Основные условия формирования эмоционального контакта детей и родителей
статья на тему

Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад № 115 комбинированного вида

Выборгского района Санкт-Петербурга

(ГБДОУ детский сад № 115 Выборгского района СПб)

--------------------------------------------------------------------------------------------------

194017, Санкт-Петербург, ул. Гаврская, дом 9, лит. А.

СТАТЬЯ

ОСНОВНЫЕ УСЛОВИЯ ФОРМИРОВАНИЯ

ЭМОЦИОНАЛЬНОГО КОНТАКТА ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Составила:

Мартынова Людмила Михайловна                                                                  воспитатель

ГБДОУ детский сад № 115

Выборгского района СПб

Санкт-Петербург

2016

Как часто мы слышим утверждение, что в хорошей семье у достойных родителей и дети бывают хорошими. Но, как правило, испытываем трудности при попытке объяснить, что мы подразумеваем, говоря «хорошие родители».

Готовясь стать родителями, многие думают, что хорошие родители – это те родители, которые прочитали много специальных книжек по воспитанию, прошли какие-то психологические тренинги. Не вызывает сомнения, что теоретические знания являются необходимой составляющей процесса воспитания ребенка. Но будет ли успешен родитель, который всегда уверен в своей правоте и никогда не сомневается? Родитель, который утверждает, что всегда знает, как надо правильно поступать? Родитель, который уверен в том, что он может предвидеть не только поведение детей в конкретной ситуации, но и всю их жизнь? «Услышит» ли такой родитель истинные потребности своего ребенка?

С другой стороны, можно ли сказать, что родитель, пребывающий в постоянных сомнениях, является хорошим родителем? Родитель, который каждый раз испытывает тревогу, когда сталкивается с чем-то новым и неизвестным в поведении ребенка? Родитель, который не знает, можно наказать или нет, а если наказывает – тут же сомневается в правоте своих действий? Часто такие родители очень боятся чего-то нового и неожиданного в поведении ребенка. У них возникают сомнения в том, являются ли они авторитетом для своих детей. Им кажется, что дети их не любят. Зачастую такие сомневающиеся родители подозревает своего ребенка во множестве вредных привычек, беспокоятся о будущем ребенка, вечно боятся дурного влияния и, что самое неприятное, подвергают сомнению психическое здоровье своего ребенка.

Со всей очевидностью можно сказать, что оба этих типа родителей – и излишне самоуверенные и повышенно тревожные – не могут быть отнесены к категории успешных родителей.

К любой человеческой деятельности всегда можно применить какие-то оценочные критерии, рассматривать её с точки зрения соответствия идеалам и нормам. Но процесс воспитания не может быть оценен с точки зрения некой нормы. Мы учимся «родительству» так же, как постигаем азы мастерства в профессиональной деятельности.

В «родительстве», как в любом другом труде, возможны ошибки и сомнения, возможны периоды неудач, которые рано или поздно сменяются победами. Наши чувства, возникающие по отношению к детям в различных ситуациях, сложны и изменчивы, а иногда даже противоречивы. Кроме того, родители не похожи друг на друга в такой же степени, в какой не похожи друг на друга и дети.

Отношения между ребенком и родителем в каждой семье неповторимы и глубоко индивидуальны. Одни считают, что воспитание будет успешным лишь в том случае, когда ребенок беспрекословно выполняет все требования и указания родителей, не проявляя инициативы. Другие, напротив, уверены, что залог гармоничного развития личности – воспитание в ребенке стремления к познанию нового, к активному самостоятельному поиску. Третьи полагают, что специально воспитывать не нужно, что личность ребенка сама сформируется под влиянием примера окружающих. В общем, вариантов много. И каждый считает, что его система воспитания – самая правильная.

Но, пытаясь выстроить эту систему, мы часто забываем, что самое важное для ребенка – чувствовать поддержку и любовь родителей.

Родители – это первый социум ребенка. Личность родителей играет огромную роль в жизни человека. Не случайно в тяжелые минуты жизни мы мысленно обращаемся к своим родителям, особенно к матери. Эмоциональная связь между родителем и ребенком уникальна по своей сути и отличается от других эмоциональных связей. Особенность чувств между родителями и детьми заключается в том, что потребность в заботе и любви родителей – жизненная необходимость человека. Но в разном возрасте эта любовь играет разные роли. Если в начале жизни родительская любовь выполняет функцию обеспечения безопасности жизни, то по мере взросления человека она становится залогом поддержания гармонии в эмоционально-психологической сфере личности.

Поэтому самая первая и основная задача для родителей – это создание у ребенка уверенности  в любви родителей, уверенности в том, что никогда, ни в какой ситуации родители его не разлюбят. Поэтому самая необходимая из всех родительских обязанностей – это относиться к своему ребенку в любом возрасте внимательно и любовно, принимать ребенка таким, каков он есть.

Может показаться на первый взгляд, что любовь родителей к детям – это нечто естественное и не подлежащее сомнению. Что не стоит так уделять внимание необходимости формирования у ребенка уверенности в любви родителей. Однако такая необходимость есть. Как часто дети, повзрослев, эмоционально расстаются со своими родителями, теряют духовные связи с ними. Опираясь на ряд исследований, психологи полагают, что за проблемой подросткового алкоголизма и наркомании стоят именно родители, которым не удалось сформировать уверенность в своей любви у детей.

Здесь важно понимать, что нужно не просто любить ребенка и руководствоваться этой любовью в своих действиях по отношению к ребенку. Нужно, чтобы ребенок чувствовал, ощущал, знал, что его любят. Чтобы он был наполнен родительской любовью, какие бы противоречия не возникали в семье между ним и родителями или между самими родителями. Только при существовании такой уверенности в непоколебимости родительской любви возможно правильное формирование духовно-эмоциональной стороны личности. Воспитать нравственное поведение можно только при условии «наполненности» ребенка родительской любовью, так как только любовь может научить любви.

Существует заблуждение, что ребенку нельзя показывать свою любовь, потому что демонстрация этой любви может привести к его избалованности, эгоизму и чрезмерному себялюбию. Но на самом деле всё – с точностью до наоборот. Все вышеуказанные неблагоприятные черты личности формируются как раз при дефиците родительской любви, когда ребенок не ощущает безусловной родительской привязанности.

Для того чтобы у ребенка сформировалось ощущение всеобъемлющей родительской любви, совершенно неважно, сколько времени уделяют родители своему ребенку. Не имеет значения также, посещает ли ребенок детский сад или воспитывается дома. Нет связи и с объемом материальных затрат, вложенных в воспитание. Самое важное в формировании у ребенка ощущения родительской любви – это постоянный глубокий психологический контакт с ребенком, необходимый всегда, в любом возрасте. Именно ощущение, переживание такого контакта с родителями и формирует уверенность в родительской любви.

Основой такого психологического контакта является постоянный искренний интерес к происходящему в жизни ребенка, интерес ко всем его проблемам, пусть даже пустяковым и наивным. Основную роль в формировании психологического контакта играет желание понимать своего ребенка, желание наблюдать за всеми метаморфозами, происходящими в душе и сознании ребенка.

Конечно же, формы и проявления такого контакта зависят от индивидуальных особенностей и возраста ребенка. Но, в общем и целом, важно осознать, что наличие этой психологической связи между ребенком и родителями является залогом гармоничного развития личности.

Важно понимать, что контакт не возникает сам собой ниоткуда. Его необходимо строить, начиная с младенческого возраста.

Так что же скрывается за понятием «психологический контакт», что подразумевается, когда речь идет о взаимопонимании между родителями и детьми? Говоря простым языком, психологический контакт – это некий диалог родителей и ребенка.

Как же построить такой диалог. Главное в создании такого диалога – это совместное стремление к общим целям, сонаправленность действий ребенка и родителей. Здесь речь идет не о совпадении взглядов и оценок, а о стремлении разрешать возникающие проблемы совместно. Начиная с младенческого возраста, ребенок должен быть не объектом воспитания, а союзником в семейной жизни. Именно в том случае, когда ребенок чувствует, что является полноценным участником жизни семьи, возможен полноценный диалог ребенка и его родителей.

Основополагающей характеристикой воспитания в форме диалога является установление некого равенства позиций родителя и ребенка. Достичь этого весьма трудно. Так как обычно позиция родителя – это позиция «над ребенком». Ребенок слабее физически, у него меньше опыта, он зависит от родителей. Но для установления психологического контакта с ребенком необходимо постоянно стремиться к уравниванию позиций ребенка и взрослого.

Под равенством позиций подразумевается признание активной роли ребенка в воспитательном процессе. То есть речь идет о том, что ребенок не должен являться объектом воспитания, а должен быть субъектом самовоспитания. В этом контексте основной задачей родителей является пробуждение в ребенке стремления к собственному самосовершенствованию, к собственным достижениям.

Применение в процессе воспитания принципа диалогичности меняет и самих родителей. В ходе общения со своим ребенком, взрослые изменяются с точки зрения психологических качеств, их душевный мир претерпевает изменения.

Равенство позиций взрослого и ребенка вовсе не означает, что родителям нужно снизойти до ребенка. Но означает, что родителям просто необходимо научиться видеть мир глазами своих детей. Эмоциональный контакт ребенка и родителей должен строиться на постоянном стремлении познавать индивидуальные особенности ребенка. Задача родителей – научиться понимать эмоциональное состояние ребенка, научится всматриваться в его внутренний мир, в происходящие в этом мире изменения. Такая позиция «заинтересованного наблюдения» позволяет создать основу для взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Кроме принципа диалогичности, для того, чтобы создать у ребенка уверенность в родительской любви, необходимо следовать еще одному важному правилу. Психологи называют это «принятием ребенка». Что же означает этот термин?

Принятие ребенка – это признание его права быть индивидуальным, непохожим на других, включая и своих родителей. Как же должно отражаться это принятие ребенка на повседневном общении в семье? Самое главное – это отказ от негативной оценки личности ребенка. Сколько родителей внушают своим детям неуверенность в своих силах фразами типа: «И что же ты у меня такой бестолковый!» или «Вот опять ты все сделал не так!» Такие высказывания просто убивают душу ребенка, разрушают контакт с родителями и создают предпосылки для различных комплексов, которые будут влиять на всю дальнейшую жизнь человека.

Необходимо отличать запрет на негативную оценку личности ребенка в целом от оценки ошибочных действий ребенка. В самом деле, не можем же мы не обратить внимание на какой-то «отрицательный» поступок ребенка! Важно помнить одну простую вещь: если мы критикуем, то критикуем не ребенка, а его поступок. Не «ты - плохой», а «ты поступил плохо, в следующий раз так не делай»! Дайте ребенку шанс понять, что все совершают ошибки, но важно научиться их исправлять.

Формула родительской любви проста: «Я люблю тебя не за то, что ты хороший, а просто потому, что ты есть. Люблю тебя такого, какой ты есть!» Но здесь необходимо понять, что если просто хвалить ребенка «за то, что он есть», существует возможность, что ребенок остановится в своем духовном развитии. В самом деле, зачем же чего-то добиваться, если и так любят «просто так!» И здесь важно не перегнуть палку. Ни в коем случае нельзя «обожествлять ребенка!». Из-за такого идолопоклонничества родителей перед детьми вырастают люди, живущие по принципу: «Я - хороший, а те, кто меня не понимает – плохие; мне все должны, потому что я хороший». То есть люди, в которых не воспитано стремление к самосовершенствованию. А без стремления к самосовершенствованию жизнь человека превращается просто в существование.

Безусловно, родители должны любить ребенка таким, каков он есть, но с верой в его развитие и совершенствование. Должны не фиксировать внимание на его слабостях и недостатках, а направить воспитательные усилия на закрепление положительных качеств, на развитие в ребенке стремления к самосовершенствованию.

Еще одна важная составляющая психологического контакта – это независимость ребенка. Известно, что чем более сложным является живой организм, тем дольше должна продолжаться его связь с материнским организмом. Без такой связи невозможно развитие, а слишком ранний разрыв этой связи несет угрозу безопасности жизни. Человек – это наиболее сложный биологический организм, который никогда не станет полностью независимым. Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. По мнению психолога А.Н. Леонтьева, человеческая жизнь являет собой раздельное существование, основной характеристикой которого является аффилиация, то есть стремление человека быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми.

Однако, связь родителей и детей амбивалентна, то есть, двойственна, по своей сути. С одной стороны родители должны уберечь своего ребенка от опасности, а с другой стороны – дать ему опыт самостоятельного общения с внешним миром. Так же и ребенок, с одной стороны, рвется быть самостоятельным, начиная с раннего возраста, а с другой стороны, чувствует потребность быть защищенным своими родителями.

Чтобы избежать конфликтов на почве стремления ребенка быть независимым, нужно придерживаться строгого правила: предоставлять ребенку самостоятельность нужно, но мера этой самостоятельности должна регулироваться возрастом ребенка и имеющимися у него навыками и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Однако, выполнение такого, казалось бы, простого правила – задача на самом деле не из легких. Как волнуется родитель, когда оставляет ребенка дома одного в первый раз, или впервые отпускает самостоятельно в магазин! «Заблудится…», «купит не то…», «обманут на кассе…», «дорога, машины, светофоры…» - действительно, есть повод для волнений. Поэтому многие родители считают, что лучше уж самому все сделать. Но вот такие вот «трудолюбивые и сердобольные» родители, которые норовят «сами все делать», на самом деле – стопроцентные лентяи и эгоисты. Почему лентяи? Потому что сделать все самому гораздо проще, чем объяснить, как делать. А эгоисты, потому что «только они знают, как лучше сделать».

Как же найти золотую середину: приучить ребенка к самостоятельности, не подвергая его опасности. Ответ прост: следовать правилу «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!». Что это значит? Рассмотрим ситуацию самостоятельного похода ребенка в магазин. Этап первый: идем с ребенком в магазин вместе и не ленимся обращать внимание ребенка на каждую мелочь, касающуюся его безопасности, объясняем возможные варианты, чтобы избежать опасности. Этап второй: идем в магазин с ребенком, предоставляя ему некоторую самостоятельность, но постоянно контролируя и поправляя при совершении неправильных действий. Этап третий: отпускаем ребенка в магазин самостоятельно. Конечно, это требует определенных усилий, но и результат себя оправдает: человек, приученный к самостоятельному достижению целей с малых лет, во взрослой жизни обычно добивается больших успехов.

Итак, подводя итог, хочется еще раз определить, что же является самым важным в процессе родительского воспитания. Самое главное – это сформировать у ребенка ощущение безусловной родительской любви. А для этого необходим постоянный глубокий психологический контакт родителей и детей, который необходимо устанавливать с младенчества. Основой такого психологического контакта является постоянный искренний интерес к тому, что происходит в жизни ребенка, интерес ко всем его проблемам, пусть даже пустяковым и наивным. Основную роль в формировании психологического контакта играет желание понимать своего ребенка, желание наблюдать за всеми метаморфозами, происходящими в душе и сознании ребенка. Основой успешного воспитания является признание ребенка не объектом воспитания, а активным субъектом самовоспитания. Необходимо развивать у ребенка стремление к познанию нового, к самосовершенствованию. Самое основное, в чем должен быть уверен ребенок – это в том, что никогда ни при каких обстоятельствах родители его не разлюбят. Именно уверенность в безусловной любви родителей является залогом гармоничного развития личности. И пусть девизом отношения родителей к своему ребенку станут простые, но такие важные слова: «Люблю и верю в тебя!»