Роль семьи в развитии эмоциональной сферы ребёнка
методическая разработка (старшая группа) на тему

Роль семьи в развитии эмоциональной сферы ребенка.

Задачи собрания:

1 .Совместно с родителями обсудить проблему значения в жизни человека развития эмоциональной сферы, положительных эмоций у ребёнка.

2.Способствовать приобретению практических знаний по развитию эмоций ребёнка.

Вопросы для обсуждения:

• Роль семейных отношений в развитии эмоциональной сферы ребенка.
• Значение эмоций и чувств для формирования полноценной личности.
  

Ход собрания

«Счастье — это когда тебя понимают».

1. Вступительное слово педагога

Каждому человеку, маленькому и большому, нужны пища и сон тепло и физическая безопасность. Но почему, имея все это, многие люди, в том числе и дети, очень часто страдают?

Почему ребенок, имеющий абсолютно все, завидует другому, который хуже одет и менее сыт?

Ответ прост: мало человеку лишь удовлетворения его естественных потребностей. Любому человеку нужно, чтобы его понимали и признавали; чтобы он чувствовал себя необходимым; чтобы у него был оцененный другими и, в первую очередь, родными людьми, успех; чтобы он мог развиваться и реализовывать свои возможности; чтобы, благодаря всему перечисленному, он научился уважать себя.

Благодаря чему человек, особенно маленький, может быть счастлив? В первую очередь, он счастлив от той психологической среды, в которой он живет и растет.

Какая она, эта среда?

Как то мы и с детьми  беседовали на тему «Самый счастливый день в моей жизни» большинство детей назвали день своего рождения, наверное потому что в этот день они получают максимум внимания от нас, взрослых.

Самый большой дифицит который испытывают наши дети это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают или, может быть даже стесняются приласкать ребёнка просто так, повинуясь какому - то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляет отца и мать быть чрезмерно суровыми с детьми. А что плохого в том если сын вырастет привыкшим нежно относится к своим родителям, не стесняющимся поцеловать маму и отца. Очень важный период для тактильных контактов для мальчиков до 7-8 лет, для девочек до 11 лет.

Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше.

Только преобладание оптимизма, взаимной нежности и дружбы над раздорами, унынием, скукой создает то, что можно назвать семейным очагом. А.С. Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошие дети — будьте счастливы».

Дети по самой природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Им все мало, им хочется быть участниками каких-то событий, радостных волнений. Дома должно быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам. Дети, как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют хитрить и приспосабливаться.    И   часто   их    представления   об   увиденном    могут   быть

ошибочными.

«... Оля, я тебя так люблю! Когда я вырасту, ты будешь моей невестой. -А     как     же     Маша      из     детского     сада?      Ты      раньше      говорил, что она будет твоей невестой. —А Маша пусть будет моей женой.

—Так не бывает: невеста и жена — это одно и то же лицо.

—Нет! Невеста — это которую любят, а жена — это кто готовит еду! — возражает мальчик».

—Мальчик живет около дворца бракосочетаний: он каждый день наблюдает, как относятся к невесте, как много предназначено ей улыбок,  как много цветов, как красиво ее платье-Невеста... Красивая и нарядная, которую несут на руках, которую все целуют и поздравляют.

А дома мама... Усталая, измученная, в старом халате, мечется между кухней и ванной. Мама, которая обязана приготовить, покормить, убрать, постирать. Мама, которую не то, чтобы на руках носить, поблагодарить забывают.

Маленький человек сделал вывод. Но у него еще мало знаний и небольшой жизненный опыт, чтобы верно оценить и понять увиденное, и, если не будет правильного воспитания, это суждение может перейти в убеждение и в будущем стать причиной многих проблем.

Часто, читая произведения художественной литературы Или знакомясь с жизнью      выдающихся      людей,      мы      восхищаемся      дружбой,      добротой, взаимопониманием, царившими в тех или иных семьях. Как весело, азартно умели играть и взрослые, и дети, собравшись все вместе вечером. В какие праздники превращались их семейные обеды и ужины.

Куда ушло это из наших семей? Семейная трапеза - какая это прекрасная традиция, как сближает она людей какое счастье общения заключено в ней.

В наш стремительный век, когда все заняты, все спешат и бегут, можно встретить достаточно много семей, где эта простая и необходимая семейная традиция не соблюдается где дети хватают куски и едят на ходу, где взрослые спешат быстро поесть в одиночку и убежать по своим делам. Среди взрослых живет одинокий ребенок.  Да, он одет, накормлен опекаем, но ему не хватает внимания и общения.

С помощью родителей у ребенка постепенно закладываются представления о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой ребенок вырос, становится моделью его будущей семьи. Внутренний контакт, атмосфера взаимопонимания в семье не исключает, конечно, и необходимую требовательность к детям. Но всегда ребенок должен чувствовать мотивированность поступка старших, понять, что доброта или строгость вызваны его собственным поведением. Родители же, выбирая тон общения с ребенком, должны неизменно выдвигать на первое место особенности его возрастного развития, а не собственное настроение, раздражение или усталость. В родительском доме нужны кропотливый творческий подход к ребенку и уверенность в том, что усилия твои не пройдут даром, что добрый посев даст хорошие всходы. Следует помнить, что излишек строгости притупляет ум, очерствляет сердце. Путем подавления можно сломить, опустошить человека, но только не воспитать.

-        Мама! - кричит с порога сын-второклассник. - Ты знаешь, что мы
сегодня учили?

-        Зачем в грязных ботинках идешь в комнату? - одергивает его мать.
Мальчик снял обувь и пытается опять рассказать о том, что поразило его в

школе. Но мать его не слушает.

-        Садись ешь, а то остынет, - говорит она сыну. - Рассказывать
будешь потом!

Но мальчику уже не хочется рассказывать. Равнодушие самого близкого человека погасило хороший порыв. Если же ребенок чувствует, что родители неравнодушны к его заботам, что для них важны его школьные дела, его маленькие открытия, он и сам внимательнее к ним относится. Интерес к тому, что он узнал в школе, не только сохраняется, но и закрепляется, он становится требовательнее к себе. Ошибаются те,

кто думает, что ребенок не способен думать о других; ему приятна радость, доставленная им любимому человеку - отцу, матери.

К детям надо относиться очень бережно. Наше родительское поведение, наша реакция, как правило, определяют и поведение, ответную реакцию маленького человека.

Играя с мячом во дворе, пятилетний Юра нечаянно попал в электрическую лампочку, висевшую над дверью подъезда. Лампочка разбилась, отец выходит из дома с грозно нахмуренными бровями.

• Это ты разбил лампочку? - сурово спрашивает он.
• Не-нет... Это не я, - лепечет Юра, растерявшийся от отцовского вопроса,
  хотя минуту назад и не думал лгать.
• Как не ты? Я же видел в окно. Ты еще и лжешь? Мать!...
  кричит отец, повернувшись к дому. - Сынок-то наш! Мало того,
  что озорник, непослушник, он еще и лгун, оказывается.

Как бы вы поступили на его месте? (Ответы родителей.)

Наказание должно быть мотивированным, понятным ребенку.

Легко накричать на ребенка. Гораздо труднее сдержаться и спокойно разъяснить, как надо вести себя в той или иной ситуации, почему. Окрики, побои подавляют ребенка, делают его трусливым, безвольным или, наоборот, озлобляют.

За непослушание в присутствии посторонних мать ударила дочку по лицу. Дело тут, конечно, не только в том, что мать применила к дочери телесное наказание (хотя это само по себе отвратительно). Она подвергла девочку публичному унижению. И рано или поздно, если такие мотивы воспитания будут применяться многократно, наступит момент, когда чувство девочки к матери в конце концов истощится, выработается «иммунитет», равнодушие или отрицательная реакция даже на различные советы. И эта же мать в горестном недоумении будет спрашивать: «И почему у меня дочь такая равнодушная и бессердечная выросла?»

А. С. Макаренко говорил: «Ваше собственное поведение - самая решающая вещь». Очень важно, чтобы в семье всегда господствовало внимательное отношение друг к другу, единомыслие, готовность к содержательным, интересным и полезным действиям. А если в доме часты грубость или оскорбления, вы уже воспитываете ваших детей неправильно, и никакие самые лучшие «специальные» методы воспитания не принесут большой пользы. Бывают случаи, когда необходимо потребовать, повысить голос, приказать. Но это не должно входить в систему.

Например, ребенку сказали, чтобы он убрал игрушки, а он наскоро сдвинул их в угол и побежал играть. Нужно повторить приказание, чтобы оно было выполнено, и проконтролировать результат.

Некоторые из нас очень строги, некоторые очень добры. Но не кажется ли вам родители, что в поисках всяких секретов, путей к детскому сердцу, мы нередко забываем о самом простом внимании?

В любом возрасте нужен контакт старших и младших. Тактичный подход означает учет индивидуальных особенностей, понимание детей, умение подметить их внутренний настрой.

Дети бывают разные: есть смелые, а есть излишне застенчивые. Родителей порою раздражает неуверенность ребенка: «Как ты будешь учиться? В школе тебе всегда будут ставить двойки». А ведь, наоборот, именно родители могут и должны помочь ребенку преодолеть болезненную застенчивость. Чтобы научить ребенка разговаривать громче и смелее, чаще спрашивайте его о том, что он видел, слышал, в какие игры играл, что было в школе. У застенчивых ребят необходимо воспитывать уверенность в своих силах. С этой целью нужно чаще подбадривать их, отмечать пусть даже незначительный успех, а отнюдь не запугивать, не высмеивать. Уверенность родителей, что ребенок справится с поручением, с полученным заданием, воодушевляет маленького человека, помогает ему избавиться от сознания собственной беспомощности, правильно отнестись к неудачам, возможным в начале занятий в школе.

Детство не преддверие жизни, а самая сложная ее пора.

И мы, взрослые, должны быть добрыми помощниками своим детям на этом пути.

Добро и доброжелательность - они неотделимы друг от друга. Хочется еще раз обратиться здесь к выводам В. А. Сухомлинского:

«Детство   и   отрочество   должны   стать   школой   доброты,   человечности, чуткости. Только при этом условии в ... сердце человека будет вся гамма благородных человеческих чувств - от тончайшей, чувствительной заботы о матери до ненависти к врагу, непримиримости к идейному противнику».

Вывод. Давайте постараемся, чтобы для вас самих и ваших детей ваш дом был

самым родным, уютным, желанным местом.

Литература:

Кэмпбл,Р. Как на самом деле любить детей : Мирт, 1997.