Ругать можно, а хвалить нужно.
консультация на тему

Ругать можно, а хвалить нужно.

Шафеева Нина Петровна, воспитатель первой квалификационной категории.

Нынче мода такая – чуть что, сразу опрос общественного мнения, выяснение так называемого рейтинга, а дальше – судите сами: кого уважать, кому больше верить или что покупать, а от чего лучше воздержаться. Чтобы не отставать от времени, хочу предложить вам, а не попробовать ли, скажем, в течение недели добровольно и честно фиксировать время, потраченное на собственного ребенка и проведенное у телевизора. Пусть полученный результат не будет исчерпывающе полным и совершенно объективным и все же…попробуйте.

Молодые мамы и особенно папы часто возмущаются – как так, и ругнуть собственного сына нельзя? Отчего же нельзя, можно ругать, выбирая, конечно, слова и выражения. А вот хвалить малыша нужно, выискивая для этого малейший повод.

Пока вы не приучитесь выслушивать своего ребенка, не перебивая, не осуждая его за «бестолковость» и «пустяковость» информации, не считайте себя слишком уж искушенным родителем. Всякое общение требует терпения и снисходительности. А с детьми – особенно!

В доме не должно быть слишком много игрушек. Изобилие – первый признак пресыщения. Инее самая дорогая игрушка бывает самой ценной с точки зрения малыша, если только его не успели испортить взрослые.

Не надо спрашивать у малыша, кого он больше любит –маму или папу? Вы же наверняка не хотите, чтобы из вашего любимого чада вырос лицемер, вот и не провоцируйте человечка.

Почему дети так легко переходят на крик, почему они объясняются между собой откровенно императивным тоном? Увы, слишком часто того не замечая, взрослые подают им дурной пример, а агрессивность заразительна.

Мама с папой выясняют отношения в присутствии их любимой крохи. Они совершенно уверены, что ребенок еще не понимает смысла их разногласий! Заблуждение, и опасное. Пусть малыш не понимает значения слов, он еще вроде бы иностранец в нашем взрослом мире, но он чувствует тональность вашего общения.

Не попрекайте маленького ребенка тем, что он вам ужасно дорого обходится. Поддерживать вас материально он не в силах, а вот помогать вам учите: всякая работа по дому – его вклад в общий семейный бюджет.

Многое хотеть – не самый страшный грех большинства ребятишек, а вот мало уметь – действительно беда очень и очень многих детей. И мы, взрослые, в ответе за это: опекаем, оберегаем, так и норовим соломку подстелить.

Родители постоянно жалуются: «Говорю, говорю, говорю все без толку…»Закономерно! Избыток пусть самых правильных слов проходит мимо сознания адресата. Слушать и слышать понятия разные. «Меньше слов, а больше дела» старо – да не ново. Но попробуйте убедить ребенка собственным примером, встать с ним в одну упряжку, не забудьте поощрить при этом: «Молодец, помощник мой!»  И тогда вы лишний раз убедитесь – не все старое безнадежно устарело.

Слышала недавно, как ожесточенно спорят родители: надо ли прививать трехлетнему отпрыску хорошие манеры? Не рано? Прививать доброе не бывает рано, только случается «поздно». Тут другой  вопрос беспокоить должен: какие манеры считать хорошими? Очень это тонкая материя.

Если заглянуть в словарь, воспитание – это «навыки поведения, привитые семьей, детским садом, школой, средой и проявляющиеся в общественной и личной жизни». Например: вы – передатчик, ваш ребенок – приемник, вы работаете на одной волне. Ребенок подрастает, и вы оба переходите на приемно  – передающий режим, сохраняя общую волну и желательно, действуя в диапазоне, не слишком засоренном помехами. Это и есть воспитание.

Мы живем в адски шумном мире сегодня: ревут самолеты над головой, грохочет уличный транспорт за окном, гремит у соседа музыка, надрывается собственный телевизор. Кошмар! Приучайте ребенка слушать тишину: шелест травы, едва внятное бормотание ручейка, скрип снега под ногами. Слушая тишину, человек привыкает мыслить: тишина сосредотачивает.

«Хочу» и «надо» вечно спорят. Если постоянно побеждает «хочу», ребенок вырастает законченным эгоистом, если верх всегда берет «надо», ваш наследник становится законопослушным педантом. Что же нам делать? Разумно дозируя его «хочу» и ваше «надо», держать весы в справедливой руке.

Рассказывая детишкам о замечательных взрослых, мы имеем обыкновение делать ударение на профессии человека: путешественник, летчик, знаменитый повар или артист. И чаще всего мы спрашиваем: а кем ты хочешь быть? Чувствуете, не каким сделаться, а кем стать? Наверное, пора менять акценты. Надо очень деликатно подводить ребенка к убеждению, что «какой» - куда важнее, чем «кто».

Замечено: криком делу не поможешь, хотя мало кому удается никогда не повышать голос.  В чем же все-таки дело? Криком мы пытаемся пугать: крик не убеждает.  Есть в этом «способе» воздействие от животного лая, рычанья.  Мне лично кричать на ребенка стыдно. А бывает? Увы. Не святая.

Прочла в который раз: воспитание – процесс творческий.  А творчество – это когда на основе того, что уже есть, создается нечто, чего еще не было.