Семинар – практикум с элементами тренинга для родителей «Современная семья глазами психолога».
план-конспект занятия (средняя группа) на тему

МДОУ «Кормиловский детский сад №3 «Юбилейный»»

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ                                        

(СРЕДНЯЯ ГРУППА)

Семинар – практикум с элементами тренинга для родителей

Современная семья глазами психолога

Педагог-психолог: Свиридюк Н.В.

Семинар – практикум с элементами тренинга для родителей «Современная семья глазами психолога».

Цель:

1. Повышение психологической компетентности родителей.
2. Отработка полученных знаний в практической деятельности.

Психолог:

- Добрый вечер уважаемые родители! Давайте поздороваемся друг с другом. Сейчас я повернусь к тому, кто справа от меня, назову его по имени и скажу, что я рада его видеть. Он повернется к своему соседу справа и сделает то же самое, и так до тех пор, пока каждый из вас не поприветствует своего соседа.

«Воспитание в семье. Гипоопекающий тип воспитания».

          Личность дошкольника формируется в семье. Родители, братья, сестры, бабушки, дедушки - самые близкие ребенку люди. От их взаимоотношений между собой, чувства привязанности и взаимоподдержки зависит благополучие семейного климата. Неоспоримым критерием благоприятного для эмоционального развития ребенка типа семейного воспитания являются родительская любовь и привязанность членов семьи друг к другу. С момента рождения формируются особенности подходов, методов и приемов общения родителей с детьми. Естественно, что в каждой семье этот опыт уникален, а вот его результаты не всегда соответствуют ожиданиям родителей и формированию эмоционально устойчивой личности ребенка.

             Поэтому родители должны взять на себя всю ответственность за создание благополучного стиля взаимоотношений с ребенком.

             Существуют различные классификации типов семейных взаимоотношений. Но в каждой из них остается неизменно один тип – благополучный стиль или сотрудничество.

             Гипоопекающий тип воспитания – взаимоотношения в семье складываются по схеме эмоционального неприятия ребенка в семье. Ему уделяется  недостаточно внимания и заботы, у ребенка не формируется чувство привязанности к родителям, отсутствует теплота и доверительность. Нередко это случается, когда ребенок нежеланный, несвоевременный, в неблагополучных семьях, когда родители не задумываются, есть ли у них право иметь в данный момент малыша, за которого они несут полную ответственность. Неприятие может быть обусловлено индивидуально – личностными особенностями ребенка: не тот темперамент, своеобразие характера, раздражающие привычки. Бессознательно подобный тип воспитания укореняется в семьях, где родился ребенок не того пола, который планировался. Тогда родители просто не видят в нем его естественные черты, а как бы навязывают привычки и черты  того пола, который ожидали. Ребенок воспринимает подобное отношение как неприятие таким, какой есть, формируется чувство вины перед родителями, снижается самооценка, ребенок склонен ощущать чувство одиночества, отверженности. Впоследствии у детей , воспитываемых по типу гипоопеки, искажается адекватное представление об окружающем. Мир может восприниматься враждебно, формируются агрессивные и недоброжелательные взаимоотношения с ним. В противоположном случае ребенок может, как улитка, закрыться в себе, стать запуганным и недоверчивым, безмолвно копить в себе обиды, тревогу, злость на всех, перестать радоваться и превратиться в унылого пессимиста.

Подобные негативные эмоционально – личностные последствия могут проявиться и тогда, когда ребенок появляется на свет в целях сохранения увядающего брака, словно ему отводится функция «цемента». Время идет, брак не стабилизируется, а ребенок, несмотря на свое предназначение, как бы не выполняет своей задачи. Его и любить – то в принципе не за что. Родительское недовольство своей совместной жизнью подсознательно переносится на ребенка. В нем видят кучу недостатков, часто ругают, наказывают, предъявляют непомерные требования. Чувство вины и собственной неполноценности ввергают ребенка в атмосферу социального несоответствия и несостоятельности, неуверенности в своих силах, снижают мотивацию на достижение жизненных успехов. Растет неудачник, запрограммированный родителями на постоянные разочарования и ошибки.

Росс Кэмпбелл в книге «Как справиться с гневом ребенка» выделяет особо укоренившийся тип «командная цепочка», которая, по сути, является разновидностью гипоопеки и во многом определяет рост агрессии у детей. Семья стремиться к организованности и дисциплине. Как  в армии или деловой организации есть командующий, так и в семье отец – главное ответственное лицо. Заботясь о материальном благополучии всей семьи, много работая, он использует командные отношения со всеми, находящимися ниже по семейной «цепочке», требует беспрекословного выполнения своих  обращений и полного подчинения своим словам. Ему принадлежит право «казнить или миловать», его приказы и поступки некем не должны обсуждаться. Подобные отношения полностью обесцвечивают личности всех членов семьи, исключают атмосферу сотрудничества, поддержки, взаимопонимания и помощи. Отец (в некоторых случаях это может быть и мать) полностью берет ответственность на себя, и ребенок практически лишен возможности реализовать свои возможности, способности, потребности и желания. Как маленький робот, он становится исполнителем воли старшего, но при этом копится недовольство и внутреннее сопротивление подавлению своей личности. Часто в этих семьях существует запрет на разрядку своих чувств. Все это приводит к накоплению негативных эмоций, и, как следствие, выплеску их через агрессию и социально неприемлемые формы снятия эмоционального напряжения. Ребенок растет озлобленным, недоверчивым, с заниженной самооценкой и стойким отторжением восприятия чувств других людей.

            В некоторых, особенно молодых, семьях наблюдается тенденция к «демократизации» методов воспитания, предоставление  ребенку безграничных свобод в выборе потребностей и желаний, поведения и взаимоотношений. «Что хочешь, то и делай…», «С кем решил, с тем, и общайся…», «Ты сам все можешь…». Неплохие установки, но важно понимать, что в дошкольном возрасте ребенок не может полностью представлять себе последствия своего поведения, а родители, прикрываясь модными лозунгами свобод, просто-напросто перекладывают собственную ответственность на еще не сформированную волю и самосознание ребенка. «У меня не ребенок, а золото, - рассказывает папа, - встает сам, надевает что хочет, ест что хочет, на компьютере один играет, в своих проблемах сам разбирается». Не правда ли, зачем такому малышу родители? По сути, это просто отрицание своего участия в воспитании, освобождение от родительских забот и переживаний, нежелание или невозможность уделять ребенку свое драгоценное время, душевное тепло, нежность, недоразвитие у родителей чувства привязанности к ребенку. Однако со временем родители удивляются, почему же их рано повзрослевший ребенок скрытен, лжив, не общается с родителями, душевно черств, не интересуется другими людьми, не понимает их.

Игра-энергизатор «Поменяться местами».

Цель: дать возможность почувствовать свое тело, снять мышечное напряжение, ощутить себя членом группы.

Психолог:

- Я предлагаю поиграть в очень веселую игру «Поменяться местами». Все сидят на своих местах, а у одного игрока места нет. Он «задает» ситуацию, например: «Поменяйтесь местами те, у кого в ушах сережки!» Необходимо сменить место, кто не успел занять стул – задает новую ситуацию.

Примечание: игра проводится в быстром темпе, психолог при необходимости помогает игроку задать ситуацию.

«Гиперопекающий тип семейного воспитания».

Противоположным гипеопеке является гиперопекающий тип семейного воспитания – взаимоотношения, при котором родители проявляют чрезмерную заботу о ребенке, всячески стремятся сами адаптировать его к социальному окружению по собственным правилам. Нередко их ожидания ориентированы на очень высокие жизненные достижения, но при этом не учитываются закономерности развития детской психики и эмоционально – личностные особенности ребенка.

            Например, подобное воспитание осуществляется в семьях, где отношения между супругами дали трещину и ребенок становится единственным, что скрепляет семью. Забота о нем становится единственной силой, способной сохранить семью и удержать родителей друг с другом. Свои нереализованные чувства они переносят на ребенка как компенсацию за свою недолюбленность. Во имя ребенка они идут на самоотречение, он становится центром семьи. Ребенку многое прощается, все его поступки высоко оцениваются, щедро поощряются, ничто не подвергается критике, беспрекословно удовлетворяются желания и капризы, преувеличиваются способности и достоинства. Оберегая от неизбежных жизненных трудностей, родители тем самым лишают ребенка воли, самостоятельности, поведенческой гибкости, самокритичности. Со временем дети утрачивают способность быть активным, инициативным, привыкают бездельничать, требовать, повелевать. Формирование завышенной самооценки – естественный результат подобного типа воспитания. Столкнувшись с внешним миром, общаясь со сверстниками и не получая повышенного внимания и всеобщего одобрения, подобные дети серьезно переживают, испытывая недостаток в любви. Требуя признания ценности своей личности, дети конфликтуют, доказывая свою уникальность, враждебно и обвиняюще относятся к окружающим. Часто они даже не осознают, что неадекватно себя оценивают, и в будущем такого ребенка может ждать трагедия непризнанной посредственности.

            Часто при гиперсоциализированной опеке родители искренне хотят воспитать самого умного, самого талантливого, «самого-самого» ребенка. (А ведь безусловная родительская любовь-это, когда ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он есть.) Родители нередко желают, чтобы их ребенок был «не хуже их», либо достиг большего.

Главной установкой, обращенной к ребенку (не обязательно произносимой вслух), становится следующая: «Ты должен делать то, что нам надо, только при этом мы будем любить тебя!» Методами воспитания при этом выбираются требовательность, суперконтроль, бесконечное оценивание и сравнение с другими. Стараясь ухватить кусочки родительской любви, ребенок хронически боится неуспеха, сомневается в своих способностях, прикладывает неимоверные психические затраты, чтобы оправдать родительские ожидания. Изо всех своих еще не сформировавшихся психоэмоциональных сил он старается соответствовать родительскому идеалу. Но это, естественно, получается не всегда. Возникает чувство разочарования в себе, неосознанная вина, повышенная тревожность, вызванная ощущением своего несовершенства.

             Другим видом гиперопеки является воспитание по типу: «Ты ничего никому не должен. Мы очень тебя любим, и все за тебя сделаем». В подобной семье принцип «корми младенца, когда просит» может растянуться на десятилетия. В семье воспитывается божество, интересам и потребностям которого посвящаются жизни родителей. У него много нянек, в детском саду ему не место. С ребенком много занимаются, он рано начинает читать, считать, испытывает нежность, трогательную заботу близких, не делает лишних движений, неодобряемых поступков. Им восхищаются, его превозносят, им позволяют любоваться окружающим людям. Наступает неотвратимый момент поступления ребенка в школу, и тогда искаженная картина действительности и себя в ней разлетается в сознании и чувствах ребенка на мелкие части. Элементарные жизненные ситуации, требующие приложения воли и усилий, обычные проблемы в общении со сверстниками и педагогами превращаются для ребенка в трагедию, становятся стрессогенными. Ребенок жалуется на детей, учителей, ябедничает, добивается собственной справедливости, расстраивается, капризничает, и упрямиться, а нередко и требует, угрожает, дерется. Бедный «ангел» нервничает, боится людей, любой ценой стремится избегать неприятные для него ситуации, вплоть до противопоставления себя другим, ожесточается, превращается в непонятого гения. Конечно, для ребенка все это – непосильные эмоциональные переживания. Часто из маленьких кумиров вырастают большие тираны, не оценившие безоговорочную родительскую любовь и сверх заботу, враждебно относящиеся ко всем окружающим.

Упражнение «Диктат».

Цель: осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.

Для этого упражнение нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми.

• Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца).
• Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки)
• Если ребенок разбегался, мешает Вам (нам), что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги)
• Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши)
• Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот)

А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?

Рекомендации ведущему. Во время обсуждения добиться единства мнений: что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за ребенка.

Психологический комментарий. Упражнение дает возможность осознать права ребенка и принять их.

«Контрастное воспитание».

            Травмирующим эмоциональное развитие и психику дошкольника является контрастное воспитание. Для ребенка родители - самые важные на свете люди, какими бы они ни были. Но иногда между мамой и папой возникают разногласия, и они начинают соревноваться между собой, кто в семье голова, воспитывая ребенка совершенно противоположными методами: мама говорит «можно», папа – «нельзя», мама жалеет, а папа наказывает и т. д. Понятно, что ребенок, одинаково любящий и маму и папу, попадает постоянно в ситуацию выбора, которая предполагает принятие одного родителя и отвержение другого. Родители, следуя духу соревновновательности, меняют свои позиции: то один добрый, то другой. Ребенок, не в силах выработать какую- либо четкую поведенческую линию, вынужден постоянно подстраиваться то под одного родителя, то под другого, лавировать, ценой отказа от собственных чувств, приспосабливаясь, изворачиваясь, постоянно страшась ситуации выбора. Живя в атмосфере хронического эмоционального напряжения, ребенок копит обиду на обоих родителей, его собственное «Я» как бы «разрывается» на части, он не чувствует собственной целостности и уверенности в себе.

            Похожий тип невротизации ребенка складывается в семьях, где есть конфликт между снохой и свекровью, бабушкой или дедушкой и родителями ребенка.

            Нарушения в стиле воспитания ребенка является наиболее важными факторами в возникновении отклонений в психоэмоциональном развитии детей.

«Дисгармоничные семейные союзы по А.Спиваковской».

А. Спиваковская в книге «Психотерапия: игра, детство, семья» рассматривает следующие дисгармоничные семейные союзы.

      Внешне «спокойная семья»- события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочены и согласованны. Однако при более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Нередко длительные приступы плохого настроения, тоски, депрессии.

      Вулканическая семья – отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. Жизнь ребенка наполняется безотчетным ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить.

     «Семья – санаторий» - один из супругов создает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Супруги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей – характерные признаки отношения к детям в семьях «санаторного» типа.

      «Семья – крепость» - заботясь о своем микромире, супруги осыпают окружающих различными упреками, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. У супругов возникает выраженное усилие чувства «МЫ». Они как бы психологически вооружаются против всего мира. Отношения к детям жестко регламентируется. Ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семейными позициями навязываемый ребенку образ «Я».

      «Семья – театр» - один из супругов испытывает острую потребность в признании, в постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви. «Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать необходимую близкую дистанцию. Часто контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много игрушек, специальное оборудование для занятий. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, школе или другим общественным организациям. Детям дается «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

            «Семья-третий лишний» - психологическая незрелость одного или обоих родителей. Часто с ребенком родители склонны внушать детям чувство неполноценности, без конца фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах. Не так уж редки случаи соперничества между еще молодой матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и привязанность отца.

     Семья с «кумиром» - оба родителя с преувеличенным вниманием относятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса самоотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевываются все проблемы взрослых людей. Дети становятся несамостоятельными, утрачивается активность, ослабляются побуждения.

     «Семья – маскарад» - несогласованность жизненных целей и планов супругов. Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, «служа разным богам», родители ставят ребенка в ситуацию различных требований и несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности у ребенка.

Таким образом, сколько семей – столько и особенностей воспитания. В семье нет лиц, которых можно было бы игнорировать и не принимать во внимание.

Но не только типы семейного воспитания влияют на формирование личности ребенка. Существует такой фактор как порядок его рождения, единственный ли он в семье или делит свою любовь к родителям с братьями и сестрами. Что же свойственно детям в таких семьях, как они себя ведут?

Старшему ребенку в семье свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Он часто берет на себя часть родительских функций, заботясь о младших детях в семье. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любви и заботы матери и часто сопровождается ревностью к появлению соперника.

Младшему ребенку в семье больше свойственны беззаботность, оптимизм, готовность принимать чужое покровительство. Для членов своей семьи он может так и остаться навсегда малышом. К его достижениям родители, как правило, относятся менее требовательно.

Средний ребенок может показывать характеристики как младшего, так и старшего или их комбинации. Часто вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свое место в семье.

Единственный ребенок оказывается одновременно самым старшим и самым младшим ребенком в семье. Более чем какой-либо другой ребенок, единственный ребенок наследует характеристики своего родителя того же пола. Единственные дети часто имеют привязанность к родителям на протяжении всей жизни. Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, как и на старшего, он обычно отличается в школе и в последующих областях приложения сил. Имея меньше возможностей для игры с другими детьми, он может походить уже в детстве на маленького взрослого.

Если разница в возрасте составляет больше пяти-шести лет, каждый из детей будет приближаться по своим характеристикам к единственному ребенку. Чем меньше разница в возрасте, тем более вероятно, что дети будут вступать в конкуренцию за достижения между собой. Наглядно это можно проиллюстрировать следующим образом.

ТЕСТ

«НА ВЫЯВЛЕНИЕ МЕРЫ ЗАБОТЫ РОДИТЕЛЯ О РЕБЕНКЕ?» (Приложение)

Психолог предлагает ответить на вопросы теста.

Заключение. Обратная связь.

Каждый участник отвечает на вопросы:

1.   Чем полезна именно для Вас данная встреча?

2. Какие конкретные знания и приемы Вы будете использовать в практической жизни?

3.   Ваши пожелания.

Используемая литература:

     1.Семья глазами ребенка Хоментаускас Г.Т. Москва, Педагогика, 1989г.

2.Ткачева В.В. «Технологии психологического изучения семей, воспитывающих детей   с отклонениями в развитии», УМК "Психология",2006г.

3. //Дошкольное воспитание, №3 2000г.

(Приложение)

ТЕСТ НА ВЫЯВЛЕНИЕ МЕРЫ ЗАБОТЫ РОДИТЕЛЯ О РЕБЕНКЕ.

Известно, что многие нарушения в поведении и развитии ребенка связаны с недостаточным вниманием к нему родителей. Однако, как считают психологи, чрезмерная опека может оказаться так же вредна, как и ее недостаток. Этот тест поможет вам разобраться, насколько верна ваша воспитательная позиция.

Перед вами 15 утверждений. На первый взгляд может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее против каждой фразы поставьте балл, соответствующий вашему суждению по данному вопросу. Пользуйтесь следующей шкалой:

1 – категорически не согласен,

2 – я не спешил бы с этим согласиться,

3 – это, пожалуй, верно,

4 – совершенно верно, я считаю именно так.

1. Родители должны предвидеть все проблемы, с которыми может столкнуться ребенок, чтобы помочь ему их преодолеть.

2. Для хорошей матери достаточно общения только с собственной семьей.

3. маленького ребенка всегда следует крепко держать во время мытья, чтобы он не упал и не ушибся.

4. Когда ребенок делает то, что обязан, он находится на правильном пути и благодаря этому будет счастлив.

5. Хорошо, если ребенок занимается спортом. Но спортивными единоборствами ему заниматься не следует, так как это чревато физическими увечьями и нарушениями психики.

6. Воспитание – это тяжелый труд.

7. У ребенка не должно быть тайн от родителей.

8. Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению к детям, это скорее всего означает, что отец плохо выполняет свои обязанности по содержанию семьи.

9. Материнская любовь не может быть чрезмерной: любовью ребенка не испортишь.

10. Родители должны ограждать ребенка от негативных сторон жизни.

11. Не следует приучать ребенка к рутиной домашней работе, чтобы он не потерял охоту к любой работе.

12. Если бы мать не руководила домом, мужем и детьми, все происходило бы менее организованно.

13. За семейным столом лучшие кусочки должны доставаться ребенку.

14. Лучшая защита от инфекционных заболеваний – ограничение контактов с окружающими.

15. Родители должны активно влиять на то, кого из сверстников ребенок выбирает себе в друзья.

Подведем итоги:

Если вы набрали свыше 40 баллов, то вашу семью, скорее всего, можно назвать детоцентристской, то есть интересы ребенка – главный мотив вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения, однако у вас она несколько заострена. Это выражается в том, что психологи называют чрезмерной опекой. В подобных семьях взрослые все решают за ребенка, стремятся всячески оградить от подлинных и мнимых опасностей, заставляют следовать всем своим требованиям, суждениям, настроениям. В результате у ребенка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления все более препятствует личностному росту. Вам следовало бы больше доверять своему ребенку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам. Ведь верно замечено: «Воспитывать детей – значит, учить их обходиться без нас».

От 25 до 40 баллов. Вашему ребенку не грозит стать распущенным или избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.

Если вы набрали менее 25 баллов, то вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы в деловых и супружеских отношениях часто отвлекают ваше внимание от ребенка. А он вправе ожидать от вас большего участия и  заботы!