Консультации
консультация по коррекционной педагогике

20 способов утихомирить разбушевавшегося ребенка

Если ребенок носится по квартире без остановки, кричит не своим голосом, катается по полу, совершает хаотичные движения руками и ногами и совершенно не слышит, что вы ему говорите – поймайте его, обнимите и тихим голосом предложите поиграть.

1. Малыша попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1.

2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде “День” ребенок прыгает, играет. А по команде “Ночь” притворяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете “Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в “Море волнуется”.

3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но “штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Что такое шторм, думаю, не надо объяснять.

4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу “выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: “уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды.

5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо.

6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне.

7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики).

8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение обещайте приз.

9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы.

11. Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте “малыша”. Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку.

12. Возьмите салфетку (или листок дерева) и подбросьте вверх. Скажите ребенку, что пока салфетка падает, нужно как можно громче смеяться. Но как только упадет, следует сразу замолчать. Играйте вместе с ребенком.

13. Лучше еще крохой приучить ребенка, что когда вы расставите руки, он побежит к вам в объятия (знаю, многие родители так делают). Если это объятие будет приятным, к 3-5 годам привычка останется. Поэтому расставьте руки, и когда ребенок к вам прибежит, крепко-крепко его обнимите, и задержите объятия на несколько секунд.

14. Предложите малышу бегать и прыгать, но при этом постоянно выполнять какое-то простое движение. Например, держать соединенными указательные пальцы или вращать кистью руки.

15. Сшейте мешочек величиной с ладонь и насыпьте в него 3-4 ложки песка или крупы. Предложите ребенку бегать, прыгать и безобразничать, удерживая этот мешочек на голове. Обещайте ему что-то приятное (угостить чем-то, поиграть или почитать), если мешочек не упадет, пока не прозвенит таймер (в зависимости от возраста, временной промежуток 1-5 минут).

16. Предложите игру “Капитан и корабль”. Капитан должен отдавать команды (“Направо”, “Налево”, “Прямо”), а корабль четко им следовать. Для ребенка постарше можно выбрать цель (например, доплыть в прихожую) и расставить в комнате препятствия (кегли, мягкие игрушки). Ребенок может выбрать любую из ролей.

17. Загородите дорогу или схватите носящегося по квартире ребенка. Чтобы пройти (освободиться) он должен ответить на вопрос, требующий сосредоточения (Например, назвать морское животное, сосчитать количество окон в квартире или придумать пять слов на букву “А”)

18. Попросите ребенка сесть на корточки и представить, что он мячик. Легонько хлопайте его по макушке и пусть малыш подпрыгивает. Ускоряйте и замедляйте хлопки, следя, чтобы малыш прыгал согласно задаваемому темпу.

19. Попросите малыша, носящегося по квартире, выполнять ваши задания (три раза подпрыгнуть, два раза сбегать на кухню и обратно, четыре раза спрыгнуть с дивана). Важно, чтобы активное задание сочеталось с необходимостью вести подсчет действиям. За каждое выполненное задание рисуйте малышу в альбоме цветок или машинку.

20. Предложите ребенку повторять за вами все слова и действия. Начинайте показывать быстрые, резкие движения или громко кричите. Постепенно переходите к более спокойным, плавным движениям и тихой речи.

Кроме достижения мгновенного эффекта, эти игры также помогут малышу учиться себя контролировать. Не забывайте, что и родителям важно быть терпеливыми и не терять самообладания, поскольку ребенок берет с вас пример и чувствует и отражает ваше собственное состояние.

5 причин отказа от телесных наказаний

Причина первая:

Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

Причина вторая:

Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослыми.

Причина третья:

Это делает насилие чем-то обычным. Взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и, в свою очередь, будет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

Причина четвертая:

Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко всё большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

Причина пятая:

Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

10 советов как научить ребенка различать цвета

Совет 1

Для самых маленьких родители приобретают пирамидки, они из нескольких цветных колец и уже с самого раннего возраста ребенок начинает запоминать цвета.

Совет 2

Приобретите цветную бумагу и клей, также вам понадобится картон. Вырежьте одинаковые прямоугольные карточки из картона. Далее из цветной бумаги вырежьте точно такие же карточки и наклейте на картонные. С помощью цветных карточек можно обучать ребенка цветам с двух лет. Вы просто показываете ему по одной и называете ее цвет.

Совет 3

Тренировать навык ребенка можно на машинах. Сначала вы называете их цвет, потом ребенок повторяет его. Если у вас мальчик, то у него наверняка дома большое количество машинок, можно начать с них. Когда вы пойдете на улицу тренируйтесь уже на авто, которые будут проезжать мимо вас. Вы поехали с ребенком в город (при этом не важно на своей машине или на автобусе, маршрутке) ребенок сидит и смотрит в окно наблюдая за проезжающими машинами. Называйте ребенку цвета машин, а также можно и марку машин (тогда ребенок запомнит и цвет и марку  ).

Совет 4

Скажите всем знакома такая ситуация, когда по всей комнате разбросаны игрушки? Так вот из всей этой ситуации можно поиметь выгоду в обучении ребенка цветам! Так как вы уже начали заниматься с ребенком, он уже немного различает цвета, попросите его из игрушек выбрать например все зеленые игрушки при этом помогайте ему, потом другой цвет и т. д. Если у вас есть конструктор LEGO, обычно для детей трех лет, он крупный и цветной — вы можете также спрашивать ребенка и говорить: Какого цвета эта деталь, а какого эта?

Совет 5

Покупайте ребенку книги. Читая ребенку сказку, показывайте и спрашивайте, кто изображен на книжке и какого цвета, например: Солнышко, а какого цвета оно? — правильно желтого, молодец. Если у ребенка не получается правильно ответить, корректируйте его.

Совет 6

Когда вы идете на улицу с ребенком вы можете называть цвета любых предметов (цвет дома, цвет неба, цвет травы, цвет земли и т.д.).

Совет 7

Еще один прекрасный способ в обучение ребенка цветов — это мозаика напольная. Сейчас продаются очень удобные напольные мозаики, их детали сделаны под руку ребенка, к тому же они разных цветов. Плюсы напольной мозаики: помимо обучения цветов у ребенка развивается мелкая моторика.

Совет 8

Купите ребенку цветные фломастеры. С помощью цветных фломастеров, ребенок запоминает цвета, плюс учиться рисовать. Когда ребенок порисует, попросите его найти колпачок нужного цвета к каждому фломастеру. Это является хорошей тренировкой.

Совет 9

Многие используют компьютерную игру под названием «Шарики», где нужно стрелять по разноцветным шарам, эта игра также помогает в обучении цветов.

Совет 10

Занимайтесь с ребенком несколько часов в день и вы скоро заметите результат.

Не забывайте хвалить вашего ребенка!!! Ребенку будет приятно слышать, когда вы говорите, что он молодец, умница, при этом он будет стараться правильно отвечать и быстрее научиться.

Основные потребности ребенка

1. Потребность в уважении

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

2. Потребность ощущать собственную значимость

Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте.

Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить.

3. Потребность чувствовать связь с окружающими

Детям необходимо чувствовать себя "в команде". Им нужно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: "Нет, не сейчас. Подрасти сначала", "Ты еще маленький, тебе еще рано".

Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он захочет быть похожим на кого-то из домашних.

Взаимоотношения между родителями

Пример для ребенка - это, прежде всего, его родители. Если отец с матерью часто ссорятся, унижают друг друга и редко проявляют свою любовь, дети чувствуют себя очень неуверенно и тревожно. Многим детям почему-то кажется, что негативные эмоции отца и матери - это не что иное, как отражение тех чувств, которые родители испытывают к ним, детям, и что они, дети, и есть главные виновники семейных раздоров.

Как сделать ребенка послушным

1. Когда вам нужно обсудить с ребенком нечто важное, выбирайте моменты, когда он кажется спокойным и способным услышать вас. Время перед сном, время купания или даже когда вы все вместе в машине - благоприятно для таких бесед.


2. Помните, что выбор слов и тона голоса может быть критичным для привлечения внимания ребенка и его послушания.

Нине было стыдно признать, что она часто упускала из виду, что должна быть просто вежливой со своими детьми, как она вежлива с посторонними людьми. Когда ее пятилетний ребенок просыпался, первым ее порывом было начать командовать: "Поторопись! Уже поздно! Чисть зубы! Ешь кашу! Одевайся!" Однажды утром она сознательно решила себя контролировать и, тщательно выбирая слова и поглаживая недовольную, усталую, маленькую мордашку сына, сказала: "Доброе утро, дорогой... все еще хочется спать? А уже время чистить зубы". Он улыбнулся ей в ответ и, позевывая, пошел в ванную по первой же просьбе. Удивительно, как такой добрый подход к ребенку определил атмосферу всего дня!

3.  Будьте поближе к ребенку, поглаживайте его по руке и посмотрите ему в глаза прежде, чем начнете говорить. Хотя вам может казаться, что ребенок преднамеренно игнорирует вас, это может быть не так - маленький ребенок часто так погружен в то, что делает, что действительно совсем вас не слышит.

4. Говоря с ребенком, формулируйте ясно и четко, что вы от него хотите.

5. Пользуйтесь "Я" - предложениями, выражая свою точку зрения.

"Я"-утверждения - это высказывания от первого лица, начинающиеся с "я", что выражает собственные чувства, предпочтения, убеждения, наблюдения без нажима на слушающего. Например, родитель смотрит на ребенка и говорит: "Я действительно сержусь. Мне не нравится смотреть на разбросанные повсюду игрушки, мне нужна помощь". И с этими словами берет ребенка за руку и ведет выполнять задание. 

6. Не начинайте свои фразы с трех "запрещенных" слов - "Если", "Ты" и "Почему". "Если" воспринимается ребенком как угроза, "Ты" - как сигнал "нажима" на него, а "Почему" - требует от ребенка объяснения своего поведения, чего он зачастую не может сделать.

Саша приучила себя говорить: "Нужно поскорей убрать в комнате", вместо "Если ты не начнешь сейчас же убирать, ты пожалеешь об этом!"

Вместо гневных обвинений, на которые обычно ребенок не реагирует, таких как, например: "Какой же ты неловкий! Посмотри, как ты разлил молоко, пока нес его из холодильника на стол!", Михаил спокойно предложил решение проблемы и тут же добился послушания: "У нас на полу лужа молока, вот бумажные полотенца, чтобы вытереть ее".

Зоя никогда не получала удовлетворяющего ее ответа, когда она его требовала: "Почему ты толкнул сестренку? Почему ты не можешь запомнить наши правила?"

7. Предупредите ребенка за пять минут до того, как вам вместе надо будет начать уборку, или пора идти на улицу, или одеваться, или чистить зубы, или идти обедать.

Ирина привлекала внимание детей, говоря им: "Скоро будем есть. Когда зазвенит будильник, пожалуйста, пойдите помойте руки, а потом мы будем есть".

8. Разбивайте задание на более мелкие части, давая одну инструкцию за раз; и предоставьте ребенку время выполнить одну просьбу, прежде чем дадите следующее поручение.

9. Выражая свою точку зрения, используйте как можно меньше слов.

10. Пользуйтесь зрительными или слуховыми сигналами, чтобы привлечь внимание ребенка.

Семья Поповых повесила в коридоре табличку, на которой были нарисованы пальто, шапки, рюкзачки, варежки и книжки, чтобы напоминать детям, что им нужно взять, собираясь в школу.

11. Используйте простую записочку (или картинки), чтобы сообщить ребенку, что вы от него хотите.

Папа написал на картинке с машиной слово "пошли", вложил ее в бумажный самолетик и повесил в спальне своего пятилетнего сына.

12. Попробуйте шептать, вместо того чтобы кричать для привлечения внимания ребенка. Некоторые дети слушают более внимательно, если плохо вас слышат.

13. Если вы хотите, чтобы ребенок проявил инициативу, попытайтесь заменить команду вопросом.

Катя поняла, что значительно лучше "срабатывает" вопрос: "Петя, что тебе нужно сегодня взять в школу?", чем команда: "Поторопись! Сегодня вторник. Сейчас же возьми библиотечные книжки!"

14. Если время поджимает, подумайте, может, стоит ввести соревновательный момент в процедуру сборов, сказав, например: "Спорим, ты не наденешь пальто раньше, чем прозвенит будильник" или предложите посоревноваться, кто из вас быстрее оденется (и, конечно, дайте ему выиграть!).

15. Замените слова действиями. Возьмите ребенка за руку и подведите к тому, что надо сделать. Детям иногда нужна родительская помощь для того, чтобы начать что-то делать.

16. Признавайте чувства ваших детей. Дети часто более послушны, если чувствуют, что их понимают.


17. Попросите ребенка повторить своими словами то, что вы только сказали. Это поможет и вам узнать, правильно ли он вас понял, и ему - запомнить.

18. Используйте методику "испорченной пластинки" (пластинки, которую "заело"): спокойно, не повышая голоса, повторите свои указания ребенку, пока он не поймет задания и не выполнит его.

19. Стойте рядом с ребенком, чтобы убедиться, что он сосредоточен на вас; помните, что внимание маленьких детей очень быстро рассеивается. Команды, выкрикнутые из соседней комнаты, обычно игнорируются.

20. Оцените усилия вашего ребенка, как только он начнет делать то, что вы его попросили, и обязательно похвалите, когда задание будет выполнено - будьте нестандартны и кратки. 

21. Попытайтесь сконцентрироваться на том, что говорит ребенок и внимательно его выслушать, а не реагируйте немедленно. Постарайтесь не заканчивать за него его фразы и не исправляйте грамматику.

22. Помните слова специалистов по образованию родителей что "Бог дал нам два уха и только один рот. Поэтому слушайте в два раза больше, чем говорите!"

Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, наверное, вам нужно говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям.

1. Игнорируйте неправильное поведение

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. "Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

- Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)

- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше". "Техника игнорирования" требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.

2. Уходите

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать. 

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая "съедобная" замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

Такая резкая смена действий может избавить вашего ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать вашему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве вашего чада или (в этом возрасте) сдобрить все грубоватым юмором. Одна мама рассказывала: "Мы с моим четырехлетним Джереми совершенно рассорились: он хотел потрогать тонкий фарфор в магазине подарков, а я не разрешала. Он уже был готов затопать ногами, когда я вдруг спросила: "Эй, там в окошке не птичкина попка мелькнула?" Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. "Где?", - требовательно спросил он. В одно мгновение ссора была забыта. Вместо этого мы принялись гадать, что это была за птичка, судя по цвету и размеру показавшейся в окне попки, а также о том, что он должен получить на ужин вечером. Конец приступу ярости".

Помните: чем раньше вы вмешаетесь и чем оригинальнее окажется ваше отвлекающее предложение, тем выше ваши шансы на успех.

4. Смена обстановки

Возраст: дети от 2 до 5

Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более "озабочен" проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму "мама в ответе за все".) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используйте замену

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: "Так делать не следует". Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:

- Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.

- Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.

- Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.

Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Находите плюсы

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение "подсластить пилюлю". Смягчите свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую "подсластить" неприятные слова небольшой похвалой.

7. Предложите выбор

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:

- Еда: "Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?" "Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?"

- Одежда: "Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?" "Ты сама оденешься, или тебе помочь?"

- Домашние обязанности: "Ты будешь убираться до или после ужина?" "Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?"

Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.

8. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Возраст: дети от 6 до 11

Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: "Послушай, Саша, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?"

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Саша предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

9. Не забывайте про чувство юмора

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Что-то случилось с нами на тернистом пути во взрослую жизнь. Мы стали воспринимать все очень серьезно, возможно, даже слишком серьезно. Дети смеются 400 раз в день! А мы, взрослые, - около 15 раз. Давайте посмотрим правде в глаза, ко многому в нашей взрослой жизни мы могли бы подходить с большей долей юмора, и особенно в общении с детьми. Юмор - это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.

Я помню один случай, произошедший со мной, когда я работала в приюте для бездомных женщин и женщин, подвергшихся насилию. Однажды одна из них рассказывала мне о своих безуспешных попытках освободиться от мужа, систематически избивавшего ее, и в этот момент ее прервала маленькая дочка, которая начала хныкать и требовательно взывать к исполнению своего желания (по-моему, ей хотелось идти плавать). Мама девочки среагировала очень быстро, но вместо того, чтобы сказать обычное "Перестань хныкать!", она ответила игриво. Она изобразила гиперболизированную пародию на свою дочь, копируя хныкающий голос, жесты рук и выражение лица. "Мама-а, - запричитала она. - Я хочу плавать, мама, ну скорее, пошли!" Девочка моментально поняла юмор. Она выразила бурный восторг от того, что ее мама ведет себя как ребенок. Мама с дочкой вместе посмеялись и вместе расслабились. И в следующий раз, когда девочка обратилась к матери, она уже не хныкала.

Веселая пародия - это только один из многочисленных способов с юмором разрядить напряженную ситуацию. Вот еще несколько идей: используйте свою фантазию и актерские способности. Оживляйте неодушевленные предметы (дар чревовещания при этом совсем не помешает). Используйте книгу, чашку, ботинок, носок - в общем, все, что есть под рукой, для того чтобы добиться своего. Ребенок, который отказывается складывать свои игрушки, скорее всего, передумает, если его любимая игрушка заплачет и попросит: "Уже поздно, я так устала. Я хочу домой. Помоги мне!" Или, если ребенок не хочет чистить зубы, зубная щетка поможет уговорить его.

Предупреждение: использовать юмор тоже следует осторожно. Не допускайте сарказма или злых шуток. 

10. Учите на личном примере

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример - это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести. 

Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров:

Маленький ребенок:

- Устанавливать зрительный контакт.
- Сопереживать.
- Выражать любовь и привязанность.

Дошкольный возраст:

- Сидеть спокойно.
- Делиться с другими.
- Решать конфликт мирным путем.

Школьный возраст:

- Правильно разговаривать по телефону. 
- Заботиться о животных и не обижать их. 
- Тратить деньги с умом.

Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

11. Все по порядку

Возраст: дети от 2 до 5/ от 6 до 12 

Ни один родитель не хочет превращать свой дом в поле боя, но и такое случается. Один из моих пациентов, подросток, рассказал мне о том, что мать постоянно его критикует за то, как он ест, спит, причесывается, одевается, убирается в комнате, с кем общается, как учится и как проводит свободное время. На все возможные претензии мальчик выработал одну реакцию - игнорировать их. Когда я поговорила с матерью, выяснилось, что единственным ее желанием было то, чтобы сын нашел себе работу. К сожалению, это желание просто утонуло в море других просьб. Для мальчика неодобрительные замечания матери слились в общий непрекращающийся поток критики. Он начал злиться на нее, и в результате их отношения стали похожи на военные действия.

Если вы хотите многое изменить в поведении ребенка, как следует обдумайте все свои замечания. Спросите себя, какие из них наиболее значимы и с чем необходимо бороться в первую очередь. Все, что кажется незначительным, выкиньте из списка.

Сначала расставьте приоритеты, а затем начинайте действовать.

12. Давайте ясные и конкретные указания

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Родители часто наставляют детей: "Будь хорошим мальчиком", "Веди себя хорошо", "Не вляпайся во что-нибудь" или "Не своди меня с ума". Однако такие указания слишком нечеткие и абстрактные, они просто сбивают детей с толку. Ваши команды должны быть очень ясными и конкретными. Например:

Маленький ребенок:

- "Нет!"
- "Нельзя кусаться!"

Дошкольный возраст:

- "Прекрати носиться по дому!"
- "Ешь кашу".

Школьный возраст:

- "Иди домой".
- "Сядь на стул и успокойся".

Старайтесь использовать короткие предложения и формулируйте свои мысли предельно просто и ясно - обязательно объясняйте ребенку те слова, которые ему не понятны. Если ребенок уже полноценно разговаривает (в возрасте примерно 3 лет), вы также можете попросить его, чтобы он повторил вашу просьбу. Это поможет ему лучше понять ее и запомнить.

13. Правильно используйте язык жестов

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, оказывают существенное влияние на то, как ваши слова воспримет ребенок. Когда вы строги на словах, не забудьте подкрепить свою строгость и на языке жестов. Иногда родители пытаются давать детям указания, лежа на диване перед телевизором или с газетой в руках, то есть в расслабленном состоянии. При этом они говорят: "Прекрати кидать мяч в квартире!" или "Не бей свою сестру!" Слова выражают строгое приказание, а язык тела при этом остается вялым и незаинтересованным. Когда вербальные и невербальные сигналы противоречат друг другу, ребенок получает так называемую смешанную информацию, которая вводит его в заблуждение и сбивает с толку. В таком случае вы вряд ли добьетесь желаемого эффекта.

Итак, как же можно с помощью языка жестов подчеркнуть серьезность ваших слов? Во-первых, обращайтесь напрямую к ребенку, старайтесь при этом смотреть ему или ей прямо в глаза. По возможности стойте прямо. Положите руки на пояс или погрозите ему пальцем. Вы можете щелкнуть пальцами или хлопнуть в ладони для того, чтобы привлечь внимание ребенка. Все, что от вас требуется, это следить за тем, чтобы невербальные сигналы, посылаемые вашим телом, соответствовали произносимым словам, тогда ваше указание будет для ребенка четким и ясным.

14. "Нет" значит нет

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

Как вы говорите своему ребенку "нет"? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ "нет" следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит (за исключением крайних ситуаций).

Вы замечали, как вы говорите "нет"? Зачастую родители "посылают" ребенку неоднозначную информацию: порой их "нет" означает "может быть" или "попроси меня еще раз попозже". Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит "нет" до тех пор, пока дочь "окончательно не достанет ее", и тогда сдается и дает свое согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали "нет", объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. (При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку.) Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком - вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку "нет". Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего.

Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова - это ваша власть.

И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: "Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение - "Нет". Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться.

15. Разговаривайте с ребенком спокойно

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12 

В связи с этим мне вспоминается старинная поговорка: "Доброе слово и кошке приятно". Дети часто бывают непослушными, что может доставлять много проблем, поэтому у родителей всегда должно быть наготове "доброе слово". Я советую разговаривать с ребенком спокойно и избегать угрожающих ноток. То есть, если вы сильно злитесь, постарайтесь сначала хотя бы немного успокоиться.

Хотя в целом реагировать на неправильное поведение всегда лучше сразу, в данном случае я советую сделать исключение. Вам необходимо расслабиться. Заговорив с ребенком, будьте последовательны, и ни в коем случае в вашем голосе не должна звучать угроза.

Говорите медленно, взвешивая каждое слово. Критика может обидеть ребенка, вызвать у него злость и чувство протеста, заставить обороняться. Разговаривая с ребенком спокойным тоном, вы расположите его к себе, завоюете его доверие, готовность слушать вас и идти вам навстречу.

Как же правильно обсуждать поведение ребенка? Самый важный совет: разговаривайте с ребенком так, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами. Ни в коем случае не кричите (крик всегда раздражает и пугает детей). Никогда не унижайте и не обзывайте ребенка. Постарайтесь также начинать все предложения не с "ты", а с "я". Например, вместо "Ты устроил в комнате настоящий свинарник!" или "Ты очень плохо себя ведешь, нельзя бить своего брата", попробуйте сказать так: "Я сегодня утром очень расстроилась, когда зашла к тебе в комнату. Я думаю, нам всем надо стараться поддерживать порядок. Я хочу, чтобы ты выбрал один день в неделю, чтобы убираться в своей комнате", или "Мне кажется, ты делаешь своему брату больно. Пожалуйста, не бей его ".

Если вы заметили, говоря "Я...", вы обращаете внимание ребенка на то, как вы относитесь к его поведению. В случаях, похожих на те, что мы сейчас описали, попробуйте дать ребенку понять, что вас его поведение расстраивает.

16. Учитесь слушать

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы разговаривать о своем неправильном поведении, постарайтесь его выслушать. Попытайтесь понять, что он чувствует. Порой это довольно непросто. Ведь для этого нужно отложить в сторону все дела и уделить все свое внимание ребенку. Присядьте рядом с ребенком, чтобы быть с ним на одном уровне. Посмотрите ему в глаза. Не перебивайте ребенка, пока он говорит. Дайте ему возможность высказаться, поведать вам о своих чувствах. Вы можете одобрять их или нет, но помните, что ребенок имеет право воспринимать все так, как он хочет. К чувствам у вас претензий нет. Неправильным может быть только поведение - то есть то, как ребенок выражает эти чувства. Например, если ваш отпрыск злится на своего друга, это нормально, но вот плевать в лицо другу - это ненормально.

Научиться слушать не так-то просто. Могу предложить краткий список того, на что родителям следует обратить особое внимание:

- Сосредоточьте все свое внимание на ребенке.

- Смотрите ребенку в глаза и по возможности сядьте так, чтобы находиться с ним на одном уровне.

- Показывайте ребенку, что вы слушаете его. Например, реагируйте на его слова: "а", "понятно", "ничего себе", "вот это да", "ага", "продолжай".

- Покажите, что вы разделяете чувства ребенка и понимаете его. Например:

Ребенок (сердито): "Сегодня мальчик в школе забрал мой мяч!"
Родитель (понимающе): "Ты, наверно, очень рассердился! "

- Повторяйте сказанное ребенком, как бы размышляя над его словами. Например: 

Ребенок: "Мне не нравится учительница, мне не нравится, как она со мной разговаривает". 
Родитель (размышляя): "Значит, тебе не очень нравится, как твоя учительница с тобой разговаривает".

Повторяя за ребенком, вы даете ему понять, что его слушают, понимают и с ним согласны. Таким образом, разговор становится более открытым, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и раскрепощеннее и охотнее делится своими мыслями и чувствами.

Внимательно слушая свое чадо, попытайтесь понять, не кроется ли за его неправильным поведением что-то более серьезное. Зачастую проявление непослушания - драки в школе, наркотики или жестокое обращение с животными - это всего лишь проявление глубоко скрытых проблем. Дети, которые постоянно попадают в какие-то переделки и плохо себя ведут, на самом деле внутренне сильно переживают и нуждаются в особом внимании. В таких случаях, я считаю, необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Страничка педагога-психолога

Утомление - одна из причин

плохого поведения маленького ребенка

Часто задаваемый вопрос родителей маленьких детей в возрасте до трех-пяти лет: "Почему малыш начинает плохо себя вести?" 

Это могут быть и возрастные кризисы (1-го года, 3-х лет), и перенесенная или начинающаяся болезнь, и резкая смена стиля воспитания, сильный стресс. Но чаще причина изменения поведения ребенка проста - это усталость, утомление.

Если маленький ребенок часто утомляется, ослабевает его иммунитет, изменяются психические реакции и, как следствие, малыш часто болеет. Для избежания переутомления необходимо соблюдать режим, но не тот, который описан в книгах, а режим, подходящий именно для Вашего ребенка. Чтобы выработать такой "личностно-ориентированный" режим, нужно уметь прислушиваться к своему малышу, вовремя замечать признаки усталости, голода, грусти и т.д. Внимательной маме сделать это несложно. 

Признаки утомления, усталости:

• беспричинный плач, капризы;
• малыш начинает тереть глаза, зевать;
• сосет палец или погремушку, теребит пуговицу, сосет губу;
• нарушается координация движений, особенно рук, ребенок роняет игрушки, допускает ошибки в игре, например, при складывании пирамидки, при построении домика из кубиков;
• замедляются движения, появляется вялость;
• возникают несвойственные ребенку агрессивные действия: разбрасывает или отбирает игрушки, кричит, падает на пол и т.д.;
• может возникнуть чрезмерная активность, несвойственная малышу: бесцельно бегает, прыгает, толкается.

У каждого ребенка есть и свои, индивидуальные признаки усталости. Ребенок может сесть в уголок, смотреть "в себя"; появляются круги под глазами; некоторые маленькие дети начинают слишком эмоционально целоваться и обниматься с близкими людьми.

Среди причин утомления наиболее частые: чрезмерная нагрузка на нервную систему (посещение цирка, множество гостей в доме), нарушение суточного режима (пропущенный дневной сон, кормление, например), недостаточное пребывание на свежем воздухе, слишком жарко и душно в помещении, шум, необходимость долго ждать (очередь в поликлинике), плохое освещение.

Сначала ребенок устает, потом утомляется (проявляются вышеописанные признаки), а затем следует переутомление - болезненное состояние, требующее медицинской помощи, могущее привести к проблемам развития  (страхи, нервность, болезненность, тревожность, стойкое нарушение аппетита и т.д.).

Особое внимание нужно уделять детям, которые начали посещать детский сад, у которых резко изменилась жизнь (переезд на новое место, появление нового члена семьи и т.д.). Длительность привыкания (адаптации) к новым условиям и появление утомления зависит от многих причин: 

• От возраста. Чем младше ребенок, тем сложнее ему привыкнуть к изменившейся ситуации, тем быстрее он устает.
• От темперамента. Дети-меланхолики и дети-холерики устают быстро, а дети-флегматики дольше адаптируются к новым условиям.
• От состояния здоровья. Физически слабый, легко возбудимый ребенок утомляется быстрее; это же относится и к детям, недавно переболевшим или начинающим заболевать.
• От наличия или отсутствия опыта пребывания в различных условиях (как часто общается со сверстниками, ездит в гости к бабушке, к знакомым, находится в общественных местах: цирк, театр, магазин и т.д.).
• От контраста между обстановкой дома и в детском саду (другой режим, требования, питание). Чем больше отличий, тем труднее привыкать ребенку.
• От разницы отношений взрослых дома и в детском саду. Если дома ребенку все разрешается, его всегда выслушивают, уговаривают, а в детском саду воспитатель строгий, требовательный, может и прикрикнуть, и наказать, то проблемы с адаптацией неизбежны.
• От умения окружающих (родителей, педагогов) вовремя объяснить, подбодрить, похвалить, успокоить.

Об отсутствии утомления и переутомления у ребенка говорит глубокий сон, хороший аппетит, бодрое, жизнерадостное настроение, активное поведение. Либо сохранение черт, присущих ребенку в спокойном, бодром состоянии                             (особенности засыпания, аппетита, поведения, присущие именно данному малышу). 

Рекомендации для родителей

Чтобы избежать утомления, придерживайтесь следующих правил:

• Соблюдайте режим.
• Чаще гуляйте. Хорошо, если прогулка будет длительной (от двух часов и более, в зависимости от погоды), ежедневной.
• Чаще проветривайте комнаты, где ребенок спит, играет.
• Если ребенок еще совсем маленький, младенец, чаще переворачивайте его (на спинку, на бочок, на животик).
• Предлагайте новые игрушки, игры.
• Сон помогает восстановить силы, поэтому желательно сохранять дневной сон как можно дольше, но не заставляйте спать, если ребенок не хочет. Он может просто полежать в кровати.
• Чередуйте спокойные и активные занятия.
• Не обрывайте резко занятие, интересное для ребенка. Плавно готовьте его ко сну, прогулке, кормлению. Нужно заранее предупредить, что скоро малыш будет кушать, пора заканчивать игру, затем дать время закончить, а потом вести мыть руки, накрывать на стол и т.д.
• Дозируйте просмотр телевизора, видео, компьютерные игры. От этих занятий будет польза, если ребенок не занят ими постоянно, а перемежает их с подвижными играми.
• Не заставляйте маленького ребенка долго ждать.
• Разговаривайте и играйте с малышом.
• Удовлетворяйте потребность ребенка в движении, общении, познании нового (посещайте детские центры, театр, цирк, ходите в гости, гуляйте, но при этом учитывайте индивидуальные особенности малыша).

Болезненная привязанность к матери

Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое, он живет ее эмоциями, «впитывая» их вместе с молоком, ее настроением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него «магическое» влияние.
На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство — любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами «как мама», мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.
Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.
Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.
Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного «я», поддержку, без которой он не сможет обойтись.
Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как «строгость воспитания»). 
Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.
Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на первый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий — к примеру, невозможность выйти из дома «без истерики», устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только «одна сторона медали». Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают не самостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.
Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.
Что же можно посоветовать?

-Старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния — оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.
-Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.
-Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость — это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.

Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?
Прежде всего — не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить — он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него — насущная необходимость.
Не следует думать, что ваш ребенок «не нормальный», только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей — это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.
Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись «по ту сторону баррикады». Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится — дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.
«Внезапный уход» — также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. «Мама исчезла!» — думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.
И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью — это чувство спокойствия и защищенности.
Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.
Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.
Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру». Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).
После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.
Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются — в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали.
На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.
Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.
В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.
Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.
Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания — это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.
Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Влияние родительских установок на развитие детей

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое – сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки. Бесспорно, родители -  самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: "Мама сказала….", "Папа велел…" и т.д.

В отличие от сформировавшейся личности, ребёнок 3-4 лет не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный  для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка "Ты всё можешь" победит установку "Неумеха, ничего у тебя не получается", но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Как часто вы говорите детям:

• Я сейчас занят (а)…
• Посмотри, что ты натворил!!!
• Как всегда неправильно!
• Когда же ты научишься!
• Сколько раз тебе можно повторять!
• Ты сведёшь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал!
• Вечно ты во всё лезешь!
• Уйди от меня!
• Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Иди ко мне!
• Садись с нами…!
• Я помогу тебе…
• Я радуюсь твоим успехам!
• Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.
• Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок – не беспомощная "соломинка на ветру", не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

Вредные привычки у дошкольников

Привычка – сформировавшееся действие, выполнение которого при определенных обстоятельствах стало потребностью человека. Привычки могут быть полезными и вредными. Важнейшую задачу воспитания наряду с формированием полезных привычек составляет борьба с вредными. Для этого необходимо не только формирование отрицательного отношения к ним самого ребенка, но и такое изменение условий его жизни и деятельности, чтобы выполнение вредных привычных действий, привычных форм поведения стало возможным или было бы затруднено.

В своей работе каждый педагог сталкивается с проблемой вредных привычек: среди дошкольников часто встречаются дети, имеющие те или иные особенности поведения, которые не одобряются и не принимаются в цивилизованном человеческом обществе. Привычки определенного типа (связанные с гигиеной, физиологическими потребностями, аккуратностью) не приветствуются по объективным причинам: они могут нанести вред здоровью и физическому развитию ребенка. В раннем и младшем дошкольном возрасте многие из таких привычек объясняются незрелостью психофизиологических механизмов регуляции поведения, физиологических отправлений. С течением времени большая их часть исчезает, заменяется на правильные формы поведения, умения, навыки.

Так, маленький ребенок, который дома привык сосать пустышку, ходить в памперсах, держать во рту палец, по мере взросления сможет все больше и больше времени проводить без соски, пользоваться горшком, а позднее и туалетом. Ребенок, увлеченно играя с игрушками, забывает класть палец в рот, ведь руки нужны совсем для другого. Постепенно, к началу посещения детского учреждения, все формы поведения, свойственные младенцам, исчезают. Если же они задерживаются – можно говорить о стабилизации привычек, которые на данном этапе уже могут рассматриваться как вредные.

Постоянное сосание пустышки препятствует формированию правильного прикуса, искажает зубной ряд, что в дальнейшем часто ведет к появлению не  только косметических , но и логопедических дефектов.

Привычка держать во рту палец и сосать его формируется очень рано (исследования показывают, что во время внутриутробного периода, до рождения, человеческий зародыш часто держит во рту большой палец). Сосательный рефлекс, необходимый для нормального вскармливания, является одним из основных для человеческой психики – он раньше всех появляется и позже всех угасает. Сосательные движения успокаивают ребенка, способствуют засыпанию, понижению тонуса нервной системы. Поэтому дети с пальцем или пустышкой во рту кажутся заторможенными, они почти «спят наяву», не сразу и не сильно реагируют на разнообразные события вокруг них. С одной стороны, так легче перенести стресс (а стрессом для маленького ребенка является многое), но с другой – это препятствует ориентировке в окружающем, усвоению нового, формированию внимания и интеллектуальному развитию в целом.

Чисто физическое воздействие на зубы, губы и язык не дает полноценно формироваться речевым умениям (рот занят!), постоянное сосание пальца выводит из активного употребления и руку (рука-то тоже занята!), соответственно страдают речь, интеллект, развитие мелкой моторики (движений рук).В целом привычка что – то сосать во время бодрствования является губительной уже у детей начиная с шестимесячного возраста. Если пустышку предлагать перед сном или с целью успокоить плачущего ребенка – это еще допустимо, а часто и целесообразно. Но если ребенок проводит целые дни с заткнутым ртом, скоро можно будет говорить о вероятном снижении темпа его психического и физического развития. Педагог и психолог детского сада обычно работают с детьми старше двух лет, и если у последних имеется обыкновение сосать палец или пустышку, следует поговорить с родителями как можно раньше и объяснить, что этого в таком возрасте допускать нельзя.

Привычка сосать палец, игрушки, тряпки, встречающаяся у многих детей раннего возраста, опасна с точки зрения многочисленных инфекций, Она является результатом неудовлетворенной потребности в сосании, чувства незащищенности  и служит простейшим механизмом, который осознанно выбирает ребенок, чтобы освободиться от страха, напряженности, неуверенности.  Все эти привычки становятся опасными и вредными, только если они не исчезли вовремя, а задержались, сковывая ребенка тормозя его на более ранних ступенях развития.

Воспитатель группы, в которую ходят дети 2-3 лет, как правило, легко справляется с теми привычками, которые и так должны исчезнуть в этот период. В таком возрасте малыши охотно подражают друг другу, поэтому именно в детском саду часто легче овладевают необходимыми умениями и гигиеническими навыками, чем дома. Четкий режим, большое количество интересных занятий, привлекательных игрушек, пример более старших детей, похвала воспитателя обеспечивают нормальному ребенку возможность вести себя «как большой». Очень часто по мере адаптации в детском саду дети сами начинают вести себя соответственно возрасту сначала в учреждении, потом и дома. Так бывает, что в детском саду малыш легко засыпает без пустышки (хотя может пососать палей перед сном), ест самостоятельно любую еду, пользуется туалетом, а дома по-прежнему возвращается к старым привычкам. Но через 1-2 месяца исчезают и они.

Постоянное пребывание в памперсах ребенка старше 12-18 месяцев сковывает движения, ведет к перегреву половых органов у мальчиков. Редкая смена памперсов может привести к переохлаждению и возникновению урогенитальных инфекций у девочек, у большинства детей – чревата экземами и дерматитами. Частое непроизвольное опорожнение мочевого пузыря приводит к тому, что ребенок не научается контролировать его наполнение, не получает сигналов о том, что нужно пойти на горшок, объем мочевого пузыря почти не увеличивается. К полутора годам дети должны уже прекрасно понимать, зачем их высаживают на горшок, уметь проситься в «туалет». К двум годам (началу посещения детского сада) ребенок уже не испытывает сложностей в данном вопросе.

Второй тип вредных привычек, с которыми сталкивается педагог детского сада, - это невротические привычки, связанные с патологическими проявлениями со стороны нервной системы в ответ на стресс, разовый или постоянный, на неправильное поведение взрослых, стремящихся искоренить, а вместо того, наоборот, закрепляющих эти привычки. Речь идет о таких вредных привычках, как грызение ногтей, энурез (непроизвольное мочеиспускание), энкопрез недержание кала) навязчивые движения рук (пальцевой невроз) или лица, головы, тела, плечевого пояса (тики) и др.

Эти привычки по сути не являются привычками, а скорее, особенностями слабой незрелой психики в условиях, в которых почему-то не произошло формирование и закрепление на физиологическом уровне правильных, адекватных реакций. Чаще всего эти и некоторые другие привычки свидетельствуют в первую очередь о наличии огромного внутреннего напряжения, которое ослабевает при выполнении тех или иных не всегда приемлемых, с нашей точки зрения, действий. Тики, энерез, навязчивые действия вообще не снимаются без помощи психоневролога, без применения медикаментозной терапии. Грызение ногтей может пройти само при правильной организации жизни ребенка, но иногда в ситуации стресса снова возвращается даже во взрослом возрасте.

Если в группе детского сада имеются дети с невротическими нарушениями, которые воспитатель склонен относить к вредным привычкам, то первое и основное правило, из которого он должен исходить, очень простое: всеми силами обеспечить таким детям максимально спокойное и эмоционально комфортное состояние.

Напряжение, в котором пребывает такой ребенок, может возникать и усиливаться от самых, казалось бы, невинных вещей: кто-то боится самостоятельно делать новое действие (боится ошибки, негативной оценки, неприятия), кто-то теряется в незнакомой обстановке, кто-то не справляется с работой в одном темпе с группой, кто-то цепенеет и впадает в ступор, если надо отвечать на вопрос, прочесть стишок или выполнить другое задание на глазах у зрителей. Есть дети, которые не могут попросить о чем-то воспитателя, стесняясь задать вопрос, избегают прямого общения со взрослыми.  При этом бывают и такие, которые легко вступают в контакт с педагогами, но не умеют играть, общаться, действовать вместе с детьми. В постоянном напряжении пребывают дети, недавно начавшие посещать дошкольное учреждение и еще не полностью адаптированные к новым условиям. Любое напряжение, которое испытывает ребенок, может ребенок, может выражаться в плаче, крике, капризах, агрессивных действиях – это обычно происходит с детьми, и никто этому не удивляется. Эти реакции понятны и достаточно закономерны.

Но в некоторых ситуациях происходит по- другому. Дети, чья непосредственная реакция на стресс грубо подавляется (им запрещают плакать, наказывают за крик, двигательные реакции, высмеивают или иначе унижают за их поведение, которое могло бы им помочь справиться с растущим напряжением), как бы «загоняют» свои переживания внутрь.

В этом случае вместо сдерживаемых резких реакций, которые мог бы себе позволить маленький ребенок, появляются тики, судороги, заикание. Агрессия, которой не дали выхода, может обратиться на самого ребенка – кусание себя, губ, языка, пальцев, грызение ногтей, иногда дергание себя за волосы – это так называемые проявления аутоагрессии. Грубость  и резкость взрослых только усиливают напряжение ребенка и соответствующие негативные проявления. И то, что мы считаем вредной привычкой ( а на самом деле это формирующийся невроз), прогрессирует на глазах.

Для предотвращения подобного развития событий воспитатель должен отличать невротические привычки от обычных и не пытаться «искоренять» их силовыми методами. Необходимо представлять себе и домашнюю ситуацию – практически все невротические привычки берут исток из дома, где ребенок провел первые годы жизни и обычно испытывал определенные трудности.

В то же время, отдавая себе отчет, что изменить семью ребенка невозможно, педагог детского сада в состоянии обеспечить его положение в группе, повысить самооценку, помочь подружиться с детьми, извлечь, наконец, от неприятных переживаний новой игрушкой, интересной книжкой, веселой суетой, движениями, танцем, песенкой и т.д.

К таким детям необходим индивидуальный подход. Их привычки, странности, особенности сглаживаются, если не обращать на них слишком много внимания, а только помогать ребенку отвлечься от них. Конечно, важно и необходимо не привлекать внимание к ним других детей.

Для дошкольников со слабой нервной системой, у которых могут проявляться уже опасные невротические привычки, полезно движение, музыка. Многим нравится рисовать. Все,  что посильно такому ребенку, способствует его эмоциональному комфорту, должно быть использовано в группе детского сада. Однако если ребенок боится, стесняется, не хочет участвовать в общей игре  или спектакле, не решается общаться со сверстниками – принуждать нельзя. Его можно лишь приободрить, выразить уверенность, что в другой раз он, если захочет, поиграть со всеми вместе, съедет с горки, нарисует картинку и т.д.

Как вырастить победителя?

Бойцы и не-бойцы

Во время войны в Корее военные наблюдатели обнаружили, что солдаты-пехотинцы различаются по тому, насколько часто они применяют оружие при выполнении боевого задания в случае явной необходимости и даже при непосредственной угрозе собственной жизни. Одни делали это уверенно и эффективно, причем никогда не переходя за пределы необходимого, другие не могли заставить себя выстрелить в случае необходимости, но могли открыть ненужную пальбу из-за того, что у них сдали нервы.

Потрясенное командование финансировало широкомасштабное исследование феномена "бойцов и не-бойцов". Исследования длились несколько лет, и в результате были выявлены две группы солдат, радикально отличающиеся друг от друга.

Бойцы были уверенными в себе, адекватными, они действовали в соответствии с ситуацией, никогда не отсиживались за спинами других, всегда оказывали помощь товарищам. Про таких в старых добрых фильмах обычно говорят: "Вот с ним бы я пошел в разведку".

В противоположность бойцам, небойцы часто трусили, вели себя неадекватно, могли бросить оружие, сбежать с поля боя, отсидеться в окопе или за спинами товарищей. Они не оказывали помощи другим, были нервными, их называли "слабаками", "хлюпиками".

Психологи поставили закономерный вопрос: почему они такие разные? Что сформировало настолько различные характеры и поведение?

Начало жизненного успеха

Исследование показало, что большинство победителей воспитывалось в полных семьях. Причем отец был настоящим главой семьи. Он отвечал за семью, принимал решения, поддерживал порядок. Отцовский авторитет был неколебим. При этом у мальчика, которому суждено было стать бойцом, всегда поддерживались с отцом теплые, доверительные отношения. Отец не жалел времени на семью и сыновей, и, как показало исследование, это время окупилось сполна - сыновья такого отца были просто обречены на жизненный успех.

В семье бойца мать всегда воспринималась сыном как мягкая, нежная, заботливая, женственная, пусть даже иногда излишне хлопотливая и несколько заполошная. Словом, семейные роли были распределены традиционно, и эта структура была детям ясна.

Семья бойца отличалась тем, что авторитет родителей был для детей непререкаем, дети ставились в четкие дисциплинарные рамки, всегда имели определенные обязанности и контролировались старшими. При этом атмосфера была не военизированной, а, напротив, теплой, детей любили, к ним прислушивались, им предоставлялось широкое поле деятельности. Детей побуждали пробовать себя в разных областях. При этом родители добивались максимального качества выполнения всех дел, за которые брались их дети.

Напротив, в семьях, из которых вышли не-бойцы, неудачники, процветала безалаберность, "богемность"; у детей, да часто и у взрослых, не было постоянных обязанностей и обязательств перед семьей и окружающими. Часто, хотя и не всегда (примерно в 40% случаев), неудачники воспитывались одной матерью. Но даже если отец и присутствовал в такой семье, то он либо занимал подчиненное положение, был подкаблучником, либо мало интересовался своей семьей и детьми, занимаясь исключительно зарабатыванием денег или какими-либо собственными делами.

Таким образом, исследование установило два основных фактора, благодаря которым из мальчика вырастает боец, победитель: сильный любящий отец и сочетание строгой дисциплины с широким полем разнообразной деятельности ребенка.

Между прочим, американский психолог Виктор Клайн считает, что, хотя исследование проводилось исключительно на мужчинах, все то же самое стопроцентно приложимо к жизненным сценариям, поведению и воспитанию девушек.

Так кто же он, победитель?

Давайте теперь определим, кого же мы, вслед за д-ром Клайном, будем называть победителем. Конечно, про солдат мы рассказывали лишь для примера. Пусть способности наших детей проявляются исключительно в мирных условиях. Поэтому определим, что же считать победой, успехом в жизни. Кто-то полагает, что жизнь прожита не зря, если ты нажил богатство или приобрел звания и почет, или достиг вершин власти. Для кого-то успех - эмигрировать в ту же Америку, выйти замуж за принца. Кто-то с удовольствием обойдет всех конкурентов и устроится на высокооплачиваемую работу. Победа? Для кого-то - безусловно.

Можно считать победой в жизни, если каждый прожитый тобой день будет демонстрировать твое превосходство над окружающими. Если снова и снова ты будешь убеждаться: я умнее, я успешнее, я больше зарабатываю, я женился удачнее, я получил работу лучше, начальство ценит меня выше, чем остальных. Такие победы вполне очевидны и, несомненно, демонстрируют явные качества борца и победителя.

Однако д-р Клайн имеет в виду совершенно другое: его не интересует, насколько обгонят его дети своих сверстников в погоне за жизненными благами. Он учит своих детей одерживать победы над самим собой, достойно решать встающие перед ними проблемы и принимать вызов, от кого бы и от чего бы он ни исходил.

Победитель - тот, кто познал глубинный смысл жизни, свое предназначение, кто обрел уверенность в своих силах, спокойное мужество. Победитель способен отдать без сожаления и принять с благодарностью, с несчастиями он справляется достойно и умеет сразу же забывать о них.

Окружающие инстинктивно ощущают в победителях уверенность и целеустремленность. Но это ни в коем случае не лихорадочное стремление к цели, не вызывающее тщеславие, это, скорее, свет и сияние, идущие из глубины души, способ выражения таланта, которому нельзя научить. Таким людям уготован особый путь, а какой именно - они решают сами. Они обладают способностью видеть себя со стороны и знают, что в их жизни все получится, они чувствуют себя хозяевами своей судьбы. Победители обладают способностью к самоорганизации и, выбрав вид деятельности, занимаются ею увлеченно. Таким людям работа приносит глубочайшее внутреннее удовлетворение.

Д-р Клайн пишет: "Мы с Луиз уверены в одном: вырастить детей победителями - задача вполне реальная для большинства родителей, во всяком случае, при желании родители могут намного повысить у своих детей "коэффициент победителя"... Мы экспериментировали, часто добивались успехов, иногда терпели неудачи. Но никогда не отступали!"

Наши с вами дети могут вырасти победителями. Давайте попробуем научиться у Виктора и Луиз Клайн тому, что можем сделать мы с вами. Давайте вглядимся в жизненное кредо этого американца и возьмем на вооружение то, что будет полезно нашим детям.

Компетентность          

У меня охоты нет

До поделки мелкой.

Вот я сделаю буфет -

Это не безделка!

Смастерю я вам буфет,

Простоит он сотню лет!

                С. Я Маршак

Жизненное кредо как мастера, так и ломастера

Существует четыре занятия, в которых неудачники компетентнее, чем победители. Это посещение кино, рисование, кулинария и сочинения (правда, чаще всего их компетентность очевидна только для них самих). Во всех остальных жизненных сферах значительно большую компетентность проявляют победители.

Родители могут добиться того, что их дети станут компетентными во многих сферах, если будут постоянно поручать им разнообразные дела и добиваться их качественного выполнения, а кроме того, побуждать самих детей пробовать все новые и новые занятия.

Здесь нужно остановиться на одной существенной детали. К сожалению, недостаточно, чтобы ваш сын или ваша дочь просто брались за новое занятие. Они обязательно должны преуспеть в нем, научиться делать на достойном уровне, пусть ненамного, но выше среднего. Как часто случается в некоторых семьях, что ребенок горячо взялся за какое-то дело, но вот что-то застопорилось, вот снова получилось неудачно, попыхтел-попыхтел, да и бросил. Повысилась ли при этом его компетентность? Разумеется нет. Если, как в известном стихотворении Маршака, вместо буфета в итоге получились лучинки на растопку, то мальчик сделал шаг по пути превращения в ломастера. Но никак не мастера!

Поймите правильно. Речь не идет о том, чтобы дочь обязательно стала известной пианисткой, а сын известным на весь мир центрфорвардом. То есть само по себе это вполне возможно, но компетентность, как она понимается здесь, - это нечто совсем другое. Компетентность - это уверенность в том, что, за какое бы дело ты ни принялся, ты сумеешь с ним справиться. И достигается это путем многократного выполнения различных действий, на первый взгляд, никак не связанных с тем, что выполняется сейчас. Связаны же они тем, что ребенок учится и реально научается хорошо делать многие вещи, а кроме того, обретает уверенность в своих силах, которая помогает ему справиться с тем, чего он еще не умеет, чего пока не пробовал.

Обязательно нужно, чтобы диапазон занятий ребенка был широк и чтобы родители побуждали его искать все новые виды деятельности. Конечно, не нужно взашей гнать упирающегося ребенка в секцию, куда он идти не хочет, для "повышения компетентности". Но обязательно нужно, чтобы он пробовал свои силы в каждом деле, которое кажется ему привлекательным, причем не оставлял его до тех пор, пока не добьется успеха чуть большего, чем "надо". При этом открывать для ребенка привлекательность тех или иных занятий - это задача родителей. Дети малы и неопытны, они не знают, насколько интересно сплавляться на плоту по реке, удить рыбу, вышивать крестиком, косить газон триммером, сажать помидоры, кататься на скейте. Это знаете вы, взрослые. Вы пробовали многое, вы умеете многое, вы понимаете, что даже то, чего вы не пробовали и не умеете, может оказаться просто захватывающим занятием. Вот и побуждайте ребенка, уверяйте, показывайте на своем примере, уламывайте, напрягайте его, наконец! Человек должен двигаться!

Не нужно только сидеть и гадать, станет ваш ребенок победителем или неудачником. Просто внушайте ему интерес ко многим вещам, приучайте его верить в успех и делать любое дело как следует. Одобряйте его успехи, поддерживайте в неудачах, помогайте советом и примером, ободряйте, и все у него обязательно получится.

Дисциплина в разные периоды жизни ребенка

Определение         

А они ко мне: "Дружок,

Ляг, лапуся, набочок!"

А они ко мне: "Голубчик,

Ешь скорее, стынет супчик!"

Я такое обращенье

Ненавижу! Не терплю!

Я киплю от возмущенья

И поэтому грублю.

                      С Михалков

Дети не могут любить и уважать своих родителей, если те слабы и нерешительны. В этом случае они просто садятся им на шею и начинают манипулировать ими без зазрения совести. И не рассчитывайте на то, что у них проснется совесть! Не проснется. Если вы подставите им свою шею, они на нее усядутся и ножки свесят.

Но хуже всего даже не это. Гораздо опаснее то, что подобная схема взаимоотношений станет для ваших детей привычной, и они будуг стараться сесть на шею и манипулировать всеми, с кем будут пересекаться в своей жизни. Недисциплинированные, безответственные, грубые, невоспитанные... Вы лично испытываете симпатию к таким людям? Вот и другие люди не испытывают. Не будем обрекать своих детей на нелюбовь окружающих, а приучим их к дисциплине.

Дисциплина - это не наказания. Наказания - лишь один из способов коррекции, когда дисциплина захромала. А сама дисциплина - это просто умение контролировать свои порывы и побуждения, делать не то, что хочется в данный момент, а то, что нужно. Дисциплина, смягченная любовью, учит детей приспосабливать свое поведение к требованиям общества. Вот и давайте учить этому наших детей.

Наши верные друзья "Нельзя!", "Не смей!" и "Стыдись!"

Совсем маленьких детей, лет до трех, к дисциплине можно приучать мягко и ненавязчиво. В первую очередь, им нужно обеспечить возможность расходовать свою неуемную энергию, ведь лет до трех эти "перпетумы мобиле" двигаются безостановочно. Если они шалят, их можно мягко приструнить. Главное, чтобы вы им разъясняли правила, которые действуют в вашей семье и которые он должен соблюдать. Например, внятно говорите: "Спички брать нельзя". Если вы уверены, что это сказали и что он понял, о чем идет речь, то вы имеете все основания требовать соблюдения этого правила. Если же он все же хватает спички, можно и подшлепнуть по попе. Ничего страшного не произойдет, а мгновенная легкая боль просигналит владельцу попы, что он сделал что-то не то. Конечно, лучше облегчить себе жизнь и по возможности убрать из поля зрения маленького разрушителя опасные и хрупкие предметы.

С трех до пяти лет Клайн предлагает устроить "комнату отдыха", место, куда можно отправить ребенка, если он начинает всерьез безобразничать. Можно использовать для этой цели, например, ванную комнату: место скучноватое, без игрушек и развлечений, зато знакомое, поэтому нестрашное. Смысл комнаты отдыха в том, что ребенок побудет там, где сможет успокоиться. Поставьте будильник, таймер, "напоминалку" на мобильнике так, чтобы, когда время "отсидки" истечет, раздавался звонок, слышный и вам, и ребенку. А лучше направляйте энергию ребенка на полезные и интересные дела. И еще одно ценное замечание. В этом возрасте дети делаются падки на положительные подкрепления, они уже умеют устанавливать связь между своими действиями и их последствиями. Поэтому можно эффективно хвалить, поощрять, обнимать за хорошее поведение, можно даже нарисовать "таблицу заслуг" и повесить на стенку, разрисовав звездочками и цветочками. Нельзя только одно: игнорировать хорошее поведение и обращать на ребенка внимание только тогда, когда он ведет себя неправильно. В этом случае вы будете просто вынуждать его вести себя плохо, чтобы привлечь к себе хотя бы отрицательное, но внимание любимых родителей.

От шести до двенадцати применяется железный закон причин и следствий. Если закончена работа, можно идти гулять. Если сделаны уроки, можно смотреть телевизор. Отлично действует таблица поощрений, где четко прописаны баллы за каждое выполненное дело. Лучше не помещать туда слишком много пунктов, а сосредоточиться на том, что вы реально хотите достичь в ближайшее время. И поставьте ребенка в известность, что именно он получит за определенное количество баллов. Конечно, это должно быть нечто желанное для него, а не для вас. Бессмысленно пообещать новые носки за ежедневную чистку зубов. Нормальная реакция нормального ребенка в этом случае будет: "Дураков нет!", пусть он этого и не скажет вслух, но уж подумает обязательно. В этом возрасте на маленьких обезьянок особенно животворно действует старый, как мир, способ "делай, как я!". Если вы хотите, чтобы ваши дети были приветливыми, вежливыми, общительными, деликатными, - будьте такими сами. Другого пути нет. Если вы будете, как злобная фурия, налетать на детей, требуя вежливости и доброты, не удивляйтесь, что вас постигнет неизбежное фиаско.

Разумеется, самое лучшее, что может приучить к дисциплине, - это логические последствия неправильных действий. Если к определенному часу уроки не сделаны, ясно, что семья уходит на вечернюю прогулку без сына. Делу время, потехе час! И если дочку дважды позвали ужинать, а она не пришла, то ее тарелку убирают, и девочка ложится спать натощак. При таком подходе у ребенка всегда есть выбор. Он знает, к чему приведет определенное поведение, и может сам решить, стоит ли игра свеч. А родители могут сохранять олимпийское спокойствие и не сердиться на ребенка, не изобретать для него наказаний, ведь он оказывается наказанным естественным ходом событий. Просто, удобно, логично и эффективно!

Вот как Виктор Клайн завершает главу о дисциплине: "Дисциплина хороша и необходима, без нее вы не вырастите здоровых детей-победителей. Она нужна для того, чтобы научить и натренировать детей для будущей жизни в нашем сложном мире. Если все делается правильно, дисциплина помогает молодому человеку обрести внутренний контроль и независимость.

Главная цель дисциплины - освободить личность от иррациональных и импульсивных природных сил.

Хорошая дисциплина порождает не слабость, а силу; не потворство себе, а ответственность. И самое главное, она создает характер, отличающийся способностью любить и поступаться своими эгоистическими интересами".

И все-таки главное - любовь

Все сказанное здесь справедливо при одном непременном условии: если ребенок живет в любящей семье. То есть в такой семье, где любят его самого и всех остальных. Что родители любят своего ребенка, это естественно. О том, как проявлять любовь к нему, написано немало. Но вот что хочется подчеркнуть особенно, это необходимость взаимной любви родителей, которую должны видеть их дети, в которой у них не должно быть ни тени сомнения.

Наверное, у каждой женщины есть список претензий к мужу, вполне достаточный для развода. Любой мужчина может предъявить своей жене аналогичный, леденящий душу список ее прегрешений, из которого будет ясно, что жить с ней невозможно. Но люди тем не менее живут вместе десятилетиями, жалея и прощая друг друга, живут счастливо в счастливых семьях и растят счастливых и защищенных детей.

Если в браке есть хоть что-то, за что можно уцепиться, чтобы его исправить, супруги просто обязаны сделать все, что в их силах, чтобы сохранить и упрочить свой брак, сделать совместную жизнь комфортной и счастливой.

Если у вас есть дети, то ответственность за семью - это главное, что есть в вашей жизни. Мать, решающаяся на развод без крайне веских к тому оснований, должна полностью отдавать себе отчет в том, что ее дети нужны только ей и их родному отцу. Ни один отчим никогда не будет любить неродных детей так, как любят родных. Поэтому решение о разводе, принимаемое женщиной, должно покоиться на крайне веских основаниях.

"Бывает, что благополучные супружеские пары расходятся только потому, что им не хватило преданности семье. А бывают семьи, на первый взгляд неблагополучные, с миллионом проблем, которые в конце концов разрешаются, потому что родители преданы друг другу и детям. Даже если у вас много семейных проблем, помните, что главное в семье - любовь. А любовь - это труд, труд кропотливый, повседневный. Если вы оба, и муж и жена, это поймете, вы сможете преодолеть различия в темпераментах, характерах, привычках, а преданность семье, воля и энергия помогут вам справиться со всеми проблемами".

За неудачный брак платят дети. Но если ситуацию поправить невозможно, если супруги не в состоянии жить вместе по-хорошему, то лучшая альтернатива такому браку все же - развод. "Для детей лучше жить с одним родителем, чем в обстановке ужасных скандалов и выяснений отношений между супругами".

Родители-одиночки вполне могут справиться со своей родительской задачей и окружить своих детей любовью, просто им это труднее сделать, чем полной семье.

Лучшее, что может сделать для своих детей отец, - это любить их мать.

Такова точка зрения консультанта по семейным отношениям, счастливого отца девятерых взрослых детей, американского психолога Виктора Клайна.

Автор: А. Гиппиуc; статья написана по книге Виктора Клайна "Как воспитать победителя", в русском переводе "Как подготовить ребенка к жизни".

Что делать, если ребёнок сосет палец

От 2 до 5 лет

Когда малышу исполняется 2 или 3 годика, факторы, которые заставляют его сосать пальчик, уже не связаны с рефлексивным поведением. Во главу угла встают психологические причины навязчивого поведения.

Среди основных причин образования вредной привычки или её возвращения специалисты выделяют следующие «катализаторы»:

• неблагополучная семейная обстановка;
• строгие методы воспитания;
• дефицит маминого внимания;
• проблемы с привыканием к детскому садику;
• психоэмоциональные перегрузки;
• страхи.

Прежде чем переходить к решению проблемы, нужно установить её истинную причину. Это можно сделать самостоятельно, проанализировав своё и детское поведение, или же обратиться к специалисту, который заодно подскажет, как отучить кроху сосать палец. Общие рекомендации таковы:

1. Уделяйте больше внимания ребёнку. Читайте книжки, общайтесь, занимайтесь подвижными играми, чаще играйте в небольшой мячик, чтобы занять детские пальчики. В общем, дарите ребёнку тепло и ощущение безопасности.
2. Снизьте эмоциональную или интеллектуальную нагрузку. Особенно это касается тех мамочек, которые увлечены идеей раннего обучения ребёнка. Ещё одно правило – откажитесь от нагрузки в вечернее время, вместо игр введите ритуал купания в ванне.
3. Ближе к пяти годам у малышей появляются различные страхи и фобии: боязнь темноты, чудовищ, сказочных персонажей. Впечатлительный ребёнок стремится пососать палец и успокоиться. Бороться с этой причиной лучше с помощью специалистов-психологов.
4. Откажитесь от наказаний, особенно телесных. Трёхлетние ребятишки уже в состоянии объяснить причину своего поведения. В свою очередь, им также можно рассказать о том, почему сосать пальчик некрасиво и негигиенично.

Если вы затратили много усилий, а положительного результата так и не достигли, следует обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет справиться с трудноразрешимой проблемой.

От 5 лет и старше

Если ребенок сосет палец и после пятилетнего возраста, родителям следует насторожиться. В большинстве случаев такая привычка свидетельствует о серьёзных психологических неполадках, которые требуют вмешательства профессионалов.

Так, некоторые случаи сосания пальцев детей школьного и подросткового возраста являются проявлением невроза навязчивых состояний, возникающим по физиологическим и психологическим причинам (например, из-за сильного стресса).

Чтобы удостовериться, что вредная привычка является симптомом этого нарушения, необходимо обратить внимание и на другие признаки. Так, посасывающий палец ребёнок может демонстрировать:

• наматывание волос на пальчик или выдёргивание локонов;
• кусание ногтей или, к примеру, карандашей;
• расчёсывание кожи или её пощипывание;
• навязчивый кашель.

Старшие школьники нередко демонстрируют навязчивые мысли, различные ритуальные действия, высокую тревожность, различные страхи, депрессивное настроение.

Естественно, для постановки или исключения подобного диагноза нужно обращаться к неврологу либо психиатру. Специалист назначит необходимые лекарственные средства и психотерапевтические процедуры – игровую, когнитивную или художественную терапию.

Родители в такой ситуации должны выполнять следующие рекомендации специалистов:

• обеспечивать комфортную домашнюю обстановку;
• предупреждать эмоциональное и интеллектуальное перенапряжение, чтобы не усугубить протекание недуга;
• отказываться от заострения детского внимания на сосании пальчиков и прочих навязчивых действий;
• отслеживать каждое изменение в детском поведении.

Ругать малыша за подобные пристрастия, разумеется, не следует. Наказание только усилит проявление негативной симптоматики и удлинит период выздоровления.

В качестве вывода

Отучаться от этой вредной привычки нужно, однако если ничего не получается, то следует остановиться и перевести дыхание. Сосание пальчиков, конечно, тревожащий признак, который требует реагирования взрослых. Однако и считать его катастрофой нельзя.

Специалисты рекомендуют действовать последовательно и с максимальной осторожностью. Заставлять ребёнка нельзя, наказание также не поможет в деле борьбы с вредной привычкой.

Выбор предпочитаемого метода будет зависеть от нескольких факторов, среди которых возраст ребёнка, причины возникновения негативного пристрастия. Лучше отказаться от жёстких методов вроде мазания пальцев горчицей или связывания рук.

Таким образом, процесс отучения от привычки посасывать палец может занять немало времени. И всё же отчаиваться не стоит. Маме нужно набраться сил и терпения, и малыш обязательно совсем скоро откажется от идеи тянуть кулачок в рот.

Как помочь ребенку бросить эту привычку

Эту привычку довольно сложно преломить, когда ребенок получает от нее удовольствие! Прежде всего нужно отучить ребенка сосать пальцы днем, и только потом он отучится делать это ночью.

• Будьте всегда позитивны и поддерживайте ребенка. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за сосание пальцев, поощряйте его за то, что не сосет.
• Одевайте варежку или носок на его руку не в качестве наказания, а как напоминание о необходимости взрослеть. Можно использовать бандажи или наносить горчицу на ногти.
• Используйте систему ежедневных поощрений: за каждый день без сосания пальцев ребенок получает наклейку, за семь дней с наклейками он может выбрать себе приз: поход в зоопарк, новый набор кубиков. За месяц с наклейками он получит какой-то более значительный приз. Как правило, к этому времени привычка уже исчезает. Делайте ребенка активным участником своего лечения, это быстрее позволит добиться успеха.
• Если вы видите, что причина сосания пальцев вызвана страхами ребенка, тогда работу необходимо проводить с устранения его тревожности, а не вредной привычки.
• Наблюдайте за временем появления сосания пальцев (в дороге, на длительном киносеансе) и старайтесь в таких случаях создавать развлечения или отвлекающие занятия.
• Объясните ребенку подробно, что случится с его зубами, если он продолжит сосать пальцы.

Что делать, если ребёнок сосет палец

Укорять или дразнить ребёнка, шлёпать его по рукам и силой вытаскивать их изо рта, мазать пальцы горчицей или другими неприятными на вкус субстанциями не следует. При таком жёстком подавлении вредных привычек ребёнок ощущает рост внутреннего напряжения и продолжает сосать палец или другие предметы, чтобы успокоиться, но уже тайком. Нельзя и подкупать ребёнка, заменяя палец на леденец, ведь таким образом он вместо одной вредной привычки приобретёт другую и будет постоянно требовать сладкого.

4 шага, которые следует предпринять:

1. Создайте и поддерживайте доброжелательную обстановку. Если ребёнок чем-то расстроен, с ним нужно ласково поговорить, почитать книжку, переключить внимание. Перед сном можно включить тихую приятную музыку.
2. Не оставляйте малыша одного незанятым. Самоделки, мозаики, пазлы, конструкторы займут детские руки и не оставят возможности тянуть их в рот. Проявите интерес к результату работы и похвалите его. Убедите ребёнка, что у него получится оставить эту некрасивую привычку, ведь такие взрослые люди, как он, не сосут палец.
3. Обратитесь к стоматологу. К тому моменту, когда сосание пальца может считаться проблемой, ребёнок обычно уже знаком со стоматологом, и он для него – авторитетная фигура. Поэтому разъяснения, полученные в стоматологическом кабинете, часто бывают наиболее убедительными. Родители просят врача рассказать, чем вредно сосание пальца, и впоследствии напоминают ребёнку об услышанном. Такая поддержка со стороны специалиста демонстрирует, что требования родителей обусловлены не просто прихотью.
4. Проконсультируйтесь с логопедом, чтобы предотвратить неправильное произношение звуков ребёнком. Логопед может назначить комплекс упражнений, помогающих правильному развитию челюстно-лицевых мышц, координации артикуляции и дыхания.

В случаях, когда из-за сосания пальца возникает угроза нарушения прикуса, применяется щитовая терапия. Этот метод основан на использовании съёмных вестибулярных аппаратов (пластинок). Часто они напоминают соски-пустышки, только резиновый сосок заменен на дугообразный пластмассовый элемент, который как щит не позволяет ребёнку засовывать палец в рот. Пластинки выпускаются разных размеров, чтобы их можно было подобрать под ширину зубных дуг.

Цели щитовой терапии:

• формирование правильного прикуса;
• обеспечение равномерного развития ротовых мышц;
• предотвращение сосания пальца;
• сведение к минимуму ротового дыхания.

Зачастую ребёнок сосёт палец во сне, и это сложно проконтролировать, поэтому аппараты имеет смысл устанавливать на ночь. Если ребёнок привык дышать через рот, в пластинке на первое время делается небольшое отверстие. Потом его постепенно уменьшают и закрывают совсем. Это делается при помощи самоотвердевающих пластмасс.  Вестибулярные пластинки применяются в возрасте от 3 до 8 лет, эффект может быть достигнут за период от 4 месяцев до 1 года. При таком лечении ребёнка должен осматривать ортодонт минимум 1 раз в 3 недели [6].

Если, несмотря на все предпринятые меры, ребёнок в 5 лет всё ещё настойчиво сосёт палец, рекомендуется обратиться за помощью к детскому психологу.

Застенчивость

(памятка для родителей)

Застенчивость — это особенность, характерная для многих людей, как детей, так и взрослых.

Застенчивость, стеснительность может быть временной (проявляется только в незнакомой компании, в непривычной обстановке, а потом со временем проходит).

Но бывает, что застенчивость становится чертой характера, постоянным качеством человека. Она - наиболее распространенная из причин проблем в общении. Застенчивость препятствует встречам с новыми людьми, она удерживает человека от выражения своего мнения, отстаивания своих прав; застенчивость сопровождает чувство одиночества, тревоги, депрессии.

Вспомните, как, буквально с первых дней после рождения, Вы старались оградить своего малыша от всех житейских невзгод. Ребенок растет и вот, когда он ведет себя "неправильно", Вы намеренно пугаете его (придет злой дядя и заберет, язык отсохнет, отдам в дет. дом и так далее), чтобы добиться нужного Вам поведения. Всеми способами культивируете (часто неосознанно) ощущение зависимости, беспомощности. Ребенок рано узнает, что он – "тупица", "урод", "неумеха", "совсем без рук", "все делает не так", "намного хуже других детей"... Вы, конечно, не задумывались о последствиях, желая добиться немедленного результата. Если у ребенка сильный характер (темперамент холерика или сангвиника), со временем он научится "бороться" с Вами, станет агрессивным, упрямым, вспыльчивым. Если же у малыша характер мягкий (темперамент меланхолика), он уйдет в глухую оборону, т.е. замкнется в себе. Вы принижали его самооценку и вот, нехотя, "добились своего", ребенок поверил, что он глупый, ничего не умеет, а главное, что он  нелюбимый.

Часто родители слишком завышают планку своих надежд: мечтая о ребенке, который был бы самым-самым, они не хотят примириться с тем, что их ребенок такой "обычный". Дети у таких родителей посещают сразу 3-4 секции, при этом учатся в гимназии, дома практически не бывают. Ребенок старается, он боится разочаровать родителей, но чаще всего мама или папа все равно чем-то недовольны. Чем это может закончиться? Ребенок видит в своем окружении эмоциональную угрозу, замыкается и... делает первый шаг к одиночеству. Ведь одиночество так безопасно, в нем нет риска стать отвергнутым взрослыми и детьми.

Часто у застенчивых родителей – застенчивые дети.

Девочки обычно застенчивее мальчиков, а первенцы стеснительнее других детей в семье. К семи годам "нормальная" застенчивость у мальчиков проходит, у девочек это случается позже. Однако так происходит, когда родители своими методами воспитания не "заставляют" ребенка быть застенчивым, иногда навязывая ему эту "роль", не закрепляют нормальную возрастную застенчивость в постоянную черту характера своим поведением.

Как помочь застенчивому ребенку?

• Постоянно укрепляйте у ребенка уверенность в себе, в собственных силах (у тебя получится, ты ведь такой умный; я в тебя верю).

• Повысьте уровень самооценки: меньше ругайте за неудачи, не критикуйте при чужих людях, не сравнивайте с другими детьми.

• Не стоит постоянно показывать ребенку, что Вы о нем беспокоитесь, но не стремитесь оберегать его от всевозможных опасностей, чаще всего придуманных Вами.

• Предоставьте ребенку больше свободы (в разумных пределах). Например, ребенок может сам решить, какой кружок, секцию он будет посещать, какую одежду одевать.

• Не старайтесь все делать за ребенка, даже если он еще мал. Ведь и трехлетний карапуз в состоянии принести себе из другой комнаты игрушку, выбрать маечку (сегодня будет с цветочками), одеть носки и еще многое другое.

• Расширяйте круг знакомств, чаще берите ребенка в гости, посещайте новые места, приглашайте гостей к себе домой.

• Помогите найти ребенку то, в чем он превосходит сверстников.

• Помогите найти друга, который защищал бы и поддерживал его уверенность в себе, а для этого поощряйте его игры со сверстниками.

• Заранее обыграйте ситуации, при которых ребенок особенно стесняется.

Игры и упражнения, которые могут пригодиться

Рисунок "Какой я есть, и каким бы я хотел быть"

Ребенку предлагается дважды нарисовать себя. На первом рисунке - таким, какой он сейчас, на втором – таким, каким он хочет быть. Далее Вы смотрите на рисунки и сравниваете их. Различия между рисунками отражают самооценку ребенка.

В рисунках некоторых детей наблюдается совпадение между "реальным и "идеальным" Я. У таких детей несколько завышенная самооценка.

В рисунках других детей наблюдается расхождение, но оно небольшое, у них самооценка адекватная.

Дети с заниженной самооценкой рисуют себя одним цветом, часто темным, маленького размера, рисунок неаккуратный. А при рисовании идеального Я используется большое количество цветов, яркая одежда...

После рисования полезно обсудить с ребенком, что нужно сделать, чтобы стать таким, каким он хочет быть.

"Разыгрывание ситуаций"

Для разыгрывания и обсуждения можно предложить ситуации, наиболее сложные для ребенка:

Ты пришел в новую группу детского сада, познакомься с детьми...

Ты пошел в магазин...

Дети играют во дворе, тебе тоже хочется играть с ними; что нужно делать...

Пришли гости, покажи им свою комнату, игрушки...

Игра "Торт" (с 4-х лет)

Положите ребенка на коврик, вокруг него другие дети или родственники. Ведущий: "Сейчас мы из тебя будем делать торт". Один участник — мука. Другой — сахар, третий - молоко и т.д. Ведущий – повар, сейчас он приготовит великолепное блюдо. Сначала надо замесить тесто. Нужна мука – "мука" руками "посыпает" тело лежащего, слегка массируя его. Теперь нужен сахар – он "посыпает" тело, осторожно дотрагиваясь, потом молоко "разливается" руками по телу и т.д. Когда все положено, повар хорошенько "размешивает" (массирует) тесто, кладет в печь, тесто там поднимается (ровно, спокойно дышит, все "составляющие" тоже дышат). Наконец тесто испеклось. Чтобы торт был красивый, надо его украсить кремовыми цветами. Все участники, прикасаясь к торту, дарят ему «цветочек", описывая его. Торт очень красив!

Следите за выражением лица "торта", оно должно быть довольным, смеяться тоже можно. Вместо торта можно готовить все, что угодно ребенку – курицу, блины, компот...

"Зеркало"

В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого. "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.

Можно поиграть и в "Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное, чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.