Консультация
статья на тему

    Семейные системные расстановки.

     У каждого из нас  есть идеальный образ  семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная  жизнь, открытое  общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?

 Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье  наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло детство или которую по    

   мере сил  мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным, в ореоле добродетелей, сулящих душевное тепло (доверие, взаимопомощь, терпимость) и мирные радости ( благополучие, непринужденное общение, веселье). Мечту о семейном рае каждый  взращивает  в себе на основе своих переживаний и пытается  воплотить в жизнь в меру своего честолюбия. У  всех семей свое собственное представление не только об идеале, но и  о норме, и каждая семья отличается от прочих тем,насколько она различает эти два понятия.

 Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена очень высоко и мы через чур требовательны к себе, начинаются трудности. А запросы наши неумолимо растут. В понятии  семья нам видится некое  пристанище безоблачного  счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает для нас черты последнего прибежища.

   Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры,ведь большинство из нас доверяют самым близким - « своим» людям. Нам  хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по сути, безупречной.

     Мечты,идеальные представления помогают нам осознать,как нужно строить свою жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться. Нам стоит осознавать те убеждения  и фантазии, которые мешают нашим детям  формироваться как личностям, а нам выполнять свой родительский долг без излишнего чувства  и мучительных сомнений.

    Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно,что чувства неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также  раздражение , гнев или даже ненависть. Отрицая  это измерение  человеческих  отношений, ожидая  полного слияния  друг  с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который  разрушителен для нашей души. Наш партнер может повести себя не так как ему предписывает идеальная картинка- вспылить, рассердиться и у нас тут же возникает ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит и дальнейшая жизнь с ним

      не возможна. Между партнерами всегда существует две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и само обвинений. Его  колебания — то сближение, то отдаление,то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль,но именно они помогают установить, необходимую для здоровых отношений .

 Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни . Как будто  семья- это клуб, участники которого собрались на основе  общих интересов. На самом деле наша  обязанность заключается не в том,чтобы любить ребенка,за его достоинства или за удовольствие, которое доставляет его общество. Родительский долг- научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности

наилучшие условия для жизни. Не будем забывать о том,что « милый» ребенок может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становиться понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.

Все общаются, все слушают. Разговоры  непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверью, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?

 Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит , и с опасностью распада пары или семьи. Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости. Уходя от конфликта, мы теряем путь  к выстраиванию позитивных  отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу    

или обернется против самого человека.

 Специалисты отмечают, что в понимании многих родителей качественное  

  общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много

 слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь,- дети ничего уже не слышат! Настоящее общение включает  и невербальный компонент — наши жесты,действия и даже молчание. В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы, они отмечают границы между разными поколениями.

Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения  в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке- некоторые из них даже уходят

в опасные виды поведения (зависимости,нанесение себе телесных травм..), т. о

выражая свою потребность в отделении от родителей.            

      Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее.

   Власть применять не требуется- ребенок легко усваивает все правила . Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития. С этой широко распространенной фантазией  

бороться трудно. В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка,которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или  

 школе.  Родителям часто кажется, что правильное воспитание позволяет обойтись без применения власти. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри  у которого уже есть все ,что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок. Родители  нередко полагают,что ребенок может сам , спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе. Такое убеждение  губительно,так как оно отрицает важность передачи родителями знаний по новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять на практике. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться  

 родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате  страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых .      

   Эти взрослые  терпят, ведь у них есть внутренняя  установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь  перед ним барьер, то в такой семье начинает заправлять ребенок, становиться ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной  вседозволенности.              

  Личность каждого раскрывается. «Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать отношениями в паре, или личной свободой.

  Эту  задачу решить нелегко. Ведь  под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений . Семья воспринимается  как нечто, что должно гарантировать счастье для всех . Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье  с  ее членов, ведь они считают, что  семейная ячейка должна работать сама по себе. Если все счастливы, значит семья хорошая; если «машину счастья» начинает заедать - семья плохая. Легко убедиться, что это возведение  семьи в ранг  всемогущего талисмана порождает

 неуверенность в будущем. Каково противоядие от токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья - место, где они постепенно  учатся отдаляться от родителей, как птенцы учатся летать .

                                 Методическая разработка

                                                            на тему:

                    «Семейные системные расстановки»

                                                                         Составитель:

                                                         психолог

                                                         Костромцова Татьяна Геннадиевна

                                   Туапсе  2011г.