В кругу семьи. Поговорим о требовательности к детям.
статья (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) на тему

В кругу семьи. Поговорим о требовательности к детям.

Каждый человек наделен от природы определенными особенностями нервной системы. Одни дети более спокойны, малоподвижны, даже заторможены; другие более возбудимы; третьи уравновешены; четвертые чувствительны к различным воздействиям, обидчивы, часто плачут. Если взрослые не учитывают этих различий, то в ответ на неправильный подход у детей могут возникнуть негативные реакции.

Уравновешенный ребенок обычно бодр, жизнерадостен, общителен, быстро находит контакт со сверстниками. Положительные эмоции для него более характерны, чем отрицательные. Однако если вместо мягкого, спокойного обращения взрослые станут прибегать к покрикиваниям, вместо терпеливого разъяснения – к запугиванию, вместо указаний – к понуканиям, то природная уравновешенность может уступить место капризам и упрямству.

Сложнее добиваться послушания от детей с так называемым неуравновешенным типом нервной системы, у которых процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Для этих детей характерна подвижность, непоседливость, живость, неуемная энергия.

Если руководство их поведением строится лишь на постоянных запретах, на стремлении подавить активность, то ответная реакция нередко выражается в буйном озорстве и непослушании.

Воспитатель должен направить детскую энергию на полезную целесообразную деятельность, периодически переключая внимание ребенка с подвижных игр на спокойные занятия.

Слава пришел в детский сад, когда ему было почти 5 лет. Мать просила воспитателя обращаться с мальчиком строже: «Он очень непослушный и непоседливый. Мы его часто наказываем». Первое время Слава отнимал у детей игрушки, обижал даже старших по возрасту ребят. Указаниям взрослых подчинятся с трудом. Наблюдая за мальчиком, воспитатель пришел к выводу, что интересное дело отвлекает ребенка от шалостей, он становится более уравновешенным. Теперь в детском саду у Славы было всегда какое-то поручение: то он дежурит по столовой, то помогает подготовить материалы к занятию, то наводит порядок в шкафу, где хранятся детские рисунки, лепка, работы по конструированию.

Педагог посоветовал родителям следить за тем, чтобы и дома мальчик был занят, предостерег их от основной ошибки – применять наказания, ограничивающие детскую свободу, активность. Наказания перегружают и без того слабый тормозной процесс и лишь усиливают возбудимость ребенка.

Особой чуткости и осторожности требуют дети, настроение которых отличается неустойчивостью, эмоциональной неуравновешенностью. Даже самые ничтожные причины могут вызвать у них слезы и обиду. Это дети с деликатной, легко ранимой натурой. Они чутко реагируют на тон воспитателя и понимают с полуслова, заслуживает ли их поведение одобрения или порицания. Таким образом, чтобы правильно определить и подход к школьнику, и меру требовательности, и ее форму, необходимо считаться со своеобразием личности. Например, в определенной ситуации одному достаточно подсказать, как надо поступить, другому твердо запретить, с третьего строго спросить, а иной поймет вас с одного взгляда, а укоризненного покачивания головой достаточно, чтобы он смутился.

Важным условием воспитания у ребенка привычки слушаться старших является согласованность и последовательность в требованиях.

Отсутствие единства требований – одна из серьезных причин детского своеволия, упрямства, капризов. Малыша сбивают с толку, если воспитатель потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осуди. А дети постарше, в возрасте четырех – шести лет, могут уже воспользоваться несогласованностью действий взрослых. Воспитатель должен предостеречь родителей от подобных ошибок.

Там, где царит разнобой в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями.

- Бабушка, хочу еще поиграть с девочками! – просит шестилетняя Настя.

- Нет, я не разрешаю. Ты ведь еще не закончила порученное дело, - вмешивается мама.

 Девочка умоляюще смотрит на бабушку.

- Ну, пусть поиграет. Стоит ли, чтобы из-за этого плакал ребенок? – не выдерживает бабушка.

- Вот ты всегда так. А потом удивляешься, почему Настя непослушная!

Пока взрослые выясняют, кто из них прав, девочка убегает на улицу. Она знает, что за свой поступок ей отвечать не придется: бабушка заступится за нее.

Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой – как добрый защитник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать – он строгий. С бабушкой можно покапризничать, прикинуться маленьким, беспомощным – она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать. С трудом добивается послушания тот из родителей, кто больше уступает ребенку.

Наташа – девочка добрая, веселая, но очень капризная. Мать ей ни в чем не отказывает, все разрешает, во всем уступает, лишь бы дочка была спокойна и жизнерадостна. Но когда нужно выполнить какое-нибудь распоряжение матери, девочка сразу начинает возражать: уходить с улицы – не хочет, мыть руки перед едой – не хочет, убирать за собой игрушки – не хочет.

Чтобы сохранить видимость маленького мира и обойти конфликт, мать все меньше и меньше предъявляет требований к дочери.

Если родители пытаются добиваться послушания ребенка чрезмерно добрым отношением к нему, исполнением всех его желаний, то он, поняв их уступчивость, часто использует ее в эгоистических целях и начинает командовать действиями близких, требовать того, что ему хочется.

Не лучше, если кто-либо из членов семьи занимает нейтральную позицию, не считая себя причастным к воспитанию ребенка. Ведь подобное невмешательство есть не что иное, как попустительство детским отрицательным поступкам.

Володя с папой видятся мало: утром отец рано уходит на работу, а вечером учится в институте. «Заниматься воспитанием мне некогда», - говорит он и, как бы ребенок ни нашалил, предпочитает промолчать. И вот результат: в присутствии отца Володя надерзил матери, но не извинился, как это делал всегда. Четырехлетний ребенок понял, что отцовский нейтралитет позволяет ему так поступать.