Семинар-практикум с элементами тренинга "Наказывая ребёнка, подумай зачем"
материал по теме

Семинар-практикум с элементами тренинга для педагогов ДОУ на тему:

«Наказывая ребёнка, подумай – зачем?»

                                            Подготовила: педагог-психолог МБДОУ

                                                            «Д/с №47» г. Ачинска

                                                          Красноярского края

                                                  Пархоменко И.Н.

Семинар-практикум с элементами тренинга для педагогов ДОУ на тему:

«Наказывая ребёнка, подумай – зачем?»

Цель занятия: помочь педагогам разобраться в сложных ситуациях общения с детьми.

           Задачи:

1. Уточнить представления педагогов о причинах непослушания детей;
2. Расширить представления о дисциплине, ее значении в воспитании ребенка-дошкольника;
3. Дать понятия «система запретов», «зоны действий детей»; совместно с педагогами наполнить эти понятия конкретным содержанием;
4. Систематизировать знания об основных видах наказаний, их преимуществах и недостатках.

          Материал: 1. Средство ИКТ (для демонстрации презентации).

                               2. Листы бумаги зеленого, желтого и красного цветов.

                               3. Бланки с напечатанными ситуациями взаимодействия с детьми.

                               4. Бланки теста «Можно и нельзя».

                               5. «Сердечко» для работы в кругу.

                               6. Мяч.

                               7.Мягкая игрушка.

Ход семинара-практикума:

1.Организационный момент.

      Психолог сообщает тему встречи, озвучивает цель и задачи работы, основные принципы работы группы на семинаре (слайды 1,2,3).

2. Приветствие (работа в круге).

     Психолог предлагает педагогам встать в круг. По кругу передаётся «сердечко». Педагоги должны назвать своё настроение и охарактеризовать свои чувства на данный момент.

3. Упражнение «Что такое наказание?» (в круге).

     Психолог предлагает передавать друг другу мяч по кругу и сказать, что такое наказание по мнению:

- ребёнка;

-взрослого.

      После высказанного психолог делает вывод, что дети и взрослые по-разному понимают и воспринимают наказания – одни воспринимают это как обиду на взрослого, другие- как способ воздействия.

4. Лекция «Что такое наказание?».

       Психолог:  Вечный вопрос, волнующий большинство взрослых: как реагировать на явные проступки ребенка? Увы, чаще всего мы торопимся наказывать детей с целью «чтоб впредь неповадно было». Избежать наказаний трудно, практически невозможно, но все же они должны быть тщательно продуманы.

           Наказание – сложный и трудный метод воспитания: оно требует огромного такта, терпения и осторожности. Прибегая к нему, всегда надо учитывать, когда и в какой ситуации оно применяется, какова мера наказания и какое действие оно окажет на ребенка (слайд 4)

Когда мы говорим о допустимости наказаний (конечно, речь идет не о физических мерах!), то имеем в виду, что наказания как исключение (а не как система!) применяются наряду с другими педагогическими способами воздействия – разъяснением, убеждением, поощрением, разумной требовательностью – в сочетании с уважением к личности ребенка, положительным примером окружающих.

        Прежде всего, в детском саду должны быть исключены такие наказания, которые вызывают физическую боль, страх, подавляют детскую волю. Кроме того, перед воспитателями встает серьезная и ответственная задача: вести последовательную и терпеливую работу с отдельными семьями, где бытует мнение о физических наказаниях как безобидной мере воздействия.

        Важно помнить: прежде чем наказать, надо обязательно выявить причину непослушания (слайд 5). Часто взрослые судят о поведении детей лишь по результату поступка, не вникая в его истоки. Иногда дети совершают проступки в силу неведения, отсутствия житейского опыта или полезных привычек. Например, мы ругаем ребенка за то, что он сломал машину, а он ее не ломал, а пытался ее «починить», узнать, что находится внутри. Стоит выделять и проступки-шалости, характерные для детей раннего и младшего дошкольного возраста, когда, взяв на себя определенную роль в игре, дети забывают обо всем, сосредоточивая внимание лишь на действиях разыгрываемого персонажа. Например, трехлетний ребенок говорит: «Я – волк, я буду кусаться!» и в игре начинает рычать, хватать зубами одежду других. Часто проступки бывают вызваны переутомлением ребенка, перевозбуждением его нервной системы. Виноваты в этом чаще всего бывают сами взрослые, так как не организовали интересную деятельность самого ребенка.

        Наказание допустимо за преднамеренные проступки, когда ребенок сознательно игнорирует разумные требования взрослых, общепринятые нормы поведения.

        У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт ничтожно мал. Наша задача – задача взрослых людей, окружающих ребенка, - помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных «нельзя и «можно»! Чтобы научить этому детей, педагогам нужно самим отлично в этом разбираться.

5. Тест «Можно или нельзя».

          Психолог: Поэтому вашему вниманию предлагается провести тест «Можно или нельзя» (Приложение 1).

           Далее психолог предлагает воспитателям взять бланки и заполнить тест. После выполнения теста проводится его обсуждение. Выясняются ситуации, когда можно, а когда нельзя наказывать ребенка. В заключение педагогам предлагается отрезать ножницами колонку теста «Наказание возможно». Оставшаяся часть в качестве «памятки» может использоваться в работе (слайд 6).

6.Беседа «Дисциплина».

        Психолог: В разговоре о наказании нельзя не затронуть тему дисциплины. Дисциплина – это система определенных запретов, необходимая ребенку для ощущения защищенности. За «нельзя» взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь становится понятной и предсказуемой. Ребенок еще очень мал и многого не знает, вокруг него существует огромный непознанный мир, таящий в себе много интересного, но и много опасного. Только взрослый с помощью дисциплинарных мер может обеспечить его безопасность, помочь разобраться в этом многогранном мире (слайд 7).  

        Трудно стать мудрым проводником, а не бездумным надзирателем.  

        Что происходит, если нельзя все? Тогда ребенок рано или поздно  узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает думать, что взрослый не слишком-то знает, что ему нужно, или не слишком справедлив к нему. У ребенка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей,  а иногда делает все наоборот (слайд 8).

        Что же происходит, когда все можно? Тогда ребенок думает, что взрослый его не предостерегает, все разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он еще очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого-то большого и надежного, а взрослый, наверное, и сам еще многого нее знает и во многом не уверен. У ребенка возникает повышенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всем сомневается (слайд 9)

        Как построить свои отношения с детьми, чтобы найти золотую середину? Что можно, а что нельзя запрещать ребенку-дошкольнику? Ю.Б. Гиппенрейтер советует составить для себя систему запретов, разделив все «можно» и «нельзя» на цветовые зоны. Зеленая зона – это все, что можно ребенку всегда и везде по его собственному усмотрению. Желтая – действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. Можно действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Внешние ограничения со временем переходят в собственные самоограничения. Красная зона – действия ребенка, которые для него неприемлемы ни при каких обстоятельствах (слайд 10).

 7. Упражнение «Запрещаем-разрешаем».

        Психолог предлагает педагогам выполнить упражнение «Запрещаем-разрешаем». На столах каждой подгруппы имеются по цветному листу  бумаги зеленого, желтого и красного цветов. Каждый стол, в соответствии с цветом бумаги, составляет список возможных действий детей, распределив их по трем основным зонам. После обсуждения по подгруппам педагоги переходят к коллективному обсуждению содержания каждой из зон. Одна из подгрупп озвучивает список своей зоны, остальные участники высказывают свое мнение, дополняют. Таким образом происходит обсуждение содержание всех трех цветовых зон.

8. Упражнения «Какие бывают наказания?» (игра в кругу).

        Психолог: Если существуют запреты, то неизбежно возникает вопрос о наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут нарушаться. Давайте вспомним, какие бывают наказания и какие вы используете в своей практике. Для этого я предлагаю встать в круг, будем передавать мягкую игрушки, и называть виды наказания, которые вы используете в работе с детьми. Игрушка так или иначе ассоциируется у вас с детьми.

9. Лекция «Виды наказаний».

           Психолог: В психологии выделяют такие виды наказаний как (слайд 11):

- «Физическое наказание»,

-«Изоляция»,

-«Наказание словом»,

-«Лишение приятного».

        «Физическое наказание». Шлепнуть ребенка можно быстро, не затрачивая время и усилия на объяснения. Что это дает? Любой человек инстинктивно боится физического наказания, а кроме того, ребенок еще и слабее взрослых. В ребенка вселяется страх. Боясь наказаний, ребенок может начать лгать и обманывать родителей. Кроме того, родители, наказывающие детей, могут стать для них примером. Ребенок, подражая взрослому, тоже станет решать свои проблемы силовым способом.

        «Изоляция» - часто применяемый способ, когда ребенок выводится (отделяется) из группы сверстников или из игры на определенный период времени. При этом изоляция должна быть организована. Должно быть специальное место – другая комната, «виноватый» стульчик, находящиеся в поле зрения взрослого. Желательно оговорить с детьми заранее время изоляции (пока пересыпается песок в часах, движется стрелка, на период конкретной игры). Время, которое проводит ребенок, наблюдая движение стрелки часов, пересыпание песка, становится для него периодом успокоения, дает ему возможность побороть свои импульсы. В итоге изоляция из наказания перерастает в способ помощи справиться со своими эмоциями.

 Еще один вариант изоляции — это бойкот. Это один из крайних вариантов наказания, хотя его часто таковым не считают и прибегают к нему непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь». Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-помирились, опять поругались, опять помирились... Вместе тесно, врозь скучно.

Когда же к крайней мере прибегают в крайних случаях, наказание весьма эффективно. Взрослые — и те очень переживают, если кто-то из близких перестает с ними разговаривать. А ребенок этого вообще не выдерживает, ведь для него мама с папой — самые главные люди на свете. Без них у него возникает чувство, будто он один во Вселенной. Обычно дети тут же раскаиваются и просят прощения. Упрямый ребенок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит.

Действенность такого наказания в детском саду зависит от отношений до его применения. Если между ребенком и воспитателем существовали отношения подлинной близости, взаимоуважения, любви и доверия, то такой метод может быть использован. Если же всего этого не было, то подобное наказание абсолютно ничего не даст: временная утрата любви имеет смысл тогда, когда есть что терять.

        «Наказание словом». Под словом «ругать» обычно подразумевается повышение голоса, крик. Что есть крик? Это бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность («я не могу общаться с ребенком»). Любой крик – это стресс для нервной системы ребенка. В состоянии стресса ребенок не слышит запрета. Он слышит, что его не любят. Выплескивая эмоцию, мы можем рассчитывать только на ответную эмоцию. У ребенка чаще всего ответная реакция – страх, замкнутость, протест. Крик ничего не дает ребенку. И, как следствие, воспитательного результата быть не может. А постоянный крик либо перестает ребенком замечаться, что, в свою очередь, рождает у него манеру разговаривать так же, просто потому, что он к ней привык, либо приводит к неврозу.

        Когда можно кричать? Когда ребенок подвергает свою жизнь опасности или его действия могут причинить вред окружающим.

        Другое дело – запреты. Они очень важны для формирования у детей социальных навыков. Запрещать надо, но спокойным уверенным голосом.

        «Лишение приятного». У каждого ребенка есть свои предпочтения. Но есть занятия, любимые всеми детьми: просмотр мультфильмов, поездка в гости, в цирк. Очень хорошо, если в группе есть какой-то ритуал, традиция (помощь воспитателю, кормление рыбок и т.п.). И отказ ребенку в праве участвовать в совместном ритуале станет для него сильным переживанием. Наказание ли это? Конечно же, и довольно ощутимое. И главное, не обидное и не оскорбительное. Ведь деть хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо. Взрослый просто не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

        Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и меленьких праздников, «зону радости». Если нет традиции совместных дел с ребенком, то ее стоит создать. И сделать эти занятия или дела регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не совершит чего-нибудь очень плохого. Отменяйте их, только если случится проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены.

        Лишение приятного – наиболее приемлемый способ регулировать поведение ребенка. Ведь наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

            Среди видов наказания есть неприемлемые и приемлемые. Давайте поговорим о них более подробно (слайд 12,13,14).

             Приемлемые виды наказания  могут носить различный характер, но в любом случае эта мера воздействия призвана помочь ребенку осознать свою вину, усилить чувство ответственности за свои действия перед взрослыми и детьми.

10. Упражнение «Разыгрывание ситуаций». 

           Психолог: а теперь давайте поработаем в подгруппах. Рассмотрим некоторые ситуации. Педагогам предлагаются некоторые ситуации (Приложение 2), совместно с педагогом-психологом обсуждаются возможные варианты решений.

11. Вывод. Рефлексия.

           Психолог: Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и даже... мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь взрослые  наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание — шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сначала успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.

           В конце психологом предлагается памятка «Правила поведения взрослого в воспитании детей» (слайд 15 или Приложение 3)

Далее психолог предлагает встать в заключительный круг и ответить на вопросы:

-Что я взял(а) для себя?

-С какими чувствами ухожу?

Приложение 1

Тест «Можно и нельзя»

Внимательно прочтите и оцените предложенные ситуации. Как вы считаете, можно ли наказывать ребенка в данных ситуациях? Отметьте значком выбранный вами вариант ответа.

Приложение 2

Ситуация 1

        Во время обеда ребенок возит по столу чашку, полную сока. Воспитатель делает ему замечание: «Осторожно, разольешь!». Ребенок делает вид, что не заметил этих слов.

        Воспитатель повторно делает замечание: «Не балуйся! Пей сок!». Ребенок молча продолжает свои действия. И длится это до тех пор, пока он, наконец, не обольет себя и рядом сидящего ребенка липким соком.

        Как в данном случае поступить воспитателю?

        Как себя вести, если:

- вместо сока ребенок пролил тарелку горячего супа?

- эта ситуация произошла непосредственно перед праздничным концертом?

Ситуация 2

        Во время тихого часа ребенок не спит. Он мешает спать другим детям, начинает шепотом разговаривать. Воспитатель делает замечание.

        Ребенок затихает. Но как только воспитатель выходит из спальни, ребенок тут же вскакивает, садится на кровать к другим детям и мешает им спать.

        Как в данном случае поступить воспитателю?

        Что делать, если:

- ребенок тихо поет сам себе колыбельную песню?

- ребенок молча лежит с открытыми глазами?

Ситуация 3

        Идет открытое занятие с большим количеством гостей. Педагог разносит раздаточный материал на подносе. Один ребенок крутится и отвлекает других. Педагог пытается успокоить его. Ребенок резким движением опрокидывает поднос, и весь мелкий раздаточный материал рассыпается по всей комнате.

        Как в данном случае поступить воспитателю?

        Что делать, если:

- ребенок опрокидывает поднос из-за своей неуклюжести?

- ребенок демонстративно отшвыривает предложенный раздаточный материал и категорически отказывается выполнять задание?

Приложение 3

Правила поведения взрослого при воспитании детей

Нельзя унижать ребенка

Унижения разрушают положительную самооценку. Ребенок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете.В результате может вырасти глубоко несчастный человек.

Никогда не нужно угрожать

Угрозы заставляют ребенка бояться и ненавидеть угрожающего ему взрослого.От угроз ребенок не перестанет вести себя кое-как, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом обязательно «отыграется».

Не следует вымогать обещания

Обещание, как и угроза, относятся к будущему – когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний разовьет в нем либо чувство вины, либо циничность в словах и делах.

Неразумно требовать немедленного повиновения

Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится. Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия самостоятельности.

Не нужно допекать, опекая

Иначе ребенок никогда не почувствует, что может что-то сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам. Кроме того, излишняя опека приучает ребенка к мысли, что можно не напрягаться – и так все для тебя сделают.

Нельзя слепо потакать ребенку

Чем более конкретны «да» и «нет», тем проще ребенку понять, что взрослый от него хочет. Некоторые правила ребенок будет усваивать быстро, другие же потребуют большего времени и терпения.

Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания.

Ребенок не в состоянии понять взрослые «иногда», «может быть», «отчасти» и «только по праздникам». Можно ли научиться переходить дорогу, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно перейти»?