консульция для родителей
консультация (средняя группа) на тему

«Родительская любовь: как ребенок ее воспринимает»

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине самим собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить с самим собой, чем принуждать себя к «необходимому общению» с ребёнком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребёнком, ему вряд ли удастся даже самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание… Играйте, гуляйте с ребёнком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведённое с сыном или дочерью только по родительскому долгу, приносит мало радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чём говорить с ребёнком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему.

Дети очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними. Вам, наверное, тоже интересно, что делает ребенок в детском саду, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе. Вы собрались чем – то заняться вместе с ребёнком.

Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребёнку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берёте его с собой в лес, в поход, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, приготовлению пищи и т. п. участвуя в ваших делах, ребёнок познаёт мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребёнком, согласовать действия, даже самая тяжёлая работа станет для него большим удовольствием

Главное – не задавить ребёнка своим авторитетом, опытом, оставить ему место для инициативы, творчества,

возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упрёки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребёнка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растёт и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребёнком.

2. Вы вместе с ребёнком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе.

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнёра ребёнка. В этом случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не родитель, а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажешь. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на неё мало обращали внимания как родители, так и педагоги: «Это детская забава, пусть они ею и занимаются». Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни- общение, творческая работа. Игра – это детский способ осмысления окружающего мира, включения в мир взрослых. Играть с ребёнком – это не значит стать маленьким, забавляться. Участвуя в совместной игре, вы поймёте, чем занимаются ваши дети, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофёра, везёте детей – кукол дочери – в зоопарк, потом идёте в гости, путешествуете по реке. «Изнутри» детская игра кажется значительно серьёзнее, глубже. В ней развёртываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы, она имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра – это один из лучших способов узнать, что волнует ребёнка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребёнка, а ребёнок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребёнка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он говорит, будучи родителем, как обращается с «ребёнком» - ласково или сердито, грубо, назойливо, - и вы увидите себя в своём наследнике как в зеркале. Уверен, многое вас удивит и заставит задуматься.

Кроме этой личной выгоды в игре, у вас есть прекрасная возможность показать ребёнку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребёнка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребёнок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией. Может быть, ребёнок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на своё поведение и поймёт, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах. Однако чрезмерно увлекаться подобными «примерами» психологической коррекции не следует- вы можете стать для ребёнка непривлекательным партнёром. В первую очередь игра- это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет – ребёнок, а вы – робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий. Если ребёнок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более тёплые чувства.