку, но драться нельзя».
• Учите правильным словам: Подсказывайте простую фразу или жест: «Дай поиграть» или «Поменяемся?»
• Установите четкие правила: Твердо пресекайте удары, перехватывая руку, и объясняйте: «Бить больно, рукам должно быть стыдно/нельзя бить людей».

⛔ Что НЕЛЬЗЯ говорить ребенку

• «Ты плохой/драчун/разбойник».

• Почему: Навешивает ярлык. Ребенок начинает верить, что он плохой, и продолжает вести себя так же.

• «А если тебя так укусить, тебе приятно будет?» или кусать в ответ.

• Почему: В 2 года у детей еще нет эмпатии в полной мере. Кусая в ответ, вы лишь показываете, что сильному кусаться можно.

• «Почему ты опять это сделал?»

• Почему: Малыш не умеет анализировать свои импульсы и просто не сможет ответить на этот вопрос.

• «Я тебя такого не люблю» или «Я уйду от тебя».

• Почему: Вызывает сильный страх потери родителя, что только увеличивает тревогу и агрессию.

• Длинные нотации (дольше 10–15 секунд).

• Почему: Ребенок просто перестает вас слушать и удерживать фокус внимания.

Что МОЖНО и нужно говорить ребенку

• «Живых людей бить/кусать нельзя. Это больно».

• Почему: Четкое, твердое правило без лишних эмоций. Обозначает физическую границу.

• «Ты разозлился / тебе было обидно».

• Почему: Помогает ребенку понять, что с ним происходит, и легализует саму эмоцию (злиться можно, а проявлять агрессию физически — нет).

• «Люди — не еда, мы их не кусаем. Кусать можно яблоко / сушку».

• Почему: Дает легальную альтернативу для сильного физического импульса.

• «Скажи ртом: "Мое!", "Не дам!", "Помоги!"».

• Почему: Обучает заменять физическую агрессию простыми словами-символами.

• «Я вижу, что ты сердишься, но я не позволю тебе драться».

• Почему: Показывает, что вы принимаете чувства ребенка, но твердо держите рамки безопасности.