Материнское вагорание
статья

В чем смысл синдрома выгорания? Из сосуда выходит больше, чем входит. Вы все время вынуждены отдавать ребенку больше, чем у вас есть. Сначала вы отдаете радостно, сначала у вас много, потом в какой-то момент вы должны отдавать, – а у вас там пусто, вы уже по сусекам метете из последних сил. Такие состояния часто называют усталостью. О них не очень принято говорить. Потому что в ответ всегда есть риск услышать: «Не распускайся, не преувеличивай, возьми себя в руки! Ты не работаешь, дома сидишь с ребенком. От чего тут можно так уж устать? Все устают, ничего страшного, отдохни, и все пройдет!» Такая реакция близких – как удар для человека, которого уже засасывает в воронку. Ему становится еще хуже, и в следующий раз он не скажет о своем состоянии. Или сразу заорет в истерике. Или ударит ребенка. Или сбежит из дому. Или заболеет сильно. Потому что это не просто усталость. Это эмоциональное выгорание. Болезненное состояние, вид нервного истощения, возникающего у людей, чья деятельность связана с помощью ближним.

Первый шаг к решению любой проблемы - это озвучить ее. Молчание нас не защитит. Давайте сегодня  говорить и будем слушать!

Как любую болезнь, эмоциональное выгорание легче предупредить, чем лечить. Чем раньше вы сообразите, что происходит, и придумаете помощь себе, тем быстрее и лучше это получится.

Кто чаще подвержен выгоранию:

Женщины:

-которые привыкли быть жилеткой для всех: им все плачутся,к ним все обращаются, а они сами не могут пожаловаться никому.

-находящиеся в отношениях зависимости с кем-то, кто слабее или кому сейчас плохо.

В развитии синдрома эмоционального выгорания выделяют обычно определенные стадии:
Стадия мобилизации.
Стадия выдерживания.
Стадия невыдерживания.
Стадия деформации.

Давайте с пройдемся по четырем стадиям, определим на какой на какой возможно находитесь и подумаем, что можно сделать для себя на каждой из них.

На первой стадии все хорошо, все удается, нам не нужна помощь, мы чувствуем эмоциональный подьем, ощущение «я все могу». Но именно на этой стадии мы взваливаем на себя  обязательства, превышающие наши возможности и завышаем планку ожидания.

В этом состоянии мы записываем ребенка на пять кружков и потом понимаем, что света белого не видим, а только и носимся туда-сюда. Именно в этом состоянии мы даем себе обещание начать с понедельника новую жизнь, так что больше никогда наш ребенок не услышит от нас никакого плохого слова.
Мобилизация может быть вызвана  опасностью. Ребенок серьезно заболел, у него выявлены проблемы развития. И мама (а иногда папа или бабушка) принимает решение, что она сама по себе вообще не важна, что она существует только для этого ребенка.
Все теперь должно быть подчинено его здоровью или развитию. Сначала это работает, но, если быстро проблема не решается, такой режим «чрезвычайного положения» неминуемо приведет к выгоранию. Если такое решение было принято, надо к нему вернуться и перерешить. Никто из нас – не средство для другого человека, даже если мы необходимы ему. Важно научиться жить не в авральном режиме и заботиться о себе даже в этой непростой ситуации.

На второй стадии взрослые люди проживают большую часть жизни.

Спокойно и упрямо делаем свое дело, иногда получая дозы воодушевления, которые позволяют справляться со всем остальным. Дети, которых мы любим, обеспечивают нам много-много раз за день маленькие всплески радости. Пусть мы устали, не выспались, пусть даже ребенок разбросал свои игрушки. Зато он прижался к нам, улыбнулся или сказал что-то смешное. Так что мы все равно на некоторое время снова счастливы, мы вспоминаем, что у нас самый лучший ребенок на свете, что мы его очень любим. Важно замечать эти моменты и наслаждаться ими.  

При этом обязательно должна быть часть жизни, не посвященная ребенку. Отношения –с супругом, партнером, друзьями. Свои взрослые дела и интересы.

Помните: все, что дает родителю чувство радости и уверенности, ощущение того, что все хорошо в жизни, что все в порядке, – все это делается для ребенка. Поэтому, если вы потратили время и деньги на то, чтобы улучшить свое состояние, и после этого вы довольны собой, довольны жизнью, улыбаетесь своему ребенку, то вы в конечном счете потратили деньги на ребенка. Это не траты – это инвестиции.

Привычка заботиться о себе – пример для ребенка. Дети бессознательно усваивают наши жизненные стратегии, и это очень сомнительный подарок для ребенка – привить ему стратегию отношения к себе с пренебрежением. Это должно быть постоянной частью жизни.

 Между второй и третьей стадиями всегда есть некое время, когда все еще можно исправить. Если внимательно к себе отнестись и позаботиться о себе. Яркий признак третьей стадии, – чувство «я себе не принадлежу», «я делаю не то, что хочу», «я постоянно делаю усилие», «я должен себя заставлять». Если вы начинаете понимать, что это поглощает всю вашу жизнь, что вы никаких радостей не чувствуете; если вы начали ощущать себя средством или жертвой.

На третьей стадии невыдерживания появляются проблемы со сном: человек засыпает, как мертвый, не помня как заснул или наоборот, долго не может заснуть, в голове-рой мыслей.

Один из характерных признаков-это парадоксальная кривая усталости. Это когда утром человек встает, и ему кажется, что он вообще не спал, как будто он всю ночь грузил вагоны. Он с большим трудом переходит к какой-то деятельности, постепенно-постепенно, с трудом раскачивается, к концу дня возникает перевозбуждение.
Вечером, когда можно лечь спать, наступает пик возбуждения, и спать вообще невозможно.

Начинаются сложности с едой: либо совсем есть не хочется, либо мама непрерывно ест(компенсируя недостаток сна).

Организм истощен, снижается либидо, секса совсем не хочется.

Четвертая стадия деформация.

Именно на этой стадии люди делают иногда крайне нехорошие вещи. Поступают черство, безжалостно, жестоко по отношению к другому человеку – и даже не замечают этого, потому что от постоянного стресса и перенапряжения всей психики, всей нервной системы притупляется способность к эмпатии, сочувствию, способность делать выводы, гибко реагировать на ситуацию.

Не хватает юмора, чтобы посмотреть на ситуацию проще. Не хватает сочувствия, чтобы увидеть, что ребенку самому тяжело. Общение с ребенком уже совсем не теплое, совсем не человеческое, а только контролирующее, часто унижающее, обижающее, агрессивное.

Многие родители рассказывают о подобных ситуациях в собственном детстве, и чаще всего речь идет не о плохих изначально родителях, а о людях, которые выгорели эмоционально, настолько, что у них началась личностная деформация и они не в состоянии были сочувствовать своим детям, понимать их, заботиться о них. В таком состоянии ребенок становится просто постоянной досадной помехой, которую нужно удерживать в рамках.

 Вы познакомились со всеми стадиями эмоционального материнского выгорания. Может быть даже заметили, что проживаете одну из них.

Сейчас мы будем изучать способы поддержки себя.

• Часто, чтобы мама восстановилась, гораздо эффективнее не столько вместо нее заботиться о ребенке, сколько позаботиться о ней самой. Обнять, пожалеть, спросить, как она сама себя чувствует. Это может быть муж или близкий родственник.

• В состоянии истощения нам трудно думать и планировать. Вроде нужно бы что-то сделать для себя приятное, но сил нет ничего придумать, хочется только лечь и не шевелиться. Поэтому про ресурсы нужно думать раньше. Поэтому важно заранее, когда вы еще в форме, сделать «запас идей» в виде ресурсного списка, файла, куда можно заносить все занятия, приносящие радость и расслабление. Баня, прогулка, чтение, встреча с подругой, музыка– не менее 15–20 пунктов. Важно, чтобы этот список всегда был под рукой – на рабочем столе компьютера или в верхнем ящике комода. Чтобы, когда вам плохо, вы могли его открыть и,не включая голову, выполнить любые три пункта в течение ближайших дней. Можно показать список супругу, чтобы, как только он увидит у вас признаки выгорания, он мог его достать и организовать для вас что-то из списка.
  Одна из самых обидных черт синдрома эмоционального выгорания – это агедония, невозможность испытывать радость и удовольствие. Соответственно, все, что дает возможность переживать радость и удовольствие, – это очень хорошо, это значит, что вы начали выбираться из синдрома.

• Очень хорошо, если есть какие-то люди, которым вы можете пожаловаться на усталость. Желательно, чтобы это не были самые близкие родственники – они пусть лучше помогают и заботятся. А вот друзья второго уровня, интернет-френды, приятели, вполне могут иногда на полчасика предоставить себя в качестве слушателя. Важно, чтобы таких людей было не два и не три, а человек пять. Просто звоните и рассказывайте о себе и своем состоянии.

Два упражнения, которые помогут не проваливаться в пучину обесценивания

Упражнение первое
В 5–6 лет и позднее у ребенка можно напрямую спрашивать о тех качествах, которые ему нравятся в вас. Это хорошее лекарство от обесценивания. Важно понимать, что мы все равно уникальны, все равно хороши в чем-то. Если вы взглянете на себя глазами ребенка, то увидите, что он смотрит на вас с любовью, готов прощать вам недостатки и срывы, у него большой запас
доверия и симпатии, и нужно очень постараться, чтобы это разрушить.

Упражнение второе
Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны прапрабабушки. С высокого и далекого облачка смотрите на праправнучку, уставшую, истощенную, которая едва справляется. Возможно, не в лучшей своей форме, только что сорвалась, накричала... но как бы вы сами смотрели на себя? Это был бы теплый взгляд, полный участия. Пусть этот взгляд будет вашей точкой равновесия. Сам по себе эмоциональный срыв не страшен. Страшно, когда, спасая свой идеал, вы зачеркиваете ребенка.

Осталось осознать, что родитель в ресурсном состоянии – такая же жизненная необходимость для ребенка, как еда. Если он видит, что маме плохо, что она не справляется с жизнью, он просто не может быть спокойным и радостным. Самые счастливые моменты в детских воспоминаниях большинства людей – когда их родители счастливы, увлечены, веселы, расслаблены и когда можно с ними эти чувства разделить. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы ему рады, что он вам нужен, что вы радуетесь жизни с ним. Именно это дает ему силы развиваться.
Это на порядок существеннее, чем благосостояние семьи, образование или быт.