Что может рассказать ложь
статья

Что может подсказать ложь ребенка

Ложь требует больших умственных усилий, чем правда, а потому дети сначала не врут. До определенного времени малыш полагает, что все вокруг смотрят на мир его глазами и каждый человек видит то же, что и он. Это явление, впервые описанное швейцарским психологом Ж. Пиаже, названо эгоцентризмом. Однако Пиаже, предложивший термин, вскоре понял, что он не совсем точно описывает такой взгляд на мир. Ведь большинство людей считают, что слово «эгоцентризм» обозначает тот факт, что человек ставит себя в центр вселенной. Но суть явления как раз в обратном: ребенок не знает, что у него есть уникальная точка зрения на все окружающее. Пиаже хотел предложить другой термин, но прежний уже прижился в научной литературе, и теперь каждый раз, используя слово «эгоцентризм», приходится уточнять, что конкретно имеется в виду.Итак, ребенок полагает, что все смотрят на мир его глазами и знают ровно столько, сколько знает он. А поэтому он не может лгать: все, что он сделал (даже если находился в это время один), по его мнению, доступно всем вокруг. Однако между двумя и тремя годами происходит стремительное развитие мозга ребенка, его способность к познанию переходит на иную ступень, и в какой-томомент его осеняет, что мама не может знать то, что произошло в ее отсутствие. Тогда и создаются условия для         соблазна.И результат - будет ребенок лгатьили нет - полностью определяется последствиями, которые его ожидают после того, как он скажет правду или ложь.

Однако чтобы «качественно» соврать, нужно легко подбирать слова и иметь хорошую память. У детей своеобразная память: они легко запоминают и легко забывают, а потому чем они меньше, тем более незамысловата их ложь.

В первый раз услышав ложь сына или дочки, родитель может даже обрадоваться: у ребенка интеллект соответствует возрастной норме. Но следующей мыслью должно быть: как сделать так, чтобы не создать условий, благоприятных для «повышения квалификации» ребенка в «искусстве» обманывать.

Поскольку ребенок маленький, его не стоит пугать и наказывать. Сначала следует просто рассказать о том, что такое правда и ложь. Важно спросить у ребенка, почему он солгал. Скорее всего,под ложью скрывается либо страх, либокакое-то желание. Поскольку задача родителя обучение ребенка поведению помочь в разных обстоятельствах, а не судейская расправа то нужно рассказать, как стоило себя вести в данном случае. Можно даже проиграть вместе с ребенком ситуацию, причем роль малыша может взять мама (или папа), а роль родителя - ребенок.

Общаясь с малышом после первого случая лжи (до этого момента говорить на эту тему не стоит вообще - у ребенка пока нет опыта, позволяющего адекватно воспринимать слова взрослого), можно обсудить с ним, что есть жизнь в семье. Семья существует для того, чтобы ребенка обучить многому и чтобы в дальнейшем он смог войти в «большой мир» способным справиться с трудностями. В мире взрослых есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять человеку, который обманывает, и это очень неприятно. Все совершают ошибки, но следует не бояться этого, а учиться на ошибках, чтобы больше их не повторять. Важно объяснить ребенку, что если мама или папа не будут знать правды, то они не смогут помочь и научить преодолению сложностей.

Дети, совершая ошибки, познают мир, и если за них будут наказывать, у ребенка останутся лишь две возможности: не делать ошибок или лгать. Первое означает, что придется отказаться от исследования окружающего мира и полностью положиться в его освоении на взрослых. Такие дети исполнительны, они сидят тихо, дожидаясь указаний старших, от них нельзя ждать творческих решений и смелых действий. Вторая возможность связана с умением изощренно лгать. Чем страшнее наказание, тем изобретательнее будет ребенок, обманывая. Сначала ложь будет грубой и неумелой, но по мере роста его интеллектуальных способностей она станет сложнее и эффективнее.

Причины лжи

Широко распространена ложь в связи со сломанными игрушками. Родители думают, что, получив красивую дорогую вещь, ребенок будет относиться к ней так же бережно, как они сами. Но для ребенка ценность игрушки состоит вовсе не в деньгах, а в возможности трансформироваться вслед за фантазией в игре. Поэтому он быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, густо измазав лакированные детали пластилином или другим подручным материалом.

Если ребенка наказывать за то, что он поломал игрушку, он все равно будет ее разбирать и играть с ней так, как ему нравится, только ему придется научиться обманывать. Поэтому родителямстоит помнить слова Гегеля: лучшее, что ребенок может сделать с игрушкой, - это ее сломать.

Весьма        часто        сами        взрослые обучают лгать младшего члена семьи. Еслимежду родителями нет согласия, торебенок, наговаривая маме на папу(или наоборот), может получать «бонусы» от каждого, причем обманываяобоих. Наградой же будет то, что каждый родитель захочет «купить» положительное отношение ребенка, приобретая ему те вещи, которые запрещает или не может предоставить другой родитель.

Еще одна типичная ошибка состоит е том, что когда ребенок просит купить ему нечто, взрослый, считая это ненужным, ссылается на отсутствие денег. Малыш быстро усваивает, что это неправда и есть виды лжи, которые разрешены в их семье. Это означает, что ему можно искать границы правды и лжи и самому применять дозволенную неправду. Ребенка все равно придется обучать ограничениям, а поэтому чем раньше он поймет, что есть предел желаний, тем будет проще.

Конечно, сегодня родители могут себе позволить купить ребенку многие мелочи. Однако стоит помнить, что он не знает цену деньга. Его привлекает все новое и яркое. Поэтому при первой просьбе ребенка о покупке нужно оговорить, что родители в магазине приобретаютвещи неслучайно, а по определенному плану, и ему не будут покупать то, что он просит, потому что имеющиеся деньги предназначены для другого. Чем раньше ребенок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда тратятся деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания. И если в три года ограничить ребенком в стремлении покупать все, что попадает ему на глаза, то у родителей не будет проблем с ним в шесть лет, когда желания становятся все изощреннее. В момент, когда ребенок будет готов к беседе, стоит поговорить с ним о рекламе, задача которой далеко не всегда состоит в предложении полезных вещей. И чем старше он становится, тем подробнее нужно обсуждать с ним, как в обществе потребления людей стимулируют делать все больше покупок.

Может показаться, что подобные действия неуместны, если родители имеют возможность купить ребенку все. Но не нужно забывать о целях воспитания. Каждый родитель стремится вырастить в своем ребенке личность, а одни из важнейших ее свойств - ответственность, которая определяется тем, насколько серьезно ребенок относится к своим поступкам, и уважение, касающееся, прежде всего, самих мам и пап, а также планирования жизненных обстоятельств семьи.

Если ребенок не вкладывает душевные силы в отношения между ним и родителями, он не может их ценить. Ограничение желаний и благодарность за необходимые и полезные покупки будут кирпичиками (но, безусловно, не самим зданием) в построении таких отношений. Наиболее эффективные способы формирования доверия - совместная игра и чтение, общение. Именно это, а не горы игрушек, с которыми неинтересно возиться в одиночестве, составит фундамент доверительности, опираясь на который можно исключить условия для возникновения лжи в семье.

Часто дети лгут потому, что после этого родители обращают на них внимание. Великий гуманист XX столетия Альберт Швейцер, описывая свое детство, вспоминает, что однажды его ужалила пчела. Он заплакал, на крик сбежался весь дом, и ребенок стал объектом всеобщего внимания. В какой-то момент он заметил, что ему не больно, а он ревет, только чтобы принимать утешения. Совесть говорила ему, что нужно прекратить, но уж слишком сладко было         ощущение, что о нем все заботятся. Несколько дней после этого он чувствовал себя испорченным ребенком, и емубыло стыдно перед взрослыми, проявившими по отношению к нему столько сочувствия.

Дошкольник лжет, потому что не умеет прогнозировать. Все следы его действий легко обнаруживаются, и либо рассказ о событиях противоречив, либо в голосе появляются особые интонации, легко узнаваемые взрослым. Стоит учесть, что девочки лгут искуснее, чем мальчики, поскольку социальные навыки они приобретают быстрее.

Девочки лгут искуснее, чем мальчики, поскольку социальные навыки они приобретают быстрее.

Дошкольник легко может спутать реальность и вымысел. Именно поэтому маленьких детей нельзя использовать как свидетелей в суде. Однажды в Америке был проведен эксперимент. В детский сад пришел незнакомый взрослый и спросил у ребят, не случалось ли с ними такого, чтобы у них палец попал в мышеловку. Специально была выбрана ситуация, которая не могла случиться в благополучной семье. При первом посещении незнакомца ни один ребенок не вспомнил ничего подобного. Но человек приходил раз в 10 дней и задавал только этот вопрос. В определенный момент дети начали говорить, что с ними случалась такая история, и излагать ее, припоминая большое число мелких деталей. Они рассказывали, как все им сочувствовали, потом поехали к врачу, и врач перевязалпалец. Они описывали и доктора, и клинику, и все фразы, сказанные участниками события. Однако дети не лгали - они фантазировали на привычную тему.

Дети могут придумывать ситуации, которые полезны им и в том случае, если желание весьма велико, а запрет силен. За фантазии не стоит наказывать. Однако поговорить о том, как следует поступать в каждом случае, нужно.

Наказания при первых опытах лжи не должны быть слишком строгими. Если ребенок без разрешении взял вещь в детском саду или в гостях, не обязательно заставлять его самому возвращать украденное. Но объяснить, что такой поступок называется воровством и осуждается обществом, необходимо. Более того, конечно, стоит быть внимательными к внезапному появлению у ребенка новых вещей. Малышам еще сложно контролировать собственные желания. Но если отношения со взрослыми теплые и родители достаточно хорошо объясняют, дети могут понимать суть явлений. Иногда, особенно при первых случаях воровства, ребенку бывает слишком стыдно. Нужно обсудить с ним проблему, учить его просить разрешения брать чужие вещи и ждать. Ожидание - важный навык в будущем. Можно использовать любую возможность для того, чтобы научить этому ребенка. Не обязательно требовать, чтобы он возвращал игрушку. Можно это сделать взрослым и рассказать, что ребенок полностью раскаялся. Однако если такое поведение будет повторяться, необходимо ребенка заставить самому объяснят произошедшее.

«Белая» ложь

Ложь - это необходимый механизм социализации. Следует сообщать ребенку, что нельзя говорить другому ребенку: «ты некрасивый», «моя игрушка лучше». Не стоит напоминать бабушке, что она старая. Взаимодействие подразумевает, что мы говорим не все, что думаем. Такая ложь называется «белой», и уже пятилетний ребенок: понимает ее отличие от любой другой. Чем больше у маленького человечка опыт общения в разных ситуациях, тем проще он осваиваетидею «белой лжи». С белой ложью важно не перебарщивать, чтоб не научить ребенка лицемерию. Лучше научить ребенка не делать замечания другим, а в большей мере отслеживать собственное поведение.

Безусловно, для профилактики лжи полезно совместное чтение книг о разных ситуациях, связанных с обманом, и их обсуждение. Каждый в детстве слышал сказку о том, как мальчик звал на помощь, крича, что на него напал волк. Взрослые привыкли ко лжи ребенка и не помогли ему, когда это было действительно нужно. Однако далеко не всегда на ребенка воздействует эта поучительная история – зачастую он перестает только ложно просить ему помочь, но не прекращает обманывать. Поэтому важно обсудить с ним разные аспекты этого явления.

С взрослением ребенка у него появляются новые возможности и новые соблазны. При этом волевое регулирование эмоций происходит медленнее, чем развитие интеллекта. Накладывая жесткие ограничения на ложь и не предлагая ничего взамен, взрослый одновременно учит ребенка обходить поставленные преграды. Чтобы не создавать условия для лжи, требования взрослого должны быть тактичными и логичными.

Проблема ябедничества

Стоит иметь в виду и другую сторону требования – говорить правду. Обучение ребенка этому весьма скоро приводит к тому, что он сообщает взрослому обо всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, т.е. начинает ябедничать.

Ябедничество – не просто сообщение правды, но и подспудное желание похвалы взрослого за поступок и наказания виновного. Оно несет нечто большее, чем просто информация, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается некоторое желание.

Начинающий говорить малыш 2-3 лет не может ябедничать, поскольку лишь осваивает речь и наблюдает. Он с радостью переводит в слова то, что видят его глаза. И тут же спешит сообщить свое открытие взрослому. Но негативная реакция взрослого на такое поведение может отучить его от этого процесса, смутить и даже обидеть.

Примерно до 5 лет можно вообще не опасаться ябедничества. Нужно помнить, что ребенок осваивая мир, не всегда уверен в своих силах. Именно поэтому он будет прибегать к помощи родителей: «Мама, а он не дает мне машинку» или «А она дерется». Малыш нуждается в поддержке взрослых. Она, однако не должна состоять в том, чтобы решать за ребенка все проблемы и становиться судьей во всех  вопросах. Но можно научить его как с ним справиться. Например, сказать малышу, чтобы он предложил другому ребенку свою машинку, пока тот даст поиграть своей. Или сообщить, что если девочка дерется, то нужно отойти и играть с теми, кто ведет себя дружелюбно. Не стоит в этом возрасте предлагать ребенку сразу же дать «сдачи». Он не всегда рассчитывает, где и как можно это сделать. Нежелательно также говорить: «Не ябедничай». Этим родитель лишает своего ребенка помощи, а значит, и доверия. В следующий раз, когда взрослый захочет что-то узнать, у него не будет желания советоваться.

Дети говорят про других, потому что они не видят себя, они еще не имеют представления о том, что и сами думают, размышляют, сопоставляют (это происходит лишь после 6 лет, но может произойти раньше, если постоянно обсуждать с ребенком социальные события, в которые он вовлечен).

Не нужно требовать, чтобы ребенок этого возраста больше следил за собой, чем за другими. Ребенок этого возраста не может говорить о себе, поскольку учится поведению на поступках окружающих и реакциях на них близким ему взрослым. Пока он погружен в эгоцентризм, он не знает, что уникален. Наблюдая за людьми, принимая их мнения, ребенок научается понимать собственные мысли.

Если запрещать ребенку сообщать о всех несправедливостях, которые он замечает, называя это ябедничеством, или предлагать всем «давать сдачи», малыш замкнется, останется один на один со своими переживаниями и будет решать возникающие проблемы доступным для него способом. Вполне возможно, что у него не получится правиться с трудностями, тогда у него появится один из многочисленных невротических симптомов, которые так трудно убрать, - грызение ногтей, ночные страхи. Но главное – он не будет обращаться к взрослым ни за советом, ни за помощью. И когда родители захотят выяснить, что происходит дома, пока их не было, то не смогут этого узнать.  

Настоящее ябедничество связано с получением выгоды (ребенок рассказал о том, что сделали другие дети, - их наказали, а его нет) или с ревностью (старший брат рассказал, что младший разил вазу). В этом случае, как и во всех других, взрослому следует не устраивать «расправу» и искать виновных, а выяснить все обстоятельства случившегося. И после этого родитель должен обучить ребенка действовать так, чтобы ошибка не повторялась.

Чем чаще ребенок обманывает, тем меньше чувство вины испытывает. Ложь дошкольника легко обнаруживается. Обычно, солгав, ребенок испытывает чувство вины, боится быть раскрытым или, напротив, хочет показать, как он ловко соврал. Чем чаще ребенок повторяет ложь, тем больше сам в нее верит. Если мы разделяем ценности человека и уважаем его, то не можем врать. Также поступает и ребенок. Чем больше он доверяет взрослым, тем меньше вероятность, что он солжет. Но если взрослый не реагирует на просьбы, первую ложь, ребенок только будет совершенствоваться в своем «умении».

Ребенок уже с 2-х лет ощущает (но пока не знает), что такое доверие. Оно ему дорого, потому что доверие – это «когда ты прижимаешься и чувствуешь, как тебя принимают полностью». На желании сохранить это ощущение и нужно строить отношения с ребенком.

У дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. Условие, препятствующее закреплению такого поведения, - повышение доверия между родителями и ребенком. При этом взрослому важно вести себя по отношению к малышу тактично, уважительно и максимально честно. Обучая быть правдивым, родитель должен сам следовать этому правилу.