Как научить ребенка самостоятельности
статья (младшая группа) на тему

«Детский сад № 204»

ОАО «РЖД»

ВОСПИТАТЕЛЬ:

МАРЬЯСОВА Н.Л.

Как научить ребенка самостоятельности

Почему одни дети с удовольствием встают утром с кроватки, сами идут умываться в ванную, сами одеваются и собираются в детский сад, и все это с песнями, смехом и радостным настроением, а другие дети не хотят ни умываться, ни приводить себя в порядок, кричат и упираются, ничего не хотят делать без мамы, со слезами идут в детский сад -  это вопрос детской самостоятельности.

Уже с момента рождения все дети отличаются по темпераменту, выносливости, способности переносить страх и тревогу, поэтому родители в каждом конкретном случае должны избрать свой метод приучения малыша быть самостоятельным. Идеального рецепта не существует, поэтому нужно всегда исходить из возможностей ребенка.

В возрасте 2-3 лет маленький человек уже понимает, что любовь и забота мамы и других близких присутствует с ним постоянно, даже когда его не водят за руку. В этот период ребенок декларирует: «Я сам!» Он проявляет активность, хочет создавать, помогать взрослым, поэтому такой инициативе нужно обязательно давать выход, умеряя свою чрезмерную опеку и ненужные опасения. Следует запомнить одну простую, но очень важную вещь - никогда нельзя делать за ребенка то, что он в силах сделать сам, иначе он никогда не научится самостоятельности, вплоть до зрелого возраста.

Хорошо, когда ребенок активен и сам выказывает инициативу, но что делать, если он не проявляет совершенно никакого желания быть самостоятельным? В этом случае потребуется более терпеливо и последовательно следовать правилам воспитания. Например, все нужно делать с удовольствием и в хорошем настроении. Утренние часы не очень подходят для приучения из-за спешки и суеты, но после обеда, когда малыш сыт и доволен, можно в спокойной обстановке приступить к игре во что-нибудь интересное: учиться застегивать пуговицы, завязывать шнурки, мыть посуду и т.д. Нежелательные привычки следует пресекать сразу, доходчиво объясняя малышу, что, например, одеваться нужно побыстрее и более аккуратно, а посуду мыть чище. Естественно крики, ругань и угрозы исключены, так как это лишь тормозит весь процесс научения.

Ребенок становится самостоятельным, когда научается обслуживать себя и выполнять элементарную работу по дому: знание своих обязанностей и выполнение их  быстрее формирует ответственное поведение. Нежелательно отстранять ребенка от какой-либо работы, лучше терпеливо объяснить ему, как правильно ее выполнить. Если же у него что-то не получается (помыть посуду, сделать самому уроки и др.), необходимо поддержать ребенка («У тебя обязательно все получится!» и т.д.), отметить его хорошие качества («Ты же у меня умница!» и т.д.), и помочь ребенку сделать это вместе с ним, но не за него. Ребенок ни в коем случае не должен отказываться от задуманного, если его постигла неудача. Повторные отказы формируют в ребенке неуверенность перед достижениями и при выполнении работы за него взрослым развивается инфантильность, или как принято называть в быту: лень. При успешном выполнении даже элементарной работы ребенок начинает чувствовать свою успешность и стимул продолжать работу самостоятельно. Так развивается настойчивость и упорство, мотивация к преодолению трудностей и стремление к победе.

Еще одно золотое правило: никогда не высмеивать и не унижать ребенка, если он проявил несамостоятельность в незнакомой ситуации перед посторонними людьми. Наоборот, следует поддерживать каждую попытку, каждое намерение ребенка быть самостоятельным и понемногу усложнять задачу, чтобы он обрел больше уверенности и действовал смелее. Взять хотя бы процесс выноса мусорного ведра: сначала сделайте это вместе с ребенком, потом немного проводите его, чтобы он вынес ведро сам, сам же пришел обратно и постучал в дверь квартиры. Подобный принцип состязательности можно использовать в каких угодно обстоятельствах. Главное - приучать бережно, иметь терпение и ждать, пока дети сами всему научатся. А они обязательно научатся!

Я - сам!

В наше время самостоятельность считается одним из важнейших качеств современного человека – причем самостоятельность в данном случае подразумевается в широком смысле: умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, способность принимать решения самому, не перекладывая ответственность на друзей и родных.

Безусловно, это ценные качества. Однако по наследству, как цвет глаз, они не передаются и с неба не падают. Следовательно, самостоятельность надо воспитывать.

Для развития умения решать проблемы самостоятельно и уметь отделить себя от родителей, осознать себя способным к самостоятельным поступкам и моментам в жизни (понятно, что речь не идет о глобальном) существуют сензитивные (благоприятные) периоды: возраст «Я сам» (2-3 года).

Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2 года. Период 2-3 лет называют кризисом «Я сам», и неспроста: именно в этом возрасте ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, что он – не продолжение, не часть мамы или папы, – а самостоятельный человек. Самостоятельный! И границы этой самостоятельности ребенок начинает с энтузиазмом проверять: что он может сам, и что ему за это будет?

Вопреки расхожему мнению, ребенок не издевается над родителями – он лишь экспериментально проверяет границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если – так? А еще вот это? Так, мама ругается… А я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет и этого не хочу!»

Да, уже в год ребенок знакомится с первыми «нельзя» – но тогда ему еще не приходит в голову активно против них протестовать. А в 2-3 года это становится настоятельной потребностью. Что же делать родителям в этой ситуации?

Всё запретить в целях безопасности?

Но ведь ребенок – не хорек, и в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером).

Но усвоит ли малыш при таком подходе, что же ему – можно? Его мир, он ведь при таком раскладе весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он разрешит – себе? И как такой человек потом объяснит своим детям, что можно в этом мире? Люди, у которых сознание состоит сплошь из «нет», стоп-сигналов и запретов – несчастливые люди…

Может, наоборот – всё разрешить?

Такой подход нередко практикуется теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям – ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове – смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования – грузи апельсины бочками.

Плюсы данного способа состоят в том, что такой подход учит ребенка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а минусы: когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Малышу-дошкольнику трудно научиться «брать на себя ответственность за все свои поступки» – и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, а не дается с рождения.

Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково – плохо.

Как же соблюсти золотую середину?

Во-первых, четко обозначить границы: ребенок должен понимать не только что «нельзя», но и что «можно». Ведь мир, в котором нельзя ничего – это мир тусклый и безрадостный, и, конечно, такая ситуация буквально провоцирует на протест – ну а сами бы вы как вели себя на месте ребенка, которому вечно все нельзя? Ведь это вы априори подразумеваете, что «разрешено все, что не запрещено» – но ребенок-то этого не знает. Вот и пробует ситуацию на зуб: «Мама сказала, что нельзя стучать по шкафу… А по полу – можно? Ложкой нельзя, а кубиком – можно?» А мы ошибочно квалифицируем такие действия как злостное нервомотательство, а ведь это не так – это просто ваше чадо определяет меру своей самостоятельности.

Во-вторых, создать вокруг ребенка непровоцирующую среду обитания. Конечно, если на полках стоят красивенькие хрустальные штучки, кто ж удержится от того, чтобы их не потрогать, а лучше – постучать ими друг о друга, ведь они так красиво звенят… Упс, они еще и бьются!

Но если постараться убрать все то, что легко портится, ломается и небезопасно для ребенка (или просто дорого вам как память) – конфликтов станет гораздо меньше. В конце концов, это ведь не навсегда.

Если родители в этот период были достаточно мудры, не «задушили» инициативу своего ребенка, – они молодцы, и дальше им будет значительно проще.

Однако если строгостью и запретами (либо удушающей гиперопекой) родители подавили волю малыша, далее возможно несколько неприятных сценариев. Либо вырастет человек, которого всю жизнь придется «водить за ручку» и который от мамы – ни на шаг (это хорошо в 3 года, бесспорно… но в 33?). Либо получится ребенок с двойной моралью: дома – «забитый тихоня», вне дома – маленький агрессор; или, наоборот – домашний тиран, который со всеми остальными – душка и лапочка.

Конечно, дети взрослеют по-разному, у них разный темперамент и наклонности – поэтому думайте сами, решайте сами: что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим. Но каждый родитель тут волен решать на свое усмотрение – я дала лишь общие ориентиры. Не пытайтесь быть неидеальными – будьте просто достаточно хорошими и разумными, и притом для своего ребенка, а не для других людей.