Консультация для родителей "Дисциплина и правила"
консультация на тему

ДИСЦИПЛИНА И ПРАВИЛА

Детям не только нужны порядок и правила поведения, но они хотят и ждут их. Так как правила делают жизнь ребенка понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности.

Нарушение заведенного порядка может совершенно расстроить и даже напугать ребенка. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрыта забота о них. Один подросток с горечью сделал вывод, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком много, включая то, что запрещено другим детям. «Им, по-моему, просто нет до меня дела»

Если ребенок чувствует себя более защищенным в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему же он постоянно норовит эти порядки и правила нарушать? - Это основной вопрос жалоб родителей.

На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их внедрения (использование силовых методов).

ПУТИ БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ

О такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это самая трудная и тонкая задача воспитания. От способа ее решения зависит, вырастит ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

ПРАВИЛА ПОДДЕРЖАНИЯ БЕСКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Эти правила предполагают особое чувство меры, мудрость родителей в решении вопросов о «можно», «следует», «нельзя».

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями поможет образ ЧЕТЫРЕХ ЦВЕТОВЫХ ЗОН поведения ребенка - зеленая, желтая, оранжевая, красная.

Зеленая - это то, что разрешено ребенку делать по его собственному желанию и усмотрению (в какие игры играть, когда сесть за уроки, какой кружок посетить, с кем дружить).

Желтая - это действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешено действовать по собственному желанию, выбору, но в пределах определенных границ, т.е. он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил (можно гулять, но в пределах двора; можно сесть за уроки когда хочешь, но закончить их к 8 часам вечера). В пределах этой зоны ребенок приучается к внутренней дисциплине. Родитель должен помочь ребенку на первых порах сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, контролировать себя с помощью норм и правил, установленных в семье. Постепенно привыкая к правилам, ребенок без напряжения следует им, но это происходит только в том случае, если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Предоставляйте ребенку как можно больше свободы и самостоятельности, тогда он будет принимать ваши ограничения гораздо легче.

Оранжевая - действия ребенка, которые в общем мы не приветствуем, но в виду особых обстоятельств сейчас допустимы. (Например, в 10 часов вечера приезжает отец и ребенку разрешается не ложиться спать и не идти на следующий день в д/с). Обычно дети очень благодарны за готовность пойти навстречу их особенной просьбе, тогда они даже более готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная - действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах, категорические «нельзя», исключений никаких нет (нельзя бить, щипать, кусать других, играть с огнем, ломать вещи, обижать других) -серьезные нормы и социальные запреты. Можно найти золотую середину между готовностью понимать и быть твердым, между гибкостью и непреклонностью в процессе воспитания.

3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Важно быть осторожным в ограничениях, запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать». Необходимо быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статуса в группе ребят. Страшнее всего стать «белой вороной» (быть предметом насмешек, быть непринятым или отвергнутым).

Родитель - носитель и проводник более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из этих ценностей важно не только обсуждать с ребенком, но и реализовывать их во взаимоотношении с ним.

5. Правила должны быть согласованы между собой (пример с новыми туфлями). Мать говорит одно, отец другое, бабушка - третье. В этой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он начинает настаивать на своем, «раскалывая» ряды взрослых. Следовательно, отношения между взрослыми ухудшаются. Поэтому даже если один родитель не согласен с требованиями другого - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить разногласия и прийти к общему мнению. Важна последовательность соблюдения правил (если 2 дня подряд ребенок ложился в 10 часов, то на 3-й день его будет трудно уложить в 9, он резонно возразит). Дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают то, что не поддается расшатыванию. В противном случае настаивают, вымогают и ноют.
6. Тон, которым сообщено требовнаие или запрет, должен быть скорее дружественным, разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет труден, но если он произнесен сердитым или властным тоном, становится труднее вдвойне (Например: «почему нельзя?» - «я так сказала». Лучше ответить «это опасно», «уже поздно».)

О НАКАЗАНИЯХ

Если соблюдаются все правила, не придется прибегнуть к наказаниям и тем не менее от недоразумений никто не застрахован.

Физические наказания. Они лишь озлобляют, запугивают и унижают ребенка. Позитивного результата гораздо меньше, чем негативного. Рекомендуется единственный вариант физического воздействия - обуздание разбушевавшегося ребенка (схватить за руку, усадить на диван до тех пор, пока ребенок не сможет контролировать свои действия, т.о. помочь прийти в себя, и когда успокоится - поговорить).

Один из видов наказания - естественное следствие непослушания. Винить ребенку некого кроме самого себя («я же тебя предупреждала, не послушал - пеняй на себя»). Этого делать не следует, т.к.

• ребенок хорошо помнит о вашем предупреждении
• он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям
• ему тяжело признать свою ошибку, он готов оспаривать вашу правоту

Тип  наказания - условное следствие  непослушания  («если ты не

прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»). Этот вид наказания всегда заканчивается выполнением угрозы и эти наказания не вытекают естественным образом из действия ребенка, а назначаются родителем по его усмотрению. Отсюда вытекает правило

        Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое, (пример. По выходным родители вместе ходят в парк, или в лес на лыжах, или мать печет пирог, т.е. лишаем этого, а дети очень ценят семейные традиции и ждут их. Но если произошло непослушание, праздник на этой неделе нужно отменить). Это ощутимое наказание для ребенка, но не обидное и неоскорбительное, так как дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родители не уделяют им свое время, тж. расстроены или рассержены.

        Рекомендация: нужно иметь запас больших и малых праздников или семейных традиций. Придумайте несколько занятий с ребенком, которые будут создавать для ребенка так называемую «зону радости». Сделайте некоторые их этих занятий регулярными, чтобы ребенок знал, что они наступят обязательно, если он не сделает что-то плохое. Отменяйте их, только если случится проступок, но не угрожайте отменой праздника по мелочам.

«Зона радости» - это золотой фонд вашей жизни с ребенком и одновременно его зона ближайшего развития, т.е. основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.

ТРУДНЫЕ ДЕТИ

Это не худшие, а особо чувствительные и ранимые дети. Поэтому они нуждаются в особенной помощи, но не в критике и наказаниях. Причины стойкого непослушания лежат в глубине психики ребенка и зачастую причинами непослушания являются причины эмоционального характера.

ПРИЧИНЫ НАРУШЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ

1. Борьба за внимание. Если нет должного внимания со стороны взрослого, ребенок находит свой способ его получить. Не слушаться родителей, отрывая от дел и получая замечания. Лучше такое внимание, чем никакого.
2. Борьба за самоутверждение (возникает против чрезмерной родительской власти и опеки). Знаменитое требование «я сам» начинается с 2-х лет и продолжается до подросткового возраста. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Им трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний, опасений. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения - сильно преувеличены, ребенок начинает восставать. Воспитатель встречает упрямство, своеволие, действие наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела и вообще показывать, что он - личность.
3. Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей (родители больше внимания уделяют младшим детям, мать разошлась с отцом, в доме отчим, постоянные ссоры родителей). В глубине души ребенок, переживает, страдает, а на поверхности те же протесты, непослушания, неуспеваемость в школе. «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо».
4. Потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает собственное неблагополучие в какой-либо области жизни, а неудачи возникают в другой (не сложились отношения в группе, классе - запущена учеба,  вызывающее поведение дома). Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка, а накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. «Нечего стараться, все равно не получится» - это в душе, а внешне - «все равно, плохой и буду плохой».

Трудные дети особо испытывают потребность в тепле, внимании родителей, в признании и уважении ребенка как личности, чувстве справедливости, в желании успеха.

ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ

1. Остро страдают от нереализованности  вышеуказанных потребностей

1. Страдают от попыток восполнить нехватающее способами, которые ничего не восполняют. Дети неразумны, так как не знают, как сделать иначе. Поэтому особую важность представляет понимание глубинной причины непослушания. Сначала разгадайте, какая из 4-х эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать.

Обратите внимание на собственные чувства:

1. Если ребенок борется за внимание, досаждает своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.

1. Противостояние порождает гнев у родителя.
2. Желание ребенка отомстить порождает у ребенка чувство обиды.
3. Неблагополучие ребенка. Родитель впадает в отчаяние, чувство безнадежности.

НЕ РЕАГИРУЙТЕ ПРИВЫЧНЫМ ОБРАЗОМ - иначе образуется порочный круг, т.к. чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. Следовательно он возобновляет их с новой энергией. ц

РЕКОМЕНДАЦИИ

1. Борьба за внимание. Окажите положительное внимание ребенку.
2. Борьба за самоутверждение - уменьшите свою включенность в дела ребенка (пусть накопит свой опыт решений, даже неудач)
3. Если почувствуете боль, спросите себя, что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого, чем вы обидели его или постоянно обижаете? Поняв причину, постарайтесь исправить ее
4. Отчаявшийся родитель - перестаньте требовать полагающегося поведения, сведите к нулю свои ожидания и претензии. Найдите для ребенка доступный уровень задач. Организуйте с ним совместную деятельность, т.к. он сам не сможет выйти из тупика.

НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ В АДРЕС ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ НИКАКОЙ КРИТИКИ. Ищите любой повод похвалить ребенка, отмечайте любой, даже самый маленький успех, постарайтесь подстраховать его, избавить от крупных провалов, поговорите с воспитателями и сделайте их своими союзниками.

Успех обязательно к вам придет!!!