Главные вкладки

    Консультация: "КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ"
    консультация (младшая группа) на тему

    Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).

    Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис

    Скачать:

    ВложениеРазмер
    Microsoft Office document icon krizis_treh_let.doc172 КБ

    Предварительный просмотр:

    Кризис трех лет

    Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).

    Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис

    Признаки кризиса трех лет

    УПРЯМСТВО 

    Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
    Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

    СТРОПТИВОСТЬ 

    Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

    СВОЕВОЛИЕ 

    Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

    СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ 

    Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

    ДЕСПОТИЗМ 

    Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

    НЕГАТИВИЗМ 

    Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

    Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.

    1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

    2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
                Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.

       Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

    Что делать родителям, чтобы помочь ребенку
    пережить кризис трех лет

    • Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
    • Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
    • Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь

    (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

    • Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
    • Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
    • При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное.
    • Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
    • Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...
    • Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
    • Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

    Кризис семи лет

    Возрастные кризисы – переходные этапы от одного возраста к другому. Психическое развитие осуществляется посредством смены стабильных и критических возрастов. Описаны следующие возрастные кризисы:

      кризис новорожденности;

      кризис трех лет - переход от младенчества к дошкольному возрасту;

      кризис семи лет – соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом;

      кризис 13 лет совпадает с переходом к подростковому возрасту.

    Возрастные рамки могут изменяться в зависимости от особенностей развития ребенка (кризис 3-х лет может начаться и в 2,5 года, и в 3,5, а закончиться около 4-х лет или в 3,6; кризис семи лет может начаться в 6, если ребенок в этом возрасте идет в школу). На этих этапах происходит изменение типа отношения со взрослыми и сверстниками, смена одного вида деятельности другим (игра, которая является основным видом деятельности в дошкольном возрасте, сменяется стремлением учиться, узнавать новое в 7-8 лет).

    Возрастные кризисы – закономерные и необходимые этапы развития ребенка. Однако часто кризисы сопровождаются проявлениями отрицательных черт (упрямство, конфликтность, негативизм и т.д.), которые могут закрепиться при неблагоприятном исходе. Острота протекания кризисов зависит от индивидуальных особенностей ребенка и от поведения взрослых (родителей, педагогов).

    Итак, кризис семи лет 

    Ребенок прощается с детским садом (если посещал его), и вот он на пороге еще одной ступеньки детства, впереди новая, школьная жизнь. Там он уже не будет « малышом», потому что становится взрослым! Однако, чтобы успешно подняться по этой лестнице взросления, ребенок должен многое уметь и, прежде всего, быть готовым к тому, чтобы учиться в школе. В психологии есть термин «школьная зрелость», т.е. ребенок должен «созреть», чтобы успешно преодолеть кризис семи лет, выдержать нагрузки школы, ее мир требований, отношений со сверстниками и учителями, изменение отношений между ним и Вами.

    Каковы предпосылки успешной адаптации к школе? 

    1. Умственная, интеллектуальная готовность.
    К 6-и годам ребенок должен иметь элементарные познания об окружающей действительности, о пространстве, времени, живой и неживой природе. Он должен уметь обобщать, классифицировать, выделять главное, второстепенное. У малыша появляется жажда знаний, игры и развлечения уходят на второй план, усиливается любознательность (ребенок задает вопросы больше философские или касающиеся определенных наук, чем житейские). Ребенок уже интересуется не только конечным результатом проделанной работы, но и способами ее выполнения, умеет сам оценивать свою работу. Также у него должны быть развиты произвольная память и речь (если необходимо, обратитесь к логопеду).

    2. Эмоционально-социальная (личностная) готовность.
    Чтобы успешно заниматься в школе, ребенок должен быть готовым к роли ученика, который имеет свои права и обязанности. Это умение владеть собой и подчинять свои желания необходимости (произвольное поведение) - ребенок постепенно теряет свою трогательную непосредственность. Большое значение имеет умение налаживать контакт со сверстниками, умение уступать и защищаться, подчиняться общим правилам и отстаивать свое мнение. У ребенка должна быть эмоциональная независимость, которая развивается (или угнетается) с Вашей помощью. Готовым к школьному обучению считается ребенок, которого школа привлекает не только внешней стороной (тетради, учебники, красивый ранец), но и возможностью получить новые знания, обрести друзей.

    Уровень школьной зрелости проверяют психологи, работающие при детских садах и центрах развития, они помогут заранее (за 4-5 месяцев до школы) выявить проблемы и подскажут, как помочь ребенку.

    Если уровень школьной зрелости высок, кризис семи лет( на который наслаивается и адаптация к новой жизни), пройдет гладко, его признаки быстро (в течении 3-4 месяцев) пройдут без негативных последствий. Но если ребенок еще «не дорос» до школы лучше повременить, иначе кризис будет проходить бурно, оставляя последствия на всю жизнь.

    Признаки кризиса 

    Повышенная утомляемость, раздражительность, вспышки гнева, замкнутость, плохая успеваемость, агрессивность или, наоборот, излишняя застенчивость, повышенная тревожность (ребенок играет роль шута среди сверстников, выбирает в друзья старших детей, заискивает перед воспитателями, учителями, старается им угодить, чрезмерно вежлив), низкая самооценка (см. статью «Самооценка»).

    Возможные неблагоприятные последствия 

    Нежелание учиться, посещать школу; низкая успеваемость; проблемы в общении со сверстниками; закрепленная высокая тревожность в сочетании с неадекватной самооценкой; может развиться невроз, который необходимо лечить с помощью психолога, психиатра.

    Советы родителям 

    • Главный совет – будьте внимательны к ребенку, любите его, но не «привязывайте» к себе, пусть у него будут друзья, свой круг общения. Будьте готовы поддержать ребенка, выслушать и ободрить его. Залог успеха – доброжелательные и открытые отношения в семье. Справиться с проблемой легче, когда она только возникла и не привела еще к негативным последствиям.
    • Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости.
    • Создайте условия для развития интеллекта (игры, развивающие игры и упражнения, познавательные книги), речи (чтение сказок,стихов, беседы).
    • Поощряйте общение со сверстниками.
    • Учите ребенка управлять эмоциями (на примере своего поведения; есть специальные игры и упражнения).
    • Следите за состоянием здоровья (больной, ослабленный ребенок хуже воспринимает новую информацию, не идет на контакт с окружающими).
    • Психологически готовьте к школе: расскажите, что ему предстоит (с положительной окраской), какие могут быть сложности и как можно с ними справиться, проведите экскурсию по школе).
    • Реально оцените возможности ребенка. При среднем уровне интеллекта, при наличии тяжелых родовых травм, ослабленности не стоит записывать малыша в спец. класс с повышенной нагрузкой; параллельно со школой водить в секции (повремените полгода).

    Детские страхи - ступеньки детства

    «А я совсем и не боюсь. Я не страхулька какая-то.»
    (Вика К., 3,5 года)


    «Настоящее чудо детства в том, что дети, как правило, быстро вырастают из своих страхов благодаря огромным внутренним источникам надежды, здравомыслия и способности к самосохранению».

    Многие родители обеспокоены проявлением страхов у детей. Детские страхи свойственны определенному возрасту, уровню психического развития. Для здорового, нормально развивающегося малыша испуг и страх – естественная реакция познания окружающего мира. Но! Обратите внимание! Если Ваш ребенок бесстрашен и даже возрастные страхи ему не свойственны, проверьте, нет ли у него задержки психического развития. В дошкольном возрасте страхи возникают чаще, чем в последующие годы. Для каждого возрастного отрезка свойственны свои страхи.

    • Новорожденные пугаются резких звуков, приближения больших предметов.
    • В 7 месяцев ребенок проявляет сильное беспокойство при долгом отсутствии матери. Подобный страх максимально выражается у девочек до 2,5 лет и у мальчиков до 3х лет.
    • В 8 месяцев появляется страх перед незнакомыми людьми, особенно женщинами, не похожими на мать. Обычно этот страх проходит к середине 2-го года жизни при отсутствии неблагоприятных факторов (помещение в больницу, падение, болезненные процедуры, т.д.).
    • 2 года – боязнь неожиданного появления незнакомого резкого звука, боли, высоты, одиночества, может возникнуть страх перед животными, движущемся транспортом. Чаще всего малыш этого возраста боится темноты.
    • В 3 года появляется страх перед наказанием. Страх у детей этого возраста выражен значительно меньше, если отец принимает участие в воспитании, не подавляется чувство «Я» (малыш должен иметь возможность выражать свои эмоции, переживания).
    • От трех до пяти лет многие дети боятся сказочных персонажей (чаще Бабу Ягу, Кощея, воображаемых «чудовищ»), боли, неожиданных звуков, воды, транспорта, одиночества, темноты и замкнутого пространства. Особенно часто последние страхи встречаются у детей, чьи родители беспокойны и в то же время излишне принципиальны.
    • В 6 лет иногда появляется страх смерти (своей и родителей), он проявляется не прямо, а в боязни нападений, пожаров, стихии.
    • Дошкольники чувствительно реагируют на конфликты в семье, это усиливает страхи. Страхи часто проявляются при хирургических операциях у детей, при заболевании кого-то из взрослых в семье.
    • В 7-8 лет прежние страхи, как правило, смягчаются, но появляются новые: боязнь опоздать, получить плохую оценку, т.е. быть неуспешным.
    • В подростковом возрасте страхи встречаются редко, может быть общее состояние тревожности.

    Перечисленные страхи носят временный, переходящий, возрастной характер с ними не нужно бороться, просто поддержите ребенка, принимая такую особенность его психического развития. Однако, бывают другие страхи, их называют «невротические». В их основе – психическое потрясение, травма, неумение взрослого справляться с возрастными проблемами ребенка, жестокость в отношениях, конфликты в семье, высокая тревожность у родителей. Такие страхи сами не проходят, необходима помощь специалистов (психолога, психотерапевта), изменение стиля воспитания. Помогают преодолеть страхи игровые методы коррекции: «Рисование страхов»; сочинение сказочных историй с хорошим концом и проигрывание их в семье.

    Ребенок чего-то боится, если: 

    • Беспокойный сон с кошмарами.
    • Трудности при засыпании.
    • Боязнь темноты.
    • Пониженная самооценка.

    Это интересно! 

    • Если ребенку часто снится Бармалей, Кощей и он его боится, то, вероятно, у малыша проблемы в отношениях с отцом.
    • Если же ребенку снится Баба Яга – это отблеск конфликта с матерью.

    Как избежать возникновения и закрепления страхов 

    • Никогда не запирайте ребенка в темном незнакомом помещении.
    • Не пугайте малыша (отдам чужой тете, придет Баба Яга и утащит, не подходи, собака укусит, т.д.).
    • Превращайте злых героев в добрых (придумывайте сказки - как Бабка Ежка стала доброй, как паучок помог девочке выбраться из леса…)
    • Не перегружайте фантазию ребенка: игрушки должны соответствовать возрасту, исключите агрессивные фильмы, мультфильмы и книги (в 3 года малыш может испугаться волка из «Красной Шапочки», а 2-х летнему карапузу ни к чему покупать робота с оружием или мягкого крокодила с раскрытой пастью.)
    • Готовьте ребенка заранее к поступлению в детский сад и школу.
    • Повышайте самооценку малыша.
    • «Разберитесь» с собственными страхами. Вы можете «заразить» ими ребенка (боязнь собак, страх смерти, боязнь транспорта, самолета, т.д.).
    • Учитывайте, что более всего подвержены страхам эмоционально-чувствительные и впечатлительные дети, а также дети, у которых хорошо развито воображение.

    Как помочь ребенку, испытывающему страхи 

    • Выясните причину страха.
    • Все дети любят фантазировать, воспользуйтесь этим, пусть ребенок рисует свои страхи, сочиняет сказки, в которых он сильный и смелый.
    • Если малыш боится темноты, замкнутого пространства – зажгите лампу, откройте дверь, положите ему в кровать любимую игрушку.
    • Может пригодиться игрушечное оружие, оно поможет малышу чувствовать себя увереннее (положите на ночь рядом с кроватью, что бы он мог «защититься»).
    • Учите преодолевать страх с помощью игр, рисования, проигрывания ситуаций (если боится врача - поиграйте в больницу; если боится темноты, поиграйте в разведчиков и т.д.).
    • Поощряйте развитие самостоятельности, пусть ребенок чувствует, что он многое умеет, многое знает.
    • Устранение страхов требует терпения и поддержки родителей. За страхи нельзя ругать, наказывать, стыдить.
    • Помните, что ребенок еще не может управлять своим поведением, поэтому словесные убеждения малоэффективны.
    • Не запугивайте ребенка (часто неосознанно).
    • Не злоупотребляйте просмотром фильмов, чтением сказок (см. выше).
    • Будьте терпимы к ребенку и помните, что в Ваших силах вытеснить страх из души малыша навсегда. Оставлять его там нельзя, потому что в будущем это может привести к проблемам (неврозы, повышенная тревожность, раздражительность, необщительность и т.д.).

    Гиперактивный ребенок

    Портрет гиперактивного ребенка

    Такого ребенка часто называют «живчиком», «вечным двигателем», неутомимым. Малыш, встав на ножки, сразу побежал, с тех пор торопится куда-то, опережая сам себя. Он весь как будто на шарнирах. Особенно непослушны руки, они все трогают, хватают, ломают, дергают, бросают. А ноги? У гиперактивного ребенка нет такого слова, как «ходьба», его ноги целый день носятся, кого-то догоняют, вскакивают, перепрыгивают. Даже голова у этого ребенка в постоянном движении. Но стараясь увидеть больше, ребенок редко улавливает суть. Взгляд скользит лишь по поверхности, удовлетворяя сиюминутное любопытство. Любознательность ему не свойственна, редко задает вопросы «почему», «зачем». А если и задает, то забывает выслушать ответ. Хотя ребенок находится в постоянном движении, есть нарушения координации: неуклюж, при беге и ходьбе роняет предметы, ломает игрушки, часто падает. Тело его в царапинах и шишках, занозы невозможно перечесть, но тем не менее он снова набивает те же «шишки», не делая вывод из предыдущего опыта. У такого малыша инстинкта самосохранения как будто совсем нет. Неусидчивость, рассеянность, невнимательность, негативизм – характерные черты его поведения. Такой ребенок импульсивнее своих сверстников, у него очень быстро меняется настроение: то безудержная радость, то бесконечные капризы. Часто ведет себя агрессивно. Обычно он самый шумный, в центре драки, кутерьмы, так, где баловство, проказы. Такой малыш с трудом усваивает навыки и не понимает многие задания. Самооценка у него чаще всего заниженная. Малыш не знает, что такое расслабление, успокаивается, только когда спит. Но днем его не уложишь, спит лишь ночью, но очень беспокойно. В общественных местах такой ребенок сразу привлекает к себе внимание окружающих, потому что пытается все потрогать руками, везде залезть, что-то схватить, совершенно не слушается родителей. Родителям гиперактивных детей приходится несладко с самого рождения малыша. С самого начала он плохо, мало и очень беспокойно спит, рано отказывается от дневного сна. С таким малышом постоянно приходится быть рядом, следить за каждым его движением.

    Вы узнали в описании своего ребенка? Тогда эта статья именно для Вас!

    Причины гиперактивности

    Существует много мнений о причинах возникновения гиперактивности. Многие исследователи отмечают, что количество таких детей растет с каждым годом. Изучение таких особенностей развития идет полным ходом. На сегодняшний день среди причин возникновения выделяют:
    -- генетические (наследственная предрасположенность);
    -- биологические (органические повреждения головного мозга во время беременности, родовые травмы);
    -- социально–психологические (микроклимат в семье, алкоголизм родителей, условия проживания, неправильная линия воспитания).

    Как определить, является ли Ваш ребенок гиперактивным

    Прочитав начало статьи, не спешите ставить своему ребенку диагноз! Гиперактивность (СДВГ) – медицинский диагноз, который вправе поставить только врач на основе специальной диагностики, заключений специалистов. Мы же можем заметить особенности поведения, определенные симптомы и обратиться к врачу – невропатологу, психологу - за консультацией, а затем вместе с ними помогать ребенку. Если диагноз «гиперактивность» поставлен достаточно рано и родители выполняют рекомендации специалистов, к школе симптомы сходят на нет. Но, к сожалению, многие родители обращаются за помощью, когда ребенок уже посещает школу и, начались проблемы с учебой. Резко ухудшается общее состояние и поведение ребенка, теряется интерес к учебе, не усваивается программа, появляется неадекватное поведение.

    Чтобы определить, есть ли у Вашего ребенка особенности, характерные для детей с гиперактивностью, ознакомьтесь с системой критериев, по которым она определяется.

    1. При невнимании:
    – имеет незаконченные проекты;
    – отличается нарушением устойчивого внимания (не может долго сосредотачиваться на интересном занятии);
    – слышит, когда к нему обращаются. Но не реагирует на обращение;
    – с энтузиазмом берется за задание, но не заканчивает его;
    – имеет трудности в организации (игры, учебы, занятий);
    – часто теряет вещи;
    – избегает скучных задач и таких, которые требуют умственных усилий;
    – часто бывает забывчив.

    2. Сверхактивность:
    – ерзает, не может усидеть на месте;
    – проявляет беспокойство (барабанит пальцами, постоянно двигается, даже сидя);
    – мало спит, даже в младенчестве;
    – находится в постоянном движении (с «мотором»);
    – очень говорлив.

    3. Импульсивность:
    – отвечает до того, как его спросят;
    – не способен дождаться своей очереди;
    – часто вмешивается, прерывает;
    – резкие смены настроения;
    – не может отложить вознаграждение (сразу и сейчас же);
    – не подчиняется правилам (поведения, игры);
    – имеет разный уровень выполнения заданий (на одних занятиях спокоен, на других – нет).

    Если в возрасте до 7 лет проявляются 6 из перечисленных моментов, требуется консультация специалиста. Необходимо сначала проконсультироваться с педагогами, психологом, а потом уже обращаться к невропатологу. Важно не перепутать проявление гиперактивности с различными заболеваниями, а также с темпераментом холерика.

    Как помочь гиперактивному ребенку

      Установите причину гиперактивности, проконсультируйтесь со специалистами. Часто в анамнезе такого ребенка есть родовая травма, ММД (минимальная мозговая дисфункция).

      Если врач- невропатолог назначает курс лекарств, массаж, особый режим, необходимо строго соблюдать его рекомендации.

      Сообщите педагогам, воспитателям о проблемах ребенка, чтобы они учитывали особенности его поведения, дозировали нагрузку.

      Всегда убирайте опасные предметы из поля зрения малыша (острые, бьющиеся предметы, лекарства, бытовую химию и т.д.).

      Вокруг ребенка должна быть спокойная обстановка. Любое разногласие в семье усиливает отрицательные проявления.

      Важна единая линия поведения родителей, согласованность их воспитательных воздействий.

      С таким ребенком необходимо общаться мягко, спокойно, т.к. он, будучи очень чувствительным и восприимчивым к настроению и состоянию близких людей, «заражается» эмоциями, как положительными, так и отрицательными.

      Не превышайте нагрузки, не стоит усиленно заниматься с ребенком, чтобы он был таким, как другие сверстники. Бывает, что такие дети обладают неординарными способностями, и родители, желая их развить, отдают ребенка сразу в несколько секций, «перескакивают» через возрастные группы. Этого делать не следует, т.к. переутомление ведет к ухудшению поведения, к капризам.

      Не допускайте перевозбуждения. Важно строго соблюдать режим до мелочей. Обязателен дневной отдых, ранний отход ко сну на ночь, подвижные игры и прогулки должны сменяться спокойными играми, прием пищи в одно и тоже время и т.д. Друзей не должно быть слишком много.

      Старайтесь делать меньше замечаний, лучше отвлеките ребенка. Количество запретов должно быть разумным, адекватным возрасту.

      Чаще хвалите за то, что получается. Хвалите не слишком эмоционально во избежание перевозбуждения.

      Когда просите что-то сделать, старайтесь, чтобы речь не была длинной, не содержала сразу несколько указаний. («Пойди на кухню и принеси оттуда веник, потом подмети в коридоре» – неправильно, ребенок выполнит лишь половину просьбы.) Разговаривая, смотрите ребенку в глаза.

      Не заставляйте ребенка долгое время спокойно сидеть. Если Вы читаете сказку, дайте ему в руки мягкую игрушку, малыш может встать, походить, задать вопрос. Следите за ним, если вопросов становится слишком много и не по теме, ребенок ушел в другой угол комнаты, значит, он уже устал.

      Приобщайте ребенка к подвижным и спортивным играм, в которых можно разрядиться от вьющей ключом энергии. Ребенок должен понять цель игры и учиться подчиняться правилам, учиться планировать игру. Желательно занять каким-то видом спорта, доступного по возрасту и темпераменту.

      Освойте элементы массажа, направленные на расслабление и регулярно проводите его. Поможет сосредоточиться легкое поглаживание по руке, по плечу в процессе чтения или другого занятия.

      Прежде чем отреагировать на неприятный поступок ребенка, сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов, постарайтесь успокоиться и не терять хладнокровие. Помните, что агрессия и бурные эмоции порождают те же чувства и у малыша.

      Повремените с оформлением такого ребенка в детский сад.

      Гасите конфликт, в котором замешан Ваш ребенок, уже в самом начале, не ждите бурной развязки.

      Гиперактивный ребенок - особый, являясь очень чувствительным, он остро реагирует на замечания, запреты, нотации. Иногда ему кажется, что родители его совсем не любят, поэтому такой малыш очень нуждается в любви и понимании. Причем в любви безусловной, когда ребенка любят не только за хорошее поведение, послушание, аккуратность, но и просто за то, что он есть!

      Когда становится совсем тяжело, вспомните, что к подростковому возрасту, а у некоторых детей и раньше, гиперактивность проходит. Важно, чтобы ребенок подошел к этому возрасту без груза отрицательных эмоций и комплексов неполноценности.

    Ласковое воспитание

    В ответах на вопросы читателей я упоминала такой метод воспитания, как воспитание любовью. Этот метод самый простой и естественный, не требующих специальных знаний и умений. Что может быть проще, чем любить своего малыша, свою частичку? Но в наше "продвинутое" время многим родителям так сложно любить своих детей! Возможно, их самих не долюбили в детстве, не научили делиться чувствами, положительными эмоциями.

    Даже взрослым, по мнению известных психологов (например, Эрика Берна), для нормального самочувствия, хорошего настроения необходимо определенное количество объятий, поцелуев, "поглаживаний" в день (у каждого - своя "мера"). Доказано, что если человек недополучает положенной "дозы" ласки, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным. Если для взрослого человека так важны положительные эмоции, то для малыша они жизненно необходимы!

    Уже в животике у мамы малыш чувствует прикосновение, различает звуки (особенно мамин и папин голос), видит приглушенный свет. Если мама регулярно разговаривает с ним, поглаживает свой живот, устанавливается эмоциональный контакт. Ребенок начинает "отвечать" маме, папе толчками, постукиваниями, повышением или понижением активности. Детишки, появившиеся у родителей, которые еще до рождения общались с ними, более спокойны, быстрее развиваются, устойчивы к стрессам. Вообще с ними меньше проблем, потому что родители их лучше понимают.

    В первые месяцы после рождения именно кожно-мышечные ощущения являются основным источником впечатления, помогают познавать собственное тело и окружающий мир. Затем к эмоциональным реакциям добавляются зрительные, слуховые, обонятельные. Почему малыши в домах ребенка так отличаются от своих "домашних" сверстников? Они пугливы, неуверенны в себе, малоинициативны, позже начинают сидеть, ходить, говорить, у них плохо развито воображение, память, мышление. Такие малыши отстают от многих возрастных норм. Все объясняется очень просто - рядом с ребенком нет близкого человека, который реагирует на каждое его движение, улыбку, плач, кряхтение, который часто берет на руки, нежно прижимает, покачивает, успокаивает, хвалит. До 3-х лет ребенку необходимо постоянное присутствие мамы или другого близкого человека.

    Еще совсем недавно (в 60-70 годы) было нормально, чтобы мама малыша через несколько месяцев после рождения ребенка выходила на работу, а младенца отдавали в ясли. Родителям советовали не баловать ребенка, не брать на руки без особой необходимости ("плачет, кричит - полезно, легкие развиваются"), чаще давать соску для успокоения. Результат такого воспитания плачевен - выросло поколение людей с ослабленным здоровьем, со многими психологическими проблемами (тревожность, закомплексованность, страхи и как следствие - алкоголизм, агрессивность и т.д.). Многие уже взрослые люди сталкиваются с проблемами при создании собственной семьи, т.к. их не научили в детстве делиться любовью, вниманием.

    В настоящее время ученые доказали необходимость "ласкового" воспитания. Взрослея, становясь самостоятельным, человек несет в себе заряд родительской любви и внимания. По мере роста маленького человечка родителям необходимо следить, чтобы "эмоциональный резервуар" ребенка не опустошался. Чем он полнее, тем лучше развивается ребенок, тем легче его воспитывать.

    Из чего состоит "ласковое" воспитание.

    КОНТАКТ ГЛАЗ. Это любящий взгляд родителей, готовность отреагировать на плач, смех, любое движение. Взгляд может успокоить, поддержать, развеселить, да и наказать тоже может. Ребенок нуждается в таком контакте с самого рождения.

    ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ. Это и "телячьи нежности", и "медвежьи шалости". Все зависит от возраста, индивидуальных особенностей ребенка, его темперамента. Ребенок никогда не перерастет потребность в физическом контакте, меняется только форма его проявления. Младенец нуждается в поглаживании, в нежных объятиях; дошкольник любит как поцелуи, объятия, так и шумные игры, встряхивания, пощипывания. Чем старше ребенок, тем дальше он отдаляется от родителей, но ему все еще необходим физический контакт в виде поцелуев, дружеских похлопываний, объятий.

    ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Оно позволяет почувствовать малышу, что он самый важный человечек в мире. Хотя бы 5-10 минут в день родители должны посвящать своему ребенку и только ему, забыв про свои "взрослые" дела. Это может быть и игра, и беседа, и чтение книги, какое-либо общее занятие. Ничто не должно отвлекать взрослого (телевизор, телефон, домашние дела и т.д.).

    Лишь удовлетворив потребность ребенка в эмоциональном контакте, родители могут добиваться дисциплины, самостоятельности. "Хорошего" воспитания легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне любят и принимают таким, какой он есть, не стараясь унизить, "сломать".

    Вспомните, когда в последний раз Вы ласкали своего ребенка? Сегодня утром? Или вчера? Попробуйте посчитать, сколько раз в день Вы применяли "ласковое" воспитание. Если получилось мало или отсутствует одна из составляющих (см. выше), то стоит задуматься и постараться изменить отношения с ребенком, сделав их более доверительными, нежными, доброжелательными. Можно просто обнять, поцеловать ребенка, можно сказать, как сильно Вы его любите, какой он умный, хороший, подчеркнуть его достоинства. Любви и ласки много не бывает!
    А можно поиграть в "эмоциональные" игры. 

    Поиск мягких игрушек (с двух лет)
    Соберите все мягкие игрушки, которые есть в доме и уложите их под одеяло. Туда же забирается и ребенок. Он должен нащупать и назвать как можно больше игрушек. Можете сами забраться под одеяло вместе с малышом - будет еще веселее.

    "Дотронься до..." (с 4-5 лет)
    В игре принимают участие несколько человек, естественно, они все по-разному одеты. Ведущий говорит: "Дотронься до… синего!" Все должны быстро сориентироваться, обнаружить у участников в одежде названный цвет и дотронуться до него. Можно искать различные цвета, элементы одежды (рукав, кармашек, бантик, пуговица и т.д.). Важно, чтобы дотрагивались до каждого участника игры.

    Игровой массаж
    Можно испечь пирог (см. статью "Самооценка"). Можно делать легкий массаж спинки, ручек, ножек с поглаживаниями, растираниями, придумывая сказки и веселые истории.

    Чаще устраивайте домашние праздники, и большие (день рождения, Новый год, 8 Марта), и маленькие (день солнышка, летний бал, воскресный обед).

    Лечение любовью

    Любовью и нежностью можно даже лечить! Если ребенок приболел, сильно устал, у него нарушено поведение, можно попробовать использовать внушение. Давно известно, что дети очень внушаемы. Но, к сожалению, такую особенность их психики взрослые часто используют во вред. Даже любящая мама может внушить ребенку страх, неуверенность в себе, плохое поведение своими словами. "Вечно ты копаешься", "Катя у нас- жадина", "Не подходи к собаке - укусит", "Ой, какая ты бледненькая!", "Давай я сам, все равно не сможешь" - это лишь немногие негативные установки, которые мешают полноценному развитию малыша. А ведь можно использовать свое влияние на ребенка с пользой! Вместо того, чтобы внушать малышу, какой он плохой, глупый и нелюбимый, попробуйте дать ему установку на хорошее поведение: "Какой ты молодец!", "Ты здоровый и сильный", "У тебя все получится", " Я в тебя верю"...

    Можно использовать простейший гипноз и во сне. Когда ребенок спит, тихо сядьте рядом и говорите! Говорите, как Вы его любите, какой он хороший, умный, красивый. Можно заранее подготовить предложения-установки: "Завтра ты будешь спокойным, хорошо покушаешь", "Ты быстро выздоровеешь, завтра температура снизится, станет легче дышать", " Ты станешь меньше плакать и капризничать"... Старайтесь, чтобы установки были предельно четкими и конкретными. Таким образом Вы настраиваете организм ребенка на благотворные изменения. Для получения результата необходимо проводить такие "сеансы любви" регулярно. Важно, чтобы Ваше настроение соответствовало моменту. Не начинайте сеансы, если чем-то недовольны, рассержены, устали. Вы должны говорить искренне, чувствовать к ребенку нежность, любовь, желание помочь. Не говорите слишком громко и эмоционально, чтобы не разбудить ребенка. Попробуйте! Может быть, Вам подойдет именно такой способ выражения любви и заботы?

    Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?
    Как научить ребенка владеть собой?

    Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.

    Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя. 
    (Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).

    • Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
    • Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
    • Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
      1. Что тебя может разозлить?
      2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
      3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
      4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
      5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
      6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
      7. Какие слова для тебя самые обидные?
      Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

    Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения. 

    1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.

    2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.

    3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

    4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
    Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
    Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:

    – чашка (в нее можно кричать);

    – тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

    – листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

    – карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

    – пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

    – подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.

    Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!! 

    5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).

    6. Игра «Обзывалки».
    Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
    Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.

    Учите управлять ребенка своим эмоциями (с пяти лет) 

    • Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
    • Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
    • Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека.»
    • Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

    Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

    Личность родителей и развитие ребенка

    Не секрет, что именно от родителей зависит, каким вырастет ребенок, сумеют ли они развить заложенные в малыше от природы способности или, наоборот, сломают хрупкую психику в стремлении переделать чадо, подстроить под себя, под свои амбиции. У родителей наиболее часто встречаются следующие личностные и невротические изменения:

    Сензитивность - повышенная эмоциональная чувствительность, склонность все близко принимать к сердцу, легко расстраиваться и волноваться.

    Аффективность - эмоциональная возбудимость, или неустойчивость настроения, в основном в сторону его снижения.

    Тревожность - склонность к беспокойству, недостаточная уверенность в себе, несогласованность чувств и желаний.

    Доминантность - стремление играть ведущую роль в отношениях с окружающими.

    Эгоцентричность - фиксация на своей точке зрения, отсутствие гибкости суждений.

    Гиперсоциальность - повышенная принципиальность, утрированное чувство долга, неумение находить компромисс.

    Противоречивость личности - трудносовместимое сочетание перечисленных выше характеристик.

    Все эти черты встречаются у каждого родителя, и в этом нет ничего страшного. Ведь каждая мать, например, беспокоится о своем ребенке, стремится защитить и оградить его от опасности. НО когда та или иная черта личности начинает управлять всем поведением, отношением к ребенку, возникают серьезные проблемы.

    О типах воспитания, основанных на перечисленных выше личностных изменениях, мы поговорим в следующей статье, а сегодня рассмотрим образы матерей, дети которых страдают неврозами, выделенные специалистами и описанные в книге А. И. Захарова "Предупреждение отклонений в поведении ребенка".

    Для ребенка на первом месте всегда стоит мать, поэтому конкретнее остановимся на женских образах.

    Царевна - Несмеяна. Всегда чем-то озабочена и обеспокоена, повышенно принципиальна и честолюбива, сдержана в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости. Не признает детской непосредственности, шума, веселья, считает это пустым времяпрепровождением. Любит иронизировать, редко смеется. Имеет навязчивую потребность делать замечания, стыдить, читать мораль, выискивать недостатки. Больше всего боится избаловать ребенка. Не берет лишний раз на руки, не обнимает. Часто поступает подчеркнуто правильно, но без учета реальных обстоятельств, особенностей ребенка.

    Снежная королева. Повелевающая, держащая всех на расстоянии, жесткая и непреклонная, внутренне холодная и неотзывчивая, эгоистичная, равнодушная. Считает недостатки - пороками, которые необходимо искоренять. Не принимает любую критику в свой адрес.

    Спящая красавица. Склонна к мечтательности, пессимизму, заторможенная, самовлюбленная, пребывает в плену своих идеализированных представлений. Часто разочарованная и усталая, погруженная в свои мысли и переживания, отстраненная от ребенка и его потребностей.

    Между перечисленными образами есть общее : такая мать всегда молода и прекрасна, много времени уделяет себе, исходит только из своей точки зрения, хочет покровительствовать, высокомерна и претенциозна в отношениях. Стремится господствовать или доминировать среди окружающих, не переносит невнимания к себе, больше всего боится остаться одна, без восхищения и признания окружающих.

    Унтер - Пришибеева. Недостаточно чуткая, часто грубая и безапелляционная, детьми командует, понукает, принижает чувство собственного достоинства, с недоверием относится к детскому опыту, самостоятельности, легко раздражается, выходит из себя. Придирчива и нетерпима к слабостям и недостаткам, часто прибегает к физическим наказаниям, долго помнит плохое.

    Суматошная мать. Неугомонная, взбалмошная, противоречивая и непоследовательная. В своих действиях и поступках бросается из одной крайности в другую, часто кричит, взрывается, любой пустяк склонна превращать в трагедию, из ничего делает проблемы и на них же бурно реагирует.

    Наседка. Жертвенная, тревожно - беспокойная, во всем опекает, не отпускает ребенка от себя, сопровождает каждый его шаг, предохраняет от любых, часто кажущихся, трудностей, стремится заменить собой сверстников, либо выбирает друзей для ребенка по своему вкусу, подавляет самостоятельность и активность ребенка.

    Вечный ребенок. Мать, которая не стала взрослой, по-детски обидчива и капризна, драматизирует любые события, детей считает обузой, себя - жертвой обстоятельств, постоянно ищет помощь и поддержку, покровительство. Не может самостоятельно справиться с самыми обычными проблемами детей, охотно перепоручает заботу о ребенке другим людям ( бабушке, няне, воспитателям в д.с.), при этом страдает от чувства бессилия и беспомощности.


    Вы не узнали себя? Если встретились "родные" черты - делайте вывод!

    У отцов эффективная неустойчивость заменяется психомоторной нестабильностью и импульсивностью. Тревожность заменяется мнительностью. Если у матери ярко выражено стремление доминировать, отец, как правило, выступает в роли зависимого и подчиненного. Гиперсоциализация у отца проявляется в виде упорства, мелочной пунктуальности и педантизма.

    В семьях, где родители имеют черты, описанные выше, как правило напряженная обстановка, частые ссоры, а это тоже влияет на ребенка.

    Ошибки семейного воспитания

    Опыт - хороший учитель, но он предъявляет
    к оплате слишком большие счета.
    Мина Антрим

    В предыдущей статье - “Личность родителей и развитие ребенка” - я рассказывала, что развитие ребенка и его благополучие напрямую зависят от родителей, от их характера, отношения к малышу, особенностей личности. В этот раз рассмотрим подробнее часто встречающиеся ошибки семейного воспитания.

    Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

    Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

    Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

    Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”
    Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

    Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

    Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

    Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

    Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

    Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

    Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

    Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

    Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.

    Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.

    Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

    • гиперсоциальное воспитание;
    • эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
    • воспитание без любви;
    • тревожно-мнительное воспитание.

    Все эти типы воспитания подробно рассмотрены в следующей статье.

    Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного


    Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

    Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

    • Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.
    • Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .
    • Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.
    • Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
    • Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
    • Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.
    • Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
    • Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.
    • Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
    • Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
    • Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
    • Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
    • Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
    • Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.
    • Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).
    • Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.


    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    Консультация "Кризис трех лет"

    Консультация "Кризис трех лет"...

    Консультация: "Кризис трех лет"

    Я сам! Я негативен и упрям, Строптив и своеволен, Средою социальной я Ужасно недоволен. Вы не даете мне шагнуть, Всегда помочь готовы. О боже! Как же тяжелы Сердечные оковы. Система «...

    Консультация "Кризис трех лет"

    К трем годам родители начинают замечать серьезные изменения в своем ребенке, он становится упрямым, капризным, вздорным. Улыбка умиления на лице родителей сменяется выражением озадаченности, растерянн...

    Консультация "Кризис трех лет: коррекционные игры"

    Трехлетний ребенок переживает становление маленькой личности. Этот этап болезненно переживает не только он сам, но и родители, которые теряются в догадках, чем помочь своему чаду в этой ситуации...

    консультация "Кризис трех лет"

    Кризис трех лет.   Возрастные кризисы – это неизбежная стадия развития и взросления ребенка. Это своего рода переломные моменты, во время которых происходит переоценка всех п...

    Консультация Кризис трех лет

    Консультация Кризис трех лет...