вопросы семейному психологу
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) на тему

том, что произошло за день. Но ни в коем случае не привлекайте его внимания к проблемам, связанным с половым органом. Через некоторое время интерес исчезнет естественно, и ребенок перестанет фиксировать внимание на половом органе.

Если же и в 5-6 лет его игры продолжаются, если вы уверены, что он будет заниматься онанизмом, как только вы оставите его в одиночестве, стоит отвести ребенка к врачу и к психологу, так как подобные проблемы могут быть проявлением других, скрытых, но не менее серьезных проблем. Может быть, ребенок ощущает себя нелюбимым и боится, что его бросят, может быть, он чрезмерно тревожен, мо-жет быть, у него есть заболевания мочевой системы или какие-то другие проблемы.

2. У меня сложилась вот такая, казалось бы, очень стандартная ситуация, нo как повести себя правильно, я не знаю... К моему сыну (5лет 10 мес) приходит в гости девочка (6 лет 8 мес), и вот в очередной приход они построили домик» между кресел и, оставшись одни, играли, так сказать, в «смотрины». Увидев это, я отоз-вала своего сына и сказала, что если увижу еще раз — накажу. Потом поговорила с мамой девочки о том, что детей нельзя оставлять без присмотра, а она восприняла мои слова в штыки и сказала, что детям вообще лучше не общаться.

То, что происходит с вашим ребенком, естественно. Но и вы поступили прав-ильно. Есть отношения, которые не могут поощряться взрослыми. Дети в дошколь-ном возрасте часто стремятся показывать друг другу «глупости», и, уверяем вас, это гораздо лучше, чем если бы они увидели их впервые в подростковом или юношес-ком возрасте. Нам кажется, вы больше расстроились из-за конфликта с мамой девоч-ки. Здесь она не совсем права — разорвать отношения дружбы легко, но не полезно. Ведь для обоих детей важно не только вместе играть, но и как играть. Если она не будет контролировать общение дочки, то рискует, что конфликты будут повторяться вновь и вновь. Не расстраивайтесь — если дети играют на вашей территории, значит, они вам доверяют.

3. У меня двое детей: мальчику восемь лет и девочке пять. Воспитанием детей я занимаюсь практически без участия мужа, с которым развелась год назад. После рождения девочки уделяла, как мне кажется, недостаточно внимания сыну. Иногда меня пугает его поведение, когда он проявляет ко мне недетскую сексуальную ласку: целует взасос, заглядывает под юбку или демонстрирует свои мужские «прелести». Практически не позволяет мне закрывать двери в туалете... Буду очень благодарна, если подскажете, как себя вести.

То, что происходит с вашим сыном, несколько выходит за рамки обычного возрастного поведения восьмилетнего мальчика. Если что-то подобное наблюдается у трех-пятилетних детей, то можно не очень беспокоиться. Обратите внимание на то, что с ним бывает после подобного рода «игр» — он возбуждается или, напротив, его эмоции разряжаются, он расслабляется и засыпает? Наблюдение за его эмоцио-нальными реакциями, за тем, в какие моменты он прибегает к таким ласкам, помо-жет вам определить, чем их можно заменить. Как вы обычно реагируете? Лучше его не поощрять, а перевести общение в рамки обычных материнско-сыновних ласк. Если вы заметите еще что-либо необычное в его поведении, лучше показать сына психологу или психоневрологу. И подумайте о собственной личной жизни — возможно, ваш сын так реагирует на появление нового мужчины. Тогда нужно задуматься о том, как строить их отношения, чтобы ребенок не ощущал для себя в этом угрозы. Понаблюдайте повнимательнее, и, мы думаем, картина прояснится.

4. Как правильно реагировать бабушке на  внука (3 г)? Мальчик, оставшись нае-дине с бабушкой, пытается весьма настойчиво продемонстрировать свои «мужс-кие достоинства» в напряженном состоянии. Он действует вкрадчиво и по-своему хитро (под предлогом духоты предлагает раздеться и ведет ее в укромное место). Сняв рубашку, быстро снимает и все остальное. Бабушка смущается, родители мальчика не знают, что делать. Ранее он пытался забираться в платяной шкаф (с раздеванием и без), где у него возникала эрекция. Реакция родителей на подобные ситуации, уже скоро станет негативно-раздраженной. Посоветуйте, что можно предпринять, чтобы не искалечить подвижного,  обаятельного ребенка?

У детей этого возраста действительно иногда наблюдается всплеск сексуальнос-ти, «сверхчувствительность» ко всему, что связано с телесными ощущениями вообще. Интересно было бы обратить внимание на то, как ребенок ведет себя со своими родителями. Были ли попытки и их приводить в смущение? Как именно   выражает свое смущение бабушка — ругает внука, убегает из комнаты? Имел ли мальчик возможность видеть раздетым своего отца? Как он вообще воспринимает половые различия и что об этом знает? Как видите, мы задаем вам еще больше вопросов, чем вы нам. Но это — контекст жизни ребенка, без него сказать что-либо трудно. Самое неприятное, что может быть, — это если сексуальное поведение ре-бенка служит первым проявлением того, что в будущем может привести к маниа-кальным влечениям. В связи с этим важно знать, не было ли у него повышенной возбудимости с самого рождения, не было ли каких-либо травм. Если вы не можете с уверенностью ответить на этот вопрос, а в поведении есть и другие странности, возможно, было бы полезно проконсультироваться с детским психиатром.

Если же ничего этого не было, возможно, что его странное поведение связано всего лишь с одной потребностью, свойственной демонстративным (истеричным) детям — желанием привлечь к себе внимание. Боюсь, что наш ответ слишком неоп-ределенен, но и картина не вполне ясна. Если родители ребенка тоже обеспокоены, возможно, было бы полезно записать его на прием к детскому психологу.

5. Моему внуку 5 лет. С самого раннего возраста он обращает внимание на противоположный пол. В 11 мес любил гладить ноги, если сидишь, а он около тебя ползает. Чуть постарше полюбил (и до сих пор) смотреть картинки с обнажены-ми женщинами. Красивых девочек, девушек без внимания не оставляет. Меня это беспокоит. Жду  совета. В свою поликлинику не пойду — сделают из него дурачка.

Каждый человек имеет свои каналы, по которым он взаимодействует с миром, - для кого-то это преимущественно зрительная информация, и этому человеку важно видеть то (или того), с кем он общается, для других — слуховая, и этот человек осо-бенно остро реагирует на музыку, голос, короче говоря, звучание объекта. И память тоже может различаться в зависимости от этих каналов. А есть люди, для которых главное происходит в мире тела - они воспринимают мир как «давящий», «наступа-ющий» и т.д., то есть все ассоциации имеют у них телесное выражение. И память у них также основана на чувстве тела - они могут не суметь объяснить, как найти до-рогу по карте, но вспомнить ее, оказавшись в нужном месте. Помнят они в основном те движения, которые совершали. Таких людей тоже достаточно много, их называют кинестетиками, и эта особенность обычно не выходит за пределы нормы. Как и каж-дый из нас, они имеют свои сильные и слабые стороны. Они чувствительны к телес-ным ощущениям, иногда даже проявляют сверхчувствительность, испытывая боль-шую, чем другие, радость от поглаживаний, тепла, прикосновений мягкого и пушис-того и т. п. Холод, жесткое, шершавое, как правило, им приносит большой диском-форт. Как следствие, они могут получать большую радость и от сексуального обще-ния, имеют репутацию хороших любовников. Поэтому быть кинестетиком - это зна-чит приносить другим много радости. Дети, как правило, обладают повышенной те-лесной чувствительностью, потому что именно через прикосновения они получают ощущение поддержки, доверия к миру, чувство единства с ним. Все дети нуждаются в телесном контакте, вообще растить детей нужно «не спуская с колен» — это спо-собствует быстрому и социальному, и интеллектуальному развитию. Что же касает-ся интереса к женщинам со стороны маленького мальчика, то это также не выходит за пределы нормального развития. Действительно, уж коли размножение у нас раз-дельнополое, мы существуем в обличье одного из двух полов и по-разному отно-симся к себе подобным и тем, кто «из другого лагеря», то в ситуации, описанной в письме, нет ничего патологичного. Возможно, что мальчик и в дальнейшем будет больше, чем другие, интересоваться отношениями с женщинами, — ну так что ж, подобных случаев известно в истории немало, и такие мужчины часто были очень любимы женщинами. Иногда случается так, что сексуальное развитие ребенка является слишком ранним и он испытывает от телесных ощущений сексуальное возбуждение. Это тоже не всегда патологично, но в данном случае, нам кажется, никаких опасений быть не должно. Если ребенок стремится к телесным контактам и интересуется женщинами — значит, его потребность быть любимым выше, чем у других детей, и он старается ее удовлетворить доступными ему средствами. Было бы полезно задуматься о том, почему это происходит, и родителям ребенка, об учас-тии которых в воспитании мальчика ничего не говорится. Если же бабушку все же волнует развитие внука, нужно понаблюдать за ним, обращая внимание на страннос-ти и особенности поведения (если они есть), и все-таки обратиться либо к детскому психологу, либо к невропатологу. Сейчас это можно сделать вполне анонимно.

6. Шестилетняя девочка последние 2 года достаточно активно занимается мастурбацией. Желание возникает при визуальном восприятии интимных сцен по телевидению, включая даже поцелуи. Девочка желает прекратить это занятие, но ничего не может сделать. На почве этого возникают частые нервные расстройства и срывы. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться за получением квалифицированной консультации и помощи. Желательно, если вы сообщите адреса и телефоны таких лечебных и профилактических заведений.

Мастурбация может иметь различные причины, частично это обусловлено особенностями психического состояния ребенка, частично — факторами внешней среды, приводящими к повышению тревожности. Работа с девочкой должна учитывать эти причины и воздействовать в основном на них. По-видимому, у девочки не нарушена критичность к себе, и она стремится расстаться со своими навязчивостями. Помочь в этом может не обязательно детский сексолог (таких специалистов очень мало), но и просто детский психиатр (в том числе и по месту жительства), и детский психолог. Более подробную информацию можно получить, позвонив по телефону для детей и подростков, переживших сексуальное насилие, или в Центре помощи детям, ставшим жертвами физического насилия.

7. Я купила книгу «Детская сексология», но сомневаюсь, показывать ли ее дочке. Там такие «откровения», что мне кажется, что это перебор (ну, например, о лесбиянках и геях).

Что касается сексуального воспитания, то, нам кажется, все дети в основном получают информацию от сверстников, а не от родителей. Книжку можно просто положить на видном месте, если захочет, прочитает сама. А про меньшинства знать необязательно, хотя, в общем, ничего страшного в этом нет, важно только вам самой отнестись как-нибудь к этому явлению (пожалеть, посочувствовать). А вообще-то про естество лучше узнавать от естественников — например, читать биологические книжки, чем переводной «научпоп».

8. Моему сыну 1 год 7 месяцев — у него сложности с засыпанием, около получаса может вертеться, вскакивать и пр., правда, если я почесываю ему спину и ножки, все это происходит гораздо быстрее, но можно ли так поступать, ведь такое поглаживание может способствовать сексуальному возбуждению, наверное?

Совершенно верно, ваши опасения небезосновательны. Совсем маленьким де-тям (до 1 г) петтинг (поглаживание) рекомендуется, как, впрочем, и вообще телес-ный контакт. Но спина - эрогенная зона, а дети в возрасте около 2 л. очень чувствен-ны, особенно восприимчивы они в сфере осязательно-кинестетической. Поэтому по возможности старайтесь перейти на другие методы укладывания - водные процеду-ры, например, или можно просто полежать рядом с ребенком. Может быть, полезно было бы гулять перед сном и заранее переходить на спокойные игры, а возможно, вы просто не очень верно подобрали режим жизни и мальчик высыпается, тогда его можно попробовать укладывать позже или постепенно оказываться от дневного сна — многие дети после года днем уже не спят. Хорошо бы, наверное, посоветоваться и с невропатологом, если вспышки возбуждения наблюдаются и в течение дня.

9. Маленький сын рвется за мамой в ванну, туалет. Как реагировать?

К сожалению, мы не знаем, насколько мал ребенок, а это существенно для анализа ситуации — что побуждает его вести именно так? В самом общем случае мы можем предположить, что между ребенком и матерью существует особо тесная эмоциональная связь, связь, которую можно назвать симбиотической — при этом оба существа как бы взаимопроникают друг в друга и не могут одно без другого обойтись. Если мать и дитя практически не разлучаются, то понятно, что даже минутное расставание может привести к возникновению чувства опустошенности у ребенка. Симбиотическая связь, построенная на сверхблизкой психологической дистанции между матерью и сыном, впоследствии может стать весьма опасной — чрезмерная зависимость от матери нередко делает мужчину неспособным к собственному выбору, а иногда вообще оставляет его холостяком.

Другое возможное объяснение — это наличие страхов у ребенка, связанных с пережитой, возможно, в младенческом состоянии разлукой с матерью. Не было ли у вас ситуации, когда мать или ребенок попадали в больницу, когда мать была вынуждена его оставить, резко оторвав от груди, или передать на воспитание бабушке или другим родственникам?

И наконец, еще одна возможная причина — это естественные возрастные особенности, связанные с интересом к процессам опорожнения кишечника, к работе сфинктеров и установлению контроля над ними. Согласно взглядам основателя психоанализа Зигмунда Фрейда, от полутора до двух с половиной лет каждый ребенок находится на так называемой анальной стадии развития, когда его основной интерес сосредоточен на проблемах туалета. Именно это побуждает его находиться вместе с матерью во время отправления естественных надобностей. Нет ничего страшного, если он увидит, что и как происходит, — неудовлетворенное любопытство только усугубит его настойчивость. Однако не стоит делать эту деятельность коллективной. Важно вовремя сказать твердое «нет».

Можно, идя навстречу ребенку, оставить дверь в ванную комнату или туалет чуть приоткрытой, но допускать его туда не следует, хотя и прогонять в другую комнату тоже ни к чему. Не нужно акцентировать его внимание на тех объектах, к которым он так неравнодушен, не следует и обсуждать это с неблизкими людьми. Пронаблюдайте, до какого возраста сохранится эта особенность у ребенка. Если она задержится до 4-5 лет, лучше обратиться к психологу и детскому невропатологу.

10. Мне 14 л. Однажды я проснулся не вовремя и увидел своих родителей, зани-мающихся любовью. Какой ужас и мерзость! Как мне после этого с ними общаться

То, что ты невольно наблюдал, — вовсе не ужасно. Никто никого не обидел, никто не нанес друг другу оскорбления. Люди могут общаться по-разному, и секс — одна из форм естественного человеческого общения. Причем здорового, построенного на хорошем отношении людей друг к другу, на их взаимном желании стать ближе. Секс скрепляет собой дружбу людей различного пола, помогая ей перерасти в любовь — наиболее высокое из всех человеческих чувств. Именно благодаря сексу люди переживают прекрасные мгновения гармонии с миром. И наконец, это необходимо биологически, для поддержания физического и психического здоровья взрослых людей.

Эротическая любовь требует большого напряжения физических и душевных сил, и лучше переживать ее наедине друг с другом. Поэтому ночь и отведена для эроса — а вовсе не потому, как считают некоторые, что это стыдно и греховно.

В нашей (городской) культуре принято, чтобы у каждого человека было свое спальное место, а желательно — комната. К сожалению, в вашей семье этот вопрос не решен, что приносит твоим родителям большие неудобства. Однако имей в виду, что в деревнях, например, в одной комнате иногда ночевало по нескольку семей, вся супружеская жизнь которых, таким образом, протекала на виду. Рано или поздно каждый человек может увидеть проявления плотской любви — или по телевизору, или в реальной жизни.

То, что ты увидел, — это знак взаимной любви твоих родителей. Прекрасно, что после стольких лет совместной супружеской жизни они не утратили интереса друг к другу. Гораздо хуже было бы, если бы они не имели этих отношений.

И если бы не было их сексуальной жизни, то на свет не появился бы и ты.

Конечно, они не догадывались о наличии свидетеля, и это хорошо — не надо им говорить об этом никогда, потому что ни одному человеку не будет приятно, если его наблюдали за таким интимным занятием. Догадка о том, что их видели, может причинить твоим родителям большие огорчения и даже вызвать болезнь.

Но понятен и твой интерес к эротической жизни. Сейчас ты вступаешь в пору возмужания, а достаточно скоро и сам станешь мужчиной. Поскольку эти пережива-ния очень сильны, они требуют зрелости человека, умения сопереживать и отвечать за свои поступки. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек не сразу на-чинает половую жизнь, да и не надо к этому стремиться - лучше войти в этот напря-женный и взрослый мир вполне подготовленным, взрослым и в этом отношении. Лучше, если ты получишь нужную тебе информацию не только из собственных впечатлений, но и по другим надежным источникам — книгам, журналам, газетам.

11. Когда нашей дочке было 4 года, она заявила, что влюбилась  мальчика и «хочет на нем жениться». Они очень хорошо всегда играли, дружили, эта дружба продолжается до сих пор. Сейчас ей 8 лет, она учится во втором классе. Недавно она опять влюбилась в своего одноклассника, но отношения с ним не складываются, то есть не совсем так, как бы ей хотелось. Она  переживает, грустит. Насколько серьезным может быть это чувство в детстве? Когда я разговариваю с ней на эту тему, то поражаюсь ее взрослости. Как относиться к детской влюбленности?

Относиться нужно со всей серьезностью. Потому что все самое главное в любви складывается в раннем возрасте, позже добавляется только эротика, да и она не всегда играет главную роль. Что же касается всей палитры страстей — ребенок уже вполне взрослый. Вы ведь тоже отмечаете это качество. Действительно, любовь — признак духовной зрелости, и впервые она может прийти когда угодно, иногда – ра-но, иногда не приходит вообще. Но говорить можно вполне по-взрослому, и объяс-нять, и утешать. Можно обратить ее внимание на тех, кто влюблен в нее. Можно рассказать о том, что «мы все в эти годы любили, а, значит, любили и нас». Вспомните юность, похоже, что вы уже вырастили себе подругу для обсуждения самого инте-ресного в жизни каждой женщины. Наверное, ваша дочка - «эмоционал» по класси-фикации Юнга, и все самое интересное и значительное для нее происходит в мире чувств. Это не значит, что в других областях у нее будет меньше жизненных успехов, напротив, она может двигаться по жизни стремительно и победоносно, не боясь неудач, но, скажем так, когда внуки станут расспрашивать ее о прошлом, говорить она будет прежде всего о своих романах. А сейчас вы должны помочь ей приобрести навыки уверенности, привлечения к себе внимания и утешить рассказами о любви.

12. Как назначить свидание девушке, чтобы она не отказала?

Назначить первое в жизни свидание - настоящий подвиг. Если это удалось сра-зу, ты просто молодец. Если девушка сказала «нет», - не думай, что она плохо к тебе относится и это навсегда. Скорее всего ты просто не очень правильно ее приглашал.

Как назначить свидание грамотно?

Возможно, так: собираться с силами несколько дней и ночей, а затем, вообразив себя большим, красивым и неотразимым, подкараулить любимую девушку... например, в гардеробе, без подруг, опаздывающую на урок и быстро проговорить ей: «Приглашаю тебя в "Макдональдс" сегодня после уроков», — а затем, в ужасе от собственной храбрости, исчезнуть, не дождавшись ответа. Да, многие поступают именно так. Но мы не советуем.

Сначала реши, куда ты пригласишь свою подругу. Свидания наедине - пока де-ло будущего. Место, где бы было хорошо, должно быть выбрано разумно. Во-пер-вых, ты должен там проявиться в своих лучших качествах. Это может быть дом тво-их друзей, театр, спортивные соревнования, недорогое кафе - все, что угодно, место должно придавать тебе уверенности. Люди, которых встретите, должны быть друже-любны к тебе — всегда легче завоевывать женское сердце на своей территории.

Во-вторых, это должно быть нечто интересное для твоей подруги. Попробуй узнать, чем она увлекается, представить себе, как она отнесется к твоим планам. Мысленно готовясь к разговору, думай не о том, как она себя поведет, а о месте, где вы будете. Постарайся представить себе, что такое замечательное вас ожидает.

Затем нужно выбрать место и время для разговора. Не обязательно с глазу на глаз. Не обязательно в свободное время. Лучше — между делом, возможно, в присутствии других людей, ловко подведя разговор к теме досуга: «А кстати, мне бы очень хотелось показать тебе спектакль... Тебе бы, мне кажется, очень понравились мои друзья...» Только не приглашай всю компанию сразу — смысл свидания исчезнет. Говори о том, что интересно или могло бы быть интересно девушке, а не о том, что занимает много лет тебя самого. Привести девушку на футбол и забыть о ней — это конец вашему роману. Любая барышня заранее умрет со скуки, если представит тебя за увлечением, которого она не разделяет.

Если ей не понравится приглашение, не предлагай сразу других вариантов: «Ну так, может, мы лучше в парке погуляем?» Постарайся не потерять лица - остановим-ся на том, что и впрямь ее не заинтересовала твоя программа. А через несколько дней (но не сразу) сделай «повторный заход». Скорее всего он будет успешным. И только если ты почувствуешь, что вам обоим не скучно друг с другом, можешь наз-начать следующее свидание где угодно - обстановка уже не так важна, как в начале.

13. Как классный руководитель 9-го класса, участвую и в личной жизни своих учеников. Возраст такой, что все самое интересное для них сейчас вне уроков. А от личных переживаний страдает и учеба. Как их научить тому, чтобы и в любви они были успешными? А то что-то не получается у них взаимности.

Диалектика любви — вещь непростая. Нередко случается, что «объект» уже занят. И непонятно, стоит ли отступать или нужно бороться. Есть три главных правила, которые помогут пройти через «треугольник» с чистой совестью и легкой
радостью от пережитого.

1.        Бороться нужно только за любовь.

2. Нельзя построить счастье на чужом несчастье.

3.        Пережить предательство лучше раньше, чем позже.

Итак, вы столкнулись с ситуацией, когда  объект ваших чувств не свободен. Что делать? Ни в коем случае не отступать, а действовать сначала в плане воображаемом, затем — в реальной жизни. Нужно задаться вопросом: действительно ли вам хочется быть единственным (единственной) для своего объекта? Предположим, что вы уже оттеснили соперников. Как вы переживаете ваше общение? Уверены ли вы в том, что не только тщеславие и азарт борьбы подпитывают вашу энергию? Известный писатель С. Е. Лец говорил: «Допустим, вам удалось пробить головой стену. Что вы будете делать в соседней камере?»

Если наш вопрос поставил вас в тупик, не нужно оттачивать мастерство обольщения «здесь-и-сейчас». Лучше остановиться. Если же вы уверены, что ваша совместная жизнь с возлюбленной (возлюбленным) будет все веселее и интереснее, нужно к ней устремиться. Вот с этого момента становится очень важным, к какому полу вы, уважаемый читатель, принадлежите.

Мужская стратегия жизни и борьбы - буря и натиск. Вспомните все преимущес-тва, которые вы имеете перед соперником. Все должно быть пущено в ход — досто-инства храбрости, внешности или интеллекта. Внимание к мелочам и забота — глав-ные козыри в борьбе за даму. Приучайте ее к себе. Встречайтесь по поводу и без по-вода, просите номер телефона, предлагайте билеты в театр — все, что вам самому не отвратительно, может оказаться приятным и интересным и для подруги. И старай-тесь «пасти» ее постоянно. Небольшая разлука, которая лишь обратит внимание на образовавшуюся в жизни пустоту, возможна только тогда, когда вы уверитесь, что вас выделили как фигуру из фона и маятник внимания готов переметнуться к вам.

Девушкам так вести себя категорически не следует. Не надо осаждать объект внимания — это вызывает у мужского пола ощущение подконтрольности и удушья. Каждый испугается подруги, для которой он как под стеклянным колпаком. Первые встречи должны иметь оправдание (уроки, школьный концерт, вечеринки) либо быть «случайными» и ненавязчивыми (однако, отправляясь на случайную встречу, не забудьте почистить зубы и причесаться, а макияжа пусть лучше не будет видно).

Когда же вам посчастливилось встретиться с предметом своей мечты, не забудьте лишь об одном: каждый мужчина, даже очень юный, начинает любую фразу со слова «Я». Дайте ему эту возможность. Расспросите его о том, как ОН... думает, поступил бы, что ОН посоветовал бы. Прислушайтесь к его мнению. И обязательно верните ему его слова во время следующего свидания. Пусть он радуется созвучию ваших мыслей. Постарайтесь исподволь придумать повод для того, чтобы сделать ваши встречи более регулярными — мужская любовь оживает в присутствии дамы, но пока она не рядом, он может и не подумать сделать шаг навстречу. Примите это как данность, если вы и впрямь уверены, что влюблены.

Все эти незатейливые средства обольщения простительны, если за ними стоит чувство. Если же нет — лучше не брать грех на душу: обман рождает обман, и часто люди попадают в ловушки, которые расставляют другим.

Но вот вы очутились в фокусе внимания. Теперь ситуация в ваших руках и будет развиваться так, как захотите. Возникает следующий вопрос: что вы оставляете после себя? Допустим, ваш новый друг или подруга проявили к вам благосклонность и легко отказались от прежнего увлечения. Будьте снисходительны к сопернику, не добивайте его до конца.

14. Мне 14 лет. Я влюблена в хорошего парня, но совершенно не переношу, когда он смотрит на других девчонок. Даже не знаю, на кого больше злюсь - на него, на них или на себя, но счастье сразу уходит. Что это за ужас и можно что-то сделать?

Этот «ужас» - древнее, как мир, чувство ревности. А построено оно в основном на собственническом инстинкте, тоже не новом. Давайте разберемся подробнее.

Близкие отношения между людьми всегда строятся попарно — это психологический закон общения. Невозможно даже дружить втроем. Два близких человека образуют свой мир, закрытый для других, они не нуждаются в остальных. Неприятности друга трогают больше, чем война и землетрясение, ведь любимый человек замещает собой вселенную (к счастью, на время). Таковы влюбленные, никого не замечающие рядом с собой — весь мир становится фоном их собственной жизни, самого интересного сюжета. В эти моменты места для третьего нет.

Однако высокий накал чувств не может сохраняться долго. Спустя некоторое время влюбленные начинают вновь ощущать существование внешнего мира. Как звонок трамвая за окном, в их жизнь входят другие люди с их мнениями, увлечениями, авторитетом. Движение друг к другу останавливается, а затем сменяется удалением до тех пор, пока каждый не найдет удобного расстояния до другого — так, чтобы не потерять себя и не упустить из виду объект своих чувств. Происходит изменение старой и установление новой психологической дистанции.

Ведь мир существует не только на плоскости. На отрезке, соединяющем вас двоих, можно построить (да они и существуют в реальности) несколько треугольников в пространстве. Одна из вершин — мать вашего друга. Другая его близкий друг. Третья — давнее хобби. Все это ему необходимо, это части его жизни, требующие его времени и сил. Самое неразумное с вашей стороны — установить на друга монополию. Любой захочет освободиться от подобных посягательств.

А чтобы это не расстраивало вас слишком сильно, представьте себе поезд метро. В нем много пассажиров, которые сменяются на каждой остановке. Кто-то едет дальше с вами в одном вагоне, а кто-то выходит. На каждой станции люди ожидают ваш поезд, и среди них много обаятельных свободных ребят и красивых девушек. Вы действительно считаете, что каждый из этих людей — испытание для вашей любви? Если так, вы обрекаете себя на муки и саморазрушение. Вы- хода два — либо расстаться со своим возлюбленным и никогда ни в кого не влюбляться, либо поработать над собой. Возможно, с психологом.

Почему же треугольники все-таки возникают и существуют? А главное — для чего? Треугольник — момент поиска и испытаний. Если два человека любят, они ближе друг для друга, чем все остальные. Их отношение — однозначное «да». Если же они не вполне устраивают друг друга, то возникает отношение «да, но...». Неплохой парень, да, конечно. Но... скучный собеседник; но... не умеет танцевать; но... раздражителен и не умеет себя вести. Недостающие качества «добираются» другими знакомствами. Волшебная сила любви способна изменить человека, так, чтобы никаких «но... » не оставалось. Однако не каждый готов на это пойти.

Психолог В. Франкл считал, что любовь «с первого раза» выпадает редким счаст-ливчикам. Для большинства же людей поиск партнера — процесс, полный проб и ошибок. По его мнению, человек должен пережить неразделенное чувство семь раз. И если он не сдается и не прячется от жизни за жалостью к самому себе, то в качест-ве награды встречает свою истинную любовь, которую уже ни с чем не спутает.

Итак, «бермудский треугольник» любви — это не обязательно место, в котором нужно пропасть. Туда попадают, но оттуда и выбираются. Иногда — с потерями, но лучше с приобретениями. Чему необходимо научиться в треугольнике?

• Понять, что мир — это многоугольник. А может быть, и многогранник.
• Научиться переживать — настрадаться «всласть» и освободиться.
• Уметь изменяться.
• Предвидеть поступки друга (подруги) и отвечать за свои.
• Научиться справляться с ревностью.
• Наконец, совершить свой выбор.

Человек, который никогда не был в треугольнике, всего этого может и не узнать. И тогда есть риск, что учение у него будет поздним, в середине жизни, когда «седина в бороду», «ягодка опять» и т.д. Но к этому моменту он обычно отвечает не только за себя и возможностей у него меньше. У людей зрелых попадание в треугольник выглядит трагикомично: гармонии «на троих» не существует, и эта ситуация оказывается для кого-то стыдной и унизительной. Случаи супружеских обманов в отличие от неразделенной любви в юности чаще рождают сюжеты анекдотов, чем высоких трагедий. Потому что всему свое время.

Поэтому примите свой опыт с интересом и благодарностью. Пусть будут треугольники, трапеции, тетраэдры. Правилам выживания в треугольнике можно научиться. Главное — чтобы мир не превратился в точку.

А представьте себе, что роман с первого раза, «безошибочный», окажется окончательным. О чем же тогда вы будете рассказывать своим влюбленным внукам?

13. Современные влияния

Какие новые «вредности» возникают в технократическом обществе и как от них защищаться?

Не вреден ли компьютер?

Как относиться к рекламе?

1. Сильно ли вредна реклама и особенно — телереклама для детей? А если да, то чем именно она опасна?

Никто из родителей почему-то не спрашивает психолога: нужна ли реклама детям? И если да, то как часто и в каком объеме? Потому что каждый взрослый, даже будучи профессиональным разработчиком рекламы (криэйтором), догадывается, что для детей она не полезна. Как не полезна, впрочем, и для взрослых тоже.

Давайте попробуем разобраться почему.

Каждый человек, существуя, испытывает определенные потребности. Ему нужно некоторое количество еды, чтобы не умереть с голоду, он не может жить без укрытия, так как климат не позволяет, он нуждается в одежде, чтобы прикрыть наготу и выглядеть красивее, чем есть на самом деле. И это далеко не все. Если мы вспомним, что есть еще и потребности в общении, смысле жизни, самоуважении и разные другие, то понятно, что каждому много чего недостает. А значит, есть с чем работать — в смысле что рекламировать.

Неудовлетворенные потребности, как известно, разрушают личность изнутри. Значит, человек стремится их удовлетворить. То есть потребность — это тот источник жизненной энергии, который побуждает человека к деятельности. Если же человек ничего не хочет, то, как правило, он ничего и не предпринимает.

Голодный будет искать кусок хлеба или зарабатывать на него. Босой пойдет к сапожнику. Мы все знакомы с историями о заблудившихся в пустыне путниках, которые запросто поедали «все, что пищит и ползает», и о находившихся в заключении творцах, которые изыскивали способы самоактуализироваться (рисовать, писать, ваять и т.д.), используя подручный материал. Потребность пробивает себе дорогу, и это происходит естественно. Но если потребность не очень сильна, то и активности, конечно же, за собой не влечет. Что тоже хорошо, так как человеческие силы ограниченны, и расходуются на что-то более важное.

А теперь задумаемся о том, для чего служит реклама. Во-первых, для того, чтобы оповестить о существовании некоторого, будем говорить, товара (таковым может быть и предмет обихода, и произведение искусства, и путешествие). То есть реклама нас информирует о том, чего мы раньше не знали. За это спасибо, это, конечно, неплохо. Это — наиболее честная часть рекламного послания, потому что она обращается к сознанию человека, который может воспринимать ее критически.

Во-вторых, реклама актуализирует потребность, которая до сих пор была скрытой. Например, вы ощущаете легкую жажду, с которой вам нетрудно справиться. При виде свежего зеленого огурца вы начинаете ее чувствовать гораздо сильнее и понимаете, что именно в огурце для вас все спасение. Это послание тоже достаточно откровенно, оно использует наглядные образы, знаки с устойчивым, открытым для всех смыслом. Но оно смещает внимание воспринимающего в область латентных потребностей, пробуждает и усиливает те, на которые можно и не обращать внимания. «Моя дочь (6 лет) считает, что все, о чем говорится в рекламе, надо обязательно купить. Отказ воспринимается со скандалом».

В-третьих, реклама может формировать новые потребности. Например, не знал ребенок о существовании конструктора «Лего» и жил себе спокойно, ограничиваясь заводными машинками и радуясь жизни. Но ему открылось! И он стал выпрашивать у родителей нечто новое. «Мой сын просит покупать все новые жвачки, напитки, а потом перед зеркалом проверяет: стали ли белее зубы от какой-то отбеливающей жвачки. Это же смешно! Но я не могу ему этого объяснить. Обожает участвовать во всяких розыгрышах призов, собирает крышки от бутылок или этикетки, а потом очень обижается, если ничего не выиграл».

В-четвертых, реклама — это (все-таки) некоторое произведение искусства. И, будучи таковым, она обращается к чувству прекрасного в человеке и, утверждая себя в качестве образчика этого прекрасного, как бы говорит: красиво то, что здесь, а все остальное — сомнительно, недостаточно и вообще второсортно. И приглашает следовать тем эстетическим (да и этическим тоже) эталонам, которые используются в рекламе. Можем ли мы с этим согласиться? Поначалу кажется, что нет. Но, учитывая авторитет СМИ и высокое доверие нашего народонаселения ко всем официальным источникам, нужно заметить, что рано или поздно даже дети из семей, где принято читать книги, вдруг начинают изъясняться слоганами, цитировать нечто из области гигиены. И при этом не чувствовать разницы. «Моя дочь постоянно повторяет все эти фразочки из рекламы, к месту и не к месту. Мне кажется, это обедняет ее речь». Правильно кажется взволнованной маме!

И наконец, реклама — источник формирования нового самоотношения. Вспом-ним, как уговорил архитектор Босини из «Саги о Форсайтах» Дж. Голсуорси своего прижимистого работодателя превысить смету на постройку нового дома: он предло-жил ему построить «дом с чувством собственного достоинства»! И это сработало. Точно так же действуют и современные средства рекламы: они пропагандируют не только товар, но образ жизни, мироотношение, демонстрируя тем самым понимание внутренних пружин личности воспринимающего, сочувствие и дружелюбие к нему («А кому сейчас легко»? — это демократично; «Разве у меня нет вкуса?» — это изысканно, но как будто бы вовсе не о сигарете и не о коньяке «Хеннесси»). И отказывающийся от бутылки пива чувствует себя неприобщенным, одиноким, а ограничивающий себя в рюмке коньяку — жертвой собственного дурновкусия.

Итак, реклама — это средство манипулирования личностью, призванное скорректировать ее потребности и вкусы в соответствии с нуждами рекламодателя (а никак не потребителя) . А тем самым — задать иную траекторию движения денежных средств и психологических ресурсов.

2. Как действует реклама на психику и можно ли от этого защититься?

Психологические механизмы рекламных воздействий разнообразны. Это и обращение к сознанию, и убеждение, и заражение, и наведение (индуцирование) различных эмоций, и прямое внушение. Композиция рекламного послания, в общем, постоянна: сначала создание проблемной ситуации, вызванное отсутствием некото-рого объекта (это сопровождается тревожащим музыкальным фоном, неспокойным видеорядом), затем — кульминация, выражающаяся в решении поехать, купить, посетить и т.п. (оптимистичная музыка и видеоряд), наконец — разрешение, расслабление, удовлетворенность (покой и счастье в музыке и картинке). В зависимости от стадии развития сюжета человек может испытывать те или иные чувства, различные состояния. Поскольку дети более эмоционально чувствительны, чем взрослые, то и воздействие оказывается сильнее, и быстрее возникает привыкание. В сущности, это воздействие можно назвать внедрением, потому что оно нарушает стабильность жизни и влечет за собой резкие изменения настроения и поведения зрителя. «Двухлетний ребенок просто обожает смотреть рекламу, хотя вообще-то к телевизору равнодушен. Только в то время, когда идет реклама, с ним можно сделать то, от чего он часто отказывается: накормить, одеть на улицу и т.п.».

То, о чем пишут наши читатели, не радостный пример послушания, а степень силы рекламного воздействия, которое активно уводит детей от привычного поведения и заставляет вести себя нехарактерным образом.

Естественно, рекламный ролик сопровождается еще и текстом, вербальным посланием, смысл которого может фильтроваться сознанием. Остальное же воспринимается бессознательно и некритически. Но тем сильнее воздействует. «У меня такое ощущение, что 10-летний сын принимает на веру все, о чем в рекламе говорится... Причем почти так же серьезно реагирует на рекламу и наша бабушка, которой 65 лет. Как помочь сыну разобраться, что к чему? »

Действительно, как защититься от рекламы?

Лучше всего — ее не смотреть или по крайней мере выключать звук. Подпус-кать детей к телевизору лучше вообще как можно позже и на ограниченное время — в наш компьютеризованный век они еще успеют пообщаться с говорящим экраном. Постараться успеть приучить детей к чтению и живому, естественному, традицион-ному общению — сделать так, чтобы «ящик» не смог быть конкурентом родителям. Повышать критичность к любому посланию, пришедшему посредством СМИ. Для этого стоит задать себе хотя бы три вопроса о содержании рекламы: КТО это гово-рит (турагентство, аптека, фабрика игрушек), КОМУ говорит (скучающей домохо-зяйке, больному-хронику или невротику-ипохондрику, капризному ребенку) и ЗА-ЧЕМ (чтобы ВАС развлечь и порадовать или...). Усомнившись в искренности посла-ния и открыв в нем двойной и тройной смысл, любой человек оказывается более устойчивым к его воздействию. В этом стоит упражняться в присутствии детей — почувствовав иронию и недоверие взрослых, они последуют этому примеру.

И наконец — укреплять в себе и детях чувство собственного достоинства, главным проявлением которого является разборчивость!

3. Моему сыну 10 месяцев, и он очень сильно реагирует на рекламу: при окончании рекламы или переключении на другую программу начинает реветь, и успокаивать его приходится довольно долго. Изучал ли кто-нибудь влияние рекламы на психику наших детей? Ведь неизвестно, какие приемы используют «рекламщики» и как они действуют.

Вы совершенно правы в том, что реклама очень сильно воздействует на психику тех, кто ее воспринимает. Существует особая область психологии, которая так и на-зывается - психология рекламы. Приемы и методы, использующиеся при этом, осно-ваны, естественно, на манипулировании личностью путем воздействия на ее мотива-ционную сферу (то есть побуждения, желания) и эмоциональный фон (чувства и настроения). Как правило, информация, поддающаяся сознательному контролю, не составляет основного содержания рекламы. Задача рекламного послания — внушить тому, кто ее воспринимает, переживание острой нехватки чего-то или кого-то, ощу-щение дискомфорта, неуверенности. При этом противоположные им позитивные переживания должны, согласно замыслу создателей рекламы, ассоциироваться с обладанием рекламируемой продукцией. Конечно, ваш маленький ребенок реагирует на невербальные (несловесные) составляющие рекламного послания, что и приводит к проявлениям беспокойства. Что ж, это нормальная защитная реакция ребенка. Тем самым он указывает вам на то, что неполезно и взрослым. Техники составления реклам основаны на приемах, описанных в рамках психологического направления, которое называется нейролингвистическое программирование (НЛП).

А к ребенку прислушивайтесь.

4. Сын 9 лет увлечен компьютерными играми. Пришли на детский праздник, где можно было по очереди играть за компьютером по несколько минут. Почему-то энтузиазма в нем было гораздо больше, чем во время игр дома. Казалось бы: сиди себе в тишине, играй, но нет. Почему?

Вообще-то в увлечении компьютерными играми мало хорошего. В отличие от традиционных игрушек компьютерные игры не имеют психотерапевтического воз-действия на ребенка: он не проигрывает новые роли, никак не общается с другими детьми в процессе разворачивания сюжета, наконец, не имеет возможности «отреа-гировать» свои эмоциональные трудности — обиды, гнев, страхи. Компьютерная игра - это игра достижений, в которой человек испытывает удовольствие от состяза-ния с машиной и победы над ней. При этом никто не является свидетелем успехов.

По-видимому, именно последнее и нужно мальчику. Присутствие публики по-вышает его в собственных глазах, подтверждает значимость. Ему важно играть для кого-то. Это значит, что не только познавательные и соревновательные мотивы дви-жут им, но еще и стремление к признанию. На наш взгляд, это гораздо лучше, чем ребенок устраивал бы себе многочасовые бдения у «ящика» в одиночестве. Пусть соревнуется с другими, пусть отстаивает очередь за право посидеть у компьютера. Игрой в присутствии других ребенок пытается интуитивно вернуть детской игре ее первоначальную задачу — сравнение себя с другими и объединение коллектива.

Но нужно научить его и другим способам самоутверждения — поднять свой собственный статус можно и без обращения к «железному другу».

5. Что такое компьютерный клуб и как он влияет на детскую психику?

За последние несколько лет возникли и стали повседневной реальностью мно-гие социальные организмы, о которых мы не знали и к появлению которых не гото-вы. Частым стал запрос в психологическую консультацию типа: сын прогуливает школу, его почти никогда не бывает дома, он пропадает в компьютерном клубе, мо-жет даже провести там всю ночь. Раньше он учился не очень хорошо, но не прогули-вал, а теперь как с цепи сорвался. За весь сентябрь посещал школу два или три раза. Его выгоняют из школы. Что делать? Как отучить его от компьютерного клуба?

Вопрос, таким образом, распадается на два — что такое компьютерный клуб, как он влияет на поведение и психику подростков и что делать с подростком, который не посещает школу, предпочитая проводить время в компьютерном клубе?

Начнем с первого. Компьютерный клуб (интернет-кафе) — это помещение, в котором стоят компьютеры, более или менее чистое, более или менее дорогое. Работают они чаще всего круглосуточно. Смысл компьютерного клуба для подростков заключается в том, что здесь можно играть в самые разнообразные игры, в одиночку или в компании, хорошо провести время, без надзора строгих взрослых, не слушая упреков. В большинство клубов не пускают подростков моложе 14 лет на ночь без письменного разрешения родителей, но это принято не везде. Сотрудники клуба следят за тем, чтобы не было никаких инцидентов, чтобы все правильно оплачивали время, проведенное в клубе. Больше ничего их не интересует.

Таким образом, клуб представляет собой место, где можно с комфортом, интересно провести время; для подростков со слабо развитой мотивационно-волевой сферой это — последствия привычки проводить время в клубе такие же, как если бы они постояли в подъезде. Подростку там весело и интересно, не надо делать над собой никаких усилий.

В клуб тянет, и ребенок начинает прогуливать школу. Ему не хочется возвращаться домой, где будут ругать и где что-то надо делать. На клуб нужны деньги, и если родители в деньгах отказывают, подросток может начать приворовывать. Сначала у своих родителей, а потом в клубе или на улице.

Можно говорить, конечно, и о том, что для подростка, у которого много интере-сов, который умеет управлять своим поведением, компьютерный клуб - это еще од-но место, где ему интересно и где он может не только играть, но и писать, например, реферат, используя Интернет. Для слабовольных подростков компьютерный клуб представляет опасность из-за негативных сторон характера, таких как неумение и нежелание заставлять себя что-то делать, лень, недоразвитие волевых функций.

Вторая сторона вопроса касается того, что же делать с подростком, который прогуливает школу, может не приходить домой ночевать, не задумывается ни о чем, и даже перспектива попасть в армию его не пугает, так как он и об этом тоже не волнуется, просто плывя по течению.

Такие случаи похожи друг на друга. Похожи жалобы родителей, похожи подростки, похожи истории развития подростков. Чаще всего это юноши, достаточно приятные в общении, не имеющие желаний и стремлений, кроме стремления к удовольствиям, охотно соглашающиеся на консультации, отвечающие согласием на предложения и запреты родителей, но ничего не делающие и моментально забывающие о своих обещаниях.

Большинство — из семей, где оба родителя постоянно заняты работой или собственными отношениями, или из неполных семей, с работающими полный рабочий день активными матерями. Взаимоотношения между родителями чаще всего прохладные, отец мало времени уделяет ребенку, а иногда и не видит его совсем. Мать нередко считает, что отец ребенка такой же никчемный, что ребенок пошел в отца, что «это — гены». В большинстве случаев мать имеет четкое представление о том, как должен дальше жить ребенок, какую школу кончать, в какой институт поступать, и с легкостью убеждает сына в правильности такого выбора. Подросток соглашается, но в эту школу не ходит.

Анализ показывает, что такой ребенок с первого класса часто оставался один, без присмотра. Он не привык самостоятельно что-то делать, его режим никем не контролировался и не регламентировался. Не имея выраженных интересов, он не любит читать, свободное время проводит, переключая телевизор с канала на канал или бесцельно слоняясь по улицам. Приятелей много, но они меняются довольно часто. Подросток может заинтересоваться чем-то, особенно если с ним занимается авторитетный для него человек, но обычно интерес не долог и теряется при первой же необходимости прилагать усилия и преодолевать препятствия.

Для такого подростка компьютерный клуб — просто место, где ему комфортно, и не будь клуба, он нашел бы взамен что-то другое.

Ситуацию изменить сложно, особенно когда в запросе матери звучит такой подтекст: «Сделайте с ним что-нибудь!», а у самого подростка нет ощущения, что у него есть проблемы, единственное его желание — чтобы его оставили в покое, давали деньги и не мешали заниматься тем, что он хочет. О своем будущем он не задумывается или считает, что «мама все устроит».

Нужно искать проявления интересов подростка, в какой-то степени разделять эти интересы, чтобы, зацепившись за них, ликвидировать возможность «болтаться» без дела. В течение некоторого времени нужно контролировать, как выполняются домашние задания, чтобы ликвидировать «завалы» в учебе. Причем в решении этой задачи могуг помочь репетиторы, необходимость в которых не отпадет после того, как ребенок ликвидировал задолженности по учебным дисциплинам. Репетитор нужен не только для повышения успеваемости; будучи в некотором смысле социальной заменой родителей, он полезен в первую очередь для того, чтобы регламентировать время подростка. И, как показывает практика работы с сильно подверженными современным влияниям подростками, такой контроль понадобится скорее всего и в вузе. Преодолевать же зависимость от компьютерного клуба нужно хотя бы для того, чтобы располагать опытом освобождения и от других зависимостей (эмоциональной, алкогольной, наркотической).

6. Дочка четырех с половиной лет (в детский сад не ходит, гуляет с няней) стала приносить домой фразы и выражения, явно услышанные не от членов семьи. Что-то она «выдает», что-то держит при себе. Я обеспокоена таким «влиянием улицы». Не потеряю ли я авторитет у дочери? Пак же ее правильно воспитывать?

К ребенку «прилипает» все, что он встречает вокруг себя — и на улице, и дома. До сих пор в вопросе о влиянии среды психологи не могут договориться между собой. Некоторые из нас считают, что ребенок подражает тем взрослым и детям, с которыми он проводит больше времени, — то есть няне, воспитательнице, родителям чужих детей (эту модель называют экспозиционной). Другая же группа психологов полагает, что ребенок стремится походить на того взрослого, который является для него авторитетом, и при этом совершенно не важно, проводит ли он с ним достаточно времени или нет (это идентификационная модель влияния).

В действительности, конечно же, ребенок «отвечает» и дому, и улице. Не думайте, что благовоспитанные дети, которые не употребляют вульгарных выражений, никогда их в действительности не слышали. Конечно же, они знают все те слова, которые «не нужно говорить». Но они понимают при этом, что в доме таких слов и выражений не употребляют.

Если вы обеспокоены появлением просто не очень грамотных выражений, объясните ребенку, что так говорить неправильно — люди, которые не очень хорошо учились в школе и не любят читать книги, иногда говорят именно так. «Но если так будет говорить взрослая красивая тетя, которой ты скоро станешь, то все будут  думать,  что  ты  никогда  не  читала  книг,  не  слушала  радио  и не смотрела

телевизор. Всем тебя будет жалко, а некоторые даже будут смеяться, и будет трудно получить хорошую, интересную работу».

Если же ребенок начинает употреблять в семье слова откровенно нецензурные, это нужно решительно пресекать. Не стоит веселиться над маленькой «матерщинницей», это вовсе не вызывает умиления. И даже если попытки сквернословить повторяются вновь и вновь, твердо держитесь выбранной линии поведения. Обычно дети быстро понимают, что, хотя различных слов существует много, не все из них стоит произносить дома. Вы можете объяснить, что слов неприличных очень много, они существуют в каждом языке и вы тоже знаете их достаточное количество. Но образованный человек отличается от необразованного тем, что знает и другие слова, а также умеет подбирать синонимы.

А вот в этом полезно потренироваться. Что хочет выразить ребенок, когда он употребляет неприличные слова? Прислушайтесь и дайте ему адекватную замену. Научите его выражать свои чувства точно, но пристойно. И еще полезно понаблюдать, в каких случаях ребенок начинает употреблять ненормативную лексику. Происходит ли это случайно и естественно или он пытается вывести вас из себя? Тогда стоит задуматься, зачем ему это нужно.

Но в любом случае у вас гораздо больше возможностей повлиять на дочку, чем у тех, кого она встречает на улице. Так что решающее слово — за вами.

14. Жизненные трудности

Можно ли подготовиться к стрессам?

Как их пережить с наимень-шими потерями?

Как преодолевать семейные трагедии?

1. Как помочь ребенку преод-олеть стресс, если он неизбежен?

Чаще всего неизбежные стре-ссы связаны с расставанием, посе-щением врача, парикмахера, боль-ницей. Отношение ребенка к этим событиям определяются в первую очередь тем, как их переживает взрослый — дети заражаются от тревожности родителей и, наобо-рот, могут в расслабленном состоянии легче переносить и быстрее забывать все то, чего боятся взрослые. Поэтому необходимо прежде всего перестать бояться самим.

Далее, необходимо провести предварительную ознакомительную работу по поводу того, что ребенку предстоит, однако информация должна быть избирательна — нужно исключить все «страшилки» и не допускать общения с детьми, которые могут возбудить или напугать вашего ребенка. То же, что полезно для подготовки к предстоящему событию, должно быть рассказано информативно, без противоестественных интонаций типа «Я думаю, что тебе понравится удалять аденоиды!», но с указанием на важные моменты поведения — что нужно открыть рот, что будут щипцы и т.д. Если ребенок маленький (до 3 лет), то лучше вообще отказаться от подготовительной работы и провести его через стресс неожиданно.

И еще один совет — заранее, до неприятного события начинайте выстраивать перспективные жизненные планы на время после того, как это событие окончится. Это позволит ребенку прочувствовать, что все неприятное конечно и затем наступит светлая полоса жизни.

2. Дочка двух лет плохо переносит разлуку с матерью. Надо ли «ломать» ее привычки и настроение?

Поскольку потребности у всех детей разные, то расставание с матерью не для всех представляет определенные сложности. От хорошего отказываться трудно — и, скорее, признаком неблагополучных отношений может быть обратная ситуация, когда малыш предпочитает матери других людей.

Теперь уже всем известно, что, помимо основных жизненно важных природных потребностей — в пище, безопасности, у ребенка существует и потребность в обще-нии. В каждом возрасте она находит свои формы и выражения, для 2-3-летнего ре-бенка — это в основном эмоционально-телесное общение. Ребенок, который видит своих родителей рядом, чувствует себя защищенным, не одиноким, а мир вокруг воспринимает стабильным и доброжелательно настроенным по отношению к нему.

Связь матери и ребенка, как известно, устанавливается задолго до его рождения через физиологические механизмы, телесно, природно. Тембр голоса матери, инто-нации, ее внутреннее состояние - все это для ребенка является раздражителями осо-бой значимости. Поэтому особенно важным представляется контакт через соприкос-новение — ребенка полезно брать на руки, держать у себя на коленях, нет греха и в том, чтобы полежать с ним рядом. Позже эти формы общения естественно будут заменены другими — сейчас же это именно то, что необходимо малышу. Понятно, что необходимое условие такого общения — физическое присутствие матери рядом.

Ребенок еще не может оценить знаков внимания к нему, выражающихся в объяснениях жизненно важных решений, даже если мать выходит на высокооплачиваемую работу из-за ребенка, ему трудно принять, что какая-то неведомая ему деятельность может оторвать от него мать, лишить ее присутствия. В этом случае «лишение» — ключевое слово для определения отношений матери и ребенка (от английского слова «deprive» — лишать происходит и термин «деприва-ция» — недостаточное удовлетворение той или иной потребности человека). В данном случае речь идет об эмоциональной депривации.

Может быть, у вашего ребенка сфера чувств является ведущей, и поэтому он особенно тяжело переживает разлуку. Возможно и другое - если в раннем детстве он уже переживал отлучение от матери (попадал в больницу, был вынужден провести некоторое время у бабушки), то необходимость отпускать от себя ее вновь вызывает резонанс, связанный с прежней травмой, даже если кажется, что она забыта. В лю-бом случае эти причины достаточны для того, чтобы с ними считаться, не относясь к желаниям ребенка как к капризу и ни в коем случае не «ломая» его поведения.

Потому что эмоциональная депривация ребенка в раннем детстве может иметь отдаленные последствия, выражающиеся в холодности по отношению к другим людям, неспособности сопереживать, отвечать на чувство чувством — все это возникает как реакция психологической защиты на эмоционально травмирующее воздействие. И даже если отношение к миру в целом будет благоприятным, возможно увеличение психологической дистанции между взрослым уже ребенком и его матерью, когда мать будет ощущать себя недостаточно любимой, переживать оттого, что ей мало доверяют, не советуются, что она не очень нужна своим детям. Как правило, если возникают такого рода жалобы у взрослых людей, они имеют под собой основой факт эмоциональной депривации ребенка в раннем детстве.

Поэтому нам хотелось бы, чтобы, принимая решение о том, как вести себя с ребенком, родители отдавали себе отчет в масштабе влияния происходящего на дальнейшую жизнь семьи. Но, конечно, не стоит относится к тому, что «бывает», как к фатальному. Случаются ситуации, когда, выбирая между плохим и худшим, человек способен всего лишь принять меры для ослабления негативных последствий своего выбора. Если вы все взвесили, но в силу жизненных обстоятельств не можете растить ребенка сами, не стоит предаваться излишнему чувству вины, а лучше обра-титься к реальности. Итак, ребенок не хочет отпускать мать от себя. Что делать?

• Попробуйте поэкспериментировать — если вы уходите незаметно, а ребенка отвлекает кто-то из родных, замечает ли он впоследствии ваше отсутствие? Если замечает, то как он себя ведет? Вполне возможно, что он реагирует бурно, только если вы уходите на его глазах, на сам факт исчезновения матери из поля зрения. Если это так, то избавить его от огорчений несложно.
• Следующий совет — «отвлекать и торговаться». Отвлечь его можно тем, что он сильно любит, но редко имеет - мультфильмом, игрой, книжкой. Старайтесь раз-нообразить средства отвлечения, чтобы у ребенка не образовалось условно-рефлек-торной связи между, например, мультфильмом и фактом ухода матери, в противном случае есть риск, что вы воспитаете в нем нелюбовь к фильмам или книгам вообще. Можно начать какое-либо совместное дело, которое будет тянуться долго, — шить (или вязать) одежду для куклы, строить для нее же мебель, в зависимости от способностей и личных склонностей того, кто остается с ребенком «в няньках».

Если ребенок уже установил, что мама уходит не случайно, что она регулярно отсутствует, следует поработать с временными перспективами ребенка, заняться построением планов на будущее. У детей иное, чем у взрослых, отношение ко времени — они не знают, много ли времени прошло, не знают, скоро ли вернется мама, и т.д. Поэтому, уходя, она вполне может сказать: «Я не надолго, а когда приду, мы будем с тобой... готовить вместе ужин, читать, гулять и т. д.». Вернувшись, постарайтесь сдержать слово. Полезно помечтать о том времени, когда вы будете вместе долго, — о выходных, отпуске. Предвосхищая эти события, ребенок ощущает присутствие матери в его жизни. •  Постарайтесь обозначить и свое отношение к разлуке. Важно, чтобы ребенок понял вынужденность этого шага — хотя он и мал, говорите ему о том, что скучаете без него целый день, скажите, что именно вы думали или рассказывали о нем своим коллегам. Давайте ему понять, что при других обстоятельствах с радостью были бы с ним всегда. Мы не сомневаемся, что, приняв во внимание серьезность проблемы и используя наши рекомендации, вы успешно придете к нетравмирующим расставаниям. Однако это не значит, что ребенок станет меньше в вас нуждаться — каждый возраст достраивает лишь новый этаж над теми отношениями, которые уже существуют между матерью и ребенком.

3. Переехали с Украины во Францию (в результате нового замужества). У 6-летнего сына появился кашель, затруднено дыхание, врач не находит органических причин болезни. Как помочь адаптироваться мальчику и чего ожидать в будущем?

Переезд из одной страны в другую — это комплекс изменений в жизни семьи. Меняется страна (язык, обычаи, окружение). Меняется климат и вообще география. Меняется состав семьи (бабушки и дедушки, а также другие родственники остаются, а новые родные появляются, причем они могут не очень нравиться ребенку). Кашель — это на языке психосоматики реакция отторжения, то есть мальчик сопротивляется чему-то в своей обновленной жизни. Установить причину тревожности можете только вы сами. Возможно, это дети, детский сад, возможно — отчим и ревность к нему. Ваша задача — установить причину беспокойства и ослабить тревожность ребенка. Для этого нужно обращать его внимание на позитивные стороны произошедших в вашей жизни изменений: что плохого осталось позади и что хорошего он приобрел. Открыть возможности, которых в Украине никогда бы не было. Подчеркнуть обратимость произошедших перемен — ведь вы можете ездить в Украину в гости и т.д. Урегулировать его отношения с отчимом и стараться не провоцировать ревность, уделяя сыну достаточно внимания. Главное — постарайтесь не терять уверенности сами, потому что тревожность детей часто отражает сомнения родителей.

4. Мы с женой разводимся. Сыну 6 лет. Много причин, по которым мы с сыном мало общались — и работа, и семейные проблемы. В настоящий момент сын не очень тянется ко мне. Он мне радуется (мне так кажется), но когда меня нет, жена говорит, что никогда не вспоминает. А у меня, видимо, запоздалая реакция — не хватает этого общения, возможно, любовь к жене сконцентрировалась на сыне. Планируется отчим, обеспеченный, по словам жены, неплохой человек. До официального развода осталось немного. Как подумаю о «выделенных» часах на общение, страшно становится. А вдруг однажды он не захочет встречаться? Пока провожаю утром его в детский сад (живем отдельно), в выходные, если получается, отвожу на музыку или рисование. Это минуты общения, но и они мне очень дороги. Привести, отвести ребенка не сложно — в этом легко меня может заменить теща. После развода, наверное, ежедневные встречи станут невозможными (это будет вносить раздражение в новую семью). Остаются встречи раз в неделю и в отпуск. Самое страшное, что я не чувствую, что это ему сейчас нужно. Не сомневаюсь, что когда сын будет постарше, я многому смогу его научить (и гвозди прибивать, и походы и т.д.). Боюсь его окончательно потерять к этому времени. Как общаться с сыном до того времени, как он повзрослеет, чтобы не потерять его?

Каждый ребенок — а мальчик особенно — нуждается в отце и тянется к нему, даже если это не бросается в глаза людям, которые, возможно, не заинтересованы в том, чтобы это замечать. И после развода не очень явное до сих пор влечение к вам мальчика может усилиться. Но вы правы, по-настоящему мужские отношения между отцом и сыном установятся позже, когда у мальчика возникнут вопросы и проблемы, которые мамой решаться не могут. Это тоже уже скоро. До тех пор лучше всего удерживать отношения на существующем уровне, не форсируя сближения. Пусть ребенок привыкнет к режиму общения. Если появится отчим, мальчику будет что с вами обсудить, а мама будет еще больше заинтересована в сотрудничестве с вами, потому что ей потребуется больше досуга.

Возможно, постепенно станет естественным, что мальчик может остаться у вас на ночь - а это уже не выделенные для общения часы. А вообще помните, что «я хо-чу» и «я могу», по большому счету, синонимы, и если вы приняли задачу на сближе-ние, вы ее обязательно выполните. Но, по-видимому, пока не приходится ждать ини-циатив от мальчика. Кстати, он может переживать депрессивное состояние в связи с разводом, это событие никогда не прибавляет детям веселья. И еще — постарайтесь во время встреч делиться своими трудностями (это всегда вызывает доверие), сове-товаться и «обслуживать» эмоциональные проблемы сына — отчего расстроен, как бы хотелось изменить это, что обрадовало, разочаровало и др. Изначально дети нуж-даются в отце и матери, поэтому нет никаких причин программировать неудачу!

5. Моему ребенку полтора года. Все это время он растет без отца, который живет в другой семье. Что и как говорить ребенку об отце?

Отец моего ребенка (ему три с половиной года) живет в другой семье, но хочет общаться и с нашим общим сыном. Как отнестись к этому желанию?

Оба письма — о сложных жизненных ситуациях, в силу которых близкие люди не могут общаться так, как им хотелось бы. Случаи, когда дети растут без постоян-ного присутствия отца, — не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться «судилища» в форме вопроса о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас — нет.

Дети принимают мир таким, каков он есть, с любым порядком присутствия и взаимодействия членов семьи. Им кажется совершенно обычным, если отец рано ут-ром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей. Единственное, чего они всерьез бо-ятся, — это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Поэтому для них гораздо страшнее ощущение, что они нелюбимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Ослабление этой опасности — основная страте-гическая задача матери и других родственников при определении отношения к отцу.

Прежде чем возобновлять прерванные или отсутствующие отношения, сосредо-точьтесь на собственном чувстве к отцу ребенка. Достаточно ли вы свободны от же-лания свести былые счеты или, напротив, привязать к себе когда-то близкого чело-века? Постарайтесь не путать партнерские и родительские отношения. Сближая ре-бенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека; расценивайте свои уси-лия по налаживанию отношений как подарок им и будьте уверены в своей правоте.

Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него психологических черт, наносящих маленькому ребенку психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае важно руководствоваться интересами ребенка и очное общение по возможности заместить разговорами по телефону или перепиской. Тем не менее постарайтесь воздержаться от негативных комментариев и не раскрывайте ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.

• Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке? Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка — как обделенного и несчастного). Начните разговор о том, какими бывают семьи; обратите внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти никогда не живут со своими детенышами. Расскажите историю своего знакомства с отцом ребенка, опуская негативные моменты. Придумайте убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше («работал в другом городе», «всегда хотел увидеть, но не получалось» и т.д.); категорически исключаются комментарии типа «вспомнил наконец-то» или «вот теперь и мы ему зачем-то понадобились».
• Образ отца должен быть реалистичным, но по возможности позитивным. Это нужно не только для ребенка, это еще и основа вашей психологической безопасности — мать, выбравшая «негодяя», нередко впоследствии становится объектом агрес-сивно-уничижительного поведения ребенка. Но все брать на себя тоже не стоит.
• Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и вам самой). Имейте в виду, что от того, кто любил вас и кого любили вы, зависит напрямую и отношение ребенка к вам — пусть он чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше 3 — 4 лет. Если малышу всего полтора года, как в письме нашей читательницы, то, на наш взгляд, разговоры об отце преждевременны: сообразуйтесь с ситуацией своей личной жизни, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще. • Как установить порядок общения с ребенком? Если отец выражает желание встречаться с ребенком, не нужно этому противиться. Форма и место общения могут быть практически любые (разумеется, исключая пивную и прочие не подходящие для детей места). Если вам что-то не нравится в планах отца, постарайтесь предложить свои собственные вари-анты, но не отказывайте в свидании. Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными делами (вы ведь можете иначе планировать и собственный досуг, когда уверены, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое вам самой посещать некогда или неинтересно. •  Существенный момент организации встреч — обязательность отца. Если существует договоренность, она должна быть выполнена. Нередки случаи, когда отец, ранее не имевший обязанностей по воспитанию ребенка, забывает о них и позже — не приходит на свидания, забывает позвонить и т.д. В этом случае вы как человек, достаточно знакомый с его привычками, должны взять на себя обязанность контролировать выполнение этих обещаний. Напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.

• На наш взгляд, нет ничего предосудительного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом, ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало. Постарайтесь, чтобы ребенок шел в дом отца не «бедным родственником», а желанным гостем, полноправным членом семьи — нарядно одетым, по возможности с гостинцем, особенно если там тоже есть дети.
• Не стоит осуждать и пугаться, если отец захватит ребенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, к себе на работу. Ведь общий быт, в сущности, основа совместной жизни. Любая совместная деятельность снимает отчуждение и смущение между отцом и ребенком, которые могли возникнуть за время их разлуки. Кроме того, знакомство с местом работы отца способствует укреплению его авторитета.
• Что делать, если вам самой по каким-либо причинам общение с отцом кажется неполезным для ребенка — если вы замечаете признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к вам и своему дому? Постарайтесь выяснить, в чем причина этих изменений. В первом случае можно рекомендовать отцу более спокойные занятия (вполне возможно, что без привычки «дорываясь» до общения, он не может его дозировать). Во втором случае это связано скорее всего с резким отличием будней и праздника в вашем доме — ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятную, но и полезную работу, например, сводит ребенка к зубному врачу, а вы, напротив, отложив домашние дела, почитаете ему книжку.

Невозможно дать советы по всем семейным ситуациям. Главное — с пробуждением интереса отца к ребенку вы сами вступаете в новый период семейного творчества, отмеченный признанием вашей значимости и правоты, и потому он обязательно принесет вам новые радости.

6. После развода я воспитываю двоих детей одна, и меня не оставляет чувство неуверенности. Как мне с ними справляться и возможно ли это вообще? Отец детей помогает нам очень мало.

Ваша ситуация хотя и не очень проста, однако не единична. Почти половина женщин нашей страны растят детей без постоянного присутствия отца в доме. И да-же в традиционной, полной семье вопросами воспитания ведают, как правило, все-таки женщины. Поэтому не стоит опасаться того, что ваши дети не получат чего-то главного. Кроме того, возможно, что вы вступите в следующий брак - ведь количес-тво повторных браков постоянно увеличивается - и он окажется успешным. Нам ка-жется, было бы полезно обратиться к опыту женщин из круга ваших близких, пере-живших подобные трудности. И ни в коем случае не считайте, что вы обязаны жить только ради детей — ведь прежде всего каждый ребенок нуждается в полноценной матери, свободной от комплекса жертвы и умеющей получать от жизни радость.

7. Как объяснить сыну трех лет, что он отцу не нужен ?

Никак. Никогда и не при каких обстоятельствах делать этого не надо, тем более что вы не можете знать этого наверника. Даже если вам кажется, что это так, следу-ет иметь в виду, что ведь отец нужен сыну всегда. Поэтому реально или виртуально, хотя бы как фигура молчания, отец должен в семье душе ребенка присутствовать. Потому что на самом-то деле он очень нужен, и вам придется заменять его самой.

Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен или полезен. Но с тех пор как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального разрешения и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие «отец» — это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще?

Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец — глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни — сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок: отец принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской диплома-тии. Однако главное - отец определял стратегию жизни семьи, а мать — ее тактику

В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен как прежде, — это связано с высокой загруженностью жен-щин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. По-прежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но даже полезно. В психолого-педагогических кругах стало общим местом утвержде-ние о том, что отец — «биологическая необходимость, но социальная случайность».

Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи).

Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушно-го родителя, но которые ребенок жаждет видеть (возможно, приходилось слышать рассказы взахлеб о прогулках, рыбалке с отцом, которых, как вы прекрасно знаете, никогда не было?). Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несу-щей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца.

Каждый человек должен испытывать любовь материнскую и отцовскую. У них разное качество и разное предназначение. Подобно тому как дерево, чтобы расти, нуждается во влаге из почвы и в свете солнца, ребенку нужны разные любящие взрослые. Мать дает уверенность, защищенность, жизненные силы, способность любить. Отец определяет цели, для которых эта способность может пригодиться, он формирует жизненные перспективы и одновременно — выход в большой мир. Если немного упростить картину, в жизни ребенка мать отвечает за отношения с близкими, отец — за жизненные успехи на профессиональном поприще.

Если отец живет в семье, но, на ваш взгляд, несколько инфантилен и мало вни-мания уделяет ребенку, то ваши задачи расширяются: все то, что он недодает сыну, должно быть предоставлено вами. Если отец вообще не с вами, лучше объяснять это внешними обстоятельствами, а не его холодностью. Со временем постарайтесь най-ти для мальчика достойный образец мужского поведения - пусть это будет дедушка, новый муж или учитель физкультуры, лучше, чтобы ребенок получал представление о том, как ведут себя представители мужского пола, от внушающих доверие людей. Кроме того, изгибы судьбы непредсказуемы - кто знает, может быть, в будущем от-ец и сын станут близкими людьми, поэтому не стоит препятствовать этому заранее.

Для психологического благополучия ребенка полезно (и даже необходимо!) знать лучшее о мире. Попробуйте вспомнить лучшие черты его отца — те, которые побудили вас выбрать именно его для создания семьи, даже недолговечной. Расска-жите сыну о лучшем, что есть в его отце, и посмотрите, как меняется выражение его лица. Вы не только успокоите ребенка, вы поможете ему «хвастаться» папой перед другими детьми, то есть защитите его от возможной агрессии вне дома.

Кто бы и что бы ни говорил ребенку об отце, существует закономерность, может быть, на первый взгляд не совсем справедливая, но показанная экспериментально: раннедетские воспоминания об отце (в отличие от воспоминаний о матери, отличающихся разнообразием) всегда имеют позитивный характер. Не нарушайте этой логики человеческого бессознательного.

8. У нас — сложная «повторнобрачная» семья, которая сложилась уже после эмиграции в Канаду. Сын моего мужа — Лев — часто нас навещает, но мне вовсе не нравится, как он себя ведет. Он агрессивен, ревнив, постоянно сталкивает меня и мужа. Муж испытывает, чувство вины после того, как он оставил семью, а его первая жена вышла замуж. У меня тоже дочка от первого брака. Как мне всех их объединить, и возможно ли это? Может быть, лучше, чтобы они вообще не встречались одновременно?

У вас действительно сложная ситуация но все же вы в ней сильнее, чем Лев. Поэтому никогда не забывайте об этом. Тактическая проблема общения — это возможности вашего терпения. Нам кажется, тот факт, что вы видитесь с мальчиком редко, на самом деле играет против вас — ведь он не может по-настоящему к вам привыкнуть. И полюбить ему вас тоже сложно, он в основном опирается на суждение своей матери. Поэтому ему труднее всех, он после развода родителей остался практически без дома, а берега, к которому он мог бы приплыть, так и не обрел. Мы думаем, что у него уже много неврозов и ему было бы полезно встретиться и с детским психологом, и с невропатологом. Пока он не выразит, не «отреагирует» свой гнев и обиду, ваши отношения скорее всего не изменятся.

Наверное, вам, как это ни трудно для вас, стоило бы попробовать наладить с ним контакты напрямую, проведя день и без дочки, и без мужа. Мы уверены в том, что любой взрослый при наличии доброй воли договорится с любым ребенком. Потому что отношения всегда устанавливаются между двумя людьми, а в присутствии других лишь выражаются. Попробуйте так поступить и максимально настроиться на потребности мальчика, следовать его поведению. Вероятно, что за день общения это можно сделать. Понятно, что вначале это не принесет особой радости вам, но воспринимайте это общение как специальную психологическую задачу — установление контакта, которого пока у вас со Львом нет. Интересно увидеть, как он относится именно к вам, наедине у него исчезнут все барьеры, и, мы думаем, вы сумеете друг другу понравиться.

Конечно, у вас не должно быть никакой вины перед своими близкими за то, что не сразу у вас все получается. Но все же положение мальчика — самое трудное, он потерял больше других, а извлекать выгоды из своего положения не научился. По-видимому, он так и не пережил стресса от развода родителей. Но, в конце концов, вы общаетесь всего несколько раз в месяц — это все же можно перенести.

9. Проблема в том, что у меня месяц назад погиб муж. Конечно, было бы ра-зумно не посвящать пятилетнюю дочку в то, что произошло, но авария случилась возле нашего дома (в день рождения дочки), и дети во дворе подробно рассказали что, как и где... Девочка очень была привязана к отцу и после его смерти постоянно задавала мне вопросы — почему он ее бросил, неужели она больше его не увидит и т.д., то есть она осознавала что папы больше нет. А вот совсем недавно она довольно веселым тоном мне сообщила, что он совсем не умер, а просто спит. И теперь ждет, когда он проснется. Мои доводы о том, что папа на небе у Бога, ее не устраивают, она ждет его, и все... Пожалуйста, подскажите, как мне вести себя в этой ситуации, нужно ли ее убеждать, что папы больше нет, или подыгры-вать ей? Со временем она, конечно, сама во всем разберется, но как быть сейчас?

Вы переживаете один из самых трудных и горестных моментов в своей жизни - возможно, тяжелее вам уже никогда не будет, и хотя сейчас трудно в это поверить, но в дальнейшем вам станет легче. А потом вы будете вспоминать о том, что произошло, отвлеченно и сможете вновь замечать течение жизни. Пока же забыть не удастся, потому что вам все время напоминают о потере, и в первую очередь дочка.

Очень часто в ситуациях, подобных вашей, советуют оберегать ребенка от информации, тяжелой для него, и вообще избегать темы смерти. Однако, рано или поздно, все равно эта тема возникает, и ее искусственное замалчивание только усиливает тревожность, закрепляет страх смерти, который переходит и в бытие многих взрослых людей, отравляя им творчество жизни. Помнить о смерти полезно, но приготовиться к ней все равно нельзя. Многие из наших коллег считают, что с детьми говорить о смерти нужно, особенно когда это событие коснулось семьи. По-тому что чем больше вы это обсуждаете, тем быстрее проходит период горевания и пережить стресс удается в конечном счете лучше — без невротических осложнений (страхов, энуреза, заикания и т.п.) Некоторые, напротив, считают, что лучше, если о случившемся ребенок узнает не от того, кто и сам переживает горе, а от близких лю-дей, но таких, кто немного больше удален от события. В вашей же ситуации выбора не было — дочка все равно узнала и сейчас еще не совсем приняла случившееся.

Нам кажется, самое разумное — это все-таки, не отрицая случившегося, обсудить с ней что такое смерть и как это происходит (конечно, если у вас самой хватит на это сил). Было бы легче, если бы это сделал вместо вас психолог. Но если это невозможно, поговорите с дочкой о тех людях, которые были, но сегодня уже не с вами. Вспомните о своих предках, вспомните, кто из них и как долго жил. Подчеркните, что каждый человек и вообще все живое, имеет свой срок, в отличие от неживого, которое не рождается вообще.

Обратите ее внимание на семьи, где нет отца, но все равно дети могут жить веселой и счастливой жизнью. Можно поговорить и о перевоплощении, ведь смерть — это таинство, и после земной жизни наступает следующий период. Ничто не исчезает навсегда, поэтому абсолютной смерти не существует. Всегда остается след. Скажите, что умирать в общем-то не больно и не страшно — ведь никто же не боится просто заснуть. Гораздо больше страдают те, кто остается. И в заключение можно сказать о том, что в будущем люди будут жить намного дольше и научатся лучше лечить друг друга.

Конечно, дочке хочется ощущать постоянное присутствие отца, и ваши утеше-ния могут ее не убедить. Она понимает, что случилось, но отказывается верить. Это естественно, ведь психика человека стремится защитить себя от горя. Но все же стоит настаивать на том, что папа любит ее и продолжает охранять, однако по-другому, а как — вам объяснить пока трудно. Хорошо бы, если б вам помогала вера — но это зависит от вашей жизненной философии. Попробуйте почитать с дочкой сказки и вообще хорошие книги о потерях. Неплохо, если у вас есть возможность найти сказку Тома Гэллико «Томасина», только прочитайте ее сами, это сказка о девочке, у которой умерла мама, ее переживаниях и разных последующих чудесах. И в заключение — вам трудно сейчас поверить, но ваше горе тоже пройдет.

15. Страхи

Почему дети и взрослые так часто испытывают чувство страха?

Как с ним бороться?

Надолго ли сохраняются последствия испуга, перенесенного в детстве?

1. Мне кажется, мой ребенок всего боится, как помочь ему справиться со страхами?

Большинство детей чего-то боятся, для взрослых людей страх — тоже не самый редкий гость. Стресс, вызываемый страхом и тревогой, переживается очень тяжело и ребенком, и взрослым. Попробуем разделить понятия страха и тревоги так как и подходы к их преодолению различны.

Страх — это реакция на вполне определенные впечатления и ситуации, например, ребенок может бояться собак, грома, наказания. Тревога имеет более неопределенный, генерализованный источник. Тревожащийся человек чего-то опасается, но не знает, чего именно.

Причин для страха и тревоги существует множество — маленький ребенок может тревожиться о том, что родители его бросят или перестанут любить. Часто возникающий страх физического наказания — еще один источник тревоги. Ребенок не в состоянии оценить, как далеко родитель может зайти в наказании, и верит, что его могут кому-то отдать или оторвать ему голову. Иногда тревога возникает в результате осознавания собственных чувств, выходящих за рамки дозволенного: гнева, ревности, желания избавиться от кого-либо и др. Страхи могут быть связаны с фантазиями и сновидениями, причиной чему часто служат конфликты, с которыми в данный момент сталкивается человек, отражающие противоречивое положение зависимости и стремления к автономии.

В современном мире существует множество источников страха, тревоги и стрес-са, иные из них неизбежны и даже играют положительную роль в социализации ребенка, в становлении характера, выступают в некотором роде тренажером. Другие более серьезны: это внутренние источники напряжения, такие как болезнь и боль, или хронические стрессы, вызванные неблагоприятной социальной средой — бедностью, скандалами и пьянством родителей, конфликтными ситуациями в школе, небезопасной обстановкой в городе, катастрофами, авариями и т.д.

И если просто наличие страха адаптирует и мобилизует ребенка, то чрезмерно высокий уровень страхов и тревоги может быть причиной отклоняющегося поведения, нарушить нормальный ход развития ребенка.

Каким образом можно определить, что ребенок слишком тревожен, что его мучают страхи? Понаблюдайте за ребенком. Если он не любит оставаться один дома, проходить через темную комнату, если просит, чтобы оставили включенным свет в спальне, когда он засыпает, то, вероятно, он испытывает страхи. Тревожные дети часто болеют, плохо спят, грызут ногти или ручки, теребят воротнички рубашки, страдают энурезом, отвечают учителю хуже, чем знают урок, боятся что-то не выполнить или забыть. Для них является серьезной проблемой ответить на дразнилку или дать сдачи. Иногда они проявляют признаки регрессивного поведения. Им сложно жить, и жизнь им кажется трудной.

Когда страхи невелики, детей следует мягко и сочувственно побуждать к приз-нанию и преодолению страхов. Лучший способ помочь детям совладать с тревогой и стрессом — снизить напряжение, с которым они должны справляться, упростить им жизнь за счет точного соблюдения режима, четкой формулировки того, что от них ожидают, снизить количество родительских ссор, которые ребенок видит, и сцен насилия, демонстрируемых по телевидению, защитить от хулиганов. Чтобы помочь своему ребенку, любящий родитель должен научиться распознавать и интерпретировать стрессовые реакции ребенка, не усугубляя его положение агрессивной, угрожающей или тревожно-напряженной реакцией. Не стоит ругать ребенка за то, что он не смог ответить на уроке, хотя дома рассказывал материал достаточно уверенно. Негодование родителя только усилит уверенность ребенка в том, что он плохой и ничего не может, сделает непреодолимым барьер страхов перед учителем и добавит страх перед родителем.

Чтобы изменить ситуацию, надо обеспечить ребенку дома теплое и надежное пристанище, чтобы вернуть ему уверенность в себе и в любви родителей. Постарайтесь дать ребенку возможность рассказать о том, что он чувствует, так как с разделенной бедой справиться легче. Поддержите ребенка, не делайте замечаний типа «Ну кто же так делает?» — такие высказывания отбивают желание что-либо рассказывать. Не препятствуйте регрессивному или не соответствующему возрасту поведению; когда ребенок сможет справиться с ситуацией, поведение изменится и придет в соответствие с нормой.

Предоставьте ребенку пример положительного решения проблем: помогите ему понять смысл событий или обстоятельств, дайте все необходимые объяснения, расскажите о подобных ситуациях в вашей детской и взрослой жизни, о том, как вы боялись, а потом справились. Верьте в то, что ваш ребенок справится с проблемами.

2. Наш папа — моряк и все время отсутствует, как и принято в его профессии. Но проблема в том, что ребенок отвыкает от него и пугается, когда видит после разлуки. Как научить его не бояться собственного папы?

Ситуация, когда маленький ребенок отвыкает от папы, является очень распространенной, и характерно это для детей до 3 лет. Это происходит, если отец имеет профессию, связанную с частыми отъездами, или вообще живет не с семьей, а бывает там время от времени. Поэтому когда он появляется в доме, ребенок, изменившийся за время его отсутствия, не всегда его узнает.

Особенно эмоционально реагируют младенцы, всеми средствами мимики и пантомимы изображающие ужас от приближения родного лица, от того, что их взяли на руки. Сцена встречи бывает столь душераздирающей, что папа стремится поскорее передать дитя на руки бабушке или маме, а то и просто запихнуть в кроватку. Нередко при этих сценах присутствует и «хор», реализуя, как и во всяком драматическом произведении, задачу повествования и комментария. Здесь и оценки происходящего: «Ну вот, испугался, бедненький!», и приказы: «Ану-ка, перестань хныкать, это же папочка, не кто-нибудь!», и, как водится, прогнозы: «А что-то еще будет, когда он подрастет!», или: «Долго ли будет продолжаться это мучение?»

Что же происходит на самом деле? В общем, ничего ужасного. Любой человеческий детеныш существует в некоторой социальной среде. Среда — это привычная характеристика обитания, нечто эмоционально однородное, постоянное, надежное. В этой среде, однако, могут появляться некоторые новые объекты, выделяющиеся из нее как любая фигура из фона. Если мать для ребенка — это фон, то отец — скорее фигура. Такими объектами являются любые новые лица — другие дети, пришедшие в гости, редко посещающие дом бабушки, врач и отец, если он не живет с ребенком постоянно. В каждом доме, таким образом, складывается определенная интенсивность общения (а у каждого члена семьи формируется свой уровень адаптации — нормативы, превышение которых воспринимается как отклонение). Но, конечно, не любой ребенок и не на каждого человека будет реагировать негативно. С чем связана эта индивидуальная реакция?

Ребенок от рождения имеет некоторый набор потребностей, среди которых встречаются и противоречащие друг другу. Так, в данном случае вступили в конфликт потребность ребенка в безопасности, которая требует стабильности, неизменности окружающей среды, и потребность во впечатлениях, которая, напротив, побуждает ребенка тянуться ко всему новому, привносящему разнообразие в его жизнь. Человеческое лицо, как показали многочисленные исследования детского восприятия, относится к наиболее привлекательным и интригующим объектам, останавливающим внимание ребенка дольше других. Но любопытным детям нравится все новое, тревожным (впечатлительным) — не нравится.

• Особенно раздражают детей лица мужчин-брюнетов, обладающих буйной ше-велюрой, бородой, усами, имеющих громкий голос и экспрессивную манеру речи. Девочки реагируют более эмоционально, мальчики — менее. Подумаем, каким об-разом можно смягчить реакцию малыша на папу, не обижая никого из членов семьи.

• Можно изменить уровень адаптации в общении ребенка за время отсутствия папы, внося большее разнооб-разие. Пусть в доме появляются посторонние лица и родственники, чтобы ребенок не воспринимал непривычное лицо как искажение своей жизненной среды. •  Папе было бы полезно вести себя при встрече с ребенком деликатно, умерив по возможности свой родительский порыв. Не стоит сразу брать ребенка на руки, подбрасывать его, тем более не стоит будить, если он спит. Было бы лучше посмотреть, погладить его, пока он на руках у мамы или бабушки, и только затем начинать с ним самостоятельное общение.

• Многие дети не любят и не выносят прямых взглядов, им трудно, когда на них смотрят пристально; в этом случае лучше, находясь неподалеку от ребенка, рассматривать что-то интересное для вас обоих — новую игрушку, книжку. Общение может начаться опосредствованно, с общей деятельности по поводу какого-то пред-мета, с игры, в ходе которой ребенок может не сразу и заметить, с кем он играет.
• Имейте в виду, что многие эмоциональные реакции ребенка транслируют отношение взрослых. Если в доме живет конфликтный член семьи, то было бы лучше, чтобы в момент налаживания связей между отцом и ребенком он отсутствовал. И конечно, не стоит выражать вслух свое недовольство происходящим, если контакт налаживается не сразу.

То, что мы обсуждали, конечно, трудно назвать настоящей проблемой. Это, ско-рее, отличительная черта общения отца и ребенка, которая связана исключительно с особенностями восприятия времени у ребенка раннего возраста: с одной стороны, время для него тянется долго (соотносительно со временем его жизни), с другой сто-роны, у него еще не сформировалась память на лица (которая представляет собой од-ну из поздних форм памяти на предметы). Самое правильное — выработать в семье правильное отношение к происходящему как забавному эпизоду, который впоследствии вы будете с юмором вспоминать. В старшем возрасте гораздо большее значение будет иметь не частота общения, а его качество, и тогда память о моментах, проведенных с отцом, будет поддерживать любовь ребенка к нему, пока его нет рядом.

3. Моей дочери полтора года. Мы с мужем работаем она дома с няней. Няня — жизнерадостный человек работает у нас 3 месяца. Беспокоит меня вот что. При малейшем звуке за окном (13-й этаж) и стуке за стеной дочь мчится на диван с криком «Дядя!», ее невозможно завести ни в какое незнакомое ей помещение (где есть люди), тем более невозможно зайти в кабинет к врачу — истерика полная. У нас не получается даже ходить с ней в гости к знакомым ей детям: не играет, с рук слезает осторожно и только спустя час и т.д. Конечно, мы живем довольно замкнуто, но как же сделать так, чтобы она не выросла диким зверьком?

Мы думаем, что диким зверьком ваш детеныш не вырастет, и няня тоже здесь ни при чем. Просто до 3 лет ребенок переживает проблемы, связанные с отделением от матери, и делать это он может, естественно, по-разному. У вашей дочки это происходит небыстро. Но реакция на незнакомого человека, страхи перед большим скоплением чужих — это нормально. В зарубежных исследованиях привязанности ребенка к матери применяют тест «чужого человека», смысл которого состоит в том, что дети с нормальным эмоциональным развитием различают своих и чужих, они выражают предпочтения, в то время как дети, ощущающие ненадежность роди-телей, могут искренне радоваться чужим людям и не опасаться разлук. Может быть, вам полезно вспомнить, а как девочка переживала разлуки с вами раньше, не было ли ситуаций эмоционального насилия, когда вы оставляли ее невзирая на протесты.

В вашем случае чувствительность девочки может быть связана еще и с тем, что у нее не было множественных привязанностей, т.е. круг общения был с самого начала очень ограниченным. Возможно, что в силу того, что вы очень рано перес-тали воспитывать девочку сами, она обладает несколько повышенной тревожностью — но это не по причине того, что она с няней, а потому, что вас нет рядом.

Старайтесь по возможности компенсировать дефицит общения. Страхи — это не результат запугивания, или собственных переживаний, или проявление общей тревожности. Возможно, что девочка астенична, а няня — человек, слишком интен-сивный для нее. Хорошо, если бы они могли друг друга успокаивать в ваше отсутс-твие — тихими играми, медитативной музыкой, простыми сказками. Постарайтесь понаблюдать, какие средства самотерапии использует дочка — играет с мягкими игрушками, залезает под стол и уединяется, залезает на колени к взрослым и пр., — это поможет вам определить, какие потребности у нее сейчас не удовлетворены.

4. Я бы очень хотела с вами проконсультироваться по поводу моего трехлетнего сына. Дело в том, что он с рождения был окружен людьми. Видимо, он привык к вниманию, а сейчас, может быть, к этому прибавились еще и какие-то страхи {иногда он рассказывает про какую-то большую птицу, которая прилетит за ним), но он совсем не хочет играть или даже просто находиться в комнате один. Он ходит по пятам за нами; если во что-то играет, то обязательно вовлекает кого-то из нас. Я читала, что к этому возрасту дети могут подолгу играть самостоятельно, даже если в комнате никого нет. Я очень беспокоюсь по этому поводу, потому что знаю, что детские страхи не проходят бесследно.

Ваше беспокойство, по-видимому, есть результат любви и повышенной тревожности за сына. То, что вас тревожит, скорее всего просто индивидуальная особенность ребенка. Действительно, известно, что после двух с половиной лет многие дети могут спокойно отпускать маму в другую комнату, но это вовсе не всегда им нравится. Гораздо более распространенным является желание видеть маму рядом. Это немного обременительно, но зато очень развивает ребенка и облегчает ему дальнейшее общение, так что беспокоиться из-за этого не надо.

Можно, конечно, приучить ребенка играть одного в комнате, это достижимо посредством некоторой дрессировки, но всегда накладывает негативный отпечаток на его мыслительные способности и тонкость чувств. Не случайно в детской психологии очень много пишут о госпитализме — явлении задержек развития при отсутствии необходимого общения. Тем более ваш ребенок не привык к одиночеству с самого рождения. Теперь — о страхах. Именно к 4 годам они и появляются, неожиданные, непонятные — страх одиночества, замкнутого пространства, темноты, разных причудливых явлений. Это нормально. Со страхами можно бороться, если понять, для чего и почему они появились. Некоторые страхи исчезают к подростковому периоду, другие — преобразуются в иные, более «взрослые». Страхи — одна из форм выражения тревожности, поэтому лучше всего заниматься общим расслаблением и успокоением ребенка. Можно поговорить о той птице, что пугает мальчика, более конкретно представить ее привычки и характер, узнать, что она любит и чего боится сама. Нарисовать ее. Все это помогает «отреагировать» страхи. И еще — поработать над собственными страхами.

Но сильно бояться страхов не следует, так как страхи — одна из форм выраже-ния тревожности, которая может замениться при неумелом «лечении» другой, менее приятной формой — тиками, навязчивыми чувствами и образами, энурезом и др.

5. Моему сыну 3 года 4 месяца, он боится спать один, несколько раз за ночь вскакивает, подбегает к моей кровати и проверяет, на месте ли я (мы спим в одной комнате, со мной спит четырехмесячная дочка). Он говорит, что ему страшно оставаться в темноте, потому что боится, что будет «бубу-хатъ» — это он имеет в виду петарды и фейерверки, которые запускали на Новый год (он тогда отсиживался в ванной). Возможно, это связано с тем, что он недавно пошел в садик, а также мы переехали на новую квартиру (утро начиналось слезами и криками «Не хочу в садик!», сейчас из-за эпидемии гриппа сидим дома). Днем он тоже ходит за мной хвостиком. Что бы вы нам посоветовали, и скажите, пожалуйста, нужна ли консультация специалиста или это со временем пройдет?

Страхи у детей — явление очень распространенное. В некоторых архаичных культурах считается даже, что страхи — свидетельство искушенности и опытности человека, который научился быть осторожным в мире, что это, таким образом, явле-ние полезное. Страхи бывают вызваны внешними событиями (как в вашем случае) или внутренними (эндогенной природы, то есть без внешних раздражителей ребенок начинает чего-либо бояться — острого, горячего, темноты и пр.). Страхи первого типа меньше нуждаются в том, чтобы на них обращали внимание. Они естественны, это одна из форм проявления тревожности ребенка, которая может принимать любые невротические формы — от тиков и энуреза до страхов или психосомати-ческих заболеваний. Поскольку в вашем случае действительно были внешние поводы и причины проявления страхов, то особенно беспокоиться вам не стоит.

Однако нужно стараться по возможности расслаблять и успокаивать ребенка, ведь страх темноты означает тревогу перед неизвестностью, нежелание расставаться родителями — страх одиночества (боязнь быть покинутым). Вот в этих направлени-ях вам и стоит поработать с мальчиком. Со страхами можно работать и в психологи-ческой консультации. Если это страх локальный (чего-то конкретного), то можно из-бавиться. Если же работа психолога не подкрепляется изменением семейной, соци-альной ситуации ребенка и тревожность по-прежнему остается высокой, то имеется шанс, что страхи превратятся в другую форму невроза (которые часто мигрируют и превращаются из одной формы в другую). Но показать психологу ребенка полезно, потому что он может увидеть и комплекс еще каких-то тревожных симптомов.

6. Девочка двух с половиной лет очень боится собак. Трепещет при виде любой собаки на улице. Кричит: «Боюсь собаки!» Как объяснить ей, что делать и как вести себя при виде собаки? Можно ли помочь избавиться ей от этого страха?

Вообще-то это не страшно. А иногда даже полезно — ведь собаки часто похожи на своих хозяев, и не вполне ладящие с самими собой люди часто заводят собак агрессивных пород. Или воспитывают их не совсем правильно. Поэтому, нам кажется, безопаснее, если девочка будет избегать незнакомых животных. Нас всегда очень беспокоят дети, которые стремятся познакомиться с любым животным поближе, так как собаки не всегда принимают навязчивость.

Но если вам кажется, что девочка боится напрасно, лучше, ничего не говоря, на ее глазах самой погладить, познакомиться с собакой, покормить ее, в общем, пообщаться так, как вам самой приятно. Можно воздержаться от комментариев, пусть дочка сама спросит вас: «А зачем ты погладила эту зверюгу? А тебе было страшно? », и т.п. Не было ли у девочки негативного опыта встреч с собаками? Постарайтесь вспомнить и хотя бы обсудить.

Если есть возможность, можно завести щенка. Но не очень крупного, чтобы дочка не воспринимала его как соперника себе. Если же это средство кажется вам более сильным, чем сама болезнь, можно ограничиться подборкой историй о том, что «собака — друг человека» — сказок, мультфильмов, историй друзей. Если страхов становится больше или что-то еще в поведении ребенка настораживает, покажитесь психологу. Успехов вам в воспитании юного кинолога!

7. Нашу четырехлетнюю дочь укусила собака. После этого девочка панически боится собак (даже щенков). Она начинает дрожать, плакать, прятаться за маму. Прошло уже три месяца. Ситуация улучшилась, но страх по-прежнему существует. Посоветуйте, что делать?

В домашних условиях лучше ничего не делать. Страх обоснован, девочка при-обрела опыт. Если вам кажется, что он неадекватен, попробуйте в условиях макси-мального расслабления ребенка (сидит на коленях, защищена, ест что-то вкусное) создать возможность для приближения щенка. Если страха не возникнет, обратите внимание девочки на то, что собаки совсем не страшные, и на первый раз останови-тесь. В следующий раз попробуйте установить между ними контакт более тесный. И так, шаг за шагом, приучите ребенка к переживанию безопасности. Если вас сильно волнует проблема общения с собаками, можно попробовать завести щенка (по выбо-ру девочки). Но, нам кажется, это не очень серьезное препятствие для развития и общения девочки. Все пройдет скорее всего и без особых усилий с вашей стороны.

8. Двенадцатилетний сын , общительный с друзьями, ровесниками, взрослыми, испытывает сильное волнение и робость в большой аудитории при чтении докладов, стихов и пр. Как помочь ему преодолеть это?

Публичные выступления — один из самых распространенных объектов страха, и само по себе это не является патологией. Просто приносит иногда людям, в силу своих занятий вынужденным выступать в большой аудитории, некоторые труднос-ти. Однако это не означает, что трудности преодолеть невозможно. Замечательный оратор Г.В. Старовойтова в одной из телепередач рассказывала, что к самым первым своим выступлениям в красном уголке ЖЭКа готовилась в течение недели. Однако все мы знаем, что это беспокойство в дальнейшем оказалось преодоленным.

Страх публичных выступлений психологически вполне обоснован: ведь каждый человек общается по необходимости с весьма ограниченным кругом людей, к которым можно привыкнуть. Оценки и мнения этих людей можно предсказать, и если вы знаете, что слушать вас не захотят или будут чрезмерно критичны к вам, то всегда есть возможность от выступления воздержаться. В самом деле, зачем наносить удары по самооценке, если этого можно избежать?

Мнение большой аудитории предсказать можно не всегда, хотя оно по своей структуре обычно оказывается более простым, чем в том случае, когда нас воспринимают несколько слушателей. Здесь проявляются феномены, связанные с наличием толпы (так называемые феномены массового сознания), которые включают в себя заражение, подражание и другие психологические процессы. Если мы готовимся выступать перед аудиторией в двести человек, это не значит, что оттенков отношения будет столько же. Скорее всего оттенков не будет вообще, а мнение будет единым или разделится пополам. То есть не нужно думать, что двести человек будут внимательнее или умнее, чем один слушатель.

Многим ораторам выступать даже легче перед большой аудиторией, чем перед маленькой. Среди преподавателей, например, отчетливо выделяются два типа: представители первого охотнее ведут семинарские занятия, применяя интерактивные методы общения и поддерживая постоянный эмоциональный контакт со слушателями, а представители второго предпочитают поточные лекции, при этом обращаясь к аудитории как «совокупному субъекту обучения» и не различая в ней отдельных лиц. Качество работы, впрочем, при этом может почти не страдать.

Люди испытывают разную потребность в публичном признании: для кого-то это жизненная необходимость, и таким людям общаться с большой группой легко. Они артистичны, непосредственны, раскованны. И убеждены в том, что нравятся другим. Другие же люди предпочитают камерное общение, для них имеет значение только мнение очень ограниченного круга людей, а все остальные представляются им не очень дружелюбными и совершенно безразличными к тому, что им говорится.

А теперь, поняв основные закономерности психологии публичного выступления, очень просто сформулировать правила, которые помогут осуществить его легко и приятно.

• Найти позитивные ответы на вопросы: «Для чего я здесь нахожусь? Чего эти люди не знали (или не имели) до моего выступления?» Прогнозировать результат. Перенестись в будущее. Представьте себя после выступления. Подумайте о том, что будет вечером (или завтра).
• В совершенстве овладеть текстом выступления - опытные радиоведущие зна-ют, что самая лучшая импровизация - та, которая была прочитана вслух раз 10-12.

• Выбрать дружелюбное лицо из числа тех, что вас слушают, и в дальнейшем обращаться в основном к нему. Пусть его улыбки, кивки и поза будут для вас эмоциональными ориентирами. Если вам удастся увлечь одного, скорее всего другие члены аудитории подстроятся под его настроение.
• Помнить, что если вам есть чем поделиться с аудиторией, значит, вы в данный момент богаче. Ваши слушатели сейчас в чем-то ваши ученики. Поэтому можно простить им некоторую строптивость — будьте снисходительны.
• Если же вам необходимо высказаться в аудитории, которая к вам не вполне дружелюбна, переходите к диалогам — пусть ваши слушатели побудут немного в роли выступающих, это обычно оказывает очень эффективное воспитательное воздействие. Не бойтесь использовать и другие способы психологического давления. «Я вижу вас голыми!» — эта установка помогает любому почувствовать уверенность в себе.

Эти простые советы помогают и детям, и взрослым. А поскольку нередко детям транслируются страхи взрослых, то, может быть, полезно было бы начать с себя.

16. Чувство края

Что делать, если ребенок не осознает дистанции между собой и взрослым?

Как «собрать» рас-торможенного ребенка?

Как его лучше воспитывать и каковы перспективы роста?

1. Что такое гипер-динамия и как воспи-тывать такого ребенка?

Бывает так, что чрез-мерная живость является следствием так называе-мого гипердинамического синдрома. В основе его лежат микроорганические повреждения головного мозга, обусловленные особенностями родов. Грубые поражения отсутствуют, и у младенца никаких выраженных наруше-ний не наблюдается. Последствия минимальной мозговой дисфункции начинают проявляться позднее. На поведенческом уровне явно виден следующий комплекс нарушений: повышенная возбудимость, непоседливость, разбросанность, расторможенность влечений, отсутствие сдерживающих начал, чувства вины и переживаний, а также доступной возрасту критичности. Про этих детей часто говорят, что они «без тормозов», ни секунды не сидят на месте, вскакивают и бегут, не разбирая дороги. У них ослаблен инстинкт самосохранения, что может выражаться в частых падениях, травмах, ушибах.

Гипердинамичный ребенок импульсивен, он действует по внезапному порыву и порой сам не знает, что сделает в следующий миг. Он редко испытывает чувство ви-ны, ведь изначально он не замышляет ничего плохого. Просто побежал, схватил по-павшуюся на глаза яркую вещь, а полетевшая на пол ваза разбилась сама, он ее не собирался трогать. Традиционное наказание на него мало действует, он легко и быс-тро забывает его, так же как и даваемые обещания «вести себя хорошо». Он может быть вспыльчив и драчлив, хотя мирится так же легко, как и ссорится.

Дети, имеющие гипердинамический синдром, далеко не всегда обладают холе-рическим темпераментом, хотя на первый взгляд могут быть похожи по своему по-ведению на холериков. Их непоседливость обусловлена общей ослабленностью нер-вной системы, а не врожденным типом психофизической «специализации». Разли-чие можно обнаружить, понаблюдав за тем, как действует ребенок. Холерик целе-устремлен и настойчив в достижении цели. Достигнув ее, он способен подолгу зани-маться понравившимся ему делом и протестует, если его отвлекают. Гипердинамич-ный ребенок ни на чем подолгу не задерживает внимания. Повышенная отвлекае-мость вкупе с расторможенностью — одна из самых характерных его черт, он не доводит начатое дело до конца. Окружающие мелочи постоянно привлекают его внимание, но он не сосредоточивается на них. Его интерес поверхностен и краткос-рочен. Родителям и воспитателям бывает очень трудно с таким ребенком. Тем большее внимание ему нужно уделять, чтобы имеющаяся трудность не усугублялась с возрастом. При правильном и внимательном воспитании последствия гиперди-намического синдрома могут быть преодолены к началу школьного возраста.

Что же советуют врачи и психологи в таком случае? Рас-торможенность корректируется привитием ребенку понятий «нельзя» и «надо». Не ждите быстрых результатов, не пытайтесь сравнивать его успехи с успехами других детей в овладе-нии этими понятиями, вам наверняка потребуется большее время. Для вас важно преодолеть негативные последствия минимальной мозговой дисфункции к школьно-му возрасту. А потому наберитесь терпения и будьте неизменно последовательны в своем поведении. Все варианты того, что «нельзя», должны быть четко определены, однако их не должно быть много — выберите самое главное и обязательно (!) согласуйте их со всеми членами семьи. Разночтения в данном случае просто губительны. То же касается и понятия «надо». При этом следите за тем, чтобы ваши требования были доступны ребенку, соответствовали его возможностям, иначе вместо положительного эффекта вы лишь усугубите трудности. Если вам трудно самим разобраться в этом вопросе, лучше обратиться к психологу за консультацией.

Помните, что постоянные одергивания, крики, угрозы физического наказания вам не помощники. Порой трудно удержаться в рамках спокойного отношения, ибо гипердинамичный ребенок способен вывести из терпения самых спокойных и урав-новешенных взрослых, но именно это ему более всего необходимо, как и любовь. Найдите для себя «волшебные» способы, которые позволят вам быстро возвращать душевное равновесие, и не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. Забо-тясь, таким образом, о себе, вы заботитесь о благополучии и здоровье ребенка.

Важный момент для преодоления расторможенности — организация двигатель-ной активности ребенка. Его беготня не должна быть бессмысленной. Необходимо придавать ей пусть самую простую, но цель. Занятия спортом очень полезны для та-кого ребенка, поскольку он нуждается в игре со сверстниками и умении подчинять свою активность цели и правилам. В активных играх малыш так же расходует избыток энергии, снимает перевозбудимость. Скорее всего вам придется рассказать о своих сложностях тренеру и попросить его помощи. Не всем родителям это приятно делать, но нам кажется, что это было бы полезно. Ведь изначально гипердинамич-ный ребенок не настроен на командные действия. Он подчинен лишь собственным импульсам и желаниям. Опытный тренер сможет понять и найти способ постепенно «включить» ребенка в общий процесс. Но он должен заранее знать о его особеннос-тях, чтобы правильно истолковать и скорректировать нарушения ребенком дисцип-лины. Следует как можно раньше приучать малыша к усидчивости. Если  видите, что он устал от беготни, возьмите его за ручку, посадите на некоторое время рядом с собой, заняв его каким-нибудь делом (качество выполнения не так важно): склады-ванием кубиков, рисованием, лепкой. В процессе занятия доброжелательно и ласко-во говорите с ним, пусть ему будет приятно и интересно. Не устраивайте длинных «передышек» — для вашего молодца это тяжело, но постарайтесь удержать его до тех пор, пока он не сделает маленькое задание до конца. Например, он может сле-пить колобка, а вы сделаете ему глазки и улыбающийся рот. Потом вместе полюбуйтесь на него и, похвалив за работу (за помощь, за то, что доставил вам удовольс-твие, посидев с вами, и т.п.), отпускайте. Воспитание усидчивости в данном случае требует особого внимания, терпения и целенаправленной работы. Постепенно она станет привычной, и к школе ребенок будет в состоянии усидеть за партой урок.

В эмоциях тоже может проявляться расторможенность. Лучшее средство воз-действия здесь — собственный пример. Старайтесь сами не «срываться», не поощ-ряйте истерических выпадов ребенка, если он пытается закатить истерику, лучше просто игнорировать ее, как будто вы ничего не заметили. Обратите внимание на систему поощрений, она важна для каждого ребенка, а для вашего малыша в особенности. Что же касается наказаний, то многие специалисты, работающие с подобными детьми, лучшим способом считают временное лишение подвижности. Только не переборщите со временем. Пусть посидит 2 минуты без дела на диване. Для него это ох как нелегко. Такое наказание он скорее всего воспримет и запомнит.

И еще раз напомним: не стесняйтесь обратиться к специалисту — психоневрологу, психологу — за помощью. Гипердинамичность компенсируется, но нужно вовремя обратить на нее внимание, чтобы не получилось, как в известной поговорке: «Маленькие детки — маленькие бедки...» Пусть ими все и ограничится и в школьное детство ваш ребенок вступит действительно подготовленным.

2. Двухлетний малыш безмерно деятелен, я валюсь с ног, личные дела забыты, хозяйственные хлопоты отодвинуты в сторону. Как направить активность ребенка в безопасное для него и одновременно полезное русло? Невропатолог сказал, что все в порядке, просто он холерик.

Вообще-то вы не должны удивляться поведению сына — ведь темперамент наследуется в основном от матери. Так что, может быть, лучше поговорить с собственными родителями.

Люди этого темперамента по своей природе неутомимы. Согласно широко известной концепции В.А. Геодакяна об эволюционно целесообразном поведении мужских и женских особей, темперамент — это генетически закрепленная «специализация» стиля поведения в экстремальных ситуациях и соответствующая ему психофизическая «специализация». Она необходима для развития выживания общности людей в целом, ибо для жизни нужны различные, подчас полярно противоположные качества. Если бы все люди имели одинаковые данные, у человечества было бы меньше шансов на выживание и развитие.

Итак, ваш малыш — холерик, хотя справедливости ради надо сказать, что «чис-тые» темпераменты встречаются редко и тот же холерик может обладать некоторы-ми чертами сангвиника или флегматика. Какую же роль отводит природа людям, об-ладающим холерическим темпераментом? Это первооткрыватели, борцы, они му-жественно встречают опасность и способны стойко переносить лишения. Их энер-гия и сила проявляются не только в действиях, но и в эмоциях — ярких, явно выра-женных. Классический пример, который приводят для иллюстрации данного стиля поведения, - д'Артаньян, из исторических персонажей - А. Македонский, предпочи-тающий разрубать узлы, а не возиться с развязыванием. Холерики - люди действия.

Они часто безудержно смелы, так как природа приглушила у них инстинкт самосохранения. С ними нелегко, но без них невозможно победить в экстремальной ситуации.

Подумайте, похоже ли ваше дитя на это описание? Мудрые родители обязательно должны учитывать природный темперамент ребенка. Это касается не только холериков, но и других типов — сангвиников и флегматиков. (Предупреждая вопрос читателей, оговоримся, что, согласно рассматриваемой концепции, меланхолического темперамента нет, так как природе для приспособления и преодоления экстремальных ситуаций не нужны были слабость, заторможенность без приспособительного смысла, апатичность, замкнутость на себе и пессимис-тичность. Есть лишь меланхолический характер, а это уже продукт воспитания.)

Но вернемся к нашему непоседе. Задача родителей не подавить природные осо-бенности ребенка, а направить их в нужное русло, чтобы при своем динамизме и умении добиваться поставленных целей ваш ребенок вырос в меру гибким, способ-ным понять других людей, достаточно сдержанным и умеющим жить в социуме. Поскольку темперамент природен, он неизменяем в своей основе. Подавляя темперамент, нельзя добиться позитивных перемен, можно лишь способствовать форми-рованию сложного, противоречивого характера и развитию нервозности у ребенка. Альтруистическое начало есть в любом темпераменте, только в разных типах оно по-разному выражается. Так, холерик способен взять на себя роль первопроходца в трудной ситуации со всей вытекающей из этого ответственностью. Родителям и воспитателям следует помнить, что именно альтруистическая составляющая страда-ет в первую очередь при подавлении природной основы: если вы будете стараться погасить природную живость ребенка, то получите либо хулигана, всеми правдами и неправдами стремящегося доказать свое право быть самим собой, либо страдаю-щего неврозом человека, осложняющего жизнь себе и окружающим неразрешены-ми внутренними противоречиями. Это естественно, ведь любое насилие вызывает протест и подрывает веру в любовь. Вместе с тем постепенно пропадает желание идти навстречу людям, помогать, и остается лишь стремление любым способом защитить свою индивидуальность. В результате будут страдать характер и здоровье.

Как же помочь себе и ребенку позитивным образом расходовать переполняю-щие его силы? Если ваш ребенок активен от природы, нужно направлять и органи-зовывать двигательную активность, чтобы она не была бесцельной. Для этого вам придется бегать и играть вместе с ним. Поинтересуйтесь у своего малыша, куда и откуда он бежит, где он хочет оказаться? Именно эти вопросы начинают задавать дети в двухлетнем возрасте. Более сложный для осмысления вопрос «почему?» по-является позже и характерен для трехлетних детишек. Вопросы предвидения («что будет?») и целеоб-разования («зачем?»,«для чего?») появляются ближе к пяти го-дам. Вопросы «кто это?», «что это?», «где?», «куда?», «откуда?» помогают ребятам научиться ориентироваться в пространстве, и вы можете помочь ребенку освоить этот важный для него шаг, заостряя его внимание на необходимости найти, приду-мать ответ. Отвечая на простые вопросы, которые не ломают его игру, а включаются в нее, малыш учится осмысливать свою деятельность. Он уже носится по коридору не без цели и смысла, а, как доктор Айболит, торопится спасать больных зверят.

Получив ответ ребенка, вы можете расширить его границы, предложив добавления или изменения, однако не настаивайте на своем варианте игры. Хорошо уже то, что ребенок узнал про иные возможности. Не думайте, что если ребенок не отреагировал сразу на ваше предложение, он его не услышал. Взрослые часто обижаются и сердятся, когда их полезные и интересные, как им кажется, придумки остаются без внимания. На самом деле это не так, просто нам порой бывает трудно спуститься на уровень ребенка и наш интересный вариант для него пока еще сложен. Последователи известной развивающей дошкольников системы Марии Монтессо-ри считают, что период до трех лет характеризуется таким типом ментальности, подступиться к которому взрослые не в состоянии. Поэтому самым главным для ребенка являются любовь, возможность слышать красивую, правильную речь и подготовленная среда родного дома.

Кстати, та же система Монтессори предлагает родителям предоставлять ребенку возможность знакомиться с «опасными» предметами типа молотка, ножа, ножниц или крупной «цыганской» иглы. Безусловно, необходимо обезопасить малыша от возможности ожогов, падения с высоты, ударов током — в остальном же ему предлагается свобода в выборе занятий и материалов. Система Монтессори предлагает ряд специальных дидактических материалов, которыми можно воспользоваться и в домашних условиях. Таким образом, ребенок ненавязчиво обучается необходимым жизненным навыкам, развивает восприятие, воображение, способность самостоятельно мыслить и действовать.

Конечно, в обычной жизни воспользоваться всеми рекомендациями той или иной системы развития не всегда удается. Если вы хотите от двухлетнего малыша полного повиновения и дисциплины, соблюдения порядка, способности долгое время заниматься одним и тем же делом — вы явно переоцениваете его возможности. Если его энергия в больших количествах требует выхода, поищите возможность занять малыша спортом, например плаванием.

3. Моему маленькому провокатору 1 год. Квартира у  нас небольшая, по возможности я обустроила ее так, чтобы мелкому «нельзя» было как можно меньше, постоянным «гавканьем», кажется, тоже не доставала, но сейчас, мне кажется, я постепенно превращаюсь в эдакого комнатного цербера. Есть у нас несколько мест и вещей, которые категорически запрещены, все остальное — в его распоряжении. Свободу действий и передвижений в наших комнатах никто не ограничивал. Поэтому я не могу понять, откуда у него это. Только я его отвожу от одной шкоды, он тут же разворачивается и делает другую, хотя твердо знает, что нельзя и им будут недовольны или даже отругают. Или появилась новая привычка, которая может вывести из себя кого угодно: если что-то не по нему, начинает очень противно выть, вроде и не плачет, вроде и не кричит громко, но старушки нашего двора уже смотрят на меня как на изверга. Что это? Откуда?

Если ребенок перевозбужден уже в возрасте одного года, то это относится скорее к компетенции невропатолога, чем психолога. Возможно, вашему мальчику было бы полезно попить что-нибудь успокаивающее. В общем, картина развития ребенка укладывается и в рамки темпераментальных особенностей — но если он начинает выть, то, стало быть, не очень хорошо себя чувствует. Его нужно расслаблять и успокаивать, а главное условие для этого — ваш собственный внутренний покой. Попробуйте отследить, как ваше состояние влияет на его поведение.

4. Моему сыну почти 3 года. Семья полная, но я много бремени провожу на ра-боте. Ребенок очень активный. Не сидит на месте вообще. Не может надолго сос-редоточиться на одном занятии. Очень эмоционально нестабильный. Практически не управляемый. Интеллектуально развитый, очень хорошо говорит и размышляет. Но с нервами у него не все в порядке. Если что не так, он кричит. Очень дерется, но совсем не зло, а как бы играя. Волнуюсь, чтобы он не стал невротиком. Или это просто возраст? Были быстрые роды, может, в этом  объяснение проблемы?

Сейчас очень много неусидчивых детей даже в более позднем возрасте (это встречается и среди школьников). Трудно сказать, отчего это проявляется у вашего мальчика — как следствие трудных родов, предрасположенность к психопатии, результат органических нарушений или просто как индивидуальная особенность — темперамент. Попробуйте для себя определить, чем эта особенность мешает ему и вам. Умеет ли он слушать сказки? Как долго может играть? Способен ли играть вместе с вами? Как вы реагируете на его желания? Неплохо, если бы ваше общение смог пронаблюдать психолог. И пожалуйста, имейте в виду, что опережающее интеллектуальное развитие очень часто сочетается с отставанием в области волевых процессов. В этом случае иногда проводят занятия с психологом (игры, сказки), а иногда назначают медикаментозное лечение. Так что заочно, к сожалению, ничего конкретного посоветовать мы не можем.

5. Я работаю, девочке 3 г 1 мес. В понедельник с ней сидит мама мужа, осталь-ные дни — моя мама. Обе бабушки ребенка очень любят (играют, читают и т.п.). Но мою маму после каждого понедельника Лиза всегда встречает одними и теми же словами: « Уходи, я не буду с тобой и т.п.». Мама держится изо всех сил и не вы-дает обиды.. Через некоторое время (15-20 мин) Лиза как ни в чем не бывало идет с ней играть, и весь день проходит без проблем. Я пыталась разговаривать с дочкой, объяснить, что бабушка расстраивается, что очень любит ее, но, похоже, девочку это только раззадоривает. В сад отдать пока не можем (много проблем со здо-ровьем). Может быть, маме надо хоть раз обидеться? Посоветуйте, как быть?

Нам кажется, ключевая фраза вашей проблемы: «Мама терпит, ничем не выдает своего огорчения...» А выдавать уже пора. У ребенка трехлетнего возраста нет еще представления о правилах поведения, но у него могут быть и нравственные чувства, и нравственные привычки. Воспитываются же они через заражение, подражание и установление обратной связи — естественно, тоже эмоциональной и поведенческой. До тех пор, пока ваша мама не будет выражать своего недовольства, огорчения, раз-дражения словами, жестами и поступками, девочка, возможно, будет принимать су-ществующее положение вещей как норму. И одна из бабушек останется для нее объ-ектом поведения вежливого, осторожного и деликатного, а другая — мишенью для тренировки совсем других социальных навыков. Поэтому стимулируйте маму к ес-тественному выражению чувств и не играйте роль посредника между ними. Бабуш-ки часто бывают обидчивыми, но тем не менее у них достаточно педагогических средств воздействия на трехлетнего ребенка. Пусть договариваются сами. Бабушка должна сама наказывать внучку, а не обращаться за помощью. Иногда можно вести себя довольно жестко. Что же касается ваших возможностей смягчить климат, то стоило бы, даже несколько лукавя, передавать маме заочные высказывания, впечат-ления внучки, которые бы льстили бабушкиному сердцу. По отношению к бабуш-кам внуки допускают больше фамильярности, чем по отношению к родителям.

6. Нашей дочке 4 года 9 месяцев. Девочка умная, но не- послушная. Ее непослу-шание выражается в том, что если она недолюбливает кого-либо, то может высказать прямо в лицо все то, о чем думает. Набор слов таков: «гадина», «сука», «ведьма».Стараться объяснить ей, что это нехорошо, не удается. Кроме того, она не забывает ни плохое, ни хорошее: если ей однажды «наступить на хвост», то становишься ее врагом. В свою очередь, я не замечала, чтобы она проявляла агрессивность по отношению к растениям, к маленьким детям, к животным. Если ей что-то не нравится, начинает кричать, орать. Что это — агрессия, характер, неправильное воспитание? По ночам она скрежещет зубами, раньше грызла ногти, а сейчас сосет волосы. Врачи толком не могут мне объяснить, отчего это.

Не совсем понятно, когда появилось в поведении вашей дочки то, что сегодня вас так волнует. Скорее всего какие-то особенности были и раньше, но, возможно, у маленького ребенка они просто не так бросались в глаза. Очень важно, не было ли каких-то травм, не наблюдалась ли дочка у невропатолога. То, что вы описываете, конечно, может быть и результатом неправильного воспитания, но лишь в некоторой степени. Потому что признаки, перечисленные вами, проявляются в комплексе. Эмоциональное отчуждение, немотивированные приступы злобы, стремление сквернословить (копролалия), некритичность к себе, навязчивые причудливые действия (сосание волос) — все эти особенности хорошо знакомы детским психиатрам. Поэтому, нам кажется, хороший специалист мог бы вам назначить фармакологическое лечение, которое можно подкрепить и психотерапией (играми, сказками, упражнениями и т.д.). Так что ищите все же специалиста.

7. Нашей девочке 5 лет. Это очень нервный ребенок со сложным поведением и характером (хотя, наверное, как и все дети). Она очень раздражительна, быстро выходит из себя, устраивает истерики, долго не может успокоиться - плачет, на-чинает задыхаться (кстати, у нее астматический компонент при частых бронхи-тах), вся бледнеет, холодеет, у нее выступает холодный пот. Очень обижается на критику. Но ведь нельзя разрешать ребенку все. И к сожалению, педагогического таланта не хватает на самый правильный путь — отвлечь чем-нибудь другим, а потом вернуться к теме и обсудить, объяснить. А любое наказание приводит к истерике с вышеописаннъши симптомами. Посоветуйте, как правильнее воспиты-вать, можно ли наказывать, ограничивать девочку в ее желаниях и прихотях. Конечно, мы стараемся не идти у нее на поводу, не баловать, но иногда приходится наказывать. Нужно хотя бы однажды выдержать весь ее «концерт» до конца, не колеблясь, но поскольку все принимает явно патологический характер, мы опять возвращаемся к тому, что жалеем ее, обнимаем, успокаиваем и т.п. А как же воспитательный эффект наказания — весь смазан? И она понимает, что такими истериками если и не добьется своего, то прекратит наши замечания и т.п.

Воспитывать невропатичного ребенка со склонностью к истероидному поведе-нию действительно сложно. Такие дети быстро «истощаются», но и эффект объяснения и наказания тоже скоротечен — иногда возникает впечатление, что их вообще невозможно обучать и не воспитывать, так быстро они вытесняют то, что с трудом вложили, казалось бы, родители. Но не будьте сверхчувствительны. Не случайно истерию называют великой симулянткой, такие дети могут произвольно вызывать у себя болезненное состояние и затем манипулировать взрослыми, взывая к их сочувствию. Как же быть? Во-первых, ограничить количество требований к ребенку. Среди них должны быть только самые необходимые. Во-вторых, строго соблюдать правила и не противоречить друг другу (это особенно касается бабушек). В-третьих, стараться не реагировать на истерики, потому что если после плача ребенок получает в качестве утешения то, что он требовал, — сами понимаете, закрепляется вовсе не та связь, что хотелось бы. И наконец, старайтесь не находиться с дочкой в комнате во время капризов, ведь истерика — это всегда реакция на публику. Это — средства воздействия, которые доступны в домашних условиях. Что же касается стратегии общения с ребенком, то было бы полезно уводить дочь от мира внешних воздействий, которые для нее, возможно избыточны (отсюда, по-видимому, и астматический компонент как реакция отторжения), в мир внутренний. Для этого существуют медитативные техники, техники расслабления, игро- и сказкотерапия, но этим уже занимаются детские психологи.

8. У меня проблемы с дочерью (ей 4 года 9 месяцев). Она может «зацикливать-ся» на чем-то, и никакими уговорами невозможно ее вывести из этого состояния, пока она не выплачется (это может длиться долго, до нескольких часов). После этого она успокаивается, и все становится нормально. Чаще всего такие состояния «зацикливания» и истерику нее возникают в общественных местах — в садике, в трамвае, в больнице, на базаре, где скопление людей. В садике она жалуется, что ее толкают, шумят, могут замарать. Возможности не посещать садик нет. Болезнь ли это или особенность человека, я не могу понять.

Существует так называемый застревающий тип личности, который характеризу-ется приблизительно теми особенностями, которые вы описали. Опережающее ин-теллектуальное развитие и эмоциональная ригидность (негибкость) — это довольно типичное сочетание, которое делает общение с человеком трудным. Иногда оно сопровождается и навязчивыми страхами или представлениями, как в вашем случае, иногда — легкостью в поиске и нахождении враждебных сил, вообще — врагов. Все эти проявления иногда возникают на органической основе (в результате травмы при рождении, возможно, оставшейся незамеченной). Иногда это может быть началом серьезной болезни — особенно в контексте отторжения других людей. Мы бы советовали вам показать девочку психиатру, для того чтобы отмести возможные неприятные диагнозы. Но возможно это всего лишь невротические проявления, и тогда их можно снять посредством психотерапии, например, игро- и сказкотера-пии. Кроме того, возможно, у вашей дочки достаточно сложная семейная обстановка и наследственность. Трудно сказать, какие факторы оказались решающими, в ответ на какие стрессовые воздействия возникли те сложности, о которых вы пишете.

Повышенная чувствительность к публичности, прилюдности, усталость от боль-шого скопления людей - может указывать и на характерологическую особенность девочки, которая, возможно, просто интроверт. Поэтому то, что радует других детей (большинстве своем они экстраверты), утомляет, раздражает и путает вашу дочку.

Самые общие рекомендации — это расслабление всеми пригодными средствами, включая фармакологические, достаточное (но не избыточное) внимание и непоощрение истерик (нельзя допускать того, чтобы дочка в результате своих истерик чего-то добивалась). А дома она должна обязательно иметь свою собственную территорию, где она может делать все, что захочет, и где могла бы прятаться от взрослых, любовь которых может казаться ей несколько навязчивой.

9. Нашему мальчику 4 г 9 мес. Он прекрасно развит, воспитывался в любви и согласии. Мы придерживались правила, что в любых спорных вопросах прежде все-го необходимо поговорить и обсудить, а только потом наказывать. Но вот только он шустрый. Ходит в садик, а по субботам и воскресеньям — еще и в школу. Все хватает на лету, запоминает, знает. Замечание одно — поведение. Учителя выго-няют с занятий за то, что плохо себя ведет и других детей «заводит» (у него есть задатки лидера). Единственное, что мы слышим вечером в саду и после занятий в школе: заберите у нас своего ребенка, мы с ним больше не можем. Дома, естест-венно, разговоры, иногда не без наказаний. Но только проку от этого... Самое поразительное то, что дома все прекрасно. Поведение хорошее. Ругать или наказывать повода нет. Жена уже в шоке от его поведения, стала нервная и беспокойная.

По-видимому, у вашего мальчика недостаточно развита произвольность поведения (умение делать то, что не очень хочется, и подчиняться правилам). Очень многие современные дошкольники (а главное, их родители) страдают от этой особенности. Детям трудно заниматься в коллективе, трудно сосредоточиться в услови-ях публичности, они отвлекаются на все, что происходит рядом, и не могут остано-виться. Иногда такое бывает на органическом фоне (эписиндром, повышенное внут-ричерепное давление). Наказывать, конечно, можно, но этим не стоит ограничивать-ся. Ребенка необходимо «строить» жестко и последовательно, и здесь важнее всегда соблюдать правила (лучше небольшое количество), чем просто что-то запрещать. Если нет возможности провести психодиагностическое обследование мальчика, нужно определить требования к ребенку и ни в коем случае от них не отказываться. Лучше уменьшить разнообразие среды — меньше вещей, фильмов, никаких компьютерных игр. То есть упрощение условий обитания. Таким детям особенно важно, чтобы взрослые вносили упорядоченность в их жизнь: давали указания, расставляли вещи по местам, заранее предупреждали о своих ближайших и дальних планах, т.е. разными способами снижали неопределенность в жизни ребенка, который сам ее спланировать пока не может. И еще один важный момент: поскольку дети с такими особенностями поведения часто несколько утомительны даже для самых близких людей, взрослым полезно иметь возможность отдыхать без детей, вне семьи. Неверно считать, что служение ребенку должно быть беспредельным — иногда время, проведенное без него, укрепляет родительскую любовь и терпение.

Вот и все, что можно посоветовать, не видя ребенка. По-видимому, в школу ему еще рановато!

10. У меня дочь четырех с половиной лет. Некоторое время в нашем доме жила моя подруга, и почти каждый день дочь устраивала истерики, приказным тоном выражала свои просьбы, если не получала, что хотела, то кидалась на нее с кулаками. Однажды даже укусила. Когда я дома, то все спокойно. Подруга говорит, что Юля без мамы — совсем другая. Летом дочка гостила у бабушки с дедушкой, мне рассказали о таких же случаях. Что с ней происходит? Я с дочкой обсуждаю ее поведение, но она не считает, что поступает нехорошо. Хотелось бы получить совет, как мне быть в таких ситуациях.

Многие дети не желают ограничивать себя в проявлении агрессивности, если в доме присутствуют другие люди — публика. Это свидетельствует об истерической предрасположенности ребенка, о том, что таким способом он пытается привлечь к себе внимание, которого, возможно, ему недостает в обычном общении. Это может быть и чертой характера. Подумайте, не наблюдали ли вы такого в характере ближайших родственников — отца ребенка, бабушки? Припомните и свою реакцию на «неблаговидное» поведение дочки: что вы при этом делаете, как выражаете свое отношение, наказываете ли ее? Лучше всего вначале постараться не обращать на нее никакого внимания, а если отвечать, то сдержанно и негативно, например: «Что-то у меня испортилось настроение», «Что-то мне расхотелось с тобой идти гулять» и т.п. Важно, чтобы ребенок посредством своей истерической реакции не получал то, что планировал, — ведь любое действие имеет какую-то цель. Возможно, впрочем, что дочка просто выражает свою ревность. Не задумывались ли вы об этом? Итак, вам нужно разобраться в сложившейся ситуации поподробнее, и тогда вы обязательно примете верную линию поведения.

11. Ребенку уже 3 г 10 мес. Столкнулись с проблемой агрессивности, выраженной в жестоком обращении с животными (котятами). Сын мог их положить под колесо велосипеда и переехать. В то же время он безжалостно уничтожает свои, а особенно чужие игрушки, просто ломает их без видимой цели (может быть, из любопытства). Такое впечатление, что он старается кого-то «доспать». Что вы нам посоветуете? Я боюсь, что это может перерасти во что-нибудь серьезное.

Агрессия, проявляющаяся в любопытстве, деструктивной деятельности, говорит просто об исследовательских наклонностях ребенка и вполне укладывается в рамки нормы. Агрессивность же, направленная против живых существ, — это признак, ко-торый может говорить о начинающейся болезни. Важно отследить и другие стран-ности поведения и развития, которые характерны для вашего мальчика. Возможно, у него повышен болевой порог, очень важно также, какие формы воспитания (наказания и поощрения) вы используете в семье. Все, что вы можете сделать в домашних условиях, — это позволить ему разбирать, распускать и разламывать то, что можно. Обязательно обратите внимание, как изменяется его состояние после таких агрессивных выпадов — он успокаивается или, наоборот, приходит в возбуждение? Это сделает беседу со специалистом более конструктивной. Мы бы рекомендовали вам обратиться сначала к психологу, а затем, возможно, и к психиатру. Важно знать также, не имеет ли мальчик каких-то неврологических особенностей. Иногда агрессивность снимается посредством игротерапии, иногда — другими средствами, но сама по себе она не пройдет, поэтому успокаиваться рано.

17. Асоциальные склонности

Почему многие дети лгут?

Что делать со случаями детского воровства?

Как отличить нормальную активность от агрессивности, и отчего последняя появляется?

1. Что делать, если малыш начинает привирать? Как приучить его к честности?

Детская ложь — один из час-то встречающихся поводов обращения к психологу. Типичный пример: малыш остался в комнате один. Он знает, что лазать в шкаф, где лежат взрослые вещи, а ему нельзя. Вошедшая в комнату мама застает такую картину: дверцы шкафа распахнуты, часть вещей в беспорядке валяется на полу рядом. На грозный вопрос: «Кто разрешил тебе лазать в шкаф?» - следует ответ ребенка, что он его не трогал. Он играл в разбойников, а кто открыл шкаф, — не зна-ет. «Это только один случай, — жалуется мама. — Но похожих на него много. Мы постоянно ловим его на вранье, объясняем, наказываем, но все повторяется снова».

Таких примеров действительно можно привести много. Наверное, все родители сталкивались с чем-то подобным. Одни сразу наклеивают на подобные случаи ярлык «ложь», другие склонны относить подобные несоответствия на счет фантазирования. Как на это смотрит психология?

Ребенок не рождается лживым. Многие психологи считают, что ложь у детей имеет скорее социальные корни. Действительно, в нашей взрослой жизни ложь по-лучила вполне законное право на существование. Часто мы даем ей иные имена, и она спокойно живет под прикрытием дипломатии, разнообразных профессиональ-ных тайн, да и в личных отношениях мы далеко не всегда говорим то, что думаем. В ряде случаев прямолинейность считается даже неприличной, и мы сетуем на отсутс-твие у человека чувства такта. Таким образом, ложь в обществе становится чем-то вроде защитного приспособления, одной из форм борьбы за существование.

Психолог Ст. Холл выделил следующие виды лжи. •  «Героическая ложь», как «средство достижения благородных целей».

• «Партийная ложь» — следствие личных отношений, когда действует принцип «правда — для друзей и ложь — для врагов».
• «Эгоистическая ложь», продиктованная какими-либо личными интересами.

•        «Фантастическая ложь» — любовь к выдумке, которая чаще всего проявляется в игре.

•        «Патологическая ложь», в основе которой лежит нездоровая потребность обманывать окружающих, возбуждая себя таким образом.

Согласитесь, что сами взрослые чаще всего осуждают эгоистическую и патологическую ложь и гораздо лояльнее относятся к остальным ее разновидностям. Часто недооценивают тот факт, что ребенок впитывает в себя не только то, что говорится специально для него. Желая того или нет, мы оказываем на него влияние всей совокупностью своих жизненных проявлений. Зачастую мы сами подаем малышу плохой пример. Так, не считается зазорным сказать, что очень рады приходу соседки, в то время как еле сдерживаем раздражение. Если же малыш, тонко чувствующий наше настроение, говорит ей: «Уходи, ты мне не нравишься», — мы чаще всего начинаем ругать его. А ведь он по простоте душевной всего лишь сказал то, что мы чувствуем на самом деле.

Известный русский психолог В.В. Зеньковский писал, что в детской душе имеют место процессы, которые сами по себе никак не могли бы стать ложью, «если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве».

Возьмем описанный выше пример. Малыш сказал, что он играл в разбойников и сам в шкаф не лазал. Маме бы спросить: не мог ли это сделать один из них? Скорее всего она бы услышала, что запрет нарушил разбойник - ведь он нарушитель по пра-вилам игры. И это было бы правдой. Малыш, сам не ведая, разыграл «в лицах» свой внутренний конфликт между желанием быть послушным мальчиком и любопытст-вом, стремящимся обойти преграды. Сам он, естественно, отождествил себя с пос-лушным ребенком. Он мог бы даже рассказать, как хотел помешать разбойнику. Мы забываем, что фантазия ребенка очень динамична, ярка и он часто искренне верит в нее. Часто она помогает малышу приобрести тот внутренний опыт, который иначе был бы невозможен. Если бы мама подыграла сыну, она могла бы помочь ему нау-читься справляться со своими противоречивыми желаниями, выходить из внутрен-него конфликта. Не дав ребенку высказаться, не постаравшись понять причину про-исшедшего, она закрепила существующее внутреннее противоречие. Она с ходу от-мела возможность искреннего разговора, наградив малыша отрицательным: «Ты об-манываешь». А ведь, он вполне вероятно, хотел доверить маме секрет. Представьте в таком случае недоумение, обиду и страх в душе ребенка. Его не понимают, его об-виняют в том, что он плохой, значит, он не достоин любви. Конфликтные ситуации от обвинения в детской душе сами не исчезнут, справляться с ними сознательно, ис-пользуя интеллект, он еще не научился — слишком мал. Способность к фантазиро-ванию тоже останется при нем. Больше того, он вынужден будет прибегать к ней, ибо это естественная, природная функция нашего сознания. Ее иногда называют эмоциональным мышлением, и именно такой вид мышления доступен дошкольни-ку. Способность мыслить на уровне абстрактных понятий (а моральные понятия от-носятся к ним) он обретет позднее. А пока страх обнародовать свои действительные мысли, свое видение и оказаться «плохим» будет и дальше провоцировать подобные ситуации. Разорвать порочный круг может взрослый, поверив ребенку и постаравшись вместе войти в его мир, чтобы посмотреть на вещи глазами малыша.

2. Наказала четырехлетнего сына за обман (гулял без шарфа, а сказал, что в нем). Он плакал, пока не заснул, приговаривая: «Ты никогда мне не веришь!» И я задумалась: может быть, я его и впрямь иногда несправедливо обвиняю? Конечно, мы больше верим взрослым, но они ведь могут ошибаться.

И тем не менее понятие «ложь» существует, и мы стараемся максимально очистить от нее нашу жизнь. Вот какое определение дал ей В.В. Зеньковский: ложь — это заведомо лживые высказывания с целью ввести кого-либо в заблуждение. При этом существенны три момента: ложное в объективном смысле высказывание; сознание того, что оно ложно; стремление придать заведомо ложной мысли вид истины. Часто ли то, что мы называем детской ложью, соответствует этому определению? Когда речь идет о дошкольниках следует знать и помнить, что сама стадия их возрастного развития часто вносит ошибки в их суждения и высказывания, так как ей свойственны определенные особенности при восприятии и переработке материала:

• ошибки памяти;
• слабое развитие произвольного внимания у детей;
• слабое развитие сознания времени у детей;
• влияние интересов детей на их высказывания (они находятся на эгоцентрической стадии развития);
• влияние внушения;
• влияние самовнушения;

•        установка на игру (отождествление ребенка с фантазийными, игровыми образами).

Часто у малышей вовсе нет намерения сказать неправду. Дети особенно болезненно реагируют на то, когда им приписывают ложь там, где была невольная ошибка. При этом ребенок бессилен доказать свою правдивость, так как сознательно отследить, где была допущена неточность, еще не может. Когда взрослые обращают внимание на внешнюю сторону ситуации, ориентируясь на свой уровень восприятия и развития, они часто неверно оценивают поступок ребенка, видя дурные цели там, где их не было. Такая реакция толкает детей в сторону настоящей лжи, тем более что они не могут не замечать, что люди очень часто обманывают друг друга.

Психология отмечает такое правило в развитии души: подчеркивая, разглашая другим неудачи и грехи детей, мы тем самым закрепляем их. То, что было случайным, становится постоянным свойством, появляется привычка там, где ее не было. Так что же, спросите вы, если ребенок ведет себя явно неправильно, не обращать на это никакого внимания, надеясь, что все само собой образуется? Нет. Только оценивать и разбирать надо поступок, действие, а не приписывать испорченность индивидуальному «я» ребенка. Опишите, что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с подобным поступком. Придумайте и обсудите аналогичный пример, стараясь описать не только результаты, к которым могут привести подобные действия, но и переживания героев. Для дошкольников лучше будет разыграть эти сценки или нарисовать картинки к ним. Можно подобрать подходящие сказки, где говорится о правде и лжи, о смелости и трусости, о жадности и щедрости и т.п. Детям свойственно отождествляться с выдуманными персонажами, тем самым необходимые знания о правильных способах поведения мягко войдут в их сознание. Когда же вы говорите ребенку, что он обманщик, наказываете его, стараетесь везде поймать его на лжи, вы подрываете его веру в самого себя, в возможность быть любимым и хорошим, а тогда не все ли равно, как себя вести?

Даже если неверное поведение было вполне осознанным, не стоит мешать ребенку самостоятельно осознать свою ошибку. Очень часто эмоциональной основой лжи является страх. Ребенок не всегда может устоять перед искушением. Помните рассказ Л.Н. Толстого «Косточка»? Коля, который никогда прежде не ел слив, не смог удержаться и, когда никого не было в горнице, схватил одну и съел. За обедом недостача выплыла наружу. На вопрос отца, не съел ли кто сливу, Коля ответил: «Нет». Что заставило его так поступить? Страх и стыд. Страх, что будут ругать, и стыд, что сделал заведомо плохо, не справившись со своим желанием. Стыд — тяжелое, стрессовое переживание. Взрослые в своем воспитательном запале часто забывают об этом, порой прилюдно начиная стыдить ребенка. В глубине души ребенок и сам переживает за свою ошибку, слабость, а взрослый многократно усиливает силу этого переживания. Некоторые дети так тяжело переносят стыд, что у них возникают мысли «лучше бы я умер». Вспомните сами, не бывало ли чего-то подобного с вами? Конечно, более или менее справившись с потрясением, ребенок как огня будет бояться признаться в своей ошибке и в следующий раз будет врать напропалую, лишь бы защитить себя от повторного переживания. Что же, делать вид, что ничего не произошло? Конечно, нет. Ваша задача показать ребенку случившееся как бы со стороны, чтобы он смог увидеть и прочувствовать состояние всех действующих в данной ситуации лиц. В том же рассказе «Косточка» дан замечательный пример мудрого поведения отца.

«Отец сказал: "Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь". Коля побледнел и сказал: "Нет, я косточку бро-сил за окошко". И все засмеялись, а Коля заплакал». Отец не стал усиливать естест-венные переживания мальчика, но он помог им разрешиться и выйти Коле из состо-яния внутреннего конфликта. Одновременно он дал поддержку, показав, что любит мальчика и боится за него. Поступок плох, но ценность сына для отца неизменна.

Поворот к лучшему в сознании и поведении ребенка может быть сделан, когда этот поворот свободен. Когда осознание чего-либо навязывается, невольно возникает сопротивление и укрепляет злое движение в душе. Возможно, такая динамика внутренних процессов кому-то покажется парадоксальной, но с ней нужно считаться. Внутреннее стремление к свободе является столь фундаментальным, что, по меткому выражению философов, мы хотим остаться свободными не только в своих грехах, но и в своем раскаянии.

3. Посоветуйте, пожалуйста, что делать с сыном. Ему 6 лет. Основной проб-лемой является его постоянное вранье. Если он совершает что-то нехорошее, то никогда не признается, даже явно уличенный в этом проступке. Постоянно объяс-няем, что признание смягчает наказание. Хотя наказания могут выражаться в «освобождении» от телевизора и компьютера, то есть по-моему, не должны яв-ляться причиной такого обильного вранья. Кроме этих случаев, ежедневное вранье: «Ты обедал?» — «Да». Когда выясняется, что не обедал, то говорит, что забыл или перепутал. «Гулял?» - «Да», - «А почему пальто сухое?» — «Уже высохло». — «С кем гулял?» — «С Сашей». — «Сейчас позвоню Саше». — «Я перепутал, я с Пашей гулял». — «Сейчас позвоню Паше». — «Я забыл, я вообще не гулял». Что делатъ?

Дети врут из разных побуждений. Не обязательно, чтобы скрыть нечто предосудительное. Иногда — от природного творчества, как бы выстраивая новые (воображаемые) линии своего поведения. Иногда выдают желаемое за возможное. Иногда просто фантазируют и таким образом решают свои внутренние и внешние конфликты. В некоторых случаях вранье выполняет функцию психологической защиты у детей, которые таким образом, посредством вполне безобидных фантазий решают свои внутренние и внешние конфликты. Это типично для детей переменчивых, не очень надежных и ответственных; есть шанс, что подобный способ защищаться от неприятностей перейдет и в более взрослый возраст, разрушая личную ответственность человека и принося огорчения его близким. Нередко вранье — показатель инфантильности человека, не желающего просчитывать свое поведение на несколько шагов вперед.

Иногда бытовое вранье — это признак ухода в себя, безразличия к деталям, тогда это может говорить о депрессивных тенденциях. В таких случаях ребенок безразлично относится к порицаниям, не боится родительских наказаний. Здесь способом психологического воздействия является пробуждение жизненных сил, выстраивание радостных перспектив, устранение источников внутренней тревожности. Иногда вранье — форма протеста, и чем более строгим будет ваше дознание (воспринимаемое мальчиком как излишний контроль), тем сильнее он будет сопротивляться и чаще врать. В вашем случае стоит показать мальчика детскому психологу для общей диагностики личности — что именно он получает, помимо наказания, в результате своего вранья? А поскольку это волнует вас, нам кажется, лучше разделить случаи вранья на злостные и безопасные (те, которые никак не мешают выполнению его обязанностей и жизненных задач). На последние можно не обращать внимания — берегите свои родительские силы. Попробуйте приучить ребенка к чтению, может быть, он научится сочинять что-то на бумаге.

4. Что такое детская агрессивность? Как различить плохие наклонности, болезнь и просто невоспитанность?

Жалобы на то, что ребенок дошкольного возраста ведет себя агрессивно, психо-логи слышат от родителей и воспитателей чаще, чем какие-либо другие. Однако попытки уточнить, в чем же конкретно выражается агрессивность маленьких детей, приводят иногда к неожиданным ответам: «Утащил у бабушки очки»; «Без разрешения играл в компьютерную игру и отказывался прекратить»; «Обозвал сестренку дурой»; «Отказался поцеловать тетю, которая давно его не видела». Ни один из перечисленных примеров не подходит под определение агрессивного поведения, которое мы понимаем как немотивированное нанесение ущерба социальному и предметному миру. Это означает, что ребенок стремится ломать предметы, портить вещи, ссориться с окружающими не оттого, что претерпел обиду, связанную с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими людьми и предметами не связанным. Причем рационального объяснения такому поведению родители из конкретных ситуаций вывести не могут. Конечно, важно иметь в виду, что, помимо агрессивного поведения (того, что открывается объективному наблюдению), существуют также агрессивные представления и переживания, однако сейчас речь идет не о них. Понятно, что по мере того как человек растет, разрушительная сила его агрессивности также увеличивается, «подпитываясь» возможностями достатка и социального статуса (многие проблемные подростки, например, отдают в своих профессиональных склонностях предпочтение профессиям, связанным с возможностью иметь оружие). Но и в дошкольном возрасте человек все же имеет некоторые возможности для разрушительного влияния на окружающую среду.

Оценить поведение дошкольника как содержащее агрессивные действия мы предлагаем при помощи следующего перечня признаков.

Ребенок:

•        часто ломает игрушки и вещи;

•        в плохом настроении часто бросает предметы;

•        в раздражении может замахнуться и ударить кого-либо;

•        любит отрывать листочки у комнатных растений;

•        на улице без страха стремится наступить, ущипнуть, ударить кошку или собаку, вообще — причинить им боль;

•        любит отрывать крылышки и лапки насекомым;

•        играя с близким человеком (бабушкой, сестрой), может причинить ему нечаянную боль;

•        играя с более слабыми детьми, не всегда соизмеряет силы;

•        играя с куклами, выкалывает им глаза, отрывает ручки или ножки;

•        играя, любит «стричь» волосы, уши, «лишние» детали у кукол и других игрушек;

• в состоянии гнева или раздражения часто разбивает посуду;
• часто «мучает» (щиплет, дергает за волосы или кусает) другого ребенка,  когда его никто не видит;
• рассматривая книжку, может вырвать страницу;
• во время рисования нередко ломает грифель карандаша  сильным нажатием;
• в ответ на замечания взрослых употребляет бранные слова;
• от обиды нередко уходит в другую комнату, бьет подушку, стены, мебель.

Обобщая эти признаки, можно сказать, что основа агрессивности — нечувстви-тельность к себе и другим (иногда — с повышенным болевым порогом), неспособ-ность контролировать себя и стремление к разрушению. Дети, не научившиеся справляться со своим гневом, став взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости, таким людям трудно сохранить работу, их браки часто рас-падаются. Человек, научившийся управлять отрицательными эмоциями, все равно их испытывает, но может сдерживать и направлять в социально приемлемое русло.

Перечисленные выше признаки агрессивности по отдельности наблюдаются у каждого. Но если вы чувствуете, что к ребенку подходит много признаков, лучше разобраться в особенностях его поведения вместе с профессиональным психологом.

5. Моему сыну 8 лет, он очень дружелюбный ребенок, но недавно начал регуляр-но драться в школе. Я взволнована, потому что слышала, что проблемой агрессив-ности занимаются психиатры. Должна ли я  советоваться с этим специалистом?

Не стоит волноваться излишне, агрессивность проявляется и у вполне здоровых людей. В психологии агрессию чаще всего определяют как поведение, вызванное намерением причинить кому-то боль, что-то уничтожить или установить господство над чем-то. Говоря же об агрессивности, имеют в виду самые разные поведенческие акты. Под агрессивностью чаще всего понимается индивидуальная склонность, особенность развития, заключающаяся в нарушении приемлемого проявления гнева. И то, и другое может облекаться в мысли, действия или переживания.

Случается, что за агрессивность иногда принимается гиперактивность, при ко-торой в силу особенностей нервной системы ребенок не может усидеть на месте, ему все время необходимо двигаться, бегать, прыгать, драться. Попытки родителей остановить его, сказать ему «нет» ребенок воспринимает резко негативно. В такой ситуации необходимы консультации педиатра и психолога, которые помогут вам научиться общаться с гиперактивным ребенком, а может быть, и назначат лечение.

Нередко агрессивность обусловлена действием недружественного окружения, в этом случае она носит защитный характер и необходима ребенку для его адаптации. Для того чтобы говорить об агрессивности ребенка, надо научиться отличать агрес-сивность как свойство личности и агрессивность защитного характера, которая воз-никает в поведении ребенка от невозможности справиться с ситуацией. Психологи используют разнообразные способы выяснить, чем же вызваны вспышки агрессии у детей, и в большинстве случаев оказывается, что те агрессивные действия, которые так раздражают родителей, вызваны страхами и желанием ребенка защитить себя. В такой ситуации (да и во всех прочих случаях) полезно учить ребенка словесно выражать свою агрессивность, определять свое эмоциональное состояние.

Агрессивные и неагрессивные дети часто воспринимают и интерпретируют сиг-налы от окружающих по-разному, хотя с обыденной точки зрения нюансы не всегда заметны. Перечислим некоторые признаки агрессивных детей и семейных ситуаций, отличающие их от детей, которым «злое» поведение необходимо для защиты.

Агрессивные дети

• реагируют на первые же сигналы, особенно враждебные;
• излишне чувствительны к любым проявлениям враждебности;
• ожидают от окружающих враждебности;
• недооценивают собственную враждебность;
• в своих проблемах винят окружающих и обстоятельства;

•        имеют ограниченный выбор реакций на проблемную ситуацию;

•        редко выражают свои чувства словами, предпочитая действие;

• часто не думают о последствиях своих поступков;
• завышают интенсивность своих эмоций: гнев вместо грусти или раздражения;

• невосприимчивы к чувствам окружающих, у них низкий уровень сочувствия другому человеку;
• ценят превосходство и месть превыше дружбы;
• менее склонны к компромиссам, чем другие дети;
• не испытывают волнения от страданий жертвы, ответной агрессии, возможности быть отвергнутым сверстниками;
• полагают, что их агрессивные действия дают ощутимые результаты, уменьшая агрессивность окружающих;
• не задумываются о собственной значимости;

• имеют много проблем с учебой и поведением в школе, сложные отношения с другими детьми и воспитателями в детском саду;
• испытывают трудности с запоминанием;
• с трудом сосредоточиваются.
• Родители или братья и сестры агрессивных детей проявляют нетерпимость, негибкий, авторитарный подход или излишнюю мягкость и суетливость в воспитании;
• родители и воспитатели либо физически агрессивны, либо прибегают к оскорбительным выражениям;
• у родителей серьезные супружеские проблемы либо они разведены и живут отдельно;

•        матери агрессивных детей часто страдают депрессией.

Агрессивные дети в основном эгоцентричны, искаженно воспринимают мотивы поведения окружающих и мотивы собственного поведения, приписывают враждеб-ные намерения окружающим, часто проявляют гнев. Необходимо учить детей отде-лять мысли от чувств, находить сходное и различное в людях, видеть разные воз-можные объяснения ситуаций, определять, что думают и чего хотят окружающие.

Как этому противостоять? Кое-что можно сделать и в «домашних условиях», за чтением любимой книжки с картинками. Показав картинку, которую можно интерпретировать по-разному, помогите ребенку рассказать различные истории, основанные на ее сюжете, обсудите, почему можно по-разному воспринимать одно и то же. Научите ребенка распознавать проблему, находить альтернативные решения, оценивать и предвидеть результаты своих поступков.

Однако любая педагогика — это искусство возможного. Если, несмотря на ваши усилия, вы чувствуете, что ребенок более агрессивен, чем вам того хотелось бы, постарайтесь игнорировать агрессивные моменты в его поведении и реагируйте на «хорошие» с вашей точки зрения проявления.

6. Верно ли, что если детей часто наказывать, они становятся  агрессивными?

Многие психологи полагают, что действительно источником агрессивности у детей дошкольного возраста может быть эмоциональная нестабильность в семье, ре-бенок часто оказывается «крайним» в разборках взрослых, в результате чего наказы-вают его часто и несправедливо. Не имея возможности ответить адекватно на пос-тупки старших, ребенок направляет свою агрессивность на другие объекты, более безопасные для него, чем взрослый, — других детей или менее защищенных родст-венников (например, бабушку, младшего брата), животных, растения, просто неоду-шевленные предметы. Чем более жесткими являются требования, предъявляемые к ребенку дома, тем более агрессивным он, по-видимому, будет в своем поведении.

Дети с агрессивными проявлениями нередко раздражают взрослых и сверстни-ков, хочется отшлепать их, накричать, лишить сластей или игрушек, заставить по-чувствовать вину. Мы думаем, что наказание «научит», что ребенок «будет думать» в следующий раз и т.д. Но все не так просто. Суровое наказание дает лишь времен-ный эффект и в дальнейшем может привести к обратному результату. У родителей, применявших суровые наказания, вырастают дети, проявляющие особую агрессивность. Агрессия у таких детей проявляется там, где ребенок не ощущает рядом с со-бой карающей фигуры, чувствует себя безнаказанным: по отношению к слабому, вне стен дома, а потом и дома, когда ребенок вырастает и становится сильнее родителей. Впрочем, родители, часто и сильно наказывающие ребенка, обладают и многими другими качествами — кроме стремления справиться с ребенком, «показать ему», они могут быть резкими, нетерпимыми, эмоционально холодными и агрессивными, тогда поведение ребенка — всего лишь копирование поведения родителей.

Вспоминается один случай из. На прием к психологу бабушка привела малень-кого внука, ему было около трех лет. Бабушка производила впечатление серьезной, уверенной в себе, знающей, чего она хочет, женщины. Запрос формулировался так: «Ребенок агрессивен, неуправляем, если так дальше пойдет, из него ничего путного не вырастет. Скажите, что с ним делать?» Мальчишка выглядел симпатичным, жи-вым, любопытным. За время консультирования ни разу не проявилась склонность к агрессивным действиям, даже защитного характера. Мальчик с удовольствием иг-рал, выполнял все просьбы взрослых, проявляя интерес к занятиям и живую фантазию. Его интеллектуальное развитие несколько опережало норму, психологическое состояние ребенка не внушало никаких опасений. Обращал на себя внимание только результат проведения детского теста, позволяющего определить уровень тревожнос-ти ребенка. Тест состоит из набора картинок, на которых изображены дети в самых разнообразных житейских ситуациях, на рисунках у детей не прорисованы лица, и задача тестируемого ребенка — сказать, какое же выражение лица у ребенка на картинке. Наш герой с удовольствием рассказывал, какое выражение лица у детей на картинках, что там происходит, чем дело закончится. Интересна интерпретация мальчика всех картинок, на которых изображенную ситуацию он видел как угрожающую или неприятную: «Ну, тут мальчик грустный, на него бабушка ругается, он плохо ест. А здесь он тоже грустный, его бабушка наказывает, он не убрал игрушки. Тут он боится немного, вдруг он плохо вымоет руки и бабушка будет недовольна».

Разговор с бабушкой подтвердил наши предположения. Оказалось, что агрессивен малыш в основном по отношению к бабушке. Она внуком постоянно недовольна, по ее мнению, он все делает не так, как «должен». Основным методом воспитания бабушка полагает «строгость и острастку». Предположения о том, что слишком строгое воспитание может стать источником агрессивных действий, бабушка с негодованием отвергла, забрала мальчика и ушла искать других психологов, которые скажут ей, как его лучше наказывать.

Анализируя особенности семейной ситуации детей, устойчиво проявляющих признаки агрессивности, психологи выделили следующие факторы:

• проявление нелюбви к ребенку, формирующее у него ощущение опасности и враждебности окружающего мира;
• стереотипы родительского воспитания, основанные на «жесткости»;
• проявление нетерпимости, негибкости, авторитарности или излишней мягкости и суетливости в воспитании со стороны родителей, братьев и сестер.

Проведя краткое исследование в одном из детских садов, мы опросили родителей, как принято наказывать детей в семье и что они считают приемлемой мерой воздействия. Все ответы были разделены на две группы (подумайте, к какой из них вы могли бы отнести и себя). Если ответ родителей был примерно таким: «Я шлепаю, ставлю в угол, лишаю того, что любит ребенок, запираю в комнате», — то это мы относили к жестким проявлениям наказания. Если же родители старались не реагировать на «неправильное» поведение ребенка или убеждать его, переключать на другие действия, то это мы относили к мягким мерам воздействия на детей.

Оказалось, что и впрямь агрессивность детей выше в тех семьях, где придержи-ваются жестких форм наказания. Однако не всех детей, а только девочек. Агрессив-ные вспышки у мальчиков проявляются в равной степени во всех семьях, независи-мо от форм наказания. Это значит, во-первых, что девочек жестко наказывать опасно — то зло, которое они получают от взрослых, они незамедлительно вымещают, «отреагируют», как это называют профессионалы, в любой пригодной для этого ситуации. Во-вторых, мальчиков наказывать жестко бессмысленно — это практически не влияет на их поведение, которое в гораздо большей степени, чем у девочек, определяется внутренними причинами. А вот привести к появлению неврозов — страхов, заикания, энуреза — жесткое наказание может и у мальчиков, и у девочек. Так что следующий вопрос касается уже агрессивности взрослых — следует хорошо подумать о том, что вас раздражает в семье или вне дома, и направить вашу собственную агрессивность к тому источнику, который ее породил.

7. Я встречал мнение, что агрессивно ведут себя люди (взрослые и дети) с комплексом неполноценности. Верно ли это?

«Комплекс неполноценности» — это понятие, введенное известным психологом А. Адлером для обозначения глубокого переживания человеком собственной незна-чительности. Выражаться этот «комплекс» может в низких притязаниях, недовольс-тве собой, отсутствии самоуважения. Это случается, если человек вырастает в обстановке так называемой эмоциональной депривации (от английского deprive — лишать), то есть его не наказывают, но при этом никак не поощряют. А ведь именно активное поощрение является подтверждением самого факта существования ребенка как личности, как ценности, как значимого явления в жизни семьи.

Для проверки предположения мы опросили родителей относительно того, какие формы поощрения используются в семье (за что ребенка поощряют), и разделили их на 2 группы. К первой мы отнесли тех, кто хвалит ребенка только за видимые дости-жения — за то, что он что-то выучил, совершил добрый поступок, научился зашну-ровывать ботинки, налил собаке в миску воды и т.д. Во вторую группу попали те ро-дители, которые не ограничивают себя в выражении своего восхищения ребенком - как при наличии повода, так и без причин, просто за то, что он такой хороший, что он у них есть, гордятся им, даже если он не совершает никаких «подвигов».

Анализируя результаты, мы многому удивлялись. Связь между отсутствием постоянного эмоционального поощрения и агрессивностью оказалась значительно более прочной, чем мы ожидали, причем это относилось как к мальчикам, так и к девочкам, хотя девочки все же чувствительнее и к форме наказания, и к отсутствию поощрения. Безэмоциональность родителей, душевная пустота, в которой живет ребенок, оказывается гораздо более сильным стимулятором агрессивности, чем суровое наказание — над этим выводом стоит задуматься многим!

Значит, ребенок может справиться с положением дел, когда его строго, иногда несправедливо наказывают, потому что при этом его все-таки замечают, выделяют как фигуру из фона обычной семейной жизни. Если же он не получает немотивиро-ванного поощрения, это воспринимается и переживается как неподтверждение его существования вообще, что эмоционально и морально оказывается самым сильным наказанием. Все сказанное относится и к нашим взрослым родственникам — ведь в душе у каждого живет маленький ребенок. Постараемся внимательно посмотреть на тех, кто рядом с нами, вспомним о том, что невнимание есть наказание, и как пел Б. Окуджава: «Давайте говорить друг другу комплименты».

18. особые тревоги родителей

Верны ли некоторые расхожие мнения о воспитании?

Какие трудности приносят одаренные дети?

Нужно ли что-то делать с особенностью ребенка или «само пройдет»?

1. Что такое одаренные дети и в чем специфика их воспитания?

Большинство людей считают приз-наком одаренности раннее развитие ре-чи и большой словарный запас. Это те признаки, которые заметны в первую очередь. Как правило, их дополняют внимательность, необычайное любопытство и хорошо развитая память. Все эти признаки, безусловно, говорят о замечательных интеллектуальных способностях. Однако одаренность — более широкое понятие. Она многогранна и связана не только с развитием интеллекта. Одаренность выражается в высоком уровне достижений ребенка и его потенциальных возможностях в одной или нескольких сферах жизни. Специалисты выделяют 6 таких областей.

• Интеллектуальная сфера. Ребенок проявляет острое мышление, наблюдательность, отличную память, ярко выраженную любознательность. Он внимателен, легко и охотно учится, умеет хорошо излагать свои мысли, с удовольствием решает задачи и знает много больше своих сверстников.
• Сфера академических достижений. Среди них выделяются чтение, математика и естествознание. Ребенок проявляет ранний интерес к одной из данных областей. Занятия чтением, математическими играми, наблюдением за природой могут надолго целиком поглощать его внимание. Его особый интерес проявляется не только во время занятий, но и в повседневной жизни. Одна мама рассказывала, как ее трехлетняя дочка, раздеваясь перед сном, любила считать вещи, которые она складывала на стульчике. Для нее это была своеобразная игра.

•        Творчество. Малыш очень любознателен, может подолгу заниматься тем, что его заинтересовало. Он часто по-своему воспринимает многие обычные предметы и явления, любит находить свои собственные способы действия, придумывать свои игры, способен по-разному подходить к одной и той же проблеме или использованию материалов. Он любит художественно-прикладные занятия и стремится к завершенности в них.

•  Общение и лидерство. Ребенок легко приспосабливается к новым ситуациям, уверенно чувствует себя в незнакомом окружении детей и взрослых. Он способен проявить инициативу, быть организатором в детских играх, поэтому его чаще других выбирают лидером. Он способен принимать на себя ответственность, и другие дети часто обращаются к нему за советом или помощью.

• Сфера художественной деятельности. Ребенок отличается большим интересом и особой чуткостью к музыкальным или художественным явлениям. Он хорошо чувствует характер, настроение, передаваемое тем или иным произведением. Малыш сам с удовольствием экспериментирует в сфере изобразительного искусства или музыки.
• Двигательная сфера. Ребенок проявляет большой интерес к деятельности, требующей тонкой и точной моторики, обладает хорошей зрительно-моторной координацией, любит движение. Обладает исключительной для своего возраста физической силой и хорошим уровнем развития основных двигательных навыков.

Мы кратко рассмотрели наиболее характерные особенности, присущие одаренным детям. Конечно, в каждом отдельном случае придется что-то добавить, что-то убавить, но уже в перечисленном списке вдумчивый читатель может найти зерна возможных сложностей и конфликтов. Наиболее распространенной ошибкой в отношениях с одаренными детьми становятся сверхожидания, которые взрослые (порой бессознательно) накладывают на малыша. Видя, как тот бойко разговарива-ет, сравнивает, делает выводы, от него начинают ожидать столь же «взрослой» реакции и в вопросах дисциплины, самообслуживания, ручной умелости.

Родителям и воспитателям важно помнить, что в раннем детстве одаренные дети так же эмоционально зависимы, нетерпеливы и эмоционально несбалансированны, как и их сверстники, переживающие «кризис упрямства». Кроме того, психологи заметили, что страхи, которые в той или иной мере свойственны всем детям, у одаренных детей часто носят преувеличенный характер в силу живости их воображения и способности представить себе различные опасные последствия. Одной из характерных особенностей детей является их большая чувствительность к неречевым сигналам окружающих. Атмосфера напряженности или скрытое раздражение могут серьезно влиять на их эмоциональное состояние. Так как контролировать эмоции малыши не в состоянии, их дискомфортное состояние может выражаться в повышенной капризности или упрямстве, отказе выполнять требования взрослых. Бывает и так, что взрослым трудно оценить необычную жажду познания у таких детишек. Их исключительная вовлеченность в какое-то интересующее их занятие воспринимается как злостное непослушание.

Очень часто проблемы одаренных детей проявляются во взаимодействии с учителями. Эти крохи умеют поставить взрослого в тупик своими бесконечными «почему» и «как». Дети поступают так, ведомые жаждой все понять и во всем разобраться, у них нет стремления унизить учителя. К сожалению, внутренне недостаточно уверенные в себе и эмоционально неустойчивые преподаватели склонны видеть в подобном поведении детей прямой вызов их профессиональной и человеческой компетентности. Они стремятся «поставить ребенка на место» и, по сути, раздувают конфликт там, где его могло и не быть.

Давайте постараемся коротко сформулировать основные рекомендации для родителей талантов дошкольного возраста.

• Проанализируйте вашу систему ценностей. Что для вас важно воспитать в ребенке? Насколько это способствует реализации его способностей и душевных качеств в обществе?
• Будьте честными с ребенком. Одаренные дети особенно чувствительны к фальши и несправедливости.
• Помните, что ваш малыш, несмотря на опережающее развитие в определенной сфере, в остальном остается тем же маленьким ребенком, с присущими его возрасту ограничениями.

• Избегайте длинных объяснений и нотаций.

• Будьте внимательны к изменениям, происходящим в ребенке.
• Уважайте индивидуальность в ребенке. Постарайтесь избавить его от проекций собственных интересов и амбиций.

Может показаться, что одаренный ребенок в семье — настоящее испытание для родителей. На самом деле не больше, чем любой другой малыш. Вообще любому взрослому — будь то родитель, воспитатель или учитель, прежде чем обвинять ребенка в «невоспитанности», следовало бы задать вопрос самому себе: «Не переношу ли я свои проблемы на ребенка? » Думается, что честный ответ на него и работа с собственными страхами способны решить многие, если не все, проблемы общения с одаренным ребенком.

2. У нас достаточно много семей, в которых дети живут в ситуации двуязычия. Сказывается ли это на развитии ребенка?

Двуязычие, или билингвизм, — достаточно широко распространенное явление. Это связано с возрастанием числа смешанных браков и с ростом миграции населения. Получается, что в семье два родных языка, мамин и папин, или, имея один родной язык, родители вынуждены общаться с внешним миром на другом языке, принятом в месте их проживания. Как сказывается это на процессе развития малыша — облегчает или осложняет ему жизнь?

В целом знание двух языков делает жизнь человека богаче. Язык открывает человеку возможность не только к общению, но и к внутреннему, глубинному пониманию культуры народа — носителя языка. Думаем, это всем понятно и не требует подтверждений. А как обстоит дело с процессом усвоения языка? Не замедляет ли двуязычие процесс накопления и усвоения «школьных» знаний?

Дети постигают правила владения языком в процессе общения, и языковое окружение, в котором растет ребенок, накладывает отпечаток на формирование его языковых навыков. Прежде всего малыш усваивает смысл отдельных слов. Это происходит задолго до того, как он начинает говорить. Естественно, что раньше он начинает усваивать смысловые значения языка, на котором говорят его родители. Если в семье ребенок слышит речь на двух языках, в его восприятии два языка смешиваются в один. Это становится очевидным, когда ребенок начинает произносить первые слова и фразы.

При усвоении языка дети всех народов проходят одинаковые стадии: сначала смысл целого предложения передается одним словом, потом ребенок переходит к использованию двусоставных слов (так называемая стадия «телеграфной речи») и, наконец, ребенок начинает говорить полными предложениями. Теперь его речь уже похожа на речь взрослых. Каждый язык содержит свои правила грамматики, синтаксиса, семантики. Независимо от того, какой язык является для ребенка родным, сначала он предельно обобщает правила. Постепенно в процессе общения и пользования языком дети усваивают те правила, которым подчиняется язык.

Точный механизм того, как это происходит, до настоящего времени неизвестен. Среди ученых существуют разные точки зрения. Одни считают, что правильная речь формируется благодаря подражанию и позитивному подкреплению. Таким образом, для ребенка становится важным слышать правильную речь и получать похвалу от родителей и окружающих взрослых. Другие полагают, что дети сами учатся правильной речи, непроизвольно «извлекая» общие правила из речи, которую слышат ежедневно. Путем проб и ошибок они постепенно корректируют и «редактируют» ее. Есть и такое мнение, что дети от рождения способны к восприятию и анализу языка, и это позволяет им автоматически воспринимать некоторые правила грамматики, универсальные для всех языков. Однако какой бы теории усвоения языка мы ни придерживались, очевидно, что языковое окружение ребенка играет важную роль. Именно оно стимулирует развитие речи малыша, обо-гащает его словарный запас. При этом в первую очередь в лексику ребенка входят слова, обозначающие предметы и действия, которые знакомы ему по личному опыту. Абстрактные понятия начинают появляться в его речи только после пяти лет.

По наблюдениям специалистов, изучавших развитие речи детей в двуязычном окружении, сначала в процессе общения два языка смешиваются в один, и разделе-ние языков происходит примерно в возрасте трех лет. Четырех- и пятилетние дети постепенно начинают улавливать в речи окружающих два разных языка. Часто бывает, что малыши непроизвольно переключаются с одного языка на другой, если они что-то не поняли и хотят уточнить смысл. Подобные особенности наблюдаются только в том случае, когда малыш с раннего детства слышит оба языка. Если же в кругу семьи, знакомых общение происходит на одном из них и до школьного воз-раста ребенок слышит другой язык только из теле- и радиопрограмм, то второй язык воспринимается как иностранный. У ребенка не складывается навыков общения на нем даже в том случае, если он является в данной стране общеупотребительным. С подобными ситуациями нередко сталкиваются учителя начальных классов, когда в школу приводят ребят, не посещавших дошкольные учреждения и воспитывавшихся в домашних условиях, где все члены семьи общались на ином языке. При этом за стенами дома взрослые могут общаться на русском языке, а их дети с первых школьных дней вынуждены осваивать фактически иностранный язык, что сильно затрудняет их взаимопонимание с учителем и ребятами.

Почему же так? Дело в том, что знание языка — это не просто знание набора слов. Важны также синтаксис (правила сочетания слов в предложении) и семантика (понимание значения, смысла слов). Для этого нужно общение. Таким образом, видно, что для освоения языка недостаточно просто жить в стране с иным языком. Чтобы происходило одновременное усвоение и того и другого языков малыш должен иметь возможность непосредственного общения на обоих, собственного речевого опыта.

Есть данные, что усвоение в раннем детстве одновременно двух языков отражается на развитии головного мозга. У большинства людей центр, контролирующий речь, находится в левом полушарии. У детей-билингвов этот центр смещается из левого полушария в правое. Поэтому дети с ведущим правым полушарием мозга могут иметь некоторые особенности. Так, у них может несколько дольше сохраняться детская речь, им может потребоваться большее время для освоения письма и чтения, возможны более низкие показатели переключения внимания. Это очень эмоциональные, чувствительные дети. Вместе с тем они зачастую имеют более высокий творческий потенциал и способны более гибко, разнообразно и нестандартно выбирать стратегии деятельности. Ведущее положение правого полушария является вариантом нормы. Просто находящимся рядом взрослым полезно знать, какие особенности оно несет в себе, и соответственно проявлять такт и понимание в своем взаимодействии с детьми.

3. Вышла замуж за китайца, сама русская. Подскажите, как моему ребенку бытъ с языками? Основной язык китайский. С какого возраста можно начинать учить русский?

Дети, родители которых являются носителями разных языков, могут намного легче, по сравнению с другими детьми, овладеть двумя языками. Но обычно они немного отстают в развитии речи. Для того чтобы все происходило успешно, запомните, пожалуйста, что нельзя смешивать фрагменты языков: если вы говорите с ребенком по-русски, не употребляйте слов китайского, и наоборот. То есть язык должен быть чистым. Лучше, если каждый из родителей говорит на своем родном языке. Возраст ребенка не имеет значения — ведь сначала язык усваивается пассивно (есть понимание, но нет речи), а затем — активно (может пользоваться сам). Поэтому не переставайте говорить по-русски.

4. Годовалая дочь любит смотреться в зеркальце. Слышала, что это вредно.

Конечно же, для психического здоровья ребенка это не вредно — возможная опасность связана только с тем, что ребенок может нечаянно разбить зеркало и пораниться. Поэтому лучше, чтобы зеркальце было стальным. Вообще же зеркало — это очень интересный, нагруженный богатым культурным, психологическим и мистическим смыслом предмет; существует множество поверий, ритуалов и даже психотерапевтических занятий, связанных с использованием зеркала. Но главное его предназначение — отражение, возврат изображения тому, кто в него смотрится.

Для младенца человеческое лицо является одним из самых интересных и прив-лекательных предметов, и это понятно, потому что выражение лиц, окружающих его, так или иначе связано с удовлетворением основных потребностей ребенка — в еде, покое, защищенности, ласке. Однако в возрасте одного года ребенок еще не может понять, что лицо в зеркале — это он сам. Он смотрит на то, что видит, как на абстрактное изображение или на лицо, принадлежащее кому-то другому (животные тоже не узнают себя в зеркале). Сам интерес к изображению связан с развитием самосознания ребенка, с его социализацией (врастанием в мир взрослых). Он начинает постигать себя с познания собственного тела и внешнего облика; не сразу он понимает, что части тела — руки, ноги, уши и т.д. — принадлежат ему.

Интересно и полезно обратить внимание ребенка на то, что тот, кто в зеркале, одет так же, как он, имеет такие же волосы. Пусть ребенок улыбнется или изобразит сердитое выражение, — обратите его внимание на то, что тот, кто в зеркале, делает то же самое (как в известном мультфильме). Соотнесение мимики и чувств очень важно для выработки интуиции (люди, не обладающие ею, не всегда могут правиль-но определить чувства и желания окружающих, для обучения этим навыкам прово-дят специальные занятия для взрослых, называемые «тренингом сенситивности»).

Когда ребенок станет постарше, обратите внимание на то, что изображение в зеркале симметрично («зеркально») тому, что существует в реальности, это стимулирует познавательные процессы ребенка, его воображение, восприятие и пространственное мышление.

5. У меня растет сын, ему три года, и я стал обращать внимание, что все предметы он берет левой рукой, хотя бывает, что и правой. Ест он в основном левой pyкoй, но если его попросить взять ложку в правую руку, то он без проблем держит ее и правой рукой. Как определить, правша он или левша? И если он является левшой, надо ли его переучивать? Какую литературу вы посоветуете изучить по этому вопросу?

В три года еще не сформировалось доминирование руки, которое окончательно оформляется к 6-7 годам. Но существуют специальные пробы, которые позволяют определить, какие ухо, глаз, рука и нога являются ведущими. Постарайтесь обратить внимание, какой рукой он ловит летящий предмет, какой прикасается к острым, горячим и новым предметам. Что же касается переучивания, то это вопрос сложный. Постарайтесь посоветоваться с логопедом или дефектологом. Дело в том, что доминирование определяется двумя парами генов: одна отвечает за доминирование руки, а другая — за то, чтобы речевой центр находился в контрлатеральном (противоположном) полушарии головного мозга. Обычно у праворуких людей центр речи расположен в левом полушарии. Если у левши центр речи в правом, то это тоже еще ничего. Но не очень благоприятно для овладения грамотной структурой речи и для обучения в целом, если и доминирующая рука, и речевой центр — с одной стороны. Вот для того, чтобы понять, какова природа леворукости, и нужна консультация. Кому-то рекомендуют специальные коррекционные занятия, а кого-то не переучивают никак. Но вам беспокоиться еще рано.

6. Моя двухлетняя дочь начала рисовать, и ей это очень нравится. Но меня волнует одна деталь: из всех цветов она чаще всего выбирает черный. Подскажите, пожалуйста, не является ли это тревожным сигналом?

Постарайтесь проверить зрение дочки на цветоразличение. Умеет ли она различать и правильно называть цвета? Попробуйте показать ей какой-либо цвет и попросите найти «такой же». Попробуйте убрать черный карандаш (или фломастер) из набора и посмотрите, какие цвета девочка будет предпочитать. Если она откажется рисовать вообще, то это не очень хорошо. Предпочтение черного цвета — признак, который в детской практической психологии может указывать на некото-рые эмоциональные нарушения, но рассматривается этот признак в контексте дру-гих особенностей поведения. Может быть, стоит понаблюдать за теми действиями и поступками девочки, которые бросаются в глаза, и посоветоваться с детским психо-логом. Если же вас беспокоит только выбор цвета, то само по себе это не страшно.

7. Как отучить пятилетнего сына грызть ногти?

Обгрызание ногтей — это симптом повышенной тревожности ребенка, проявление механизмов его психологической защиты от каких-то стрессовых факторов. Поэтому путем простого воздействия на симптом вы от этой привычки не избавитесь. Можно воспользоваться гипнозом, но при этом могут возникнуть гораздо более серьезные нарушения. Лучше понаблюдать за тем, в какие моменты обгрызание ногтей проявляется — когда ребенок с кем-то общается, во время ответа на уроке, разговора с мамой, папой, выполнения домашних заданий? Подобное действие выражает собой аутоагрессию (бессознательное стремление себя за что-то наказать) или регрессию — обращение к более раннему периоду детства, стрем-ление остаться маленьким, снять или разделить с кем-то часть ответственности. Все высказанное может вам помочь самостоятельно установить причины раздражающей привычки. Но не пытайтесь стыдить или наказывать ребенка — фиксируя его внимание на том, что вас раздражает, вы можете добиться противоположного эффекта и сделать его желание грызть ногти чрезмерным до навязчивости.

8. Проблема у меня, может быть, не столь уж серьез- ная, но весьма действует на нервы. Дочка ходит в специализированный детский сад (по зрению). Приходится возить ее на автобусе, тем более что мне по пути на работу. Уложить ее очень трудно: до половины десятого она в темноте укладывает своих кукол и зверюшек. Периодические заходы в комнату и увещевания: «Завтра рано вставать, ну-ка успокаивайся и закрывай глаза», — имеют кратковременный эффект. Посиделки («полежалки») с ней перед сном не успокаивают, а, наоборот, провоцируют разговоры, вопросы и просто болтовню. Так что засыпает часам к 23. Утро начинается с поторапливания и окриков, хотя я очень не люблю с утра портить себе и ей настроение. Но по-хорошему ничего не получается. Ей в садик позже, чем мне, поэтому копается и копается без конца. После нагоняя все-таки одевается, летим на остановку как баллистические ракеты.

То, что вы описываете как бытовые конфликты, может на самом деле быть проявлением нескольких проблем. Во-первых, ваша дочка может быть совой, и тогда этот режим просто психологически труден для нее — она активна с вечера и замедленна утром. Во-вторых, и это кажется нам важнее, очевиден дефицит внимания с вашей стороны к дочке. Понятно, что это — издержки современного ритма, но нужно находить больше времени для девочки. Не случайно, что ей хочется именно разговоров — люди со слабым зрительных каналом связи часто бывают «аудистами», то есть им недостаточно вашего молчаливого соприсутствия, а нужны разговоры. Но это скоро пройдет — дети вырастают и перестают нуждаться в родителях так сильно. И наконец, обратите внимание, как она «оттягивает» время — она играет, и важно знать, во что. Во время разговоров со зверюшками она может продолжать прорабатывать проблемы, которые ее волнуют и не дают ей уснуть.

Чтобы приспособиться к такому режиму и не терять личного вечернего времени полностью, постарайтесь начать укладывание на час раньше, а готовить дочку ко сну еще до этого — тихая музыка, спокойные игры, сказка на ночь. Нам кажется, стоит попробовать договориться с начальством об изменении режима работы, чтобы вы могли выходить на работу часом позже — ведь все равно фактически так и происходит, а через год девочка вырастет, и все станет проще.

И вот что еще важно: чем нарушает дочкин режим ваш распорядок жизни вообще (начальство, конечно, не самое главное)? Может быть, после ответа на этот вопрос проблема начнет решаться быстрее.

Литература

1. Абрамова Г.С. Введение в практическую психологию. М., 1995.

2. Астапов В.М. Введение в дефектологию с основами нейро- и патопсихологии. М., 1994.

3. Безруких М. Леворукий ребенок в школе и дома. Екатеринбург, 1998.

4. Гаврина С.Е., Кутявина Н.Л., Топоркова И.Г., Щербинина СВ. Развиваем руки — чтоб учиться и писать, и красиво рисовать. Ярославль, 1997.

5. Гарбузов В.И. Нервные дети. Л., 1990.

6. Жикаренцев В. Возвращение в сердце. СПб., 2000.

7. Забрамная С.Д. Ваш ребенок учится во вспомогательной школе. М., 1993.

8. Захаров А.И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. М., 1993.

9. Захаров А.И. Ребенок до рождения и психотерапия последствий психических травм. СПб., 1998.

10. Зеньковский В.В. Психология детства. Екатеринбург, 1995.

11. Клюева Н.В., Касаткина Ю.В. Учим детей общению. Характер, коммуникабельность. Ярославль, 1996.

12. Корнелиус X., ФэйрШ. Выиграть может каждый. М., 1992.

13. Нартова-Бочавер С.К., Несмеянова М.И., Малярова Н.В., Мухортова Е.А. Чей я — мамин или папин? М., 1995.

14. Нартова-Бочавер С.К., Несмеянова М.И., Малярова Н.В., Мухортова Е.А. Ребенок в карусели развода. М., 2001.

15. Нартова-Бочавер С.К., Мухортова Е.А. Скоро в школу! М., 1995.

16. Немов Р.С. Психология. Кн. 2. Психология образования. М., 1994.

17. Непомнящая Н.И. Становление личности ребенка 6 — 7 лет. М„ 1992.

18. Одаренные дети: Пер с англ. / Под общ. ред. Г.В. Бурменской, В.М.Слуцкого. М., 1991.

19. Раттер М. Помощь трудным детям. М., 1987.

20. Ричардсон P.Y. Силы семейных уз. СПб., 1994.

21. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

22. Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть. М., 1995.

23. Спок Б. Ребенок и уход за ним. Калининград, 1990.

24. Флэйк-Хобсон К., Брайн Е.Р., Скин П. Развитие ребенка и его отношений с окружающими. М., 1993.

25. Калгрен Ф. Воспитание к свободе. М., 1992.

26. Чего на свете не бывает? Занимательные игры для детей от 3 до 6 лет / Под ред. О.М. Дьяченко, Е.Л. Агаевой. М., 1991.

27. Шаллер Аж. Л. Потеря и обретение отца. СПб., 1997.

28. Шишова Т. Застенчивый невидимка. М., 1997.

29. Шишова Т. Страхи — это серьезно. М., 1997.