Главные вкладки

    Консультация для родителей:"Как уберечь ребенка от общения с не знакомыми людьми"
    консультация по теме

    Занина  Наталья Александровна

    Консультация для родителей "Как уберечь ребенка от общения с не знакомыми людьми"

    Скачать:


    Предварительный просмотр:

    За последние годы в России увеличилось количество несчастных случаев с участием детей, которых нерадивые родители оставляли с незнакомыми людьми.

    Правила безопасности

    Чтобы уберечь своего ребенка от беды, следует, прежде всего, научить его распознавать опасность. Чтобы завоевать детское внимание, преступники представляются людьми творческих, увлекательных профессий: режиссер, фокусник, спортсмен. Набор предлогов для обращения довольно стандартен. Их цель — заинтриговать ребенка. Мальчику расскажут, что неподалеку лежит ничей самокат или робот. Девочке предложат посмотреть какое-нибудь животное, постараются надавить на жалость, сказав, что за углом лежит щенок с перебитой лапкой.

    Для начала, если проследить, как развивается отношение малыша к чужим: то ребенок начинает отличать своих родителей от чужих людей довольно рано. Уже в 4-5 месяцев можно заметить, что он охотно идет на ручки к маме и протестует, когда к нему пытается близко подобраться посторонний человек, пусть даже с самыми добрыми побуждениями. В 6-9 месяцев малыши в своем большинстве уверенно предпочитают своих родителей дальним родственникам.

    Ближе к 1,5 – 1,9 лет возникает так называемый переломный момент, когда кроха разрывается противоречивым желанием удержать или отпустить мать и отойти от нее подальше, исследуя мир.

    Если тесный контакт между малышом и его близкими до этого сохранялся постоянно, не было травмирующего опыта одиночества и страха остаться не услышанным, не понятым, такой ребенок сравнительно ровно переносит кратковременные разлуки с матерью и более спокойно общается с остальными детьми и взрослыми, кто составляет ближний и дальний круг контактов.

    Если же ребенок не уверен в маме, в том, что она будет все время рядом, он может упорно цепляться за нее, не отпуская ни на шаг от себя даже в туалет. И чем больше сердится мама такой “несамостоятельности”, тем крепче малыш держится за маму.

    Так срабатывают первичные защитные механизмы безопасности.

    Когда кроха подрастает, приобретает первый опыт знакомства со своими сверстниками, когда расширяется круг взрослых – очень часто возникают ситуации различных контактов с окружающими людьми. Соседка на лестничной клетке радушно угощает вашего малыша конфеткой. Бабушки во дворе не удержатся от того, чтобы лишний раз не потискать ваше чудо в оранжевом платьице, даже дяденьки с улыбкой могут предложить крохе поиграть в мячик или покатать игрушечную машинку.

    И чем старше становится малыш, тем больше мамы и папы начинают понимать, что есть щекотливые моменты, когда нужно пресечь нежелательный контакт взрослого с их ребенком. Просто потому, что они не уверены в целесообразности данного общения и принятия случайных подарков.

    Конечно, пока ваши дети маленькие (до 3-4 лет) вы еще можете полностью оградить свое чадо от ненужных на ваш взгляд и сомнительных людей. Так, например, когда на игровой площадке малознакомая тетя с умильным лицом предлагает ребенку съесть шоколадку – вы, как мама, вправе вежливо поблагодарить и не разрешить своему малышу брать лакомство, мотивируя отказ уважительной причиной (аллергия, режим еды). На игровой площадке, в гостях вы полностью контролируете все перемещения своего ребенка.

    Но когда ребенку уже больше 4-5 лет, круг его общения значительно расширяется и многие мамы, папы, а также бабушки, дедушки не всегда успевают проследить за непоседой.

    Некоторые родители начинают постепенно оставлять ребенка одного дома, просить подождать в машине, отнести мусор в ближайшую корзину на видимом расстоянии, словом, потихоньку давать самостоятельность.

    Ребенка нужно обучать навыкам безопасного общения со сверстниками и взрослыми, тогда, когда вы сами почувствовали такую необходимость, исходя из вашей текущей ситуации.

    Конкретного возраста тут нет: это может быть и в 3-4 года, и позже. При этом важно понять, что маленькие дети могут не знать конкретной опасности, если им не расскажут о ней. То, что дети видят вокруг себя – им кажется все нормальным. Например, встать близко к краю балкона, побежать за мячом на проезжую часть, подойти к пьяному человеку чисто из любопытства – они могут посчитать все это безобидным (недооценить потенциальную опасность), поэтому родители должны четко объяснить, что и к чему.

    В целом, дошкольникам лучше всего объяснить необходимость избирательных контактов на доступном для их понимания языке, без запугивания, в сказочной форме, когда герои попадают в схожие ситуации и достойно выходят из них.

    Это могут быть простые народные сказки, которые учат осторожности или рассказы собственного сочинения. Например:

    • Колобок”,
    • “Красная Шапочка”,
    • “Волк и семеро козлят”,
    • “Жёлтик”,
    • “Серая шейка”
    • “Приключения поросёнка Фунтика”,
    • “Приключения Буратино”
    • “Жил был малыш, похожий на тебя…”
    • и многие др.

    Какие бывают ситуации, которые нужно обсуждать и искать вместе правильное решение:

    Вашего ребенка пригласил друг к себе домой. Тот пошел, не предупредив об этом вас, своих родителей…

    Незнакомая тетя окликает вашего ребенка и просит показать конкретный дом/магазин/улицу и т.п. – ребенок идет с ней, провожая ее до указанного места…

    Дяденька предлагает вашему ребенку посмотреть красивых котят/щенят за углом старого дома… а ваш малыш как раз обожает животных…

    Ваш ребенок услышал, что кто-то настойчиво звонит в дверь и окликает его по имени. Вас, родителей, нет дома. Ему говорят, что нужно открыть дверь, пришел слесарь/почтальон и т.п. Ребенок доверчиво открывает…

    Раздается телефонный звонок. Ребенка называют по имени и спрашивают, дома ли родители… Ребенок в простоте своей докладывает об обстановке…

    Взрослый, представляясь папиным знакомым (по работе), предлагает вашему ребенку прокатиться на его машине…

    Незнакомый заходит в лифт и ждет вашего ребенка…

    Эти и многие им подобные случаи попадают в категорию “опасных”, подвергающих риску жизнь и здоровье детей и их родителей. Поэтому, как только вы почувствовали, что стали давать больше свободы в общении/перемещениях своему сыну или дочке – наступает момент, когда нужно объяснить элементарные правила безопасности.

    Помимо обсуждения сказки, очень хорошо наглядно показывать правила поведения в критической ситуации на игрушках.

    Для самых маленьких (2-4 года) подойдут обыгрывания на куклах и других персонажах. Мама может проговаривать от имени зайчика и волка, лисы и белки соответствующие реплики, тем самым подсказывая верный вариант.

    С детьми постарше (5–8 лет) можно разыгрывать живые сценки с участием всех членов семьи, отрабатывая навыки поведения в стрессовой обстановке, включая самооборону в случае нападения (активное сопротивление, кусание, крики “пожар! горим!”, бегство).

    Также следует оградить детей от негативной информации, бесконтрольно льющейся с экранов телевизоров, от криминальных сводок и сцен насилия. Нельзя пугать страшными рассказами: практика показывает, что именно страх мешает адекватно оценить обстановку и вовремя спастись.

    Вот пример  конструктивного диалога (из урока по ОБЖ):

    Допустим, вы узнали из новостей, что маленький мальчик, находясь дома один, по телефону договорился о встрече с якобы папиным товарищем. Потом он еще и открыл незнакомцу дверь, вследствие чего семья осталась без денег и ценностей, а мальчик получил сильный стресс.
    Поняв, что ваш ребенок также может попасть в сходную ситуацию, вы начинаете с ним примерно следующий разговор:
    - Сынок, помнишь сказку Корнея Чуковского «Телефон»?
    - Помню, мама.
    - Что автор спрашивал у позвонившего ему слона?
    - Он спрашивал: «Кто говорит? Откуда?»
    - То есть, как нужно разговаривать с позвонившим тебе человеком?
    - Нужно спросить, кто говорит и откуда он.
    - А что нужно рассказывать о себе?
    - Не знаю…
    - Давай договоримся, что о себе ты ничего рассказывать не будешь, поиграешь в разведчиков. Если ты дома вдруг остался один и тебе позвонил незнакомый человек, ты можешь сказать «Алло», узнать, кто звонит, откуда и зачем, но про себя ничего не рассказывать. Потом скажешь, что все передашь, положишь трубку и перезвонишь мне.
    - А если он спросит, один я дома или нет?
    - Скажешь, что не один.
    - А если он попросит позвать маму или папу, а вас не будет никого дома?
    - А ты скажи, что родственники отдыхают и подойти к телефону не могут.
    - Какие родственники, если я дома один?
    - Я же говорю, мы играем в разведчиков. Как ты знаешь, это такие люди, которые сами про всех все стараются узнать, но про себя ничего не рассказывают, сохраняя тайну. Давай договоримся, что информация о том, что ты один остался дома, – наша семейная тайна. Выдавать ее незнакомым людям нельзя. Скажешь, что родственники отдыхают, повесишь трубку, а потом сразу позвонишь мне.
    - А может, мне вообще с ним не разговаривать?
    - Можно и так. Но как только звонить прекратят, опять-таки сразу звони мне.
    - А, понял. Если я дома остался один и мне позвонили, я трубку могу брать, а могу и не брать. Если я снял трубку, а со мной заговорил незнакомый человек, то что бы мне по телефону ни говорили, я должен разговор прекратить, сказав, что родственники отдыхают, и повесить трубку. В любом случае я должен сразу же позвонить тебе или папе и рассказать о звонке.
    - Молодец, сынок. Теперь тебя можно оставлять одного.
    Из этого диалога мы видим, что мама, искренне беспокоясь за сына, выяснила, что он не знает, как разговаривать по телефону. Отталкиваясь от знакомой сыну сказки «Телефон» и используя желание сына играть в разведчиков (спайдермена, трансформера и т.д.), мама спокойно объяснила сыну, как себя нужно вести.
    Она не запугивала его ужасами нарушения правил разговора, она почти не говорила, чего НЕ ДОЛЖЕН делать сын. Все внимание было сконцентрировано на том, что он ДОЛЖЕН был говорить и делать. В итоге — обученный сын, спокойно воспринявший урок. Теперь он уверен в своих знаниях и в случае внезапного звонка, скорее всего, не растеряется.
    Таким образом, любые новости можно и нужно анализировать, извлекать из них уроки для себя и позитивно преподавать эти уроки своим детям.

    Ребенка нужно научить следующим правилам безопасности при общении с посторонними: 

    • Всегда играй в компании друзей. 
    • Никогда не принимай подарки (сладости) от незнакомцев без разрешения родителей. 
    • Никогда не соглашайся куда-либо идти в сопровождении незнакомых людей, не садись в автомобиль с незнакомым человеком. Кричи изо всех сил, если кто-то просит тебя об этом, немедленно расскажи родителям. 
    • Никогда не позволяй кому-то прикасаться к тебе. Сразу расскажи об этом родителям. 

    Resource id #2100

    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    Консультация для родителей "Как уберечь ребенка от травматизма"

    Консультация для родителей "Как уберечь ребенка от травматизма"...

    Консультация для родителей «Как уберечь ребенка от травм»

    Травматизм достаточно распрастранен в детской среде. Поэтому родителям необходимо быть крайне предусмотрительными, проводить с детьми беседы о правилах безопасного поведения....

    Консультация для родителей "Как уберечь ребенка от травм"

    Советы родителям, как уберечь своих детей от травм...

    Консультация для родителей "Как уберечь ребенка от простуды и гриппа?"

    Одно из самых распространенных вирусных заболеваний, отличающихся высокой контагиозностью – это грипп у детей. Дети сильнее подвержены любым инфекциям из-за несовершенства иммунной защиты, актив...

    Консультация для родителей «Как уберечь ребенка от травм»

    Травматизм достаточно распрастранен в детской среде. Поэтому родителям необходимо быть крайне предусмотрительными, проводить с детьми беседы о правилах безопасного поведения....


     

    Комментарии

    Серегина Татьяна Сергеевна

    Спасибо!