Консультация для родителей ""Это моё!" или "Талант быть добрым "".
консультация на тему

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад присмотра и оздоровления № 51 п. Гаркуша

муниципального образования Темрюкский район

Консультация для родителей

««Это моё!» или «Талант быть добрым»».

Выполнила: воспитатель

Мяло В.И.

п. Гаркуша, 2013г.

«Это мое!»,

или «Талант быть добрым».

     Как научить детей делиться или, иначе говоря, быть добрыми? Тема; занимающая многих родителей, пусть даже с различных точек зрения. Порой задуматься над этим вопросом заставляет свой собственный малыш, не уступающий орущему соседскому ребенку даже на минуту свой трехколесный велосипед. В другой раз это «жадный» соседский ребенок, горько плачущий лишь от того, что в песочнице кто-то стащил у него его любимое пластмассовое ведерко.

     Кажется, в самом начале жизни человеку чужды эти проявления жадности. Новорожденный понятия не имеет о собственности, он все получает просто так: питающую грудь, маму, тепло ее тела, нежность. Ему это дают добровольно, ничего не требуя взамен. Что такое собственность, с этим он знакомится позже.

     «Вы видели мои ключи?» - спрашивает отец. Или же: «Куда ты опять подевал твою соску?». О собственности упоминаем мы гораздо чаще, чем осознаем. А дети, как известно, очень хорошие наблюдатели. Папе не нравится, когда мама надевает его свитер и заворачивает на нем рукава. Мама сердится, когда папа берет ее велосипед и переставляет на нем сиденье. Бабушка раздражается: «И зачем ты снова сдвинул с места мою герань?» Мы говорим: «Сейчас, мой любимчик, папа уложит тебя в твою кроватку!» А когда через два года приходит время уступить эту кроватку новорожденной сестренке, наш любимчик кричит: «Нет, это моя кровать!», - хотя она ему давно мала и у него уже есть новая.

     Воспитание заключается еще и в том, чтобы взрослые внимательно следили за своими словами. Ведь дети все понимают буквально.

     Дети тем меньше «прирастают» к собственности, чем меньше различные предметы в семье приписываются отдельным ее членам. В воспитании очень важно то, что в общем считается не очень приличным, а именно: делай доброе и обязательно об этом говори. Например, накрывая на стол, неплохо бы комментировать свои действия: «Тарелка для папы (вместо: «Папина тарелка»), тарелка для мамы, тарелка для Лизы». Годовалый ребенок еще не сумеет это повторить, но, поверьте, понять он это сумеет. Когда ребенок становится участником подобного «ритуала дележа», необходимость делиться со временем будет восприниматься им как нечто само собою разумеющееся. Потому что в данном случае тренировка в исполнении правил предвосхищает понимание их смысла. В семьях, где привыкли друг с другом делиться, дети не слишком склонны к проявлению «жадности». Обучение только словами, без постоянного практического примера, как правило, не приносит желанных плодов. Можно, сгорая от стыда перед соседкой, упрашивать дочку в песочнице дать поиграть мальчику с ее ведерком, но не видеть, как она от этого только теснее прижимает свое ведерко. Все это непросто, проблема состоит не из белого и черного, здесь присутствует множество оттенков. Насколько легко ребенок делится с другими, зависит от множества факторов. Прежде всего, это фактор «Я». Дети от одного года до трех лет не очень хорошо ощущают разницу между предметом и его владельцем. «Папа», - говорит малыш, указывая на лежащие папины часы. «Лиза», - говорит девочка, показывая на свое платье. Поэтому в данном возрасте что-то отдать другому может означать отдать часть себя самого. А подобное ощущение и взрослому доставило бы мало радости.

    Фактор проверки. «Где граница между мной и другим? Как далеко может это все зайти? Что мне надо сделать, чтобы сблизиться с этими людьми, и что может меня с ними разлучить?» Это хотят проверить двое трехлеток, ожесточенно тянущих каждый к себе игрушечную лошадку.

     Фактор любимой вещи. У каждого ребенка есть вещи, с которыми непосредственно связаны его чувства. И он не в состоянии просто так с ними расстаться. Взрослому не понять, почему именно это ничем не примечательное пластмассовое ведерко так дорого малышу. Оказывается, его подарила любимая тетя, когда в последний раз была у них в гостях; теперь это ведерко как бы обозначает ее невидимое присутствие.

     У ребенка всегда есть веские основания для того или иного действия. И эти основания следует уважать!' Тот, кто постоянно принуждает ребенка делиться, в результате достигнет, к сожалению, обратного. Ребенок в этом случае чувствует, что он сам и его потребности не признаются взрослыми. Это накладывает негативный отпечаток на его чувство собственной полноценности.

     Ребенку необходимо признание, причём он должен его чувствовать постоянно, иначе он станет снова и снова ожесточенно за него бороться, и борьба эта по-началу выразится в мелочном отстаивании своего непререкаемого единолично-права на пластмассовое ведерко, велосипед, кубики. Но это ведь только начало, этому родителям следовало бы не забывать о пяти правилах.

     •  Надо открыто и подробно говорить с детьми и между собой на тему «брать и дать». Например, мама имеет право иногда надеть папин свитер, но она не должна потом оставлять на нем завернутые рукава папа может иногда воспользоваться маминым велосипедом, но обязательно потом переставить сиденье па привычную для мамы высоту.

     •  В словах выражать тот факт, что в семье есть много вещей, принадлежащих всем членам: диван, ванная, пирог на столе. Но есть и такие вещи, которые находятся в единоличном владении, и другие не имеют права их трогать, например, папины очки, мамины духи, Лизин медвежонок.

     •   Необходимо уважать собственность ребенка! Пожалуйста, никогда не выбрасывайте без спроса его любимого зайчонка только потому, что у того оторвалось ушко или из шва вылезла начинка! Никогда не одалживайте соседскому мальчику его велосипед, не спросив прежде разрешения владельца, и тем более, если этот владелец против сего действия протестует! Идите на компромисс: «Пока соседский мальчик катается на моем велосипеде, я имею право поиграть с его машиной».

     •  В семье тоже неплохо было бы ввести ненавязчивый «обмен». Ведь обмен - это первая ступенька к умению делиться. «Ты дашь мне попробовать твой бутерброд, а за это получишь от меня кусочек пирога». Обмен означает делиться без риска потери. Кроме того, это не только заставляет членов семьи разговаривать друг с другом, но и приносит радость в их отношения.

     •  Братья и сестры должны иметь каждый свои игрушки и свои любимые вещи, которые принадлежали бы ребенку единолично. Должны быть и такие вещи, которые дети делят друг с другом.

     Но главное, как всегда и во всем, нельзя забывать, что насильственными наставлениями, принуждением и поучениями можно добиться лишь обратного. Ребенок вырастет добрым и открытым человеком, если он будет знать, что его уважают.