Наказывая, подумай зачем
консультация на тему

Наказывая, подумай зачем

                                                        Не забудем же слова, давно сказанные:

                                                  «Все есть яд, и все есть лекарство

                                                       Тем или другим делает только доза»

                                                                                 В. Леви «О любви»

Цель: Предоставление возможности расширить знания о правилах  и приемах воспитания, без наказаний и запретов детей дошкольного возраста.

        У ребёнка представления о мире ещё не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – помочь малышу ориентироваться в ещё не понятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно делать, что допустимо и даже необходимо для малыша. Чтобы научить этому детей, помощникам воспитателя самим нужно отлично в этом разбираться. Поэтому предлагаем выполнить тест «Можно и нельзя»

       Тест «Можно и нельзя»

Фамилия, имя, отчество _____________________________________________

№______группы

Внимательно прочтите и оцените предложенные ситуации.

Как вы считаете, можно ли наказывать ребенка в данных ситуациях?

Отметьте значком выбранный вами вариант ответа.

После выполнения теста проводится его обсуждение:

• Когда, в каких ситуациях можно, а когда нельзя наказывать ребенка?

После обсуждения помощникам воспитателя предлагается отрезать ножницами колонку теста «Наказание возможно». Оставшаяся часть может использоваться в качестве «памятки».

Так что же такое дисциплина? Дисциплина – это система определённых запретов, необходимая ребёнку для защищённости. За «нельзя» взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной.  Ребёнок ещё мал и много не знает, вокруг него существует огромный непознанный мир, таящий в себе много интересного,  но и много опасного. Только взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить безопасность дошкольника. Ребенок понимает, что это – забота о нём.

           Что происходит, если нельзя всё?

Упражнение «Недетские запреты»

          Все участники делятся на пары. Один  из двух садиться на стул (ребенок), а второй участник (взрослый).

Психолог: что мы обычно запрещаем делать детям. Например: «Не кричи!» - завязывается рот, «Не бегай» - завязываются ноги, не трогай, не смотри по сторонам,  не вертись. Сидящему предлагается встать. Т.К. он не может встать, то его нужно развязать. При этом говорим не кричи – говори спокойно, не бегай …

Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:

1. Что вы чувствовали когда ограничивали вашу свободу?
2. Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?
3. Какие чувства когда вам предложили встать?
4. Что хотелось развязать в первую очередь?

Рефлексия участников, игравших роль взрослого:

1. Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?
2. Что вам хотелось сделать?
3. Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?
4. Какие чувства вы испытываете сейчас?

        Со временем ребёнок узнаёт, что тот или иной запрет был неверным.  Дошкольник начинает думать, что взрослый не справедлив к нему. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно сопротивляется, а иногда специально делает всё на зло.

     Если существуют запреты, то возникает вопрос о наказаниях. Проанализируем основные формы воздействия на детей: «Ругать» -  это повышение голоса, крик, бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность. Любой крик - это стресс для нервной системы ребенка. В состоянии стресса ребенок не слышит запрета, а слышит, что его не любят. Ответная реакция – страх, замкнутость, протест. Крик ничего не дает ребенку, он просто к нему привыкает. Когда можно кричать? Когда ребенок подвергает свою жизнь опасности.

Запреты очень важны для формирования у детей социальных навыков. Запрещать надо, но спокойным, твердым,  уверенным голосом. Шлепки вселяют в ребенка страх. Боясь наказания, ребенок может начать лгать и обманывать взрослых, а если факт наказания слишком расстраивает детей, они могут забыть, за что их наказывают. Надо помнить, что основная цель наказания -  научить ребенка правильно поступать под действием внутреннего контроля.

Изоляция – часто применяемый способ, когда ребенок выводиться из группы сверстников или из игры на определенный период времени. Должно быть специальное место – «виноватый» стульчик, находящийся в поле зрения взрослого. Желательно оговаривать заранее время изоляции (пока пересыплется песок в часах). Пересыпание песка, становится для него периодом успокоения, дает ему возможность справиться со своими эмоциями. Есть занятия любимые всеми детьми и отказ ребенку станет сильным переживанием для него. Конечно же, это наказание довольно ощутимое, но не обидное и не оскорбительное.

Лишение приятного - наиболее приемлемый способ регулирования поведения ребенка. Наказывать лучше, лишая ребенка хорошего, чем делая ему плохое.

Итак, как наказывать ребёнка, не унижая его?

Рекомендации

• Всегда соблюдайте чёткую позицию: «Я взрослый».
• Учитывайте соответствие, равноценность поступка наказанию.
• Общайтесь с ребёнком «глаза в глаза», на уровне роста ребёнка, уверенным голосом.
• В особых ситуациях необходимо брать ребёнка за плечо, руку, останавливая его действия.

           Наказание лучше действует, когда:

• Оно применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время.
• После проступка всегда следует наказание.
• Наказание сопровождается объяснением того, почему ребёнка наказали и что должен делать ребёнок, чтобы его не наказывали в будущем.
• Важно, чтобы у ребенка были добрые, тёплые отношения с человеком, применяющим наказания.
• Очень важно помочь ребёнку исправить ситуацию. Спросить его: «Давай подумаем: как это исправить?»

    Правила поведение взрослого при воспитании детей

              1.   Нельзя унижать ребенка.

Унижения разрушают положительную самооценку. Ребенок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете. В результате может вырасти глубоко несчастный человек.

              2.   Никогда не нужно угрожать.

                    Угрозы заставляют ребенка бояться и ненавидеть угрожающего ему  

                    взрослого. От угроз ребенок не перестает вести себя кое-как, а если и

                    перестает, то только в присутствии этого взрослого, но потом

                    обязательно «отрывается».

               3.  Не следует вымогать обещания.

                    Обещание, как и угроза, относится к будущему – когда оно еще

                    наступит.  А ребенок живет настоящим.

4. Неразумно требовать немедленного повиновения.

     Ребенок не  робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и

     принять ваши наставления. Даже в безоговорочных обязанностях

     должна оставаться иллюзия самостоятельности.

5. Не нужно допекать, опекая.

Иначе ребенок никогда не почувствует, что может сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам. Кроме того, излишняя опека приучает ребенка к мысли, что не напрягаться – и так все для тебя сделают.

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, - это дефицит ласки, внимания и заботы. Взрослые порой не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребенка просто так, повинуясь какому – то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей заставляет взрослых быть чрезмерно суровыми с ними.

     Это задание позволит каждому из нас проявить чуть больше ласки, внимания, любви к детям.

Упражнение «Солнце любви»

Каждый участник рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя самого трудного, по вашему мнению, ребенка в группе. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все лучшие качества этого ребенка.

     Затем участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали

     Психолог: Предлагаю вам взять это «Солнышко» домой, в группу. Пусть теплые лучики его согревают сегодня детей вашей группы – подарите им тепло, ласку и внимание.

    И в завершение нашей встречи предлагаем вам просмотр притчи «Интервью с богом»

Литература

1. Белкин А.С. Проступки можно придупредить/А.С. Белкин. – М.: Просвещение,

         2008. – 197с.

2. Гордин, Л.Ю. Поощрение и наказание в воспитании детей/ Л.Ю. Гордин. – М.:

          Педагогика, 1991. – 195с.

3. Статья их журнала «Старшей воспитатель»  Каралашвили Е.А. Наказывая,  

    подумай зачем!/Е.А. Каралашвили – М.: ЗАО

         «МЦФЭР», 2007. - № 1. – с.23 – 28.

4. Кетрин Кволс. Радость воспитания /Кволс Кетрин. – Санкт – Петербург: Весь,

         2005. – 268с.