Ребёнок не признаёт никого кроме матери.
консультация по теме

                     

                                                                                                              Кротер Н.А.,
                                                                                                               соц. педагог
        Очень часто в разговорах родителей  слышатся жалобы на отсутствие контактов их малыша с другими детьми, пугливость, тревожность, чрезмерную привязанность к матери (не отпускает ни на шаг). Проблемы формулируются обычно в отрицательной форме: ребенок не слушает, не  понимает, не  хочет, не  может, не идёт на уговоры, не  играет с другими, не признаёт и т.д. Сплошные не ... Для нас важно разобраться, в каких случаях ребенок действительно не хочет, а в каких – просто не может.
В нашем настоящем мире матерям приходится отлучать детей от себя, отдавая их во внешний мир людей (детские сады или другие воспитательно - образовательные учреждения) или на попечение и присмотр бабушек и дедушек, чего чаще всего  дети не хотят, не могут, не понимают этого и  для них это своего рода травма. Разлуку с матерью ребёнок переносит обычно тяжело.
       Привязанность к родителям - это форма эмоциональной коммуникации, взаимодействия, общения с родителями, прежде всего с матерью как наиболее близким лицом. О начальных проявлениях привязанности можно говорить уже к середине первого года жизни, когда возникает беспокойство при временном отсутствии матери (отчётливо это выражается в 7 месяцев) и появлении посторонних (в 8 месяцев). До 6-7 месяцев дети улыбаются каждому, кто с ними заигрывает и улыбается. Затем наступает возраст 8-ми месяцев и ребенок меняется. С этого возраста он начинает понимать разницу и узнавать своих и чужих. Здесь следует понять родителям, кого ребенок определяет своим или чужим. Мама - её запах, голос, тепло - ребенок чувствует каждую минуту. Он её знает, она не чужая. Дедушки, бабушки - которые не часто приходят или остаются с ребенком - они чужие. Чувство безопасности ребенка, подаренное природой, чувство самосохранения, заставляет малыша инстинктивно искать защиты от неизвестности. То же касается и пап.

       Папы, которые весь день на работе, которые не могут длительное время быть "в памяти" ребенка, они тоже для ребенка - "чужие". Вот это мама, я её знаю, а вот это….?, этого я не знаю, а значит надо включить защитную реакцию, спасаться к маме на руки или начать громко плакать. Конечно, папе обидно, когда он приходит домой с работы, а малыш расценивает его как чужака и  "защищается" криком и плачем, или не слезает с маминых рук. В данном случае папам остаётся набраться терпения и переждать эту фазу развития.
      На 2-м году жизни проявляется беспокойство в присутствии посторонних, частично выражаясь смущением и застенчивостью. Беспокойство при разлуке с матерью сохраняется у девочек до 2,5 лет, у мальчиков- до 3,5 лет. В 3 года ещё нередко можно услышать вопрос » Где моя мама?» и « Хочу к маме». Мать для ребёнка лучше, чем кто-либо, способна успокоить и приласкать. Придет день и  ребенок начнет понимать, что  и папа это "свой", он просто уходит надолго днём, но приходит домой снова, играет со мной, любит меня. Здесь важно понять, что ребенка в этом возрасте надо оставить в покое и не отнимать от мамы насильно. Не лезть и не принуждать к общению. Головка ребенка ещё не способна вместить всех родственников и знакомых. Поэтому  терпеливо ждите, не торопите события особенно, когда выходите на улицу, гуляете, общаетесь с другими детьми. Они все "чужие". К ним надо привыкнуть. Их надо узнать. Почувствовать, что мама спокойна и уверена, что она миролюбиво общается с ними, а значит и  «я тоже буду так же делать», когда пойму, привыкну». Дети до 3 лет не умеют играть в компании с кем - то. До 3 летнего возраста (если ребенок один в семье) – это индивидуалист, не навязывайте, не принуждайте и не стремитесь переломить своего ребёнка.               .Он должен вырасти. Совсем маленький ребенок, эмоционально очень близок с матерью, и живет ее эмоциями, чувствами, настроением, часто испытывая потребность в близости и внимании матери. Такая сильная привязанность является нормальным этапом развития психики детей в возрасте до трех лет.

      Очень часто привязанность ребёнка к матери принимает всё более навязчивый, болезненный характер. Ребёнок так сильно привязан к своей маме, что не отпускает её ни на минуту, ни на шаг и не признаёт никого из окружения. С этой проблемой сталкиваются, к сожалению, многие родители.

       Рассмотрим причины, влияющие на формирование болезненной привязанности ребёнка к матери. Огромное влияние на развитие ребёнка оказывает окружающая среда и, прежде, всего семья. Если малыш не отпускает без боя маму, то, скорее всего, она сама, оставив малыша с бабушкой, папой, няней, ежесекундно волнуется, а, вернувшись и увидев соскучившегося малыша, еще  больше укрепляется в своих страхах. Возникает замкнутый круг. Первая причина кроется в МАМЕ: сама мама не очень доверяет тому, с кем оставляет ребенка. Есть в целом доверие к человеку, но конкретно в отношении ребенка – нет: «Разве кто-то может так же, как я, понимать, любить и беречь МОЕГО малыша?» Ведь мама даже после родов сохраняет невероятно крепкую эмоциональную и физическую связь с ребенком. И в этом залог успешного развития малыша. Однако, когда ребенок достигает 7–12 месяцев, единство матери и дитя постепенно слабеет. Если к этому моменту сама женщина готова разорвать физическую связь с малышом и начать формировать новую – дистантную, то в семье постепенно устанавливаются новые взаимоотношения.  Ребенок внутренне готовой уйти в кино мамы будет готов её пустить в кино. Но главная проблема в том, что далеко не просто быть по-настоящему готовой.  «Я очень хочу в гости (на работу, в путешествие), но как он будет без меня? Вдруг будет плакать, упадет, заболеет, отравится?» Получается, что маме начинать надо с себя. Разобраться: о чем она думает, когда оставляет ребенка с кем-то, о чем чаще всего переживает, находясь вдали от ребенка.

Второе, что может способствовать болезненной привязанности - это повышенная забота и тревожность матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и не давая ему возможности самостоятельно действовать или принимать решения.  Некоторые тревожные и властные по характеру матери непроизвольно привязывают  к себе детей до такой степени, что создают у них искусственную или болезненно заостренную зависимость от себя и своего настроения. Эти  матери, как правило, испытывают страх одиночества, изживая его чрезмерной заботой о ребёнке. Нередко ему внушается, что чувствовать себя в безопасности он будет только в присутствии родной мамы, а это блокирует нарастающую потребность общения с другими сверстниками и взрослыми. Подобная невротическая привязанность может создать в дальнейшем налёт инфантильности, не самостоятельности, неуверенности в своих силах и возможностях, особенно в новых ситуациях общения, требующих принятия быстрых и связанных с риском решений.

Третий фактор противоположный - это эмоциональная холодность матери, непоследовательность и непредсказуемость нечувствительность к детской инициативе, пренебрежение интересами и потребностями ребенка приводят к неуверенности в материнской надёжности и любви, что вызывает также нездоровую привязанность к матери.

Следующей причиной  привязанности ребенка к матери может быть то, что отец не принимает участия в воспитании или слишком строго относится к ребенку. Излишняя строгость отца, не воспитывающего, а дрессирующего, требующего беспрекословного подчинения своим непомерно высоким требованиям и наказывающего при малейшем непослушании. Эти отцы относятся к детям как к взрослым, забывая об их повышенной потребности в нежности и ласке. Почти всегда  в таких семьях существует конфликт по поводу воспитания. Матери, в противовес отцу, стремятся восполнить недостаток эмоционального тепла, во всём уступая ребёнку и окружая его избыточной заботой. Подобные крайности родительского отношения не проходят бесследно. В этих случаях дети невротически привязаны к матери, а также отличаются капризностью, неустойчивостью настроения и повышенной возбудимостью. Нередко такие родители согласны скорее давать детям различные успокаивающие лекарства, нежели перестраивать своё отношение  друг к другу.

Иногда причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери может быть  развод родителей или потеря отца, и тогда в подсознании малыша формируется страх перед потерей матери.

       Как быть, когда ребёнок привязан и не отпускает родную мать от себя, не признаёт никого и не идёт на контакт с другими детьми? Некоторые рекомендации:

1) Попробуйте, прежде всего, сузить  круг общения, общаясь дома (на своей, привычной и безопасной территории) или на прогулке с одним или двумя детьми и их мамами. Встречайтесь  с ними регулярно, чтобы ваш ребенок привык к ним. Не уговаривайте своего малыша  присоединиться к ним, пусть другие дети просто играют рядом. Пусть малыш какое-то время понаблюдает за ними со стороны. Постепенно он привыкнет к ним, к их присутствию, и возможно,  пожелает вступить в общение. Находитесь с ним рядом. Попробуйте принять участие в играх детей в песочнице,  показывая своему ребёнку, что эти «чужие» дети и взрослые безопасны. Когда боязнь других людей пройдет, через некоторое время (неделю, месяц) можно начать постепенно расширять круг «знакомых». Практически все зависит от вашего поведения: не настаивайте на том, чтобы ребёнок играл с детьми, и тем более не уговаривайте его остаться с посторонними. Дайте ему почувствовать (не на словах, а на деле), что вы любите ее и всегда рядом. Это придаст уверенности и самостоятельности. Пусть ваш ребенок убедится, что общение с другими людьми – его собственный выбор, его воля, желание, а не ваше стремление на некоторое время «освободиться» от него и позаниматься своими делами.

2) Обязательно помните правило: ни в коем случае не ругать и не наказывать ребёнка за то, что не хочет расставаться с мамой. Он не капризничает, а ищет защищённости. Только, когда мама будет вести себя спокойно, уверенно и последовательно малыш сможет успокоиться и начнет отпускать мать от себя, совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие.

3) Чтобы расставания и встречи с ребенком проходили легче,  матери прежде всего надо решиться! Это самое главное. Принять решение о выходе на работу мама может по самым разным причинам, но чем бы ни был продиктован выбор, ни в коем случае не корите себя. Хорошо, если ваше решение будет одобрено всеми членами семьи, но даже если оно имеет под  собой лишь субъективные причины, не истязайте себя сомнениями и чувством вины. Малыши чрезвычайно восприимчивы к материнскому настроению.

4) Постепенно приучайте ребенка к кратковременному отсутствию матери. Выходя из комнаты сначала на 1-2 минуты, а затем  удлиняя время отсутствия, но возвращаясь до того, как ребёнок начнёт плакать. Такие эксперименты лучше проводить, когда ребенок спокоен и занят чем-то интересным. Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать может ненадолго уйти и обязательно к нему вернётся. Полезным будет заранее приучать своего ребёнка с малых лет к тому, что есть ещё и другие женщины (мамы, бабушки) и по мере возможности оставлять своего малыша на время своего отсутствия.

5) Перед расставанием с ребёнком  все предусмотреть. Вы полны решимости? Прекрасно! Теперь продумайте все до мельчайших бытовых деталей, чтобы ни вы, ни ребенок, ни тот человек, который будет с ним оставаться, не испытывали лишних волнений, а чувствовали спокойно и уверенно

6) Создать ритуалы возвращения. Продумайте всей семьей ритуалы вашего возвращения домой для того, чтобы встреча не превращалась во вторую серию домашнего кошмара  «мама уходит – мама приходит».

7) Избегайте чрезмерной опеки и контроля и насильственных методов воздействия. Позволяйте ребёнку познавать что-то на собственном опыте и иногда проявлять самостоятельность и принимать решения. Радуйтесь проявлению самостоятельности, подчеркивайте её. Ребенок, чувствующий собственные силы и возможности, перестанет болезненно реагировать на отсутствие матери.

8) Привлекайте отца или других членов семьи к уходу и играм с ребёнком, расширяя круг общения ребёнка.  При этом, мама должна уделять ребёнку больше внимания, давая эмоциональный контакт (ласковый взгляд, нежные прикосновения, поглаживания, объятия), так как без этого даже постоянное присутствие мамы рядом не удовлетворяет эмоциональные потребностям ребёнка.

9) Помните, что ежедневные прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе очень будут полезны для ребёнка и укрепят его нервную систему.      

10) Матери необходимо освободиться от чрезмерной тревожности и научиться радоваться жизни и своему малышу.

11) И еще возьмите на заметку: выражения с частицей «не» («не заберет», «не обидит», «не съест») чаще всего имеют для детей противоположный смысл. Равно как и слова «не трогай, не делай» побуждают ребенка действовать наоборот. Лучше использовать в речи такие позитивные формулировки как «добрый», «хороший», «любит», «нравится», и подобные.                            

        Со временем всё изменится и вы увидите как  ребёнок привыкает к другим людям и он безболезненно пойдёт в дальнейшем в другие воспитательные учреждения  (детский сад, школа). К этому надо относиться осторожно. Необходимо приучать так, что бы постепенно ребёнок начинал видеть себя в кругу других людей, привыкать к другим людям. Болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если родители и другие члены семьи начинают правильно себя вести, удовлетворяя естественные потребности ребёнка в любви, уверенности и защищённости.        

.