"Почему нельзя сравнивать детей"
статья на тему

Рекомендации для родителей
"Почему нельзя сравнивать детей".

Автор воспитатель А.И. Утарова

В связи с изменившейся тенденцией в развитии общества, ориентированном на достижения и успех, где во главу ставиться успешная личность со здоровыми амбициями трудно не поддаться родительской гонке - «мой ребенок самый лучший». Отсюда встает острая проблема, как воспитать ребенка, не сравнивая его ни с кем, не внушая ему чужие стереотипы типа: «Ты должен быть похож на Васю». А вырастить личность, не похожую ни на кого и сумевшую достичь своих высот.

Задумайтесь, что Вы испытываете, когда Вас с кем-нибудь сравнивают? Если это положительное сравнение, то это приятно, а если отрицательное? Скорее всего, Вас переполняют неоднозначные чувства - досада, отвержение или даже гнев, т.к. не каждого человека сравнение стимулирует на исправление отмеченного недостатка. Если такие эмоции возникают у взрослого человека, то, что говорить о ребенке, которого родители при каждом удобном случае с кем-то сравнивают. Нередко родители произносят такие фразы: «Посмотри, Саша уже научился, а ты нет. У Пети так красиво нарисован рисунок, а у тебя одни каракули». Что происходит с ребенком, после этих фраз? Увидев явные преимущества других детей, ребенок чувствует зависть, раздражение и тревогу.

Нельзя говорить ребенку, что он хуже, чем Вася или Петя. Это может вызвать неуверенность ребенка в себе и сформировать чувство неполноценности, хотя родители и стремились к лучшим побуждениям. Ребенок может замкнуться в себе, всегда чувствовать боязнь, что у него ничего не получится, что его все равно будут ругать и никогда не похвалят. Вследствие таких сравнений может перестать доверять своим родителям. Ребенок будет думать, что его перестанут любить, если он будет не такой, как Вася или Петя.

Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека. Постоянно сравнивая ребенка, мы закладываем в него зависимость от мнения окружающих.

Самое главное, принять своего малыша таким, какой он есть. И не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Ну и что? Зато говорит он лучше, чем другие сверстники. Возможно, ребенок плохо запоминает стихи, зато самый первый выучил цифры и может их написать.

Важно найти в своем ребёнке индивидуальность, то, что у него получается лучше всего, в чем он больше заинтересован и это в нем развивать. Если в семье растут несколько детей, то ни в коем случае нельзя сравнивать детей между собой. Это может привести к ссорам, ревности, нежеланию принять друг друга и даже агрессии между детьми. В такой ситуации лучше хвалить малышей за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего для себя, а не для других.

Можно и нужно, как я уже отмечала, сравнивать ребёнка с самим собой. Разбирать его рисунки, постройки, поступки, говорить, что у него получилось хорошо, а что не очень и нужно еще постараться. Что сегодня он нарисовал, построил, поступил, написал намного лучше, чем вчера. Самое главное, чтобы оценка ребенка была положительная, а не отрицательная. Тогда она пойдет ему на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин. Но если Вы будете все время хвалить своего ребенка, даже, когда он выполнил работу плохо, не качественно, то у него может создаться впечатление, что стараться не надо – и так все хорошо и все равно мама похвалит. Родителям нужно четко видеть эту тонкую грань между сравнением и постоянной хвальбой.

Я хочу дать один совет, тем родителям, которые, все - таки, заинтересованы в воспитании Личности в своем ребенке. Непременно, начиная сравнивать свое чадо, употребляйте такие слова, как "молодец", или "умница".

Примеры сравнений.

• «Какой ты молодец! В прошлый раз ты на прогулке в песочнице строил только куличики, а сегодня построил большую крепость».
• «Умница! В прошлый раз ты подтянулся только 3 раза, а сегодня — уже 4».
• «Молодчина! Вчера ты смог выучить маленькое стихотворение, а сегодня ты выучил целых 6 строчек».
• «Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды нужно рот вытирать салфеткой. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама (сам) без всяких напоминаний».

Жить без сравнений, разумеется, невозможно, да и не нужно. Если, гуляя на детской площадке, кто-то хвалится достижениями своего ребенка, выслушайте их, обязательно похвалите малыша и непременно расскажите о своей дочери (сыне), что у неё (него) получается хорошо. Здоровое соперничество в определенных дозах даже полезно. Но часто встречаются такие дети, которые очень обижаются и вследствие этого не могут общаться со сверстниками. Таким детей необходим особый подход. Если в Вашей семье растет такой ребенок, то я могу предложить несколько коммуникативных игр, которые помогут справиться Вашему малышу с обидами.

"Обзывалки"

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими "обзываниями" можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: "А ты... мухомор!" Но в последнем круге поменяйте правила - скажите соседу что-нибудь приятное. Например, "А ты... солнышко!" Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

"Жужа"

Выбирайте водящего - "жужу", который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до "жужи". "Жужа" терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно "обидел". Если поймал, он и будет "жужей".

"Дразнилки", как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

"Дракон"

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник - "голова", последний - "хвост". "Голова" должна дотянуться до "хвоста" и дотронуться до него. "Тело" дракона неразрывно. Как только "голова" схватила "хвост", она становится "хвостом". Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Поддерживайте малыша во всех начинаниях, но не требуйте сразу серьезных достижений. Чтобы стать успешной личностью, ребенок должен быть уверен в том, что родители рядом, и любят таким, какой он есть, со всеми его недостатками.

Ребенок должен научиться правильно видеть и принимать самого себя. Постепенно приучайте ребенка к навыкам самоанализа, учите его разбирать свои ошибки, находить причины успеха и неудачи. Дарите ему поддержку всегда и во всем.

Используемая литература

1. Журнал «Мама и Малыш», №01, 2005
2. Алина Бикеева «Как стать феноменальным родителем и создать семью особого назначения» М. 2014