Ловите нас, пока мы маленькие
консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа) на тему

Ловите нас,

пока мы маленькие!

( в помощь родителям)

Составитель:  педагог – психолог Молодницкая А.З.

Ты говоришь, что дети - это беды,

Больные нервы, вечные мученья,

Что до поры родители все седы...

Я перебью тебя, прошу прощенья.

Всё это так, но продолжать не следует.

Мне отвечать тебе совсем не хочется.

Кто в жизни не знаком с такими бедами,

Тому грозит знакомство с одиночеством.

Руки матерей

«Твердая рука» обращается с ребенком как с «физическим телом», не обладающим особой чувствительностью. Ребенка держат , поворачивают, сжимают жестче и тверже, чем того требует нежное детское тельце. Рука напряжена. Не важно, что чувствует ребенок, важно довести дело до конца Прикосновения могут быть болезненными для ребенка. Такие прикосновения появляются в состоянии усталости или раздражения, когда хочется поскорее разделаться с какой-то процедурой. Ребенок от таких прикосновений может беспокоиться, плакать, тем самым усиливая раздражение матери.

«Тревожная рука» опасается прикасаться к детскому телу. Опасения перед чем-то непонятным, хрупким, страх сделать неправильно, причинить вред. Рука по возможности избегает прикосновений, если прикасается - неуверенно, неопределенно, ненадолго. Прикосновения ускользающие, убегающие. Ребенок не успевает их ощутить, «впитать», он остается « в неопределенности».

«Дергающая рука» хватает, прижимает, тормошит ребенка в зависимости от резкой смены настроений. Прикосновения к ребенку неравномерны. То его тормошат, то «забрасывают». Для ребенка прикосновения неожиданны и их прекращение - тоже. Такие прикосновения могут проявляться в состоянии спешки, волнения.

«Теплая рука» как бы обнимает ребенка. Его берут на руки плавно, держат долго, поглаживают, прижимая, согревая. Руке приятно прикасаться к детскому телу, она к нему приспосабливается. Много прикосновений играющих, ради удовольствия общения с ребенком.

            РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ СИЛА ВЗГЛЯДА

     Как ни печально признавать этот факт, многие дети встречают негативные, отрицательные взгляды очень и очень часто. Разрушительное действие таких взглядов непременно сказывается не только на психике, но и на развитии творческих сил ребёнка. К тому же сила воздействия негативных взглядов так велика, что они могут явиться той «ложкой дёгтя», которая обязательно испортит даже «бочку мёда» самых хороших отношений взрослых с детьми.

Одна мама рассказала: - До сих пор помню ту дрожь, которая била моего шестилетнего мальчика, когда я кричала ему: «Смотри мне в глаза! Не смей отворачиваться! Отвечай, зачем ты сделал!» Как тряслось его худенькое тельце и как он молчал в это время! Если бы я только знала, что своими руками разрушаю любовь между нами! Но ведь мне никто не говорил, что так нельзя!..

ВЗГЛЯДЫ, КОТОРЫЕ ЧАСТО ВСТРЕЧАЮТ ДЕТИ

ГОРДЕЛИВЫЙ.

      Этого взгляда удостаиваются дети, ведущие себя безукоризненно (например, в гостях) или совершившие поступок, за который родители могут испытывать гордость. Этот взгляд как бы говорит: «Вот видишь, какой ты у меня замечательный ребёнок!» На самом деле взрослый гордится собой, а не ребёнком. Встречая такие взгляды только в соответствующих ситуациях, ребёнок получает неверное представление о чувствах родителей и расценивает их как проявление любви с условиями.

ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ.

      Этот взгляд свидетельствует о том, что взрослые (родители, воспитатели, учителя) не доверяют ребёнку, не хотят слушать его объяснения в невиновности, не верят ни одному его слову.

ПРОНИЗЫВАЮЩИЙ.

      Этот взгляд тяжёлый, он давит, от него хочется укрыться, спрятаться. Взрослые, устремляя на ребёнка такой взгляд, настроены крайне негативно. «Никуда от меня не денешься! Насквозь тебя вижу!». Естественной реакцией детей будет сначала оправдание, а затем отчаяние. Несколько таких взглядов

достаточно, чтобы ребёнок надолго (если не навсегда) «закрылся» от взрослых. И тогда ни о каком взаимопонимании в будущем не может быть и речи.

ОТСУТСТВИЕ ВЗГЛЯДА.

     Ещё более тяжёлые последствия имеет привычка взрослых избегать встречи с глазами детей в качестве наказания. Такой отказ от контакта оспринимается ребёнком очень болезненно и быстро приводит к разрушению доверительных отношений со взрослыми. Трудно передать всю степень одиночества и пустоты, которую испытывает маленький человек, наказанный таким образом.

БЛУЖДАЮЩИЙ, РАССЕЯННЫЙ.

      Этот взгляд характерен для взрослого, увлечённого творчеством, процессом любимой работы, поиском новых идей или занятого личными проблемами и неурядицами. Такие взрослые могут разговаривать с детьми, спрашивать их о чём -  то, отвечать на вопросы, (чаще всего не впопад), но при этом полностью быть погружёнными в свои думы. Подобное состояние знакомо каждому человеку, однако если повторяется оно часто и принимает «вид» от «езды», то ребёнок может сделать вывод, что родители его не любят, что он им не нужен, и ошибочно расценить их взгляды как равнодушные.

ТЯЖЁЛЫЙ.

      Такой взгляд встречается не часто, но наверняка каждому приходилось сталкиваться с людьми, смотрящих тяжело, исподлобья.

ВЗГЛЯДЫ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЕТЯМ.

     Судите сами, разве строгие взгляды нужны детям? А как бы Вы себя чувствовали, находясь под постоянным контролем раздражённых, обвинительных или подозрительных взглядов, словно из глазка надзирателя?

     А ведь именно глаза человека способны излучать тёплый свет,  великую доброту и несказанную нежность.

Вот он - спектр ярких, светлых, солнечных взглядов:

- нежный

- добрый

- участливый

- утешающий

- сопереживающий

- весёлый

- прощающий

- довольный

- взгляд с хитринкой или с искорками

- благодарный

- тёплый

- взгляд разделённой радости

- любящий

- признательный

- сияющий

- заботливый

- приятно удивлённый

                 ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛУШАТЬ РЕБЕНКА

I.   ПРИКАЗЫ, КОМАНДЫ:

 « СЕЙЧАС ЖЕ ПЕРЕСТАНЬ!, УБЕРИ!, БЫСТРО В КРОВАТЬ !  ЧТОБЫ БОЛЬШЕ Я

    ЭТОГО НЕ СЛЫШАЛ! ЗАМОЛЧИ!»

2.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ, УГРОЗЫ:

 «ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРЕКРАТИШЬ ПЛАКАТЬ, Я УЙДУ! СМОТРИ, КАК БЫ НЕ СТАЛО

   ХУЖЕ! ЕЩЕ РАЗ ЭТО ПОВТОРИТЬСЯ, И Я ВОЗЬМУСЬ ЗА РЕМЕНЬ!»

 З.МОРАЛЬ, НРАВОУЧЕНИЯ, ПРОПОВЕДИ: 

«ТЫ ОБЯЗАН ВЕСТИ СЕБЯ КАК ПОЛОЖЕНО! ТЫ ДОЛЖЕН УВАЖАТЬ

  ВЗРОСЛЫХ!»

4. СОВЕТЫ, ГОТОВЫЕ РЕШЕНИЯ:

 « А ТЫ ВОЗЬМИ И СКАЖИ, А Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ СДАЛ СДАЧИ! ПОЧЕМУ БЫ

    ТЕБЕ НЕ ПОПРОБОВАТЬ».

5. ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, НОТАЦИИ , «ЛЕКЦИИ» :

« ПОРА БЫ ЗНАТЬ, СКОЛЬКО РАЗ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА, НЕ ПОСЛУШАЛАСЬ –

   ПЕНЯЙ НА СЕБЯ».

6. КРИТИКА, ВЫГОВОРЫ, ОБВИНЕНИЯ :

 «НА ЧТО ЭТО ПОХОЖЕ! ОПЯТЬ ВСЕ СДЕЛАЛА НЕ ТАК! ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ! ВЕЧНО

   ТЫ...»

7. ОБЗЫВАНИЕ, ВЫСМЕИВАНИЕ:

 «ПЛАКСА - ВАКСА, НЕ БУДЬ ЛАПШОЙ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЛЕНТЯЙ»

8. ДОГАДКИ, ИНТЕРПРЕТАЦИИ: 

«Я ЗНАЮ, ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ... Я ВСЕ РАВНО ВИЖУ, ЧТО ТЫ МЕНЯ

   ОБМАНЫВАЕШЬ».

9. ВЫСПРАШИВАНИЕ, РАССЛЕДОВАНИЕ:

 «НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ... ЧТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ СЛУЧИЛОСЬ? Я ВСЕ РАВНО

   УЗНАЮ. НУ ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ?»

10. СОЧУВСТВИЕ НА СЛОВАХ, УВЕЩЕВАНИЯ:

 «НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЕ, УСПОКОЙСЯ, ПЕРЕМЕЛИТЬСЯ»

II. ОТШУЧИВАНИЕ, УХОД ОТ РАЗГОВОРА:

 «ОТСТАНЬ, НЕ ДО ТЕБЯ, ВЕЧНО ТЫ СВОИМИ ЖАЛОБАМИ».

         ТИПИЧНЫЕ  ВЫСКАЗЫВАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

1.   «Не живи»:

   «Глаза бы мои на тебя не глядели»; «Мне не нужен такой плохой мальчик».

2.   «Не будь ребенком»:

   «Что ты ведешь себя как маленький!?»; «Пора стать самостоятельнее»; «Ты

    уже не ребенок, чтобы...»

3. «Не расти»:

   «Ты еще мал, чтобы...»; «Мама тебя никогда не бросит»; «Не торопись  

    взрослеть».

4.   «Не думай»:

   «Не рассуждай, а делай то, что говорю»; «Не умничай».

5.   «Не чувствуй»:

   «Как тебе не стыдно бояться...»; «Как ты смеешь злиться на ...»; «Не  

    сахарный, не стеклянный и пр.».

6.   «Не достигай успеха»:

   «Дай, я сам, у тебя все равно ничего не получится».

7.   «Не будь лидером»:

   «Будь как все»;

8.   «Не принадлежи»:

   «Ты ведь у меня не такой, как все».

9. «Не доверяй,  не будь близким»:

   «Кроме меня, ты никому не нужен».

10. «Не делай сам»:

   « Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я». «Не делай сам, подожди

    меня».

11. «Не будь самим собой»:

   «Будь похожим на...»; «Смотри, как делает тот-то...»; «Почему Саша может,

     а ты нет»?

12. «Не чувствуй себя хорошо»: «Хоть он у меня и слабенький, а сам... (далее описывается действие ребенка)».

    Принципы отношения  родителей с детьми

Я не всезнайка.

Поэтому я и не буду пытаться быть им.

Я хочу, чтобы меня любили.

Поэтому я буду, открыт любящим детям

Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства.

Поэтому я позволю детям учить меня.

Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. 

Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка.

Я люблю, когда меня принимают, таким, каков я на самом деле.

Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.

Я - единственный, кто может прожить мою жизнь.

Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка.

Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя.

Поэтому я буду признавать и подтверждать чувство

самостоятельности у ребенка.

 Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли.

Поэтому я буду стараться смягчить удары.

Я чувствую страх, когда я беззащитен.

Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.

КРАТКАЯ  ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ  ДИАГНОСТИКА  ЛИЧНОСТНЫХ ОСОБЕННОСТИ

1. «Мама – умница»: стремится в первую очередь:

- развивать умственные способности ребёнка, передаёт много знаний;

- постоянно стремится научить его чему - нибудь новому;

- избегает крайностей в общении;

- любит своего ребёнка таким, какой он есть;

- даже в сложных ситуациях сохраняет доброе отношение к ребёнку и

  уважение к себе;

- растит инициативного и самостоятельного человека.

2.  «Мама – деспот»:

- ребёнок с утра до вечера занят только исполнением её приказов и  

  распоряжений;

- использует в общении наставления и нотации;

- вечно недовольна успехами своего ребёнка;

- желает видеть в нем вундеркинда;

- вслух сравнивает его с другими, удачными, на её взгляд, детьми;

- она тоже любит своего ребенка, но таким поведением нередко выра

  батывает у него чувство неполноценности.

3.  «Мама – мученица» считает, что:

- родив ребёнка, она совершила подвиг, и он обязан ей вечной благо-

  дарностью;

- её повседневные обязанности кажутся ей неимоверно тяжёлыми, а до-

  машние дела настолько тягостными, что зачастую не стоит и браться за них;

- она постоянно жалуется на поведение детей и на свою тяжёлую долю,

  расчитывая вызвать у окружающих сочувствие;

- в своих детях вызывает поначалу чувство вины, а затем раздражение и

  насмешку, отчуждение.

4.  «Мама – педантка»:

- домашнее хозяйство прекрасно организованно;

-   у ребёнка есть всё, чего душа пожелает;

- однако он одинок и большую часть времени проводит наедине с собой, у

   мамы не хватает на него времени, так как все свои дела она стремится

   сделать образцово;

- несмотря на порядок и прекрасный уход, такая мама рискует потерять

 ребёнка, утратить взаимопонимание с ним.

- любит своё дитя и принимает его таким, какое оно есть.

- её поведение бессистемно и хаотично, она не в состоянии вести

  целенаправленное воспитание и образование детей, у такой мамы дети едят

  не вовремя, спать ложатся за полночь, но тем не менее очень часто платят

  ей горячей любовью, потому что своим поведением эта мама сама похожа

  на ребёнка.

     Быть может, это не самый худший метод воспитания, особенно для художественных натур. Однако, как подчёркивают в своих трудах учёные, выявленные ими пять типов матерей - крайние случаи. У подавляющей части матерей в характере уживаются черты всех пяти типов, и у каждой есть шанс взглянуть на себя со стороны, оценить своё поведение с ребёнком, осознанно выбрать линию воспитания и взаимодействия  в семье.

Правила для родителей

при     игре

    Используйте   для проведения игр во время, когда ребенок в хорошем настроении, не перевозбужден, не утомлен, не голоден и хочет заниматься с вами. Не надо заставлять его участвовать в игре - действуя без желания, малыш не достигнет    хорошего результата.

      Не старайтесь использовать за один раз    сразу несколько игр.  У ребенка дошкольника работоспособность еще невелика, он быстро утомляется, занимаясь одним и тем же длительное время. На фоне усталости у малыша может сложиться    негативное отношение к игре.

      Чтобы ребенок легко и с удовольствием играл с вами, соблюдайте принцип поэтапности. Начинайте занятия с самых простых упражнений, которые малыш легко может выполнить, в этом случае у него возникнет   желание продолжать и добиваться успеха в более сложных играх.

       Не стоит говорить ребенку, что он сделал что-то не так, даже если вы недовольны его игровыми действиями, иначе в будущем малыш будет бояться отвечать и действовать искренне. Помните, что самая правдивая и достоверная реакция та, которую ребенок выдает первой, без долгих размышлений.

       Не относитесь к предложенным играм как к занятиям школьного типа, не

используйте школьную систему оценок в игре. Есть множество других

способов поощрения ребенка - попробуйте, например, просто похвалить

малыша и погладить его по головке. Необходимо хвалить ребенка даже за

небольшой успех, самый маленький шажок на пути  продвижения к конечной

цели.

      Относитесь к предложенным играм не как к инструкции, которую непременно нужно выполнить, а как к теме, на основе которой  можете свободно фантазировать. Внимание к ребенку, соответствие игр его интересам - первое условие для успешных  занятий.

      Не ограничивайтесь использованием игр, которые вам кажутся наиболее полезными. Помните,  что любая игра может    быть направлена на формирование нескольких коммуникативных умений.

    Используйте широкий спектр игр и упражнений. Главное, чтобы они доставляли удовольствие    и вам, и ребенку.

                                                Советы

для формирования у детей адекватной самооценки

     Не стремитесь решить за малышка все его проблемы, сделать все его задания. Пусть ребенок выполняет доступные ему поручения и получает удовольствие от сделанного.

     Ставьте пред дошкольником реальные цели, которые он может достичь самостоятельно, не прибегая к помощи взрослого. Учите малышка самого оценивать, достиг ли он цели. Изначально сложное задание, которое не под силу ребенку, может уничтожить в нем уверенность в собственных силах и желание двигаться дальше по пути к намеченной цели.

      Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он того заслуживает. Помните, что похвала, так же как и наказание, должны быть соизмеримы с важностью поступка.

     Поощряйте инициативу, пусть сам ребенок будет инициатором всех своих

начинаний.

     Подчеркивая при ребенке успехи и достоинства других людей, не забывайте отметить что при желании и определенных усилиях и он может достигнуть того же результата? Показывайте пример адекватного отношения к успехам и неудачам. Реально оценивайте свои возможности и достигнутые результаты.

     Старайтесь не сравнивать малыша с другими детьми, лучше сравните его с самим собой, с тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра.

Советы матери, оставшейся

с ребенком после развода

•  Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

•  Не лгите ребенку, объясняйте ему, что происходит или произошло в семье.

•  Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: ребенок все равно

   рано или поздно об этом узнает, а постоянные недомолвки могут привести

   к   страхам и другим нежелательным последствиям.

• В каком возрасте ребенок должен узнать от вас о разводе?

•  Примерно в три года. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с

   вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, и папа станет

   приходить к вам туда. Подростку можно сказать, больше, однако не стоит

   вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем

   старше ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то

   отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об

   отце.

•  Когда поставить ребенка в известность о разводе?

•  Когда событие уже свершилось или уже принято безоговорочное решение.

   Не предваряйте развод разговорами о нем с детьми.

•  Кто должен сообщить ребенку о решении развестись? Самое правильное,

   если это сделаете вы — мама ребенка, если он будет продолжать жить с

   вами. Если не скажете вы, всегда найдется «доброжелатель», который

   доложит ему об этом, и доверие ребенка к вам пошатнется.

•  В какой форме сказать о разводе?

   Разговор будет сложным, и затевать его можно только тогда, когда вы в

   состоянии говорить об этом спокойно.

•  О чем сказать, а о чем умолчать?

   Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и

   доступно    объяснить ему ситуацию и не в мрачных тонах обрисовать

   будущее.

   О     нарушении супружеской верности лучше не говорить, не стоит

    говорить и    о   тех случаях, когда поступки мужа унижали ваше

   достоинство. Вполне    возможно, что вопроса «почему?» не последует

   вовсе, так как дети склонны    принимать обстоятельства такими, какие они

   есть.

• Возвращаться ли к этой теме?

  Обычно бывает достаточно одного разговора, но он должен быть

  серьезным, исчерпывающим. Не отказывайтесь отвечать на вопросы

  ребенка, если они у него возникнут.

• Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок

  разводящихся родителей. Для этого запомните три «нельзя»:

  — нельзя обвинять во всем супруга при ребенке (для малыша он не плохой

  муж, а папа);

  — нельзя обвинять в произошедшем родственников;

  — нельзя обвинять в том, что случилось, самого ребенка.

• Помогите ребенку обрести душевное равновесие и в распавшейся семье.

   Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими

   людьми.

• Ребенка можно уберечь от лишних волнений, если разделение семьи

   происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты

   отца, особенно если они со временем становятся реже и реже, каждый раз

   вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем младше ребенок в

   момент развода, тем проще отцу расстаться с ним. Малыша непременно

   нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

• Постарайтесь не менять часто место жительства. Ребенок теперь больше,

  чем когда-либо, нуждается в сохранении своих дружеских связей.

• Не переводите ребенка в другую школу сразу же после разделения семьи

  или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, и вы

  только усилите это ощущение.

• Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у

  него не сложилась чрезмерная зависимость от вас.

• Постарайтесь, как можно проще разрешать возможные разногласия с

  вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они

  предложат вам свою помощь, и вы будете принимать ее гораздо чаще, чем

  вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет

  рождать у него неуверенность, а вас выводить из себя.

• Не наказывайте ребенка изоляцией от других членов семьи и не лишайте

  его возможности быть рядом с вами.

• Если ребенок уже немаленький, предоставьте ему возможность встречаться

  с другими мужчинами. Спортивные лагеря, поездки к родственникам,

  знакомым позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере

  смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

• И все же самое главное, что нужно сделать, — это как можно быстрее

  снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь

  быть для своего ребенка одновременно и матерью, и отцом. Вам это не

  удастся. Вы навсегда остаетесь только матерью, поэтому не делайте

  ребенка зависимым только от вас, не создавайте путаницу в его

  представлениях о том, что в жизни должен делать мужчина, а что —

  женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем

  труднее будет свыкнуться с этой мыслью, а ребенку — принять нового

  отца.

•  Если вы вторично вышли замуж, никогда не сравнивайте при ребенке

  отчима с отцом, не омрачайте этим радость малыша.

Советы родителям

  Развивайте настойчивость, трудолюбие ребенка, умение доводить дело до

     конца.

                                                                                                                                                                                                                                                                                      Формируйте у него мыслительные способности, наблюдательность, пытливость, интерес к познанию окружающего. Загадывайте ребенку загадки, составляйте и  вместе с ним, проводите элементарные опыты. Пусть ребенок рассуждает вслух.

      По возможности не давайте ребенку готовых ответов, заставляйте его размышлять, исследовать. Например,

если он утверждает, что деревья зимой умирают, можно вместе с ним срезать веточку и поставить в комнате.  Через некоторое время на ней появятся листочки.  

      Ставьте ребенка перед проблемными ситуациями, например, предложите ему выяснить, почему вчера можно было лепить  снежную    бабу из снега, а сегодня нет

      Беседуйте о прочитанных книгах, попытайтесь выяснить,  как ребенок понял их содержание, сумел  ли   вникнуть в  причинную связь событий, правильно ли оценивал поступки  действующих лиц, способен ли доказать, почему одних героев        он осуждает, других   одобряет, и др.

       Особо следует сказать о специфике обучения ребенка – дошкольника. Оно носит «изустный» характер то есть из     уст в уста. При обучении в детском саду мы  не   

используем тексты, печатное слово. Обучение     идет на слух с применением наглядных   игровых методов.                                                                                                                                                                             

                  Советы для родителей

(стиль поведения   с конфликтными детьми)

     Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда некогда или нет сил, контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури».

       Не стремитесь   прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения.

       После конфликта обговорите с ребенком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации.

      Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.

      Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, так как дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прервать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного.

Достаточно ли внимания уделяете вы своему ребенку?

                                     ТЕСТ

С       помощью   вопросника      попробуйте   оценить   свои   взаимоотно-

шения с собственным ребенком. Варианты ответов: « да, почти всегда», «иногда», «может быть», «нет, почти никогда». Результаты известны будут только вам, поэтому отнеситесь к работе соответственно.

1.   Все ли вам нравится в своем ребенке?

2.  Слушаете ли вы, что ребенок говорит?

3.  Смотрите ли на малыша, когда он говорит?

4.  Стараетесь ли создать у ребенка ощущение значимости того, о чем он

     говорит?

5.  Поправляете ли вы речь малыша?

6.  Позволяете ли вы ребенку совершать ошибки?

7.  Хвалите ли вы малыша?

8.  Смеетесь ли вместе с ним?

9.  Отводите ли вы каждый день время для чтения ребенку?

10. Часто ли обнимаете ребенка?

11. Играете ли вместе?

12. Есть    ли   у вашего ребенка собственные книги?

13. Есть ли у вашего ребенка место в доме, которое отведено только ему?

14. Знаете ли вы любимую сказку, книгу, фильм вашего малыша?

15. Ходите ли вы в театры, музеи, зоопарк, цирк вместе с ребенком?

16. Ограничиваете ли возможность    ребенка смотреть телевизор,     играть 

     в компьютерные игры?

17. Беседуете ли с ребенком о смысле увиденного  спектакля, фильма,

      прочитанной книги?

18. Стараетесь ли вы сказать все за ребенка на приеме у врача, в магазине,

      прежде чем он успеет открыть рот?

19. Стараетесь ли с ребенком ходить на прогулки?

20. Есть ли у вашего ребенка возможность играть в шумные, подвижные

      игры.

Ключ:

«Да, почти всегда» - 4 балла. «Иногда», «может быть» - 2 балла. «Нет, почти никогда» - 0 баллов.

Сложите полученные баллы.  Если сумма:

От 80 до 60 баллов - вы достаточно хорошо знаете своего ребенка, у вас хорошие взаимоотношения, вместе вам хорошо и интересно;

От 60 до 30 баллов - очевидно, вы занятой человек, но, не смотря на это, вы все же умудряетесь выкроить время для своего малыша; посмотрите внимательно на те вопросы, где стоят ответы «иногда» и « нет, почти никогда», что это за ситуации? Не обратить ли внимание на   эти стороны жизни?

Меньше 30 баллов - стоит задуматься и уделять    больше внимания ребенку. Это сделает его и вас счастливее, а жизнь интереснее.

                          ЧТО УМЕЕТ ВАШ РЕБЕНОК?

(анкета о волевых привычках дошкольника)

1.Насколько сложились у ребенка   устойчивые гигиенические навыки (чистка зубов по утрам, мытье рук перед едой)

а) Делает всегда сам, без напоминания;

б) Обычно делает, но иногда требуется напомнить;

с) Без напоминания не делает;

е) Затрудняюсь ответить.

2.Приучен ли ребенок помогать по дому (мыть посуду, убирать постель, накрывать на стол):

а) Делает это постоянно;

б) Иногда;

с) Крайне редко

е) Затрудняюсь ответить.

 3.Есть ли у ребенка устойчивые навыки самообслуживания ( взять себе еду, приготовить бутерброд, одеться по погоде):

а) Имеются в достаточной степени

б) Лишь некоторые;

с) Нет;

е) Затрудняюсь ответить.

4.Умеет ли ребенок длительное время (10-15 минут) удерживать  свое внимание   при чтении вслух, рисовании, игре:

а)  Умеет;

б) Удается лишь изредка;

с) Не умеет;

е) Не знаю.

 5.В какой мере способен ребенок управлять своими желаниями ( не есть перед едой конфеты, не капризничать, если старшие что-то запретили):

а) Может в достаточной мере;

Ь) Изредка;

с) Не умеет;

е) Не знаю.

6.Умеет ли ребенок вести себя за столом ( аккуратно есть, правильно сидеть):

а) Обычно умеет;

б) Умеет, но делает не всегда;

с)  Не умеет;

е) не знаю.

7.Есть ли у ребенка устойчивые интересы (рисование, слушание музыки):

а)  есть, довольно устойчивые;

б) есть, но часто меняются;

с) нет;

е) не знаю.

8.Умеет ли ребенок вести себя (здороваться, благодарить, прощаться):

а) умеет;

б) приходится напоминать;

с)  не умеет;

е) не знаю.

9.Убирает ли за собой игрушки после игры, книжки после чтения, карандаши после рисования:

а)   убирает;

Ь)   Требует напоминания;

с)   Не убирает;

е)   Затрудняюсь ответить.

10.Если ребенок задает вопрос, всегда ли внимательно   выслушивает ответ:

а)   С интересом выслушивает объяснение;

б)   Иногда отвлекается;

с)   Часто задает вопрос просто так, не нуждаясь в ответе;

е)  Не знаю.

Интерпретация:

 Если ответов  «а» не менее 2/3 - ваш ребенок имеет хороший уровень

 волевого воспитания.

 Если ответов « б » около 2/3 - уровень волевого развития средний. Что-то

 уже сделали, но надо  поработать еще.

 Если 2/3 ответов « с »- дело скверное. Надо начинать перевоспитывать

 ребенка.

 Очень плохо, если на многие вопросы последовал ответ «  е ». Интересуетесь

 ли Вы жизнью своего ребенка?

                                      Советы психолога

РАДУЙТЕСЬ ВАШЕМУ СЫНУ, ДОЧКЕ.

РАЗГОВАРИВАЙТЕ С РЕБЕНКОМ ЗАБОТЛИВЫМ, ОБОДРЯЮЩИМ ТОНОМ. КОГДА   РЕБЕНОК   С   ВАМИ    РАЗГОВАРИВАЕТ, СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО, НЕ ПЕРЕБИВАЯ.

УСТАНОВИТЕ ЧЕТКИЕ И ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К РЕБЕНКУ. В РАЗГОВОРЕ С РЕБЕНКОМ НАЗЫВАЙТЕ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ПРЕДМЕТОВ, ИХ ПРИЗНАКОВ, ДЕЙСТВИЙ С НИМИ. ВАШИ   ОБЪЯСНЕНИЯ   ДОЛЖНЫ   БЫТЬ ПРОСТЫМИ И ПОНЯТНЫМИ.

ГОВОРИТЕ ЧЕТКО, ЯСНО. БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ. СНАЧАЛА СПРАШИВАЙТЕ: «ЧТО?», А ЗАТЕМ «ЗАЧЕМ?» И «ПОЧЕМУ?».

КАЖДЫЙ   ДЕНЬ ЧИТАЙТЕ РЕБЕНКУ И ОБСУЖДАЙТЕ ПРОЧИТАННОЕ. ПООЩРЯЙТЕ   ЛЮБОПЫТСТВО, ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ.

ПООЩРЯЙТЕ СТРЕМЛЕНИЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ.

ЧАЩЕ  ХВАЛИТЕ РЕБЕНКА.

ПООЩРЯЙТЕ ИГРЫ   С   ДРУГИМИ ДЕТЬМИ.

СТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВМЕСТЕ С   ВАМИ ЧТО-ТО ДЕЛАЛ ПО   ДОМУ.

ИГРАЙТЕ С   РЕБЕНКОМ В РАЗНЫЕ ИГРЫ.

                  СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Если ребёнка постоянно критикуют,

он учится ненавидеть.

Если ребёнок живёт во вражде,

он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают,

он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках,

он учится жить с чувством вины.

Если ребёнок растёт в терпимости,

он учится принимать других.

Если ребёнка часто подбадривают,

он учится верить в себя.

Если ребёнка часто хвалят,

он учится быть благородным.

Если ребёнок живёт в честности,

он учится быть справедливым.

Если ребёнок живёт в доверии к миру,

он учится верить в людей.

Если ребёнок живёт в обстановке принятия, он находит любовь в мире.

                               ПОМНИТЬ БЫ

каждому из нас, в зависимости от кого находится другой человек, тем более - ребёнок, о том что:

ОБИДНО, когда все беды валят на тебя.

ОБИДНО, когда успехи твои остаются

незамеченными или приписываются

другим.

ОБИДНО, когда тебе не доверяют.

ОБИДНО, когда другому, - а не тебе! -

поручают то, что ты можешь сделать

хорошо.

ОБИДНО, когда другие заняты чем - то

интересным, а тебе продолжать надоевшее, унылое занятие.

                 Советы психолога

 ЛЮБИТЕ     ЛИ    ВЫ     СВОЕГО    РЕБЕНКА?

ИСТЕННАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ, КАК УТВЕРЖДАЮТ АМЕРИКАНСКИЕ ПСИХОЛОГИ, ПРОЯВЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО В ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ. ПО БИБЛИИ ОНИ   ВЫДЕЛЯЮТ   ЧЕТЫРЕ АСПЕКТА ЛЮБОВИ.

1. УМЕНИЕ        СЛУШАТЬ       РЕБЕНКА.

    РОДИТЕЛИ, КОТОРЫЕ ПРОЯВЛЯЮТ ИНТЕРЕС  К

    РАЗГОВОРАМ     РЕБЕНКА,      ПОИСТИНЕ  МУДРЫЕ

    РОДИТЕЛИ,    ПОТОМУ    ЧТО    ОНИ ДАЮТ РЕБЕНКУ

    ВОЗМОЖНОСТЬ    ВЫРАЗИТЬ ВСЕ   МНОГООБРАЗИЕ

    ЕГО      ЧУВСТВ И ПЕРЕЖИВАНИЙ.

2. МАНЕРА   ГОВОРИТЬ    С    РЕБЕНКОМ.

     ЕСЛИ ВЫ НЕ НАУЧИЛИСЬ ГОВОРИТЬ МЯГКО,  С  

     ЛЮБОВЬЮ    И   УВАЖЕНИЕМ,    ТО    ДЕТИ БУДУТ

     ИЗБЕГАТЬ ВАС.

3.ЗНАНИЕ КАК НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА. 

    МУДРЫЕ  РОДИТЕЛИ, НАКАЗАВ РЕБЕНКА ЗА  

    ПРОСТУПОК, НЕ УХОДЯТ, ХЛОПНУВ ДВЕРЬ, НЕ

    ОТВЕРГАЮТ РЕБЕНКА, А ОСТАЮТСЯ   РЯДОМ,

    УВЕРЯЯ      ЕГО В СВОЕЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ

    ЛЮБВИ, ВЫРАЖАЮТ     УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО ЭТОГО

    БОЛЬШЕ   НЕ     ПОВТОРИТСЯ.

4. ПОМОЩЬ В РАЗВИТИИ РЕБЕНКА. 

      ПОМНИТЕ, ЧТО   РЕБЕНОК   ЖИВЕТ   В ПОСТОЯННОМ

      НАПРЯЖЕНИИ   И НЕУВЕРЕННОСТИ. ВАШЕ

      ПОВЕДЕНИЕ       ДОЛЖНО ГОВОРИТЬ ЕМУ: Я ЛЮБЛЮ

      ТЕБЯ ТАКИМ,       КАКОВ   ТЫ   ЕСТЬ. Я РЯДОМ   С  

      ТОБОЙ  ВСЕГДА.

ПРАВИЛА   ЭТИКИ     ОБЩЕНИЯ  

   С  РЕБЕНКОМ   В   СЕМЬЕ.

•  НЕ ПОДОЗРЕВАТЬ ДУРНОГО

•  НЕ ЗАПРЕЩАТЬ

•  НЕ ВЫСМЕИВАТЬ

                    Советы психолога

МУДРЫЙ      ВЗРОСЛЫЙ     НЕ     СТАНЕТ СТАВИТЬ     ПЕРЕД   РЕБЕНКОМ   НЕПОСИЛЬНЫЕ   ЗАДАЧИ: 

ДЕРЖАТЬ   ПЛАТЬЕ В НЕПРЕМЕННОЙ  ЧИСТОТЕ, А ИГРУШКИ - В   ИДЕАЛЬНОМ ПОРЯДКЕ; ОН САМ ВМЕСТЕ   С   РЕБЕНКОМ БУДЕТ РЕШАТЬ ЭТИ   ЗАДАЧИ,    БЕРЯ    НА   СЕБЯ ЧАСТЬ ФУНКЦИЙ КОНТРОЛЯ ЗА ПОВЕДЕНИЕМ.

 МУДРЫЙ  ВЗРОСЛЫЙ  НЕ   СКАЖЕТ РЕБЕНКУ, ЧТО ТОТ «ТАНЦУЕТ, КАК КОРОВА НА ЛЬДУ».

 ЗНАЯ, ЧТО ЯРКОЕ,    ОБРАЗНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ СВОЕГО ТЕЛА МОЖЕТ УСИЛИТЬ И УСУГУБИТЬ   ПРОЯВЛЕНИЕ МОТОРНОЙ   НЕУКЛЮЖЕСТИ И СКОВАННОСТИ. ОН БУДЕТ   СРАВНИВАТЬ СВОЮ ДОЧЬ ТОЛЬКО С ГОРДОЙ И    ПРЕКРАСНОЙ   ПРИНЦЕССОЙ,    ЧЕМ ПОМОЖЕТ ЕЙ « РАСПРЯМИТСЯ » И ОБРЕСТИ    СВОБОДУ    ДВИЖЕНИЙ.

 МУДРЫЙ  ВЗРОСЛЫЙ   НЕ   ПОТРЕБУЕТ ОТ РЕБЕНКА   ПЕРЕСТАТЬ ПЛАКАТЬ, КОГДА   ТОТ « ДАВИТСЯ В СЛЕЗАХ »

 ОН ПОСТАРАЕТСЯ РАССЛАБИТЬ ЕГО СУДОРОЖНО СЖАТЫЕ РУЧОНКИ И НАПРЯЖЕННОЕ    ТЕЛО    ЛАСКОВЫМИ    ОБЬЯТИЯМИ, СПОКОЙНЫМИ ПРИКОСНОВЕНИЯ,   ИЛИ УВЛЕЧЕТ   ЕГО ФАНТАЗИЮ   К   ДРУГИМ УТЕЩИТЕЛЬНЫМ ИЛИ ИНТЕРЕСНЫМ ВЕЩАМ.

МУДРЫЙ   ВЗРОСЛЫЙ   ПРЕДОСТАВИТ РЕБЕНКУ   ВОЗМОЖНОСТЬ СТАТЬ НА СВОЕ МЕСТО   ИЛИ МЕСТО ДРУГОГО,

ЧТОБЫ  ИСПЫТАТЬ САМОМУ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ОН ПОРОЖДАЕТ В ЛЮДЯХ СВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ. А

ЭТО   ЛУЧШЕ    ОТКОРРЕКТИРУЕТ ПОВЕДЕНИЕ   РЕБЕНКА, ЧЕМ НАКАЗАНИЯ, ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ, НРАВОУЧЕНИЯ.

ПОМНИТЕ - ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ ДЛЯ РЕБЕНКА, ВСЕ РАВНО, ЧТО ДЛЯ   РОСТКА СВЕТ, ТЕПЛО, ВЛАГА    И ТАК ДАЛЕЕ, ЧТОБЫ НОРМАЛЬНО РАСТИ, РЕБЕНКУ НУЖНА    ЛЮБОВЬ,   УВЕРЕННОСТЬ В   СВОИХ   СИЛАХ, СВОЕЙ    ЗНАЧИМОСТИ И   ЦЕННОСТИ ДЛЯ   НАС, ВЗРОСЛЫХ.

                        Советы психолога

     НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ РЕБЕНКА, НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВЫ ВСЕ ПОНЯЛИ, НЕ ОТВОРАЧИВАЙТЕСЬ, ПОКА РЕБЕНОК НЕ ЗАКОНЧИЛ РАССКАЗЫВАТЬ. НЕ ЗАДАВАЙТЕ СЛИШКОМ МНОГО ВОПРОСОВ. НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ДЕЛАТЬ, К ЧЕМУ ОН НЕ ГОТОВ.

      НЕ   ЗАСТАВЛЯЙТЕ   РЕБЕНКА   ДЕЛАТЬ   ЧТО-НИБУДЬ, ЕСЛИ ОН ВЕРТИТСЯ, УСТАЛ, РАССТРОЕН. НЕ    ТРЕБУЙТЕ    СЛИШКОМ   МНОГО, ПРОЙДЁТ НЕМАЛО   ВРЕМЕНИ,   ПРЕЖДЕ   ЧЕМ  РЕБЕНОК ПРИУЧИТСЯ   САМОСТОЯТЕЛЬНО   УБИРАТЬ   ЗА СОБОЙ ИГРУШКИ, КОМНАТУ. НЕ СЛЕДУЕТ ПОСТОЯННО ПОПРАВЛЯТЬ РЕБЕНКА, ТО   И   ДЕЛО   ПОВТОРЯЯ: «НЕ ТАК, ПЕРЕДЕЛАЙ ».

     НЕ ГОВОРИТЕ: « НЕТ, ОНА НЕ КРАСНАЯ, « ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ: « ОНА СИНЯЯ ». НЕ НАДО КРИТИКОВАТЬ РЕБЕНКА С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ, ТЕМ БОЛЕЕ НЕ СЛЕДУЕТ ЭТОГОДЕЛАТЬ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ

     НЕ  НАДО  УСТРАИВАТЬ   ДЛЯ   РЕБЕНКА МНОЖЕСТВА ПРАВИЛ: ОН ПЕРЕСТАНЕТ   ОБРАЩАТЬ НА НИХ ВНИМАНИЕ.

      НЕ   СРАВНИВАЙТЕ РЕБЕНКА, НИ С КАКИМИ     ДРУГИМИ    ДЕТЬМИ.

     НЕ ОЖИДАЙТЕ ОТ РЕБЕНКА ПОНИМАНИЯ:   ВСЕХ   ВАШИХ    ЧУВСТВ, ЛОГИЧЕСКИХ ПРАВИЛ, АБСТРАКТНЫХ РАССУЖДЕНИЙ.

    ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОЗИЦИЯ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ.

1.Старший ребенок в семье - обычно получает много внимания, и пока он единственный, он находится в центре. Он старается быть достойным внимания и держится на виду. Когда в семье появляется другой ребенок, первый чувствует, что теряет свое положение. Он далее думает, что новичок ворует его любовь, к которой он так привык.

2.Второй ребенок в семье - с момента рождения он разделяет родительское внимание с другим ребенком. Типичный второй ребенок ведет себя, как будто он на состязаниях, находится в постоянной боевой готовности. Он пытается превзойти старшего. Эта соревновательность между первыми двумя детьми влияет на их отношения всю жизнь. Младший ребенок развивает способность выискивать слабые стороны старшего, преуспеть в них, чтобы получить похвалы родителей и педагогов.

З.Средний ребенок - часто чувствует себя в стороне. Из-за этого может появиться сомнение в справедливости жизни. Он чувствует себя обманутым. Он может стать либо трудным ребенком, либо, особенно в конфликтных семьях, посредником и миротворцем, человеком, скрепляющим семью.

4.  Самый младший - всегда чувствует себя ребенком и хочет, чтобы его побольше баловали и нежили. Младшие дети стараются выбрать свой собственный путь. Они обычно выбирают что-либо такое, что никогда не придет в голову кому-либо из семьи.

5.  Единственный ребенок - имеет свои проблемы. Ему присущи черты первого ребенка (высокие побудительные мотивы), но он может не научиться совместным действиям с другими детьми, так как все время находится в окружении взрослых. Он может захотеть занимать центральное положение все  время, и если кто-нибудь посягнет на его место, ему покажется это несправедливым.

                                                                                      Альфред Адлер

Не хочу идти в садик

      Есть «домашние» дети.   Они выросли в окружении любящих родителей, бабушек, дедушек. Они привыкли к определенному стилю отношений, при котором они, и только они,   находились в центре  внимания  и  заботы. Домашнее воспитание имеет много достоинств,  но может иметь и целую серию недостатков. Любой учитель первых классов, даже  еще   не  знакомый   детально  со многими воспитанниками, может безошибочно определить, какой ребенок посещал детский сад, а какой воспитывался в домашних условиях.    

     Для садиковых характерны: хорошее общее развитие, эмоциональная  устойчивость, общительность, предприимчивость, большая (по сравнению с домашними детьми) общественная активность... рассеянное внимание и недисциплинированность!

      Домашние дети более замкнуты, менее активны, но у них отмечается более сосредоточенное внимание и дисциплинированность (это при прочих равных условиях). Нередко в первые дни «домашние» дети плачут, просят- ся домой к маме, стесняются выйти на перемену…

      Это не означает, разумеется, что домашнее воспитание лучше или хуже общественного. Просто каждое из них имеет специфику, которую следует учитывать.

     Переход «домашнего» ребенка в детский садик в |идеале должен быть всегда для него интересен. Такой широкий круг сверстников, такие возможности для игры, для увлекательного досуга!.. Ребенок должен с нетер-нием ждать следующего дня, неохотно покидать вечером сообщество детей.

      Так чувствуют себя многие дошкольники: Многие, но не все.

«У нас, как в сказке, было три века детского садика: золотой, серебряный, медный. А потом вообще каменный век наступил. Сначала Андрей не мог дождаться следующего дня. Вечером приведем домой, а он спрашивает: «А утро скоро будет?» Так ему нравились дети, воспитательница Алефтина Григорьевна, игрушки... Это был золотой век.

     Потом  Андрюша  стал с трудом  просыпаться.  Разбудишь  его, а он  ворчит:  «Опять  в садик  рано идти».  Но   шел охотно,   хотя без прежнего нетерпения. Видимо, привык, исчезла новизна ощущений, стал немного утомительным режим дня.  Но это был еще серебряный век.  

     Неполадки начались  через  полгода,  Андрюша  очень  неохотно уходил в  садик и  с нетерпением  ждал выходных дней.   На  мои вопросы сын отвечал коротко: «Мне скучно». Как так? Почему ему должно быть скучно в окружении многих детей? На мой вопрос Алефтина Григорьевна только повела плечами: «Ничего особенного не замечаю, ничего, кажется, не изменилось. Он, правда, стал меньше петь, не очень охотно дежурит по игровой. Но все это не очень серьезно...» 

    Нет, все оказалось серьезнее. Наступил день, когда Анд рюша со слезами заявил, что больше в садик не пойдет! Как я его ни уговаривала — ничего не помогало. «Мне скучно, меня ребята обижают!» Это его-то обижают! Он сам раньше кого хочешь мог обидеть!                                       -                             

      Снова я пошла к Алефтине Григорьевне. Она мне говорит; «Мальчик у вас очень бойкий и не очень послушный. То беспричинно смеется, то двух слов от него нельзя добиться. Ребят обижает. Сам дразнит кого-нибудь, а если над ним посмеются —- лезет чуть ли не в драку! Такой трудный у вас ребенок!»

     Позднее я узнала, с чего все началось. Андрюща отобрал у кого-то игрушку. Воспитательница заставила ее вернуть и при всех сказала: «Андрюша у нас как маленький кулак. Все себе, а другим ничего». Все засмеялись, а Андрюшу стали дразнить кулаком. Смысла этого слова они не понимали, разумеется, но слово им почему-то понравилось. Может быть, потому, что он действительно любит задираться».

    Эта история очень показательна. Мы выделим здесь несколько важных моментов. Несомненно, мальчик из числа избалованных. Единственный ребенок рос в окружении любящих заботливых родителей, бабушек и дедушек. Болел скарлатиной, воспалением легких. В результате повышенная .раздражительность. В сочетании с избалованностью это привело к эмоциональной неустойчивости, к эгоцентричности поведения.

    Мы уже давали характеристику таким детям., Разговор идет о другом. Почему ребенку стало «неуютно» в нормальном детском коллективе. С чего начались его переживания?                                                 

    С одной фразы воспитательницы, которая назвала мальчика «кулаком». Дети быстро подхватили это слово, которое стало прозвищем. Воспитатель — самый авторитетный человек. Его отношение к детям определяет отношение детей друг к другу. Те, кого он хвалит, становятся объектом общения. К ним тянутся, с ними хотят играть, дружить. Те, кого воспитатель ругает, становятся «объектом нежелаемого общения». Их сторонятся, с ними не хотят дружить. Против таких детей сверстники применяют (совершенно неосознанно!) свои санкции— игнорирование в игре, прозвища, иногда и легкие удары и т. п 

      Нельзя все представлять слишком упрощенно. Не всякое слово

воспитателя так активно воспринимается, не всегда оно сразу же определяет отношение группы детей к отдельной личности. Для того чтобы оно сыграло свою роль, нужны соответствующие предпосылки. В отношении Андрея такие предпосылки, судя по всему, были. Его эффективность, неумение быть хорошим партнером в игре, повышенная драчливость осложняли отношения со сверстниками, создавали неблагоприятную психологическую атмосферу.

    Негативная оценка его поведения воспитательницей   послужила своего рода толчком для того, чтобы неприязнь сверстников обрела конкретную   форму в том прозвище, которое он получил. 

     Ребенок не осознает своего положения, но он умеет его переживать. Недружелюбие окружающих заставляет таких «неблагополучных» детей искать какой-то выход  из состояния эмоционального неблагополучия. В этих оценках воспитателя и сверстников ребенок находит не столько отношение к своим личностным качествам, сколько нежелание окружающих признавать за ним право на внимание, на заботу о себе, о своих интересах, какими бы маленькими, незначительными они ни казались  взрослым. Лишенный такого внимания, ребенок пытается вернуть его, но это стремление приобретает порой самые неожиданные, чаще всего негативные формы. Здесь могут быть и случаи неподчинения, повышенная драчливость и т. п.                                                 

Трудно в этих условиях переоценить роль воспитателя. Не только воспитателя, но и любого работника детского   учреждения.   Именно   от  их   поведения   зависит психологическое состояние каждого ребенка в отдельности, отношения между детьми и в конечном итоге общее   отношение ребенка к группе. Это очень важно. Человек, говоря словами Маркса, «существо общественное». Вне общества он не может существовать, развиваться, становиться личностью.                                         

     Умение человека жить среди людей сразу не возникает, оно не врожденно. Ребенка приучают жить «среди людей», можно сказать, с момента рождения. Это достигается формированием у него индивидуально-психологических качеств  (внимание, воля, эмоциональное развитие) и навыков дисциплинированного, культурного поведения.                                          

     Индивидуально-психологические качества ребенка, не могут развиваться в отрыве от социальных. Одно тесно связано с другим. Индивидуально-психологические - качества создают базу для социальных сторон личности ребенка. Мы уже доказывали, например,-   что   эмоциональная неустойчивость ребенка мешает его играм со сверстниками,   вызывает  их  Отрицательное  отношение.     Ребенок по-своему реагирует на это. Неприязнь к товарищам  может распространиться, на  правила  игры,  на принятые в группе нормы поведения. Отсюда не так далеко  и до негативного отношения к некоторым нормам общественной жизни. Эта «общественная жизнь» ограничена пока рамками семьи, детского сада, но все-таки это социальные нормы. Овладеть ими — значит овладеть первыми   ступенями   нравственности,   которые  ведут  в «большую мораль» всего общества.  

     Неприятие групповых норм у ребенка начинается обычно с обострения отношений в группе, со сверстниками. Мудрость воспитателя состоит прежде всего в том, чтобы это взаимодействие не нарушалось, чтобы жизнь ребенка в группе не омрачалась тяжелыми для него переживаниями. «Ввести ребенка в сложный мир человеческих отношений — одна из важнейших задач воспитания»,— писал В. А. Сухомлинский (Сухомлинский В. А; Сердце отдаю детям. Киев, 1972, с. 73). 

     Это одновременно и одна из труднейших задач. Здесь важно не только умение видеть отношения между детьми, но и способность предвидеть их развитие.

     Опытный, чуткий воспитатель никогда не даст повода детям относиться  друг   к  другу  пренебрежительно, недоброжелательно. Он заметит в невинном на первый взгляд проступке ребенка серьезный изъян в будущих нравственных позициях. Есть у В. А. Сухомлинского описание случая: «Помню такое: 4-летний мальчик вместо того, чтобы пойти в уборную, справил свою нужду во дворе, на виду и матери и ее соседки. Мать не возмутилась, а умилилась: «Вот видите, какой у нас сынок—ничего «не боится». В капризном взгляде, в надутых губках, в презрительной усмешке   4-летнего   балбеса   уже угадывалось мерзкое существо, из которого может получиться подлец, если его не одернуть, не заставить взглянуть на самого себя глазами других людей». 

   Если взять из всего многообразия факторов нравственного развития дошкольников самые  главные,   самые существенные,  то их  можно  было бы выразить одной краткой  формулой:   психологическая  и  педагогическая подготовленность к школе, к жизни в детском ученическом коллективе.  

    Жизнь ребенка в группе детского  — подготовительная ступень к школе. Своего рода школа подготовки к школе». И всякое неблагополучие в этих условиях — тревожный симптом. «Не пойду в садик» — в этой фразе ребенка тревожный сигнал и для родителей, и для воспитателей, и для самого ребенка.     

15 Способов выражения любви к детям

1.  Раскрасьте вместе с ребенком страничку в книжке-раскраске.

2.    Спрячьте подарок-сюрприз, чтобы малыш сам нашел его.

3.     Изготовьте поздравительные открытки для всех членов семьи.

4.     Крепко обнимите его и подольше подержите в своих объятиях.

5.    Позвольте малышу помочь вам печь пирожки, торты (украсить его) и др.

       выпечку.

6.     Попросите его помочь вам собрать игрушки.

7.     Дайте им свою старую одежду, чтобы они нарядились для игры.

8.     Позвольте ребенку расчесывать свои волосы

9.     Пусть он поможет убраться в квартире, доме.

10.   Спрашивайте ребенка, что ему понравилось, как прошел день.

11.   Погладьте его по голове, когда он ложится спать, помассируйте спинку

        ребенку или подержите его за руку - так малыш быстрее уснет.

12.   Читайте вслух книжки.

13.   Устраивайте пикники в живописной местности.

14.    Осенью погоняйтесь за падающими листьями, шуршите ногами и

         бегайте по ним вместе. Зимой слепите вместе снеговика. Дети больше

         любят тех, кто с ними много и весело играет.

15. Дайте ребенку повозиться в воде, помыть посуду, постирать или просто

       поплескаться.

И вообще, старайтесь чтобы ребенок всегда помогал вам, и все делайте вместе - пусть это нелегко (сначала), зато весело.

КАК ИЗБАЛОВАТЬ собственного ребенка?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно просто постоянно, и день, и ночь

следить за каждым шагом своего дитяти, постоянно развлекать его,

предлагая огромный выбор удовольствий и исполнять любые его капризы.

     А вот как НЕ ИЗБАЛОВАТЬ - это уже другой вопрос. Об этом уже много написано и напечатано, но до сих пор встречаются избалованные дети и балующие их члены семьи. Все дело в том, что родитель, таким образом общающийся со своим ребенком, делает это чаще всего бессознательно и не отдает себе отчета об истинной причине такого своего поведения. Может быть такому родителю самому в детстве не хватало внимания и ласки и теперь он  пытается  исправить все ошибки своих мамы и папы; может  быть  ребенок,   которого  балуют,  долгожданный и единственный; может быть в семье много людей, занимающихся  воспитанием  ребенка,   и   бабушка с дедушкой считают своим долгом оградить внука от влияния     «непутевых» родителей и противопоставляют   себя им и т. д. и т. п.

     Я, конечно, не говорю о том, что каждый родитель обязан контролировать себя каждую минуту, не давать волю своим чувствам, действовать только всему предписанному. Ни в коем случае! Каждый имеет право жить так, как хочет, и каждый имеет право на ошибку. Задача психолога в другом; предостеречь и предупредить.

     Итак, если ваш ребенок несдержан, плаксив, очень зависим от взрослых, постоянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти, если он не способен на компромисс и очень упрям, знайте - он избалован.  Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо.

    Если все вышесказанное не подходит под описание вашего ребенка, я вас поздравляю! Но если описанный выше ребенок очень похож на вашего, то рекомендую серьезно заняться и им, и собой. Все научные труды, статьи и книги об избалованности детей сводятся к простым и выполнимым рекомендациям.

     Нужно научиться отказывать малышу спокойно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты. Нужно научиться быть последовательными и более разборчивыми в своих обещаниях.

А ребенку нужно учиться быть взрослым, управлять своими желаниями, быть самостоятельным. Главное: дать ему такую возможность.

Как реагировать на детские истерику

     Попытайтесь разобраться, в чем причина истерики. Может быть,

ребенок устал или плохо себя чувствует. Иногда истерика - единственный известный ребенку способ сообщить о своей проблеме и снять напряжение.

     Реагируйте на детские капризы спокойно, потому что они случаются со всеми детьми без исключения, а ваш гнев только усложнит и без того непростую ситуацию.

Будьте всегда последовательны: нельзя - значит нельзя. Это научит ребенка самому важному: он не может получить то, что хочет, путем закатывания скандала.

    Постарайтесь отвлечь ребенка. Для этой цели подойдет все что угодно: мультфильм, детская книжка, игрушка.

     Не спорьте с ребенком, который в разгаре истерики, - все равно он ничего не понимает, а когда успокоится, попробуйте серьезно поговорить с ним о случившемся. Объясните, что вам неприятно такое поведение и никаких положительных результатов оно не приносит.

Братья и сестры

Дети - цветы жизни, но эти цветы нередко доставляют нам массу хлопот.  Хотя  из-за  собственного эгоизма мы забываем о самом ребенке, о его чувствах, душевном состоянии. Хорошо, если у него есть брат или сестра, с которыми он ладит, есть какая-то поддержка, а если нет ни сестры, ни брата? Или есть, но отношения с ними нельзя назвать теплыми? Тогда ребенок остается  один,   имея в при этом семью

Старший ребенок в семье

 плюсы

     Старшему      ребенку  часто  свойственны ответственность,  добросовестность,    стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей.

минусы

Рождение следующего ребенка   лишает  его исключительной позиции в обладании любовью и вниманием матери и часто сопровождается ревностью к брату или сестре.

Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни.

 Средний ребёнок в семье

 плюсы

     Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших и какова разница в возрасте между ними.

     У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

минусы

     Средний ребенок, (кроме единственной девочки или единственного мальчика) в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших.

Средний ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший.

Младший ребёнок в семье

плюсы

     Младший ребенок беззаботен, оптимистичен и готов принимать чужое покровительство, заботу и поддержку. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Родители относятся менее требовательно к его достижениям.

     Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей.

минусы

     Основные     проблемы       младшего   ребенка   связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то

старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает различные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать.

Положение  младшего  брата всегда    чревато   опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком...

Единственный ребенок в семье

плюсы

     Единственный   ребенок обладает свойствами,   как   старшего ребенка, так и младшего. Единственный ребенок очень часто наследует черты характера родителя того же пола.

     Поскольку родители возлагают особые надежды на своего единственного ребенка, он обычно хорошо учится в школе. Единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям.

минусы  

  Имея  меньше  возможностей для игры с другими детьми, единственный ребенок уже в детстве может стать эгоистом, хотя все зависит от того, как его воспитывают родители, и достаточно комфортно чувствует себя в одиночестве, но нередко от этого страдает.

    Единственные дети, в силу их большой привязанности к родителям, часто ищут в партнере черты отца или матери. А вот браки, где партнеры были единственными детьми в семье, несут негативный характер, т. к. оба не уступают.

Близнецы в семье

плюсы

Для близнецов параметры старший/младший ребенок также важны и зависят от того, в группе каких детей они родились. Если родители особо подчеркивают, что один из них родился первым, то роли старшего и младшего делятся автоматически. Но они никогда не чувствуют себя одинокими.

минусы

У близнецов довольно низкие результаты в тестах на интеллект, по сравнению с другими детьми. Это связано с тем, что близнецы больше общаются друг с другом и меньше ориентируются на взрослых и сверстников.

Во взрослой жизни близнецы одного пола испытывают особые трудности в разделении и обретении собственной идентичности.

Каким бы ваш ребенок ни был, важно его понимать; если он не найдет в семье поддержки, это отразится на его психике. Как можно больше общайтесь с детьми, прислушивайтесь к их просьбам и желаниям, тогда можно прийти к компромиссу.

Держим  карандаш  правильно

     Большинство детей сначала учатся держать карандаш в кулаке, захватив его всей ладонью. Примерно с трех с половиной лет можно предложить малышу упражнения, которые помогут ему впоследствии держать карандаш щепотью.

1. Побуждайте ребенка брать мелкие предметы кончиками пальцев (пинцет-

    ный захват) и выпускать их, складывая в какую-то емкость.

2. Чтобы ребенку было легче научиться держать карандаш щепотью, предос-

     тавьте ему возможность пользоваться кусочками мела. Такие мелки не

     удобно держать в кулачке, и малыш скорее возьмет его так, как нужно для

     письма.

3. Чтобы ребенку было удобно писать, совсем не обязательно, чтобы он дер-

    жал карандаш тремя пальцами абсолютно правильно. Если ваш ребенок

    до определенного возраста не может овладеть щепотным захватом и управ-

    лять движениями мелких мышц руки, не волнуйтесь: нужны лишь время и

    практика.

Как научить ребенка правильно держать ручку или карандаш?

     Положите перед ребенком карандаш перпендикулярно к телу (посередине линии), заточенным концом от ребенка. Щепотью (большим, указательным и средним пальцами) малыш должен взять за незаточенный конец карандаша и передвигать пальцы к другому концу скользящим движением, опираясь заточенным концом о поверхность стола. Пальцы правильно распределятся.

Обычно малыши очень крепко сжимают карандаш или ручку. Пальцы потеют и быстро устают. В этом случае нужно сделать упражнения на расслабление. Хорошо помогают научить ребенка расслаблять пальцы при письме занятия с красками. Когда ребенок работает с кистью, то он расслабляет пальцы, делая широкие мазки.

Тренируйте пальцы

Некоторые занятия помогают тренировать движения отдельных пальцев: например, откручивать крышечки от тюбиков с зубной пас

той большим, указательным и (иногда) средним пальцами. Кроме того, можно предложить ребенку рисовать простые картинки, соединяя точки.

                        Упражнение на расслабление

Напряженные мышцы «непослушны», плохо управляемы. Чтобы появилась возможность свободно и точно управлять ими, необходимо расслабить мышцы, снять с них напряжение. Дети могут почувствовать расслабление мышц только тогда, когда им сначала предлагают сильно сжать кулачки и подержать их в этом состоянии, а затем разжать (расслабить) и почувствовать это состояние.

«Кулачки»

Сожми пальцы покрепче в кулачок (руки лежат на коленях), чтобы побелели косточки. Теперь расслабь руки.

Руки на коленях,

Кулачки сжаты.

Крепко, с напряженьем

Пальчики прижаты.

Как ребенку обрести уверенность в себе?

      Можно предположить, что вашему ребенку пока не хватает уверенности в себе. Возможно, вы слишком с ним строги или в детском саду строгие воспитатели. Но в любом случае Вам необходимо ему помочь обрести уверенность в себе. Прежде всего, родителям необходимо поговорить с воспитателями и узнать, как ребенок общается с детьми в группе, попросить педагогов, чтобы они чаще хвалили его в присутствии детей, назначали его на ведущие роли в играх.

      Потому что научиться уверенности в себе невозможно вне коллектива. Можно еще посоветовать родителям отдать ребенка в кружок или секцию по интересам, где он также будет иметь возможность общаться со сверстниками и самореализовываться.

     А с ребенком можно проводить беседы через его любимых персонажей из сказок или мультфильмов, сочиняя истории, которые происходили с ними, когда их друзья не хотели играть без угощения и т.д. И затем обсуждать их поведение с ребенком, спрашивать его, как он поступил бы на их месте.

     Можно разработать с ребенком правила поведения в различных ситуациях и научить его всегда их придерживаться. А что касается «дать сдачи», то этому учить совсем не надо. Взрослым часто кажется, что это необходимо, но это совсем не так.

     Правильнее научить ребенка выходить из конфликтной ситуации мирным путем, хотя это значительно труднее. Психологи считают одной из причин жестокости у подростков именно то, что в детстве их учили отвечать агрессией на агрессию.

     И, конечно же, пример взрослых немаловажный фактор формирования личности ребенка. Взрослые должны помнить о том, что они воспитывают ребенка всегда, даже когда им кажется, что ребенок занят своим делом.

Следите за тем, что вы говорите

В книге Притчей (18:21) в Библии говорится: «Смерть и жизнь во власти языка, и любимые вкусят от плодов его». А мы, родители, грешим против своих детей больше всего именно нашим языком: «Куда лезешь, разиня! Что ты натворил, балбес? Ну ты и грязнуля! Недотёпа! Идиот!» и т. д.

      Но ведь все эти слова западают в память ребенка на всю жизнь. Особенно тяжело придется мальчикам, ведь он - будущий глава семьи. Оглянитесь вокруг - зачастую услышите обзывание своих чад, к сожалению.

     Но люди забыли, что слова, оказывается, творят. Многое в нашей жизни происходит под влиянием слов: как доброе, так и плохое. Сделайте свои уста, родители, источником жизни как для себя, так и для детей своих. Своими устами мы можем созидать или разрушать (например, семью сына). Позитивные слова облегчают жизнь. Одним словом, как ты называешь своего ребенка (чаще всего), таким он и станет!

Учите детей самостоятельности

     Развивающих методик в педагогике более чем достаточно, но не всем детям они помогают. Потому что за каждым ребенком родные со своими представлениями о том, как нужно его воспитывать. И порой выходит, что развитие воспитанию рознь.

     Ребенок, которого с детского садика заставляют поступать по правилам старших, зачастую уже к первому классу не способен предложить свое собственное решение. Он скован запретами и боится нарушить установленные взрослыми правила. В него заложен страх мысли, наказания, неодобрения. Такому ребенку помочь сложнее всего. 

      Более всего развитию ребенка мешает обилие запретов и правил, а лучше всего схватывают новое и осваивают сложное дети, не отягощенные чрезмерной родительской опекой.

     Каждый ребенок имеет право на ошибки. Каждый ребенок имеет право выбора. Лишив маленького человека возможности ошибаться, искать варианты, снова ошибаться и, наконец, самостоятельно находить лучшее решение, взрослые закладывают в него страх действий. А потом удивляются, почему у любимого чада в жизни все не так.

     Одна из моих учениц, девочка-шестиклассница, оказалась в чужом городе без вещей и без денег. До отхода последнего автобуса часа полтора. Что делать? Идти в милицию? Умолять водителя, чтобы провез бесплатно? Но не задержат ли вместо помощи? Девочка обвела взглядом вокзал, людей и нашла другое решение проблемы. Сняла с шеи серебряную цепочку, (единственное, что у нее было) и оставила ее в залог продавщице за 50 рублей. Купила на все деньги расписание движения электричек и автобусов, сделала с него копии, продала их в два раза дороже на перроне, сделала копий еще, продала... Затем вернула цепочку, купила билет на автобус и мороженое себе в награду за пережитые волнения. Вышла из опасной ситуации с минимальными потерями. А вот просивший милостыню пьяный мужик за это время ничего не собрал.

     Жизнь каждого человека не раз и не два ставит в сложные, иногда, кажется, безвыходные ситуации. И одни из таких ситуаций выходят с потерями, а другие находят способ превратить неудачи в удачу. Наверное, потому, что знают, как надо расположить два минуса, чтобы получился плюс.

     Крайне важно учить ребенка мыслить самостоятельно с первых лет жизни. Но не принуждением, а играми и развлечениями, когда совместными, когда нет. Сегодня, через детский журнал «Простковашино», появилась возможность помочь в становлении творческого мышления тысячам.

      Головоломки, загадочные страницы, сканворды, палиндромы, конкурсы, юмор - все это работает на развитие. Заметьте, я не советую, а лишь даю информацию к размышлению.

              ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ

от ребенка

1.    Не балуйте меня, вы меня этим портите. Совсем необязательно предостав-

       лять мне всё, что я прошу. Я просто испытываю вас.

2.    Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам.

       Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

3.    Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или

       иное.     Я иногда сам не знаю, почему поступаю, так или иначе.

4.    Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить - это поколеблет

       мою веру к вам.

5.   Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет

      упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.

6.   Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня.   Если вы всё-таки будете

      это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

7.   Если вы говорите, что любите меня,  а  потом  просите  что-то сделать для

      вас  я начинаю думать, что нахожусь на рынке. Но тогда я буду с вами

      торговаться, и, поверьте, останусь с прибылью.

8.   Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я, как и вы, учусь на

      собственном опыте.

9.   Я   чувствую,   когда   вам   трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте

      мне     возможность пережить это вместе с вами. Если вы доверяете мне –

      я буду доверять вам.

10.  Не беспокойтесь о том, что мы иногда проводим вместе слишком мало

       времени. Для меня важно то, как мы его проводим.

                       Где притаилась ЛЕНЬ?

     Укажите  на грязную сковороду на плите, и скажите: «Смотри, в сковородке спряталась чья-то лень! Нужно ее прогнать!» Затем укажите на не-прибранную кроватку: «В ней тоже затаилась лень». И снова результат. А ту лень, что спряталась по углам комнаты, придется прогнать веником и тряпкой. Зато к приходу родителей дом будет чист от лени.

     А еще маленькой девочке можно предложить поиграть в Золушку и перебрать гречневую крупу для каши, накрыть на стол и перемыть посуду.

Только не обещайте ей за это, что превратите ручную белую крысу в лошадь, которая ее покатает, иначе в следующий раз этот трюк у вас не пройдет.

Только положительные эмоции

     В первое время знакомства с горшком, обязательно грейте горшок или горячей водой (ополоснуть и вытереть) или нагревательным прибором.

    Потому что ощущения малыша, с которого сняли теплый памперс и посадили  на холодную пластмассу, неописуемы....

    Высаживаете малыша на горшок и сразу предлагаете «давай пописаем, а я тебе что покажу-у». Далее от ваших фантазий зависит.

     И главное - никогда его не ругайте, если дело сделано не туда...Только положительные  эмоции по отношению к горшку у ребенка должны быть

Нужны ли запреты?

      Воспитывая детей, мы стремимся быть разумными и внимательными, желая нашим детям только хорошего. Но неизбежны в любой семье ситуации, когда родитель должен сам для себя определить, какая степень послушания ребенка ему необходима. И от чего именно должно идти это понимание: от незыблемости родительского авторитета, любви к родителям, доверия ребенка к вам и его согласия с вашим мнением.

    Очень страшно сломать ребенка, его волю, лишить его собственного мнения, заставить слепо и беспрекословно подчиняться старшим. Ведь воспитывая детей, мы готовим их к жизни в обществе, помогаем развивать им в себе личностные качества.

     Подавляя ребенка, мы обрекаем его на не совсем тот стиль поведения, который мы хотели бы в нем видеть во взрослой жизни. Наша мечта - чтобы ребенок вырос достойным человеком, уверенным в себе. А закладывается эта уверенность в самом раннем детстве.

      Тем не менее, вседозволенность также очень нежелательна. Это значит, что родительская роль в воспитании сводится к поиску разумного подхода к ребенку, в первую очередь, опираясь на собственный пример поведения в различных ситуациях. Уже с момента рождения необходимо относиться к ребенку, как к личности. Разговаривать с ним, объяснять, только тогда ребенок научится понимать вас.

      Даже самый маленький ребенок способен понять взрослого, если с ним поговорить «на равных». И все станет гораздо проще, когда ребенок осознает логику, смысл, а не связь - это сделаешь -  накажут. Наказания сами по себе могут присутствовать, но в разумных пределах и не в коем случае не физические.

     Прежде чем наказывать, необходимо выяснить причину нежелательного поведения, обсудить ее с ребенком и обязательно объяснить, что вас расстроило в его поступках. Всегда показывайте ребенку всеми своими поступками, что вас расстраивает перспектива его наказывать.

     Границы необходимы, но устанавливать их лучше вместе с ребенком. Старайтесь не давить на ребенка, пусть он делает свой выбор сам, только так он научится принимать решения, отстаивать свое мнение с малых лет. И поверьте с ребенком всегда можно договориться.

      Имени договориться - без крика и агрессии просто применив чуть-чуть дипломатии, логики, родительской мудрости и любви. Возможно, это получите у вас не с первого, не со второго и даже не с третьего раза, но понимание все -  таки придет. Научитесь разговаривать с ребенком нормальным тоном, без приказов и распоряжений, пусть ваша речь содержит просьбы.

      Давайте ему время на выполнения ваших просьб и предлагайте свою помощь. Следите за тем, чтобы ваши требования были  разумными и выполнимыми. А главное, ваш ребенок должен точно знать, что вы его любите такого, какой он есть, и вам можно доверять.

Советы мамам и папам,

бабушкам и дедушкам

Между молодыми родителями и старшим поколением: бабушками и дедушками часто возникают разногласия в вопросах воспитания ребенка. И это понятно: разница в возрасте предполагает разницу во взглядах.

Бабушки и дедушки

• То, что ваши дети учатся воспитывать своих детей - это тоже часть их взросления. Не мешайте им, а только подстраховывайте.
• Вы для внуков - это своего рода модель их будущего. Не брюзжите и не ругайте всё на свете.
•  Делитесь с внуками тем, чего другие им дать не смогут - рассказами об истории семьи и своего поколения. Это нужно для формирования их взглядов.
•  У родственников с другой стороны («вторых» дедушки и бабушки) должны быть равные возможности общения с внуками. Не говорите «он в нашу «породу» и не спрашивайте ребенка, кого из бабушек (дедушек он любит больше.

Мамы и папы

•  Никогда не ограничивайте общение детей и ваших родителей.

•  Рассчитывайте, прежде всего, на свои силы. Бабушки и дедушки не обязаны сидеть с вашими детьми. Нужна помощь - просите, но не требуйте!
• У ваших мам есть еще запас нерастраченного материнства. Пусть бабушки и дедушки дают внукам то, что они, может быть, не успели дать вам.
• Вы тоже когда-нибудь станете бабушками и дедушками - поэтому учитесь у них, ведь они опытнее вас на целое поколение.

                   Как «успокоить» утро

Зачастую утро в доме превращается просто в кошмар! Ребенок капризничает, не желая собираться в сад, мама нервничает, срываясь на ребенке. В итоге, в сад приходят с опозданием, и настроение у всех хуже некуда. Как можно нормализовать эту ситуацию?

      Попробуйте понимать чувства ваших детей и договариваться с ними. Например, если он не досмотрел мультфильм, а уже пора выходить из дома, запишите его на видео и дайте посмотреть вечером.

      Постарайтесь говорить с детьми короткими и четкими фразами. Например, вместо слов: «Ну сколько раз тебе говорить, я опаздываю на работу, пора идти, а ты еще без куртки, какой же ты плохой мальчик», лучше сказать: «Надень курточку, мы выходим».

     Приготовьте с вечера какую-нибудь игрушку для малыша, которой тоже «надо пойти в садик» - вместе будет веселее. Можно попробовать «сыграть на чувствах» малыша. Ребенок с большим удовольствием засунет ноги в комбинезон, если эта одежка «соскучилась без него за ночь».

     Включайте по утрам бодрую музыку. Под нее легче просыпаться и двигаться, она сама зовет за собой. А необходимые для утренних сборов вещи готовьте с вечера, чтобы не тратить на их поиски ни времени, ни нервов.

     Если утром 3-х летний ребенок начинает топать ножками со словами: «Не надену колготки!»,   задавайте один вопрос: «А, с какой ноги ты хочешь надеть колготки, с правой или с левой?» Представьте себе, ребенок успокаивается и, сосредоточенно размышляет, сам делая выбор: с какой ноги начать их надевать.

     Когда ребенок пьет чай и вдруг ни с того, ни с сего плачет: «Не буду пить чай!» В следующий раз, предполагая такой поворот событий,  заранее спрашивайте его: «Ты чай будешь пить с молоком или без, с печеньем или с бутербродом?».  Приняв своё решение и высказав своё мнение, ребенок садится спокойно завтракать.

Воспитывайте мужчину с малых лет

      Совет мамам, у которых сыновья, - воспитывайте мужчину с детства. Чтобы «полюс мужественности» концентрировался в сыне, мать, прежде всего, должна оставаться женщиной.

      Нужно, чтобы мальчик с ранних лет чувствовал, что женщина слабее, нежнее его и нуждается в защите и помощи. Не спешите все делать за него сами. Даже если он еще не очень силен, может помочь маме донести сумку из магазина.

      Даже если он еще маленький, может уступить более удобное место маме. Даже если он еще не все умеет, он может брать на себя самую тяжелую «мужскую» работу.

     Позиция мужчины в том и заключается, что он с ранних лет защитник доброго и прекрасного. А что может быть добрее и прекраснее матери? Но мать должна быть достойна этой мужской заботы и сохранять в себе истинно женские, материнские качества.  

      Она   должна   действительно нуждаться в защите и с благодарностью принимать, пусть еще неуклюжую, помощь подрастающего мужчины.

«ТРУДНЫЙ РЕБЕНОК»

«Трудный» ребенок, «непослушный», «сложный», «озорной» - нередко говорят родители о своих детях. Каких же детей называют трудными? Тех, с которыми нам, взрослым, нелегко. Почему же ребенок стал таким?

     Не правы те родители, которые думают, что черты характера наследуются, говорят: «Ребенок такой уродился в отца, в мать, в бабушку...». Очень часто ребенок общими чертами похож на родителей, но не потому, что он их получил в наследство, а в результате постоянного общения с ними, в силу подражательности.

      Ребенок верит, что папа и мама самые хорошие, самые справедливые, самые красивые, поэтому положительное и отрицательное всего уклада жизни в семье воспринимается ребенком, как образец для подражания. Пока он мал, многое кажется в его проявлениях незначительным, а сам малыш несмышленышем.

      Но время идет. То, что вчера казалось забавным и привлекательным - сегодня уже делается осмысленно и превратилось в отталкивающее. Дети не рождаются непослушными, такими они становятся под влиянием

родителей, и тех условий, в которых находятся со дня рождения.

     Вот пример семьи Феди. Феде еще нет года. Милое, бесконечно дорогое для родителей существо. Если малыш вдруг заплачет, то мама, папа, бабушка устремляются к нему, бросив все свои дела. Первые детские радости и огорчения. Нет, папа, мама, бабушка не хотят чем - либо огорчать малыша.

     «Дай!» - требует кроха и тянется к бабушкиным очкам. Дать? Но ведь может разбить, поломать? - но разве откажешь? Разве огорчишь? Малыш тянет со стола салфетку. И вот на полу груда осколков. Мама не хмурит брови, папа не говорит: «Нельзя!». 

      Малыш хватает кошку за хвост, старается пальцем ткнуть ей в глаз. «Пусть забавляется, разве такой маленький может животному сделать больно?» - говорит мама. У Феденьки пропал аппетит. Все помыслы взрослых направлены на изобретение различных хитростей: один отвлекает игрушками, другой что-то обещает, третий целится ложкой в рот.

     Но мальчик: «Не хочу, чтобы бабушка кормила! Мама корми!» - мама с готовностью берет на себя кормление. Но новые капризы: «Невкусное!», «соленое!», «не та тарелка!», «горячо!» и т.п. Меняют тарелку, наливают несоленый суп, все разом дуют, чтобы остудить.

      С плачем, ребенок съедает немного и получает вознаграждение - шоколадку. «А мне?» - говорит бабушка. «А тебе нет ничего, это только Феденьке». «Это только мне», - гордо заявляет малыш. И вот мальчик идет в детский сад. «Что Федя умеет делать самостоятельно? К чему он приучен? Во что он играет? Убирает ли за собой игрушки?» - спрашивает воспитательница Анна Петровна.

      А мама: «Пожалуйста, Анна Петровна, вы уж нестрого с ним. Мы старались не загружать его. Мал еще. Все у него впереди».

     Да, действительно, у Феди все впереди. Но влияние близких ему людей оставило отпечаток на его мыслях, чувствах, поведении. Ведь черты характера закладываются в раннем детстве. И если с самого раннего детства не приучили понимать слово «нельзя» как запрещение нежелательного действия, как сигнал, что этого делать не надо, то такие дети превращаются в «трудных». Родители приучают ребенка тормозить свои желания с самого раннего детства, а по мере взросления разъясняют, почему одно нельзя, а другое можно - это приводит к осознанию своих поступков.

Ребенок грызет ногти! Что делать?

     Кусание ногтей - признак нервности, обычно ногти грызут дети, склонные беспокоиться по любому поводу. Например: они могут кусать ногти боясь наказания или смотря страшный фильм. Если ребенок обычно весел и удачлив, то кусание ногтей не обязательно признак нервного напряжения. Но это явление заслуживает внимания.

     Замечание обычно останавливают ребенка только на минуту, т. к. он просто не замечает, что грызет ногти. А наказания только усиливают нервное напряжение. Увы, расстаться с привычкой совсем не просто.

     Самое лучшее в такой ситуации - это попытаться выяснить, что беспокоит ребенка, давит на него. Может быть его много заставляют, поправляют или ругают. Может быть, родители ждут слишком многого от него (большие нагрузки). 

     Если ребенка очень возбуждают взрослые фильмы или телепередачи, то лучше не позволять их смотреть.

     Например, если ногти грызет девочка, то можно в шутку предложить сделать маникюр чтобы она избавилась от привычки грызть ногти.

     Иногда удается избавить малыша от неприятного пристрастия с помощью массажа, пальцев и теплых ванночек. Подробные рассказы о том, какую гадость тащит к себе в рот ребенок - тоже одно из средств против этой пагубной привычки.

Как избавиться от заикания

     Сын очень любил стихи. И я обычно на ночь читала ему по несколько детских стихотворений. Однажды я прочитала ему стихотворение про маленькую ёлочку, которой «холодно зимой». Он возмутился, и между нами произошел такой диалог с заиканиями.

- Так это же песня! Мы ее в детском саду разучивали.

- И ты ее можешь петь? (Сын кивнул).

- Спой мне, пожалуйста. Я очень люблю песни. Сын спел без всяких заиканий. А я сказала: Как хорошо ты поешь! Вот если бы все слова

ты пел, которые говоришь, то и заикаться, может быть перестал бы.

Сын очень хотел перестать заикаться и начал петь, послушавшись моего совета: «Ма-мамочка, ку-шать о-чень я хочу» и т. д.

Совсем скоро, через месяц - полтора он стал нормально разговаривать, без заиканий и как-то незаметно перестал петь.

Советы детского психолога

     Все мы, родители, конечно же, стремимся к тому, чтобы у нас сложились добрые отношения со своим ребенком, чтобы мы для них были примером

и   авторитетом,   чтобы   в   семье   царили любовь и взаимоуважение.

Но ваши устремления достигнут цели, если вы:

• Знаете, что доверие - основное правило.
• Всегда своим детям говорите правду.
• Стараетесь быть примером для ребенка.
• Уважаете ребенка, как личность, имеющую право на свою точку зрения.
• Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других детей.
• Советуетесь с ребенком.
• Не ставьте целью добиться полного послушания с первого слова, даете возможность убедиться ребенку, в чем он прав или не прав.
• Постоянно читаете вслух своему ребенку.
• Осуждая ребенка за проступок, вспоминаете себя в его возрасте.
• Знайте друзей своего ребенка и приглашаете их в дом.
• Вечером   всей   семьей   обсуждайте, как прошел день

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому –

Родители - пример ему.

Кто при жене и детях груб,

Кому язык распутства люб,

Пусть помнит, что с лихвой получит

От них всё то, чему их учит.

Коль видят нас и слышат

дети,

Мы за дела свои в ответе

И за слова - легко толкнуть

Детей на нехороший путь!

Держи в приличии свой дом,

Чтобы не каяться потом!!!

                                                   В. Бранд

                                 ЧТО МЕШАЕТ

            ОБЩЕНИЮ С РЕБЕНКОМ

1.  Приказы, команды:

     «Сейчас же перестань!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

Вот пример неудачного диалога:

Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в детский сад опаздываем!

Вова: Я не могу, помоги мне.

Мама: Не выдумывай! (приказ). Сколько раз уже одевался сам.

Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ).

Вова: А у меня не застегивается.

Мама: Не застегивается — так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

Вова: Ты плохая...

А разговор мог бы пойти другим путем:

Мама: Вова, одевайся скорее, в детский сад опаздываем!

Вова: Я не могу, помоги мне.

Мама: Не можешь сам справиться.

Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

Мама: Тебе не нравится рубашка.

Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.

Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю... Давай оденем вот эту!

Вова: Давай! (Быстро одевается.)

В этом разговоре мама настроена на то, чтобы услышать ребенка, а не только свои приказания. Сын делится своей проблемой, мать готова ее принять.

2. Угрозы, предупреждения:

     «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, и я возьму ремень».

      Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.  Критика, обвинения:

     «На что это похоже!», «Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась!», «Вечно ты!..»

      Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту (ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

     Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат — совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми.

      Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».

 4.Высмеивание, обзывание:

     «Плакса — вакса», «Не будь лапшой», «Ну, просто дубина!», «Какой же ты лентяй! «Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну, и буду таким!»

5.  Выспрашивание:

     «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Ну, почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

Вот пример неудачного диалога:

Дочь: Вот, смотри, что я получила!

Мама: Четыре по математике. Почему же ты злишься?

Дочь: Да, злюсь, а почему не знаю. А ты спрашиваешь: «Почему да почему?» (Уходит от разговора, замыкается.)

Более удачный вариант был бы такой:

Дочь: Вот, смотри, что я получила!

Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.

Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

Мама: Тебе плохо.

Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.

Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.

Дочь: Да. Мама, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!

6. Отшучивание:

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»

7.  Мораль:

«Ты обязан вести себя как полагается», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

     Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе.

     Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия.

      В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

8.  Нотации:

     «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь».

Дети отвечают: «Отстань!», «Сколько можно!», «Хватит!». Или возникает то, что психологи называют «психологической глухотой».

 Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции.

Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

9. Советы:

     «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи»

Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за этими негативными реакциями ребенка?

      Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей «сверху» раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

10.  Сочувствие на словах:

      Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания» «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание: или преуменьшение его переживаний.

Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.

Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно

11. Догадки:

     «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Опять, что ли, подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...».

     Одна мама любила повторять своему сын: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его «вычисляют». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Петя: Мне никто не звонил?

Мама: Никто. Я думаю, ты ждешь звонок Лены.

Петя: А тебе все надо знать.

Мама: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.

Петя: Мама, ну хватит! Какое тебе дело!

12.  Похвала:

     Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: «Молодец, ты просто гений!», «Ты у меня сама красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый!» Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Так же ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений.

     Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство,  пользуя местоимения «я», «мне» вместо «ты».

Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.

Мама: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты меня молодец!»)

Сын: Ведь правда, я плохо выступил?

Папа: Мне так не показалось. Наоборот мне понравилось(то-то и то-то). (Вместо: «Ну,  что ты, ты выступил как всегда блестяще!»).

Как снять напряжение у 4-летнего ребенка после

                      дня в детском саду?

     Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различны. Наиболее распространенный источник напряжения - это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т.д.

      Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило - он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.

     Ребенок может соскучиться и по родителям - поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть.

     Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка домой - небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше при этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей - как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.

     Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме типа рукоделия, моделирования и другого ручного труда. Музыкальная школа - это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.

     А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком - к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги) - то и является для него источником стихийной психотерапии.

Как помочь ребенку преодолеть стресс,

если он неизбежен?

      Чаще всего неизбежные стрессы связаны с расставанием, посещением врача или парикмахера, больницей. Отношение ребенка к этим событиям связано в первую очередь с тем, как их переживает взрослый - дети заражаются от тревожности родителей и, наоборот, могут в расслабленном состоянии легче переносить и быстрее забывать все то, чего боятся взрослые. Поэтому необходимо, прежде всего перестать бояться самим.

     Далее, необходимо провести предварительную ознакомительную работу по поводу того, что ребенку предстоит, однако информация должна быть избирательна - нужно исключить все «страшилки» и не допускать общения с детьми, которые могут возбудить или напугать вашего ребенка.

     То же, что полезно для подготовки к предстоящему событию, должно быть рассказано информативно, без противоестественных интонаций типа «Я думал, что тебе понравится удалять аденоиды!», но с указанием на важные моменты поведения - что нужно открыть рот, что будут щипцы и т.д. Если ребенок маленький (до 3 лет), то лучше вообще отказаться от подготовительной работы и провести его через стресс неожиданно.

     И еще один совет - еще до неприятного события начинайте выстраивать перспективные жизненные планы на время после того, как это событие окончится. Это позволит ребенку прочувствовать, что все неприятное конечно, и затем наступит светлая полоса жизни.

Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом.

Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось?

     Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям.

     Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей.

     Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал «Побей меня!». Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают.

      Таким образом, ребенок привлекает статус взрослых для укрепления собственных позиций. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил. 

     Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать психоразвивающими занятиями в секциях или кружках.

           О родителях, которые наказывают

Не вообще, а слишком часто.

     Престижно властолюбивые. Ребенок — это предмет. При этом ценный. Как к хрустальному сервизу, к нему нужно относиться бережно, чтобы с благоговением похвалить и заботливо чистить для поддержания блеска. Все это в конечном счете вопрос престижа: ребенок — наша гордость, наше капиталовложение, гарантия устойчивости семьи и, разумеется, показатель наших человеческих качеств. Но при случае чувство обладания — «Я на тебя жизнь положил» — легко переходит в гневное исступление. Наше собственническое чувство не допускает никакой самостоятельности для ребенка. Мы хотим только одного, чтобы ребенок знал место и помнил свою роль: послушание, преданный взгляд,

безупречное поведение, для управления которым достаточно лишь сужение и расширение наших зрачков. Ребенок, грустно заметил Д. И. Писарев, окажется неблагодарным животным, если не даст с радостью завязать себе глаза и не побежит с завязанными глазами на голос воспитателя туда, куда ему прикажут.

     Мы, властолюбивые родители, не выносим, когда наши подопечные на свой риск решают свернуть с пути, который мы им предначертали, не выносим, когда «яйцо пытается учить курицу», когда нашему ребенку вдруг взбредет в голову вести себя по-своему. Ведь мы-то ожидали, что наш план будет осуществляться пункт за пунктом.

     Не спешите, однако: властолюбивые родители — не только те, кому жизнь «уготовила» командовать, руководить, решать за других. Властолюбивые — вовсе не обязательно директора предприятий или начальники управлений.

    Властолюбивые — прежде всего лишенные власти и жаждущие ее! Те, для которых власть означает не двойную, пятикратную, стократную ответственность, а прежде всего привилегию диктовать свои желания другим, заставлять других считаться с их настроением, потакать их капризам. Это в основном те, которые верят, что власть есть свобода приказывать и администрировать, а еще точнее— наказывать. Если не на работе, то хотя бы дома.

Слабохарактерные. Сочетание между характером и слабостью может показаться парадоксальным. Не случайно именно слабохарактерные прочно завладели воображением    писателей.    Ребенок   слабохарактерного родителя находится буквально между молотом и наковальней  каприза   (но без романтической  окраски)   и настроения, плодящего в недрах характера слабости, которые тщательно маскируются под силу.

     После отвешенной оплеухи мы словно приходим в себя и стремимся ее искупить неподобающим, несоответствующим,  неадекватным для данного случая поведением. Вслед за всяким наказанием следуют поцелуи, объятия, ласковые слова. В них чуткая душа ребенка улавливает  все разом — и слабость,  и  белый  флаг  отступления, и признание в беспомощности.

      Наказанный скоро научится превращать все это в свои преимущества. Он извлекает для себя поучительный урок: по логике следует — если   непогрешимый   взрослый   ошибется,   его   надо   наказать.   Взрослому  надо   будет  самому  дать  отчет  о  совершенном,  самому  определить  себе  меру наказания.

     (Вопросы не для анкеты: Знает ли, видел ли ребенок, как вы переживаете свое наказание по службе? Не вы ли, родители, говорите в утешение друг другу: «Не расстраивайся чересчур, все это глупости!»?)

     Конфликтные. О них уже неоднократно заходила речь. Они не из тех, кто любой ценой стремится показать окружающим принцип права сильного. Принцип этот, (примите его как игру слов) применяется лишь тогда, когда безошибочно можно демонстрировать бесцеремонность («силу») перед, слабыми. Поэтому конфликтный родитель — самый бескомпромиссный.

       Никто другой, кроме его собственного ребенка, не мог бы вынести более безропотно бесплодные всплески его самолюбия. Вне дома чувство собственного достоинства должно быть сначала завоевано, после — доказано, и всегда — защищено. Дома же оно — статус-кво; мы пользуемся им как данностью, выступая в роли биологических создателей и кормильцев, общественно ответственных за тех, кто должен съесть не один, а два пуда соли, прежде чем будет признано их право поучать других.

     Не следует смешивать конфликтных родителей с властолюбивыми. Потому что у первой категории «вопрос о власти» не имеет особого значения — важнее обеспечить себе абсолютное спокойствие. У властолюбивых же стремление - владеть и господствовать преобладает над всем и опирается на чувство их исключительности и непогрешимости. 

     Безысходные. Есть и такая категория. Они самые громогласные. Утверждают, что все испробовали — доброе слово, убеждения, обещания, напутствия и поощрения. Но тут же с безысходностью опускают руки — ничто не помогло; и потому остается только одно — наказание. Так возникает легенда о деревянном боге, который, в конечном счете, оказывается самым авторитетным. Он непреклонен: раз ошибся, подставляй спину! Плохо — наказание, хорошо — поощрение. И самое страшное то, что наказание не может объяснить ребенку объективных признаков справедливости, оно само ему подсказывает: если тебе не «досталось» — хорошо, а если «влетело» — плохо. Такие наказания плодят сорняки страха, топчут совесть, воспитывают лицемерие, «раскрывают» у ребенка раньше не подозреваемые «артистические способности».

     Однако далеко не все родители одинаково склонны наказывать. Для одних людей их дети — «свои», а остальные — «чужие». Своих они редко наказывают, но не скупятся наказывать чужих. Другие родители более строги к своим детям, в то время как к чужим проявляют определенную мягкотелость.

     Одни родители применяют тактику испытанных наказании: за очередную провинность наказывают одним и тем же способом — наказывают так, как это делали их отцы и матери. Другие убеждены, что за всякое последующее нарушение норм поведения нужно применять более ощутимое наказание.

    Третьи полагают, что, поскольку нельзя точно соотносить степень наказания и степень провинности, то лучше усилить наказание, чтобы запугать.

     Четвертые подбирают наказание в зависимости от пола ребенка; особенно «тверды» и бескомпромиссны они к мальчикам. Пятые утверждают, что самое правильное «коллективное наказание» — один согрешил, пусть пострадают все. Шестые наказывают ребенка непременно в присутствии брата или сестры.

Наказания испытаниями

     Наказание не обязательно должно быть физическим. К нему привыкают, к нему приспосабливаются. Ребенок,  предпочитал получить взбучку, но страстно желал, чтоб потом его оставили в покое. Такое наказание ставит точку в ответственности за проступок, снимает эту ответственность и не требует от ребенка впредь никаких нравственных усилий — ему не надо целыми днями быть распятым между сердитым молчанием и угрожающими укорами или   постоянно   выслушивать,   как   «читают   мораль».

     Есть и другие наказания, которые напоминают некий психический пресс. В 1919 году чешский писатель Франц Кафка написал знаменитое «Письмо моему отцу». В нем он вспоминает о нескольких таких наказаниях-испытаниях.

      Наказания запугиванием и угрозами. «Верно, ты вообще меня не бил. Но крики, возбуждение на твоем лице, быстрое скидывание подтяжек и вывешивание их на спинку стула, где они всегда висели в ожидании момента, были для меня едва ли не самым худшим. Вдобавок ко всему, в меня вселялось огромное чувство вины из-за того, что накопилось немало случаев, когда по твоему ясно выраженному мнению я заслуживал порки, но от которой был избавлен в последний момент лишь благодаря твоей милости».

Так, несвершившаяся угроза того, что может свершиться, непрерывно разъедает, давит, угнетает ребенка.

      Наказание иронией. С ее помощью уверенно демонстрируется превосходство более старшего. Унижения совершаются в утонченной форме. Уязвимые места детского самолюбия нам известны (а ведь он шел к нам за помощью), и поэтому нам только остается использовать их в целях наказания. В известной мере человек несет наказание прежде, чем он вообще понял, за что, что плохого он совершил. 

     Наказание через жалобы и жалость к себе. Это наказание быстро травмирует детскую психику. Подросток с трудом переносит сцену, подобную этой: перед ним стоит большой, взрослый горемыка и ноет, как он много выстрадал только лишь для того, чтобы сделать добро своему чаду. И за это он заслужил от него черную неблагодарность.

     (Вопросы не для анкеты: Вы ждете благодарности от детей сразу же или вообще когда-нибудь? То, что вы пережили, имеет что-то общее (и что) с благодарностью ваших детей? Сердит ли вас неблагодарность?)

     И вот бумеранг: ребенок привыкает воспринимать не совсем серьезно именно такие вещи, которые должен был бы воспринимать как вполне серьезные. Самопожертвование, долг, ответственность, боль, сопереживание, обязательность, забота — все это не передается по наследству, не «переливается» генетически, а привносится через переживания.

Но не через жесткие приемы наказания.

      Когда действительно ты оказываешься в опасности, а до того много раз злоупотреблял готовностью окружающих помочь тебе — помощи не жди! Другая сторона — это душевность ребенка, который под шквалом жалоб постепенно перестает нас слушать, потом — слушаться и, в конце концов — понимать. Запомните: ребенок не любит жалеющего себя взрослого (мы тоже!). В тот же момент он бесцеремонно спросит: зачем ты меня тогда создал, если не хотел иметь забот, если знал, что не справишься, и почему в таком случае все время говоришь «мой ребенок»?

      Наказание посредством примера. Увы, далеко не каждый способен воспитать пример. Вернее, не всегда в желаемом направлении. Рассказ о вашем безрадостном детстве ребенка уже редко волнует. А соответствующий случаю пример трудно подобрать. Кроме того, пример теряет свое воздействие, если его подали преднамеренно назидательным. Нельзя наказывать и пугать одновременно: «Вот, гляди на Ваську из 22-й квартиры! Вот тебе пример!»  

     Воздействовать, таким образом бесполезно. Примеры — не иллюстрация и не доказательство. Примеры из нашей жизни и опыта других есть не более чем альтернативы поведения.

     Подросток не хочет поступать так, как поступали все. Для него трудности, недостатки, борьба означают нечто другое. Это существенно, и это надо постараться понять и помнить.

      Иногда дети убегают из дома, пытаются жить, «как взрослые», в основном из соблазна найти развлечения; бросают школу, но не устраиваются на работу, заранее зная, что покинутые, испуганные родители скоро сменят гнев на милость.

     Наши дети не могут идти по нашему пути. У них есть и всегда будут «свои» лишения, трудности и проблемы. Своими примерами, к сожалению, мы даем им неправильные представления о жизни, ограждаем их словесным частоколом и в ответ на их послушание обрекаем их на беспомощность.

Наказанные наказания

     Для: ребенка наказание, как правило, связано с запретами — не делать этого, не делать того. Но редко наказание подсказывает, что и как можно и нужно делать. В ответ на запреты рождается бездействие — постепенно вся гамма возможных поступков объявляется нежелательной, а всякая вольность санкционируется. 

     А как известно, только действие воспитывает; только через него, только в «движении», а не в смиренном состоянии усваиваются поучения и требования взрослых. (Есть такое понятие в педагогике — коллективная познавательная деятельность. Она далека от голословных фраз о взаимопомощи и зиждется на совершенно конкретном взаимодействии детей и родителей, то есть: делай не по принципу — «что я тебе говорю», а «так, как это делаю я».)

     Запреты и наказания часто являются следствием наших противоречивых претензий к детскому поведению. Природа этих противоречий чаще всего в столкновении наших собственных родительских взглядов. Потерпевшим, независимо от исхода баталии, является подросток. Дети — актеры по инстинкту самозащиты. Они еще не приспособились к хитростям и потребностям взрослого мира, они для них в большей степени неясны.

      Более того, их жизнь усложняется от разноречивости требований. Одни говорят, что в песке играть можно, но нельзя выкапывать цветы и ломать корни. Другие вообще запрещают возиться в земле. Как же быть? Ведь десять известных заповедей высечены не на каждом камне. Да и толкуют их порой слишком по-разному, и дети целиком зависят от капризов тех, кто их родил, кто их кормит, одевает и... терроризирует.

     Иногда наказание преследует цель лишить провинившегося какого-нибудь удовольствия — кино, телевизора, игры, прогулок, гостей, наконец, покупки давно обещанной вещи. Так мы только искусственно поляризуем наказание и поощрение. На практике же наказанием мы ничего не добиваемся. Хотя в подборе наказаний мы всегда более изобретательны и находчивы, чем в поощрениях. И конечно же мы редко откровенничаем друг с другом по поводу наказаний детей, но не пропустим случая подробно описать наши усилия в поощрении.

  (Вопросы не для анкеты: Применено наказание; а существует ли понятие — «применено поощрение»? Какая семья лучше — та, что умело наказывает, или та, что умело поощряет? Может ли быть найдено равновесие между поощрениями и наказаниями? Есть ли семьи, в которых никогда не

наказывают? Или никогда не поощряют? Знаете ли вы поощрения, которые для ребенка означали бы наказание, и наоборот?)

     С помощью наказания мы не оградим ребенка от будущих ошибок, но вполне застрахуем себя от самообвинении, что мы «своевременно» не отреагировали. Это часть индульгенции, с помощью которой завтра или когда-то позднее мы попытаемся оправдаться: «Сделал все, что мог!» Да, возможно.  

    Но мы не предотвращаем провинности, не отлагаем ее, не делаем невозможной. Мы поставлены перед случившимся и действуем постфактум, забывая, что от повторения проступка предохраняет не мысль о «внешнем» наказании, а тяжесть самонаказания. 

    Таким образом, тем, какие наказания мы выбираем, как их дозируем, какими из них наиболее часто пользуемся, мы не только демонстрируем свою «модель воспитания», но и свое собственное воспитание.

     В наказании мы проявляем свое равнодушие, так как реагируем лишь на форму, а  не на  содержание провинности; нас интересует прежде всего размер случившегося, но не причины поступка; волнует больше общественный резонанс («что подумают и что скажут люди!»), чем собственное мнение — остался ли хоть какой-нибудь след в детском сознании и не есть ли совершенное предвестник чего-то более существенного?

    (Вопросы не для анкеты: По какому признаку вы различаете наказания справедливые и наказания несправедливые? Справедливые и несправедливые  - с чьей точки зрения? Можете ли с уверенностью сказать, когда в первый раз ваш ребенок поднял руку на вас (подражая вам) или на другого ребенка (потому что тот более беззащитен)? Случайна ли детская жестокость, которая, подобно циклону, будоражит некоторые семьи?)

     Как правило, наше главное оправдание, которым мы пытаемся объяснить, почему мы были «вынуждены» употребить то или иное наказание, звучит вполне благопристойно, даже, пожалуй, благородно. Для перевоспитания ребенка. В тех же целях мы создали трудовые воспитательные колонии, внедрили в жизнь детские комнаты милиции, центры по воспитательной работе по месту жительства и т. д. Другими словами, мы ставим надежные сети, которые пропускают мусор, отделяют и изолируют все ненужное, порочное, сигнализируют и поднимают по тревоге уснувшую ответственность и бдительность общественности.

      Так мы успешно отгораживаемся от того, что нам мешает и что постоянно напоминает нам о наших слабостях и как воспитателей, и как людей вообще. Ах, эта суета сует: мы ведем картотеки, кому-то что-то внушаем и убеждаем (кого?), проводим беседы, ведем учет посещаемости лекториев и семинаров. А «предмету» нашей жизни отводим только место перевоспитуемого. 

     (Вопросы не для анкеты: Можно ли перевоспитать невоспитанного человека? Что следует понимать под «перевоспитанием» — разрушение или созидание? Где заканчивается воспитание и где начинается перевоспитание? Воспитание — не означает ли оно поощрение, а перевоспитание—наказание? Кого воспитываем, перевоспитываем? Есть ли перевоспитывающее воспитание? А воспитывающее перевоспитание?)

    Спрашивается, кто в стране держит постоянно в поле зрения всю семью, кто, как и когда по-настоящему приструнил или наказал родителей? Мы подчас  лишаем плохих матерей и отцов родительских прав. Да они им просто не были нужны, были обузой, и, слава богу, догадались их отнять. Другие же, напротив, взвалили это бремя на свои плечи, пыхтят, краснеют; третьи терзаются наследственным «педагогическим зудом».

     Все вместе мы укоряли безответственных родителей, забывая, что если уж они докатились до этого, то вряд ли стыд их теперь образумит. Отняв ребенка, мы отправляем его в исправительно-трудовую колонию— не вполне понятно, зачем и почему. Лично я не верю, что затюканная, отброшенная и униженная, забитая неверием и непрерывно взрываемая ожесточением душа в компании «себе подобных» справится с отчуждением, оживится и блеснет своими добродетелями.

      Предвижу возражения: наказание — не единственный элемент нашей педагогической несостоятельности. Чаще всего первые симптомы болезни начинаются с поощрения, с наград-откупов, с подарков-откупов. Не бьют и не давят на психику своих детей чаще всего родители с начальным и средним образованием: ведь духовная культура не является прямой производной только образовательного уровня родителей, а психологическое благополучие в семье редко зависит напрямую от доходов семей, квадратных метров жилья и мебельного комфорта.

Памятка любящим родителям

      Мы наказываем не столько проступок, действие, провинность, сколько характер, чувства, эмоции, которые его предопределяют, сопровождают и следуют за ним и которые мы обыкновенно толкуем достаточно произвольно. Наша реакция мешает ребенку правильно осознать свое конкретное переживание, а стало быть, затрудняет и воспитание его чувств. Наше наказание в таком случае есть только отрицательное отношение к любой детской эмоции. Возникают и сопутствуют нам в этом так называемые «осужденные» эмоции — запрещенные переживания, искусственные табу, ненужные психологические барьеры. 

     Ребенок, склонный проявлять доброту, будучи наказанным за нее, скоро будет избегать быть добрым; само понятие доброты в его сознании будет прочно связано с наказанием. Постепенно он привыкнет подавлять и скрывать свои переживания. Вполне возможно, что мы отучим его пугать окружающих своими гневными вспышками. Предположим. Ну а если понадобится его сочувствие (а это случится непременно), будем ли мы сами довольны тем, что наши сын или дочь сочувствуют нам, но выразить этого не могут? Станет ли тогда утешением нам открытие, что мы собственноручно уничтожили представления о своем «я» в нашем собственном ребенке, сделали его неспособным понимать и регулировать несоответствие между тем, что он испытывает, и тем, что, по нашему мнению, он должен испытывать?

     Нарушенная ориентация эмоциональных процессов проявляется различным образом. Одним людям не дано уразуметь, как у них возникает то или иное эмоциональное состояние. Переживания овладевают ими неосознанно и словно внезапно. Они не знают, что делать с ним и с собой. Другие вполне четко определяют свои эмоции — будь то обида, возмущение или страх — как реакцию на отсутствие заинтересованности. Третьи интерпретируют причины эмоциональных стрессов по-своему: они думают, что их гнев вызван чьим-то недостойным поведением, хотя, в сущности, недовольны они всего лишь тем, что на них кто-то не обратил внимания. Четвертые ошибочно понимают связь между эмоцией и поступком: они убеждены, что наказывают справедливо, хотя делают это исключительно для демонстрации своего превосходства. 

                                                 Тодор Гергишанов «Семейные будни,

                                       или нежность на каждый день»

Когда с ребенком никто не играет...

     Речь идет о таком отклонении в развитии, которое научно определяется как дефицит общения со сверстниками. Дошкольники очень общительны. Это присуще нормально развивающемуся ребенку, так же как жизнерадостность и оптимизм. Если трех - четырехлетний ребенок вполне может обходиться  обществом   родителей, кукол, игрушек, то пятилетний нуждается в товарищах.

 Самое сильное наказание для них — изоляция от окружающих, от сверстников.

     В дефектологии есть простой и надежный диагностический критерий, который помогает распознать отклонения в развитии ребенка. Его спрашивают: «С кем ты играешь? В какие игры ты играешь?» И если ребенку нечего отве

тить или он жалуется на сверстников («Не хотят со мной играть!»), стоит серьезно задуматься.

     Первое и непременное условие, чтобы ребенка приняли в игру — желание и умение соблюдать ее правила.

     Из рассказа воспитательницы детсада. «Эдик из хорошей семьи, со старшими вежлив, аккуратен. Но ребята- его не очень любят. Если играют с машинками, он обязательно заберет себе самую большую, самую красивую. И никому не даст к ней притронуться.  А если скажешь ему: «Не ты один хозяин этой игрушки»,— надуется, уйдет в угол. Но машинку так и не отдаст. Если играют в войну—  кричит, командует, но сам никаких команд не признает. Чужие игрушки охотно берет и легко ломает, но свою не даст никому, а если и убедишь его отдать, через несколько минут он снова ее отберет...» Здесь речь идет о мальчике, который воспитывается явно в обстановке педоцентризма. Единственный ребенок — все для него. Не приучен подчинять свои интересы, желания другим.  

     Мешает играм и эмоциональная неустойчивость некоторых детей. Они так бурно реагируют на свои удачи, бывают настолько агрессивны или, наоборот, пассивны, что игра с ним для окружающих не только неинтересна, но и просто неприятна, В основе такой неустойчивости могут быть особенности темперамента, повышенная нервность, неумение сдерживать себя, неспособность включиться в общий ритм игры.

     Для детей с физическими недостатками игра может стать источником не радости, а огорчения, переживаний. Дети великодушны, но одновременно и беспощадны. Они могут высмеивать заику, издеваться над хромым ребенком, а могут трогательно заботиться о них. Все зависит от умения взрослых правильно оценить поведение детей, умело организовать игру.

     Почему, например, умственно отсталых детей надо обязательно, помещать в специальные дошкольные учреждения (которых пока, к. сожалению, - очень мало)? Да потому, что в играх они занимают самое неблагоприятное положение. Над ними смеются, выслушивая их нелепые реплики или замечая их совершенно неадекватные реакции. Именно в среде себе подобных умственно отсталый может чувствовать себя равным среди равных. С ним играют, он занимает ту роль, которая ему больше нравится.               

«Я не хочу с ними играть». Если это сказал ваш ребенок, все оставьте, срочно разберитесь, в чем дело. Это сигнал тревоги!

Может случиться так: хорошо воспитанный ребёнок оказался в окружении не очень воспитанных детей: Например, семья переехала, изменились условия жизни, соседи и т. п. Но не стоит только этим объяснять нежелание ребенка играть с ровесниками. Если ребенок не нашел общего языка с другими детьми, следует серьезно задуматься о его способностях к адаптации в любых условиях, о его коммуникабельных качествах. 

     Все дошкольники очень общительны. Они легко приспосабливают свои интересы к интересам других детей. Как бы хорошо или плохо ни были воспи

таны дети (с точки зрения данного отца или матери!), они всегда чем-то обогащают друг друга. И не стоит родителям диктаторски предписывать своему ребенку: «С этим дружи, а от этого держись- подальше». -Подчеркиваем, речь идет о дошкольниках. Впрочем, и дальше такие запреты будут не очень желательны, но у дошкольников это имеет характер педагогической стратегии.

Почему мы так много внимания уделяем Отношению ребенка к игре? Это вопросы общения, вопросы их подготовленности к жизни в детском коллективе»

                           А.С.Белкин «Внимание – ребенок»

Отношение к малышу

    1. Относиться к ребёнку как к существу равному. Что касается возможностей и душевной чистоты — даже более богатому, чем мы сами. Уважать его побуждения, поначалу крохотные и невнятные. Уважать их не меньше, чем желания самых близких друзей.

  2. Учиться видеть чудо и тайну раннего детства. Этот период не может быть помехой в нашей жизни, даже если пришлось прервать учебу, отказаться от заманчивого места или от интересного путешествия. Детство наших детей — лучшее наше время. Будем дорожить каждым днем, прожитым вместе с ребёнком, каждой минутой нашего с ним общения.

  3. Помнить: в детстве закладываются основы личности, физического, нравственного и духовного здоровья. В детстве формируется характер и интеллект, вырабатываются многие привычки и склонности, индивидуальные свойства и качества.

  4. Жить общей жизнью. Не воздвигать стены между миром ребёнка и своим взрослым миром. Не позволять себе смотреть на ребенка и на его «маленькие» проблемы и горести свысока, снисходительно. Тем более смеяться над ними. Помнить: в жизни ребенка нет мелочей. Для него и растаявшая льдинка, с которой он играл полчаса, может означать утрату друга... Сочувствовать, переживать сообща все детские беды. Сообща радоваться. Учиться понимать и уважать мир ребёнка. Признавать его истинность. Его равноправность. Его самоценность. Помнить: детство—   не преддверие жизни, это — сама жизнь, полная глубоких и ярких переживаний.      

И со своей стороны — быть открытым с ребенком в своих взрослых радостях и печалях. Общаться с ним, как с другом, который всегда нам посочувствует, даже если он совсем ещё мал. Не стараться выглядеть перед ребёнком суперменом — это лишь мешает доверительности отношений.

  5. Ориентироваться в особенностях своего ребёнка. Стараться понять физические, психические, душевные свойства малыша. Соразмерить с ними свои собственные свойства и качества. Ребёнок может отличаться от нас по темпераменту или по вкусам. Не будем подгонять его под себя.        

Помнить о том, что рациональные знания и житейский опыт не дают полного и правильного понимания души ребёнка. Нам всегда есть к чему присмотреться. Чему поучиться у ребёнка.                                  

  6. Стремиться не к подчинению ребенка нашей воле, а к его согласию с нами. Это труднее и тоньше, но только таким образом мы помогаем расти свободному человеку. Лучше всего, когда ребёнок становится соучастником, соавтором принимаемых решений или даже их инициатором. Привыкать к совместному поиску решений— значит прокладывать дорогу к дружбе   с ребёнком в будущем.                      

     Заинтересовать, увлечь — труднее, чем заставить. Но если, мы ленимся идти этим путём, то не будем удивляться лености и непослушанию ребёнка: это естественные способы защиты от принуждения.

  7. Доверять ребенку. Верить в его возможности, в его лучшие свойства; в случайность, временность  неверного поведения. Исходить из этого в общении с ним, не позволяя себе сбиваться.              

      Простим малышу мелкую оплошность. Будем считаться с его настроением. Постараемся понять подлинную причину каприза. Педантичная требовательность превращает нас из воспитателей в надзирателей. Иногда стоит взглянуть на своего малыша отстраненно, последить за собой — не нарушаем ли мы его простых человеческих прав.

  8. Наказание и даже просто отрицательная реакция на поведение ребёнка (это тоже своего рода наказание) должны быть справедливы. Малыш должен понимать смысл происходящего. Справедливое отношение к ребёнку не разъединяет нас с ним, а соединяет, оставляя за нами возможность сочувствия. Злость, раздражение на малыша сигналят нам о нашей не справедливости.                                

      Неверно было бы ожидать от ребёнка немедленного исправления всякого ошибочного поведения, тут существует психическая инерция. Не будем лишний   раз   укорять,   уличать   в   злом  умысле,  в упрямстве и вредности. Если малыш плюнул в тарелку, а после нашего замечания плюнул снова, это не означает, что он навсегда стал злостным плевателем в тарелки. Давайте «не заметив» этот проступок.      

     Не будем укорять ребёнка за прошлые провинности, не будем плюсовать его ошибки. Такие напоминания рождают горькое ощущение непрощенности, гасят желание быть лучше.

  9. Малыш, каким бы он ни был, должен ощущать себя неповторимым, единственным, особым, Не надо  приводить ему в пример ровесников, сравнивать со старшим братом или сестрой, чтобы он не чувствовал себя хуже другого.    

       Пусть малыш слышит и чувствует, что мы его любим. Не будем скупиться на ласку и нежность. Любовь рождает в малыше ощущение защищённости, уверенности, свободы. И наоборот: холодный критический взгляд на ребёнка способствует возникновению различных комплексов, чреватых порой тяжёлыми последствиями. Большинство преступников — люди, недолюбленные в детстве.  

   10. Научимся просить у ребёнка прощение, если мы поняли, что поступили неправильно. Это не разрушит наш авторитет, а только укрепит его сблизит нас с малышом. Позже не будем бояться уступить ребенку в споре. Пусть он убедит нас, ему необходимы эти победы.                  

   11. Важно первым  идти   примирение с ребёнком. Ему трудно сделать первый шаг, прав  или неправ. Не позволяйте себе, долго быть в размолвке о ребенком. Долгая ссора повергает ребенка в отчаяние, он чувствует себя одиноким и отвергнутым. У, него «нет других жизненных опор, как у нас, взрослых. «Мне было плохо, и меня бросили», — эта детская обида может дать со временем горькие плоды.

  12. Наше собственное поведение остается самым мощным способом воздействия на ребёнка. Он внимателен к нам и чаще всего подражает нам не только внешне, но и внутренне. Поэтому  многие наши устремления, направленные на ребёнка, начинаются с внутренней работы, с изменения собственного поведения. Попытки обойти эту закономерность редко оказываются  удачными.    

                                                             Виктор Кротов «Компас для младенца»

  Попробуйте применить 10 принципов

психолога Ле Шан и оценить - есть ли они в ваших представлениях о воспитании.

1.   Любить себя.

     Любовь к себе - наиболее фундаментальная из всех наших способностей. Пока   ребёнок не будет способен ценить свою   жизнь, он никогда не станет деятельным, не сможет реализовать собственные возможности.

Попытайтесь вспомнить,  что Вы думали о себе, когда Вам было пять лет. Мы злились на себя, если боялись темноты, нам было стыдно, если Мы не хотели делиться с младшей сестрой куклой. Мы не сможем помочь кому-то полюбить себя, пока не переоценим некоторые из наших установок. Хотя, возможно, такое самопознание окажется не очень приятным.

     Многим из нас трудно отличить «быть плохим» от «быть хорошим» - ведь нас с детства учили считать «плохим» вполне естественной поведение.   Совершенно разные вещи: сказать: «Ты эгоист и жадина», или заметить: «Очень трудно делиться с другими». Утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох, и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья,  чем всемирный потоп и войны. Все мы рождаемся, будучи в равной мере «и ангелами и дьяволами», и нам требуется научиться жить с этой правдой. Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность, жадность - это часть взросления.  У ребёнка, которому внушают, что он ведёт себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.

2.  Интерпретировать поведение.

     Ребёнок, который приходит в детский сад, думая, что   он замечательное создание, может,  тем не менее, не включиться в обучение, если он не знает, как интерпретировать поведение чужое и своё собственное. Например. Если вдруг воспитатель накричит на него, он может настолько растеряться и испугаться, что не сможет быть внимательным на занятиях весь оставшийся день.

     Если ребенок кое-что узнал о настроениях людей и их недостатках, если его научили понимать определённые виды поведения, он не будет склонен огорчаться в подобных ситуациях. Он поймёт, что может быть, его воспитательница просто в плохом настроении: попала в час «пик» по дороге на работу, ...                                              

3.   Общаться с помощью слов.

После того как дети смогут объяснить истинное значение своих поступков, им необходимо научиться помогать другим людям понимать их. Если ребёнок может сказать своему отцу: «Ты меня пугаешь, когда кричишь так громко», можно надеяться, что отец попробует говорить с ним спокойно. Ребёнок, который может спокойно и непринуждённо рассказать о своих чувствах, говоря «Я боюсь...» или «Я очень тебя люблю!» или «У меня такое ощущение, что я вряд ли сяду на двухколёсный велосипед», уже обрёл способность, которая предоставляет ему необходимую свободу для того, чтобы думать, интересоваться и учиться. Многие взрослые это умеют ?

4.  Понимать различия между мыслями и действиями.

Без этого умения ребёнку сложно сосредоточиться на занятиях.

Например, Коля смотрит в окно и воображает себя пилотом, а учитель объясняет классу задачу по математике. Но Коля не слышит, потому что он зол,  его родители развелись. Если бы его чувства можно было извлечь на поверхность,  это скорее всего было бы: «Я их ненавижу. Я хочу от них улететь».   Это настолько ужасные для него мысли,  что он настойчиво гонит их прочь.  Старается удержать вне сознания. Родители должны были объяснить ему, что мысли - это не то же самое, что действия, а своим чувствам он мог бы дать волю. Ведь естественно испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, и тебе больно.

5.  Интересоваться и задавать вопросы.

Все популярные книги и разговоры о том, каким занятиям и умениям мы должны учить детей, отодвинули на задний план инстинктивную любознательность. Зачастую мы так увлекаемся счётными палочками,  что перестаём прислушиваться к «простым» вопросам: «Почему листья меняют цвет ? Откуда берётся снег ? Как молоко попадает в магазин?..» Если мы хотим поддержать эту любознательность, мы должны убедиться, что ребенку нравиться задавать вопросы и, главное, искать ответы. Именно это стремление следует особенно поощрять. Ведь если ребенок всё будет получать готовеньким «на блюдечке», в т.ч. и информацию, и знания, то он никогда не научиться добывать их самостоятельно.

 6.   Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов.

Поколение наших детей будет вынуждено столкнуться с самими серёзными вопросами. Не может быть простых решений у таких проблем, как нарушение экологического равновесия, распространения оружия, СПИД, которые могут уничтожить всё живое. Чтобы стать мудрым и зрелым взрослым, дети должны понимать, что простые   решения никогда не снимают проблему. Если вашего ребёнка кто-то обидел во дворе, нельзя просто сказать: «Не дружи с Вовочкой, он злой и плохой мальчик». Лучше обёсните: «Вова такой злой,  что его обижает старший брат. Он ичень несчастный мальчик. Может вы с друзьями ему поможете ?» Детям в самом начале необходимо испытать сложность подробных жизненных ситуаций, чтобы они потом были подготовлены к столкновению с путаницей и несправедливостью реальной жизни.

7.  Не бояться неудач.

     Чтобы научиться чему-либо, Вы должны не бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачу. Пусть, увидев первый нарисованный Вами портрет, девочка, которая Вам очень нравится, расплачется и затопает ногами, а Ваш самодельный стул, выйдет некрасивым. Это ничего, в следующий раз у Вас получится намного лучше. Детям надо помочь понять, что обучение - длительный, медленный процесс проб и ошибок. А если ты хочешь выяснить, что можешь и знаешь, единственный способ - немного рискнуть.

8. Доверять взрослым

     Ребёнку нужно обладать истинным доверием взрослым, если ему предстоит сосредоточить своё внимание на учебных задачах. А ЛЮДЯМ ДОВЕРЯТЬ ТРУДНО, ЕСЛИ ОНИ ТЕБЯ ОБМАНЫВАЮТ, говорят, например, что доктор не сделает тебе больно, а он делает.

Мы платим очень высокую цену за те игры, в которые мы играем с детьми, чтобы избежать их слёз. Если Вы хотите, чтобы Вам верили, лучше сказать: «Тебе может быть будет немного больно, но это скоро пройдёт.  Ты можешь поплакать если тебе хочется.»

9.

 Сказать «нет» на самом деле значит сказать «Я существую».  По мере того, как у ребёнка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле   САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ, Многих родителей пугает и злит такая возможность. В то время, как они должны бы этому радоваться.   ЧУВСТВО СОБСТВЕННОЙ УНИКАЛЬНОСТИ   И СПОСОБНОСТИ К ВЫБОРУ - ЖИЗНЕННО ВАЖНАЯ ЧАСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ. Если  у ребёнка есть некоторое представление о том, кто он такой, он неизбежно будет обладать собственным мнением (обычно уже к 5 годам). Этой способности очень легко научить - надо просто поощрять ребёнка в том, чтобы он высказывал    своё суждение, не боясь, что его накажут.

10. Знать в чём нужно полагаться на взрослого.

     Ребенку следует знать, что существует много ситуаций, которыми он просто не может управлять. Он не может справиться с компанией старших детей, с подростками, навязывающими наркотики, с диким поведением класса на уроках неопытного учителя. Доверие к взрослым отчасти состоит в том, чтобы знать, когда нужна помощь, и уметь обратиться за ней.

Учиться намного легче, если у человека не останется неудовлетворенных в раннем детстве потребностей. И точно так же - намного легче и жить, и работать.

Десять семейных заповедей

      Дети не выбирают родителей, они принадлежат им фактом появления на свет. Поэтому очень важно, чтобы родители были приняты, узаконены собственными детьми. Это происходит обычно в отроческие годы, и горе тем родителям, которых дети в эти годы не признали своими родителями, заслуживающими уважения и любви.

Родители должны уважать своих детей, но, уважая детей, надо уважать и самих себя. Для этого полезно в отношениях с детьми руководствоваться следующими десятью заповедями.

1.  Принимайте ребенка таким, каким он есть. Природа создает детей очень прихотливо и сложно, перемешивая в наследственном генном наборе ребенка качества и свойства многих десятков и сотен предков, а не только прямых родителей. Поэтому в одной и той же семье могут родиться и красивые, здоровые, умные дети, и дети, прямо противоположные первым. И каждого ребенка, независимо от их качеств, родители должны с любовью принять, ибо только деятельная любовь родителей поможет одним детям сохранить и развить свою красоту, ум и здоровье, а другим скорректировать свои недостатки и проявить свои достоинства.

2. Никогда не приказывайте по прихоти. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно. Изводить малыша по пустякам — значит оглуплять ребенка: он уже не сможет отличать мелочь от

серьезного проступка. И в то же время нельзя пройти мимо этого проступка, ибо ребенок не сможет выработать у себя понимание цены проступков, их последствий. Ребенку полезно испытать горечь ошибок и чувство вины за проступок, чтобы научиться отличать поступки и ошибки от проступков. Вот как эту заповедь сформулировал в своем стихотворении Евгений Евтушенко:

Не надо говорить неправды детям,

Не надо их в неправде убеждать,

Не надо уверять их, что на свете

Лишь тишь, да гладь, да божья благодать.

Ошибок не прощайте, их узнавшим,

Потом они повторятся стократ.

И нас потом воспитанники наши

За то, что мы прощали, не простят

3. Никогда не принимайте решения в одиночку: каждый родитель может вносить предложения, но принимать решения можно лишь при достижении между родителями единогласия. И отец и мать в равной степени обладают правом вето. Когда дети достигли дошкольного возраста, следует и их включать в обсуждение семейных дел. Постепенно они должны получить право не только совещательного, но и решающего голоса в семейном совете.

А. С. Макаренко в «Книге для родителей» характеризует взаимоотношения в разных семьях. В семье Пыжовых все вопросы решаются на семейном совете, даже финансовые. Он с любовью описывает быт этой семьи, ту счастливую и радостную атмосферу, царящую здесь. Отец Иван Прокопьевич так говорил:

—  Ничего я не придумывал! Семья — это дело и хозяйство, разумеется. Деньги поступают и расходуются, это не я придумал. А раз деньги — должен быть порядок. Деньги тратить в беспорядке можно, только если ты их украл. А раз есть дебет и кредит, значит, есть и порядок. Чего тут придумывать? А кроме того — такое обстоятельство: дети. А когда же их учить? Теперь самое и учить.

Больше всего удивляло Макаренко то, что Иван Прокопьевич не завел себе никакой бухгалтерии. Он ничего не записывал и детей к этому не приучал. По его словам, в семье это лишнее:

— Запись нужна для контроля. А нас семь человек, сами себе и контроль. А приучи к записи, бюрократами и вырастут, тоже опасность.

4.  Собственное поведение родителей — самый решающий фактор в воспитании дете. Особенно вредны для детей шумные и бурные скандалы между родителями: от них дети страдают больше, чем сами родители.

5.  Говорите обо всем без боязни и сохраняйте доверие к тому, кто задает каверзные вопросы и противоречит. Разговаривайте, вызывайте детей на разговор: о вашей работе, о домашних делах и счетах, о предстоящем отпуске и т.д. Спорьте, но уважительно и сохраняйте доброе отношение и доверие к

тем детям, которые спорят с вами с уважением. Радуйтесь тому, что у них возникают собственные взгляды, свои убеждения, пусть они будут отличными от ваших, лишь бы они были разумными. Умейте признавать свою неправоту. Семья — первая среда для приобщения ребенка к социальной жизни.

6.  Не допускайте никаких излишеств в подарках детям.. Реклама— этот бич— осаждает нас, наши дети, в свою очередь, соблазнившись рекламой, осаждают нас. В результате родители разучиваются отказывать детям, хотя отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего. Излишество в подарках приучает детей к иждивенчеству по отношению к обществу. Общество не может делать подарки — их надо заработать.

7. Во всем нужно действовать собственным примером. Личный пример, зовущий к подражанию, — это единственный способ завоевать уважение детей. Трудно запретить взрослеющему ребенку не курить, если сам родитель курит. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если сама мама неаккуратно и безвкусно одевается.

8.  Объединяйтесь, когда нужно преодолеть какие-то трудности, все делайте сообща. Семья — это частная республика. Дети — члены этой республики, и все дела, все радости и беды должны быть общими. Обязанности в семье необходимо распределить. Мать должна быть организатором семейного дела, руководителем его, а не слугой.

    В раннем детстве важно приучить детей к чистоте. Поэтому следует установить особые правила уборки, которую должны выполнять дети.

В ваших глазах и в глазах детей режим должен быть целесообразным, разумным. Если вы требуете, чтобы дети в определенный час сходились к обеду и садились за стол вместе с другими, то они должны понимать, что такой порядок необходим, чтобы облегчить работу по приготовлению к обеду и уборке после обеда, а главное, чтобы всей семьей собраться вместе, поделиться своими мыслями и чувствами. Если вы требуете, чтобы дети не оставляли недоеденных кусков, то они должны понимать, что это необходимо из уважения к труду людей, производящих продукты, из уважения к труду родителей, на деньги которых эти продукты покупаются.

9. Держите двери дома открытыми. Дети не должны чувствовать, что они привязаны к дому веревкой. Они должны быть свободными и чувствовать себя свободными. Двери дома должны быть открыты для входа друзей детей, для выхода детей в более широкий мир соседей, товарищей, друзей, подруг. Необходимо доверять детям, но они должны научиться быть свободными, ведь это совсем непросто. Деликатно, уважительно надо помочь детям выработать у себя чувство личной ответственности за свободный выбор. Если в семье доброе, уважительное отношение друг к другу, родители не злоупотребляют запретами, а больше прибегают к деликатным советам, заинтересованным обсуждениям всех семейных и детских дел, дети ничего не будут скрывать от родителей, и родители сумеют вовремя предостеречь детей от необдуманных поступков.

10.  Устранитесь в положенное время. Конечно, грустно, когда дети покидают родное гнездо, но это необходимо для них. Им пришло время жить самостоятельно, и родители должны устраниться, не мешать им в этом. Ведь одно из назначений семьи — выявить в каждом ребенке все лучшее, что в нем есть, развить и отдать это лучшее на общее благо. Воспроизводство жизни во всех ипостасях и ее изменение к лучшему— общая и конечная цепь совместной жизни мужа и жены. А ваши дети, отделившись от вас, начав свою самостоятельную жизнь, начнут новый цикл жизни, для того чтобы жизнь никогда не кончалась.

Л.М. Фридман «Психология воспитания

       КАК ПРАВИЛЬНО УКЛАДЫВАТЬ

РЕБЕНКА СПАТЬ?

     Правильно - это значит без скандалов, травм и взаимного изнурения детей и родителей от процесса укладывания. Никто не должен отказываться от любимых вечерних удовольствий, взрослые имеют право на личную жизнь, свободную от воспитания и присутствия ребенка. Ребенок же должен спать достаточное количество времени, чтобы легко просыпаться утром и высыпаться.

     Эти требования могут реализовываться по-разному в зависимости от условий жизни семьи, привычек ребенка, его характера и темперамента. Лучше всего укладывать в одно и то же время - для дошкольника и младшего школьника это не позже чем 21.30. Можно почитать что-то на ночь, только не слишком страшное или возбуждающее, а читающему ребенку позволить недолго почитать самому. Можно поставить тихую музыку.

     Присутствие взрослых в комнате не обязательно, но не надо настаивать на том, чтобы ребенок непременно засыпал один - очень многие малыши чувствуют страх, когда находятся в одиночестве. Можно просто приоткрыть дверь в другую комнату, чтобы ребенок ощущал присутствие других рядом, а можно посидеть в той же комнате за книгой или какими-то делами. Многие дети любят, чтобы с ними полежали - это обычно особо чувствительные, эмоциональные малыши, для которых тактильный контакт является важнейшей потребностью. Никаких категорических запретов на это быть не должно - в свое время автору приходилось время от времени перелезать через перила детской кроватки, чтобы усмирить общительное дитя; к счастью, и это со временем проходит. Очень хорошо, если ребенок имеет возможность взять с собой в кровать мягкую игрушку, а еще лучше - живого зверька. Что же касается ограничений во время укладывания, то категорически не стоит поощрять танцы в постели, спектакли, сопровождающиеся беготней из кроватки в кроватку или по всему пространству дома, и еду в постели. Даже если у любимого чада аппетит просыпается только в постели, имейте в виду, что это маленькое ухищрение обычно служит для того, чтобы иметь весомый аргумент пригласить к себе взрослого лишний раз. Посидите с ним, но кормить в постели не надо. Вообще же говоря, дети, имеющие адекватную нагрузку, от которой приходит здоровая усталость, засыпают легко в любых условиях.

РОДИТЕЛИ И ВОСПИТАТЕЛИ

     Родителям кажется, что воспитание слишком жесткое.

Попадая в детский сад, ребенок меняет среду социализации — встречается с новыми правилами, новыми требованиями и совсем другими взрослыми. Поэтому вполне можно ждать некоторых неожиданностей в поведении ребенка, связанных с несовпадением того, к чему он привык дома, и того, с чем столкнулся в детском саду.

     Очень часто действительно бывает так, что режим жизни и воспитание в саду оказываются более жесткими, чем того ожидают родители. Но прежде всего необходимо задуматься, существует ли эта кажущаяся жесткость и вредна ли она. Если это всего лишь мнение или ощущение родителей, основанное на воспоминаниях собственного детства — не стоит уделять им большого внимания, а лучше задуматься о том, достаточно ли творчески вы относитесь к тому, что зависит от вас.

    Присутствие правил и требований в группе детей является необходимостью, и если в семье действительно возможно свести оценки ребенка к минимуму, то в группе это сделать уже трудно. Поэтому необходимо принять, что в той или иной мере ребенка будут оценивать, и он не всегда будет оказываться самым лучшим. Это нормальное явление, которое подготавливает ребенка к выходу в большой социум во всем его многообразии.

    Опыты воспитания а стиле «поп-frustration» (от слова фрустрация — препятствование достижению цели), при котором ребенок не встречает запретов со стороны окружения, показали, что таким детям все равно приходится рано

или поздно адаптироваться к требованиям, обусловленным несовпадением интересов различных людей, но делать это уже гораздо труднее, и первое же сопротивление переживается как стресс, которым постепенно наполняется вся социальная жизнь человека. Поэтому нет ничего страшного или опасного в том, что ребенок привыкает делать не только то, чего он хочет.

     Другое дело, если родительские опасения, что стиль воспитания слишком жесток для ребенка, подкрепляются объективными признаками — ребенок угнетен, в плохом настроении, отказывается идти в детский сад. В таком случае необходимо попытаться точно установить причину его усталости и раздражения, которой может быть режим, качество и непривычность пищи, публичность жизни (присутствие других детей во время сна, туалета и т.д.), неудовлетворительное общение с детьми и, конечно, взаимодействие с воспитательницей. Последнее особенно огорчает, когда у ребенка возникает ощущение несправедливости — если ему кажется (или так происходит на самом деле), что воспитательница относится к нему хуже, чем к другим детям, чаще наказывает, не пропускает ни одного проступка, редко хвалит, не дает никаких престижных поручений.

     В этом случае родителям необходимо постараться установить контакт с воспитательницей и объяснить состояние ребенка. Это очень важный момент сотрудничества взрослых, участвующих, а общем деле, и к нему необходимо отнестись ответственно.

1. Если у папы есть возможность поговорить с воспитательницей, пусть лучше это сделает он. Беседу ни в коем случае нельзя строить в ключе обвинения; необходимо отметить заслуги педагога, поблагодарить за все, что возможно, расположить его к тому, чтобы быть союзниками.

 2.  Следующий шаг — обсуждение этих изменений. Если воспитательница примет симметричную позицию и постарается увидеть причины этих изменений в семейном воспитании, не следует резко ей противоречить. Задача родителей — попытаться, насколько это, возможно, пробудить в педагоге личное участие в судьбе вашего ребенка, проявить гибкость и чувствительность к его состоянию. Ваша позиция — «давайте подумаем вместе».

3.  Цель вашей встречи — смягчить возможные углы в контакте ребенка и взрослого (заменить нелюбимое блюдо другим, оставить без внимания мелкие прегрешения, но похвалить лишний раз при остальных детях).

4.  Если вы чувствуете, что ваша беседа малоэффективна, что вас все-таки не услышали, необходимо провести определенную работу с ребенком. Самое неприятное для вас и ребенка — если он почувствует, что вы солидарны со «злой» воспитательницей, и, отступая от привычных домашних правил, предаете его.

5.  Поэтому важно психологически отделиться от позиции детского сада. Полезно подчеркнуть, что взрослые не всегда правы, что и они могут ошибаться. Можно добавить по поводу конкретного эпизода, что вы бы поступили иначе. Это позволит пробудить в детях полезную критичность по отношению к сильным и старшим и одновременно добавит доверия к вам.

    Такая стратегия поведения не подрывает авторитет взрослых, а просто освобождает вас от гнета лицемерия, которое всегда чувствуют дети. На протяжении жизненного пути им еще не раз придется столкнуться с несправедливостью сильных мира сего, и в таких случаях единственная защита — это

отстраниться от ситуации и не считать несправедливость заслуженной. Как писали о Марии Стюарт — «с ней можно было поступить низко, унизить ее было нельзя».

Причины онанизма

     Не онанизм, а любознательность. Когда семимесячный ребенок трогает свои половые органы — это не онанизм, а любопытство. Он обнаруживает свои половые органы, так же как до этого обнаруживал руки, ноги, пальцы. После года ребенок может с любопытством исследовать свое тело, сидя на горшке. Это не приведет к онанизму. Вы можете отвлечь ребенка игрушкой, если вам это неприятно, но не обязательно. Лучше не прививать ему представления, что это нехорошо или что его половые органы — это что-то нехорошее. Ведь вы хотите, чтобы он сохранил здоровое, естественное отношение к своему телу. Если какая-то часть тела будет пугать ребенка, это еще больше привлечет его внимание к ней, заставит думать о ней и может впоследствии привести к плохим результатам. Кроме того, если вы попытаетесь остановить годовалого ребенка словом «Нельзя!», или, ударяя его по руке, или отдергивая руку, то тем самым вы только разжигаете его упрямство.

    Онанизм в 3 года — следствие душевных переживаний ребенка.    Дети от 3 до 6 лет удивительно взрослые во многих вопросах. Они любят,  сильно и романтично, близких им людей, особенно родителей.

Как сейчас установлено, в этом возрасте дети испытывают подобие полового влечения, что является важной ступенью нормального развития ребенка (раньше считалось, что ничего подобного не происходит до подросткового периода). Обычно родители сами получали неправильное воспитание и закрывали глаза на половое развитие своих детей. В 3—4—5 лет дети испытывают физическое влечение к близким людям. Они прижимаются всем телом к взрослым, которых любят. Им интересно разглядывать и трогать тела друг друга. Это одна из причин, почему дети любят играть в доктора. Необходимо понять, что ранний половой интерес — это естественное явление и одна из стадий процесса развития, что интерес к половому вопросу характерен для всех морально здоровых детей. Понимание этого позволит вам взглянуть на данную проблему с точки зрения здравого смысла. Если у ребенка много других интересов, кроме полового, если он в основном счастлив и спокоен, общителен с другими детьми, значит, вам не о чем беспокоиться. Если же это не так, ребенку нужно помочь.

      Если однажды вы застанете ребенка за игрой с половыми органами, вы, естественно, будете удивлены и шокированы. Но, выражая свое неодобрение, не подавайте вида, что вы шокированы и сердитесь. Просто строго скажите ребенку: «Мама не хочет, чтобы ты так делал» или «Так делать нельзя». Отвлеките его внимание чем-нибудь. Вы ведь добиваетесь того, чтобы он прекратил это делать, но не хотите, чтобы он чувствовал себя преступником. Для нормального ребенка неодобрения матери обычно достаточно, чтобы он перестал играть со своими половыми органами. Но после этого полезно проследить за играми детей, чтобы удостовериться, что им есть чем заняться, кроме удовлетворения полового интереса. Часто маленькие дети находятся под влиянием ребенка постарше с повышенным половым интересом. Разумеется, родители не должны подозрительно и назойливо следить за каждым шагом ребенка, чтобы поймать его на месте преступления и обвинить.

     После 6 лет ребенок сам старается быть хорошим. Дети начинают понимать, что онанизм считается чем-то плохим, даже если родители никогда им об этом не говорили. В этом возрасте чувство совести становится более определенным. Но не все дети немедленно отвыкают от этой привычки. Если ребенок оказывается среди детей, которые занимаются онанизмом, он может оказаться втянутым в эту игру, потому что в таком возрасте ребенок всеми силами стремится быть таким, как все.

    В любом возрасте причина онанизма — беспокойство и нервное напряжение. Дети любого возраста могут заниматься онанизмом иногда даже при людях, не отдавая себе отчета в том, что делают. Не онанизм является причиной нервного напряжения, а, наоборот, нервное напряжение вызывает онанизм. Задача родителей — выяснить причину нервности ребенка, а не нападать на него за то, что он занимается онанизмом. Например, 8-летний ребенок может мучиться страхом при мысли, что его больная мать может умереть. Сидя в классе, он только об этом и думает и безотчетно трогает свой половой орган, глядя в окно. Другой ребенок чувствует себя несчастным оттого, что не может найти контакта с другими детьми и с окружающим миром.     Отрезанный от него, он вынужден жить своей внутренней жизнью. Такие дети и их родители нуждаются в помощи психиатра.

Часто дети держат руками половые органы, когда им хочется помочиться, особенно те, кто всегда долго сдерживается. Это не означает онанизма.

     Почему вредны угрозы. Многие думают, что онанизм приводит к сумасшествию. Это неправильно. Такое представление возникло потому, что многие умственно неполноценные подростки и молодые люди активно занимаются онанизмом, что само по себе является признаком и результатом нервного расстройства. Если ребенок часто онанирует, значит, что-то в его жизни не в порядке. Задача родителей найти причину беспокойства.

     Почему вредно пугать ребенка тем, что онанизм приведет к болезни, или повредит его половые органы, или явится причиной отвращения к нему со стороны других людей? Во-первых, потому, что все это неправда. Во-вторых, и в главных, рискованно и вредно так сильно запугивать ребенка. Самоуверенные, морально устойчивые дети не очень пострадают от таких угроз. Но на чувствительного ребенка они произведут слишком сильное впечатление.

     У него может развиться ужас перед всем, что имеет отношение к половому вопросу, и он вырастет несчастным, запуганным человеком, питающим отвращение и страх к женитьбе и деторождению. Онанизм сам по себе не приводит к нервности, но беспокойство по этому поводу может заставить ребенка нервничать. Мне вспоминается мальчик-подросток, родители которого были напуганы и расстроены, узнав, что их сын занимается онанизмом. Они наняли компаньона к своему сыну, задачей которого было следить за мальчиком, чтобы он не онанировал. Присутствие компаньона постоянно напоминало подростку об онанизме и в то же время заставляло испытывать невыносимый ужас перед ним. Такие примеры бывают редко, но они доказывают, как неразумно и опасно грубо подходить к этой проблеме. Важно, чтобы родители не только избегали угрожать ребенку, но и старались отвлечь его от мыслей об онанизме.

      Если метод жестоких репрессий неверен, это не значит, что вопрос об онанизме следует игнорировать. Всем нам с детства прививали убеждение, что это нехорошо, и мы не можем думать иначе. Мы не можем быть довольны своими детьми, если они делают то, что нам не нравится. Даже если бы родители и сумели чудом преодолеть свое неодобрение (что было бы нежелательно), то факт остается фактом — детям придется жить в обществе, которое не одобряет таких вещей. Более того, известно, что все дети, занимающиеся онанизмом, чувствуют себя виноватыми независимо от того, знают ли об этом их родители. Поэтому, если мать застает своего ребенка за этим занятием, она должна внушить ему строгим тоном, что ей это не нравится, что она не хочет, чтобы он это делал, и надеется, что он больше так не делать будет. Если ребенка необходимо также успокоить, можно объяснить ему, что многие мальчики и девочки делают то же самое, но вскоре перестают, если хотят.

      Стремление к онанизму усиливается в период отрочества. Причина этого в коренных физических изменениях, протекающих в организме и превращающих мальчика в мужчину и девочку в женщину. Усиленная работа желез внутренней секреции оказывает воздействие не только на организм, но и на мысли и эмоции. Ребенок все явственнее отдает себе отчет в растущих половых желаниях и романтических чувствах. Эти желания диктует ему природа. Но он еще не готов к открытому проявлению этих желаний и чувств. В более старшем возрасте те же желания найдут свое выражение в романтически дружеских отношениях между мальчиками и девочками, в свиданиях, танцах, ухаживании. Еще позднее те же желания приведут к серьезной любви и женитьбе. Некоторые совестливые подростки мучаются чувством вины не только за действия, но даже за мысли об онанизме. Таких детей необходимо утешать. Если ребенок в основном счастлив, хорошо учится и дружит с другими детьми, ему можно сказать, что все нормальные люди испытывают такие же желания и насколько возможно стараются их подавить. Такое объяснение значительно облегчит их чувство вины. Если же подросток замкнут в себе, ни с кем не дружит или плохо учится, необходимо посоветоваться либо с детским психиатром, либо с педагогами.

                                      Кусание ногтей

Кусание ногтей — признак нервности. Обычно ногти грызут дети, склонные беспокоиться по любому поводу, Например, они начинают кусать ногти, ожидая, что их вызовут отвечать на уроке, или смотря страшный фильм. Если ребенок обычно весел и удачлив, то кусание ногтей — не обязательно признак нервного напряжения. Но в любом случае это явление заслуживает внимания.

Замечания и наказания обычно останавливают ребенка только на минуту, так как он просто не замечает, что грызет ногти. Наказания могут только усилить его нервное напряжение. Смазывание горькими веществами тоже редко помогает.

     Лучший подход к этой проблеме — попытаться выяснить, что беспокоит ребенка, что давит на него. Может быть, его много заставляют, поправляют, предупреждают или ругают. Может быть, родители ждут от него слишком многого, например, только отличных отметок в школе. Посоветуйтесь со школьными преподавателями ребенка. Если кино, радио или телепередачи возбуждают его больше, чем других детей, лучше не позволять ему смотреть и слушать, особенно не подходящие для детей программы.

Девочке старше 3 лет можно в шутку сделать маникюр, чтобы она избавилась от привычки грызть ногти.

                              Заикание

     Заикание — частое явление на третьем году жизни.

Мы не совсем понимаем причины заикания, но многое о нем уже известно. Частое заикание — наследственный недостаток. У мальчиков оно бывает чаще, чем у девочек. Иногда оно начинается при попытке левшу сделать правшой. Часть мозга, контролирующая движение господствующей руки, тесно связана с той частью, которая контролирует речь. Если вы заставляете ребенка пользоваться другой рукой, это влияет на его речь.

     Мы знаем, что заикание во многом зависит от эмоционального состояния ребенка. Нервные дети чаще страдают заиканием. Некоторые дети заикаются

лишь тогда, когда они возбуждены или разговаривают с определенным человеком. Вот несколько примеров. Один маленький мальчик начал заикаться, когда в семье появилась новорожденная сестра. Он не показывал своей ревности открыто: не пытался ударить или ущипнуть ее. Ему просто стало не по себе. Одна маленькая девочка (2,5 лет) начала заикаться, когда уехал ее любимый дядя, который долго жил с ними. Через 2 недели заикание прекратилось.

      Но когда семья переехала в новый дом, она снова начала заикаться, скучая по прежнему дому. Через 2 месяца отца призвали в армию, вся семья была огорчена, и девочка снова начала заикаться. Матери утверждают, что ребенок заикается сильнее, когда мать нервничает. Мне кажется, заиканию подвержены дети, которых ни на минуту не оставляют в покое в течение дня: разговаривают с ними, рассказывают сказки, заставляют говорить и читать стихи, демонстрируют их знакомым и т.п. Иногда заикание начинается, когда отец вдруг решает установить более строгую дисциплину.

     Почему же заикание так часто начинается на третьем году жизни? Возможны два объяснения. В этом возрасте ребенок очень много работает над своей речью. Раньше он говорил короткими предложениями, которые ему нужно было придумывать. После 2 лет он пытается говорить более длинными предложениями, чтобы выразить более сложные мысли. Он начинает предложение 3—4 раза и останавливается, потому что не может найти нужные слова. Матери надоедает его постоянная болтовня, и ей неинтересно, поэтому она отвечает односложно и рассеянным голосом, продолжая заниматься своими делами. Ребенок в отчаянии, оттого что он не может удержать внимание своей аудитории.

     Очень возможно, что упрямство, которое является неотъемлемой частью этого напряженного периода развития, влияет на речь ребенка.

 Как устранить заикание. Может быть, вам или кому-нибудь из ваших близких пришлось долго и с трудом избавляться от заикания. Но не расстраивайтесь, если ваш ребенок заикается. В 9 из 10 случаев заикание само проходит через несколько месяцев. Только в исключительных случаях заикание становится хроническим. Не пытайтесь поправлять речь ребенка или вообще беспокоиться об этом. Лучше проследите, что вызывает его нервное напряжение. Если он был огорчен вашим отъездом, постарайтесь не уезжать в ближайшие месяца два. Если вам кажется, что вы слишком много разговариваете с ребенком и заставляете повторять его, постарайтесь отвыкнуть от этого. Играйте с ним в основном при помощи действий, а не слов. Есть ли у вашего ребенка достаточно возможности играть с другими детьми, в обществе которых он чувствует себя свободно? Достаточно ли у него игрушек и разного оборудования дома и во дворе, чтобы он смог выдумать свои собственные игры без вашего вмешательства? Я не советую вам игнорировать своего ребенка или изолировать его от себя, но когда вы с ним, постарайтесь вести себя спокойно и пусть инициатива исходит от него. Если он говорит вам что-то, постарайтесь внимательно выслушать, чтобы не сердить его. Если ребенка мучает ревность, подумайте, нельзя ли как-нибудь предотвратить ее. Обычно заикание продолжается несколько месяцев, то, усиливаясь, то стихая. Не ждите, чтобы оно прекратилось сразу. Будьте довольны постепенным прогрессом. Если вы не можете понять, что вызвало заикание, посоветуйтесь с детским психиатром. Не путайте заикание с косноязычием.

     Существуют специальные школы исправления речи. Они часто, но далеко не всегда, помогают исправить дефекты речи. Особенно ценны такие занятия для детей школьного возраста, которые сами хотят исправить свои речевые дефекты. Но если ребенок нервный, лучше сначала посоветоваться с детским психиатром, чтобы попытаться узнать причину нервности.

                                            Воровство

     Когда маленькие дети берут чужие, вещи. Это не воровство. Просто им очень хочется иметь эту вещь. Они еще как следует, не различают, что принадлежит им, а что нет. Не надо стыдить их за это и уверять, что они поступили нехорошо. Матери следует просто сказать, что это игрушка Пети, что он скоро сам захочет играть ею, а у тебя есть много хороших игрушек дома.

     Что означает воровство в более сознательном возрасте. Когда ребенок 6 — 12 лет берет чужую вещь, он знает, что поступает нехорошо. Он, вероятно, сделает это втайне, спрячет украденное и будет отрицать свою вину.

Когда родители или учитель ловят ребенка на воровстве, они очень расстраиваются; первое их желание — накинуться на ребенка с упреками и пристыдить его. Это естественно: ведь всех нас учили, что воровство — серьезное преступление. Нам становится страшно, когда ворует наш ребенок.

Важно, чтобы ребенок твердо знал, что его родители не одобряют воровства и настаивают на немедленном возвращении украденного. Но, с другой стороны, неразумно запугивать такого ребенка или делать вид, что вы никогда больше не будете его любить.

     Например, крадет семилетний мальчик, хорошо воспитанный сознательными родителями, имеющий достаточно игрушек и других вещей и небольшие карманные деньги. Крадет он, вероятно, небольшие суммы денег у матери или товарищей, авторучки у учителей или картинки у соседа по парте. Часто его кража совершенно бесцельна, потому что у него может быть такая же вещь. Очевидно, дело в чувствах ребенка. Его как будто мучает потребность в чем-то, и он пытается удовлетворить ее, беря у других вещи, которые на самом деле ему совсем не нужны. Что же ему нужно?

     В большинстве случаев такой ребенок чувствует себя несчастным и одиноким. Может быть, ему не хватает родительской ласки или он не может найти друзей среди своих сверстников (это чувство покинутости может возникнуть даже у ребенка, который пользуется любовью и уважением у своих

товарищей). Я думаю, тот факт, что воруют чаще всего семилетние дети, говорит о том, что в этом возрасте дети особенно чувствуют, как они отдаляются от родителей. Если они не находят настоящих друзей, то чувствуют себя покинутыми и никому не нужными. Вероятно, поэтому дети, ворующие деньги, либо раздают их товарищам, либо покупают конфеты для всего класса, т.е. стараются «купить» дружбу товарищей по классу. Мало того, что ребенок несколько отдаляется от родителей, но и родители часто бывают особенно придирчивы к детям в этом не очень привлекательном возрасте. В раннем подостковом периоде ребенок может также почувствовать себя более одиноким из-за возросшей застенчивости, чувствительности и стремления к независимости.

      В любом возрасте одна из причин воровства — неудовлетворенная потребность в любви и ласке. Другие причины индивидуальны: страх, ревность, недовольство.

Что делать с ребенком, который крадет. Если вы абсолютно уверены, что ваш ребенок (или ученик) украл, скажите ему уверенно и твердо, что знаете, где он это взял, и заставьте вернуть украденное. Другими словами, не облегчайте его положения и не давайте ему возможности лгать. Ребенок должен вернуть украденное другому ребенку или в магазин, где он взял. Если он украл в магазине, вероятно, будет тактичнее пойти с ним туда и объяснить, что ребенок взял вещь, не заплатив, и хочет вернуть ее. Учитель может вернуть украденное владельцу, чтобы спасти ребенка от публичного стыда. Другими словами, не нужно унижать ребенка, который украл, а просто следует дать ясно понять, что ему этого делать не позволят.

     Подумайте, хватает ли вашему ребенку ласки и одобрительного участия в семье, есть ли у него друзья вне семьи. Давайте ему, если вам позволяют средства, те же карманные деньги, что имеют его сверстники. Это поможет ему чувствовать себя «таким, как все». Если же кражи продолжаются или ребенок не может найти своего места в окружающей среде, посоветуйтесь с детским психиатром.

Путь к самостоятельности.

     Косвенно воспитание у малыша самостоятельности начинается уже в первый день его жизни, когда стараниями родителей создаётся тёплая, дружелюбная атмосфера в семье - важнейшая предпосылка для оптимального развитии ребёнка. Необходимо использовать все возможности, чтобы познакомить ребёнка с окружающим миром. Так, к концу первого года жизни ребёнка во время занятий с ним, при одевании и раздевании, купании, кормлении,

во время игры следует называть ему все предметы, с которыми он соприкасается.

      Все действия необходимо комментировать простыми и одними и теми же словами, чтобы ребёнок постепенно запоминал их, пополнял свой словарный запас и расширял, таким образом, свои знания об окружающем мире. Надо также обращаться к ребёнку по имени, чтобы он хорошо его знал.  Просьба матери или отца подать им тот или иной предмет, название которого уже известно ребёнку, выполняются им с радостью. Получив названную вещь, один из родителей кладёт её на виду у малыша на своё место. Вскоре роли могут поменяться: ребёнок, получив какую-либо вещь, кладёт её на своё место. При этом родители должны громко выразить свою радость в связи с успешно выполненным заданием.

      Так в игре и при постоянном повторении действий ребёнок учится справляться с заданиями, у него формируются привычки. Конечно, всё это требует немалого времени. Для родителей быстрее было бы самим убрать игрушки. Да и вышло бы получше. Однако если родители не начнут именно в этом возрасте приучать ребёнка самостоятельно убирать игрушки, превращая обязанность в увлекательную игру, то позднее им будет очень трудно добиться того, чтобы малыш сам убирал за собой игрушки, и ощущал потребность приводить свои вещи в порядок.

      Не менее важен, конечно, и пример родителей. Когда, повзрослев, ребёнок начинает понимать, что после игры необходимо всё привести в порядок, а каждая вещь в доме имеет своё место (например, место для снятых ботинок), он только тогда будет придерживаться этих правил, если все члены семьи выполняют их в равной мере. Так через игру, путём формирования привычек и не в последнюю очередь в результате доброго примера родителей у ребёнка воспитываются необходимые личностные качества, которые приближают родителей к реализации целей воспитания.

     С самого раннего возраста необходимо подводить детей к решению простых задач, чтобы постепенно приучать их к выполнению определённых требований. Этим обеспечивается появление у детей чувства успешного преодоления трудностей - важное условие для укрепления веры в свои силы. Ребёнок, который научился выполнять определённые задания, сможет легче приспособиться к требованиям детского дошкольного учреждения и отдать больше энергии учебному процессу, чем ребёнок, не приученный к этому.

     Ставя перед ребёнком определённую задачу, необходимо следить за тем, чтобы не перегружать его. Маленькие дети, в пределах своих возможностей, с большим удовольствием перебирают свои вещи. Поэтому очень важно, чтобы у каждого ребёнка был свой уголок, свой шкафчик или ящик, где он мог бы хранить свои «сокровища», вытаскивая их и снова убирая на место.

       Если же множество больших и малых вещей будут равномерно распределены по всей комнате или в целой квартире, то даже для четырёхлетнего ребёнка было бы непосильной задачей собрать их все в одно место. В зависимости от темперамента ребёнок с рыданиями или возмущённо может заявить, что он это сделать не в состоянии.

     Внимание к малышу и умелое обращение с ним позволит избежать многих волнений и создаст условия, при которых любое требование будет формулироваться в позитивном ключе. Только в этом случае ребёнок с самого начала будет воспринимать эти требования с большой готовностью, осознавая, что его правильно понимают.

В конкретной ситуации можно, например, сформулировать требование к малышу в такой форме: «Ты замечательно разложил свои игрушки, но скоро надо всё снова убрать на место. Давай я тебе помогу». А когда начинать уборку - сразу или минут через десять после этих слов - зависит от ситуации.

     В возрасте полутора или двух лет ребёнка можно постепенно приучать помогать накрывать на стол. Его можно попросить  «очень осторожно» относить на стол чашки, блюдца, тарелки (не от парадного сервиза). Малышу надо обязательно дать почувствовать, что его помощи все очень рады. Не следует скупиться на похвалу, а если чашка или тарелка иногда превратятся в осколки, не стоит гневаться. Нужно пожалеть испуганного ребёнка, а не вздыхать о разбитой посуде. Принимая «помощь» малыша, родители должны понимать, что поначалу это им прибавит работы.

     Важно своевременно приучить ребёнка самостоятельно есть. Когда во второй половине первого года жизни ребёнок начинает получать первые твёрдые комочки пищи, учится жевать и уже может самостоятельно сидеть на своём стульчике или в манежике, ему уже можно давать в руки печенье или даже булочку. И пусть он в одиночку постарается «расправиться» с пищей. Конечно, родители должны наблюдать за этой «борьбой», чтобы вовремя прийти на помощь, если ребёнок, например, подавится.

     После таких первых самостоятельных попыток утолить голод, всё вокруг будет усеяно крошками, но ведь не обязательно проводить такую «тренировку» на ковре в гостиной!

     В возрасте около года можно уже давать ребёнку самостоятельно есть кашу (пюре). Сначала, конечно, потребуется более значительная помощь, со стороны родителей, чем в случае с хлебом. Для годовалого ребёнка поднести ложку ко рту - задача весьма сложная, требующая больших усилий; и родители должны проявить максимум терпения. Ребёнок должен усвоить, что процесс еды - это не игра и результатом его должно быть насыщение. Поэтому, чтобы ребёнок научился есть, необходимо давать ему ровно столько пищи, сколько он сможет съесть, чтобы быть сытым, иначе, при избытке каши или хлеба, ребёнок обязательно начнёт играть с едой. Конечно, воспитание требует времени! Но кто пожалеет его, зная, что ребёнка всему ещё надо научить? К тому же надо иметь в виду, что у детей сильно развита подражательная способность. Они стремятся помочь родителям в любом домашнем деле.

      Очень важно в подходящей ситуации позволять малышам действительно помогать взрослым. А игрушки, имитирующие домашнюю утварь, побуждают детей действовать самостоятельно. Ребёнок должен также своевременно научиться самостоятельно одеваться и раздеваться. Сначала надо обязательно очень точно показать малышу, что он должен делать. После того, как он освоит отдельные движения, необходимо положительно настроить его на выполнение каждого задания. Важно при этом, чтобы ребёнок ощущал доверие родителей к себе. Поэтому обращаться к ребёнку в этом случае надо таким образом, чтобы в высказывании родителей звучала положительная мотивировка, например: «А теперь ты можешь раздеться самостоятельно, а потом мы пойдём купаться».

     В возрасте от двух до трёх лет у ребёнка проявляется выраженная потребность многое сделать самостоятельно. И формулировка «ты можешь» отвечает стремлению ребёнка, способствует его развитию. Каждый самостоятельный поступок малыша обязательно нужно отмечать и хвалить его за это. Снял ребёнок самостоятельно колготки - необходимо сразу же похвалить его, даже если пришлось терпеливо ждать, пока он закончит эту ещё трудную для него процедуру. Только так можно помочь ребёнку. Только так он с радостью будет выполнять необходимые действия. А это в свою очередь, прибавит ему уверенности в себе и сделает его самостоятельным. Главное, чтобы родители каждый день давали ребёнку почувствовать, что он уже в состоянии сделать то или другое дело.

     Самостоятельный, уверенный в себе ребёнок легче адаптируется в окружающем мире. Он открыт для новых впечатлений и нового детского опыта. С этой точки зрения воспитание самостоятельности одновременно становится и подготовкой ребёнка к яслям и детскому саду.

Игры приносят радость

     Наблюдать за играющими детьми интересно и весело. Они полностью отдают себя такому серьёзному для них занятию. Игрушки, кубики, машинки, зверюшки, куклы оживают в детских руках. Игра для ребёнка - доступная для него форма деятельности, средство познания окружающего мира. И он получает большую радость от этого занятия. Для гармоничного развития ребёнка игра не менее важна, чем еда, питьё и чувство защищённости. Игры приносят ребёнку радость, обогащают его знаниями, развивают умения и навыки, будят его фантазию.

     В игре малыш учится распознавать взаимосвязи явлений, сравнивать, подражать. Оттачивается наблюдательность, мышление ребёнка. Кроме того, игра имеет большое значение для подготовки человека к его будущей деятель

ности, так как он привыкает к физическим и умственным усилиям, необходимым для выполнения работы.

     На протяжении всего первого года жизни ребёнок играет с предметами - ощупывает, бьет одним предметом о другой, роняет и т.д. Этот простейший вид игры чрезвычайно важен для общего развития ребёнка, а, кроме того, тренируется его моторика и развивается ловкость.

     На втором году жизни главными партнёрами по игре по-прежнему остаются взрослые (родители, старшие братья и сестры, воспитательницы яслей), потому что они знакомят ребёнка с многообразием окружающего мира. Малыш подражает действиям своих партнёров по игре и удовлетворяет, таким образом, свою растущую потребность в контактах.

     Очень важно, чтобы ребёнок мог наблюдать за тем, как родители работают. Наряду со своими погремушками, зверюшками и кубиками он знакомится так же с кастрюлями, крышками, пластмассовой посудой, бумагой, материалами, пустыми пластиковыми бутылками и многими другими безопасными бытовыми предметами.

      Ребёнок интересуется буквально всем, и если не ограничивать различными запретами его естественное любопытство, он может научиться очень многому. Не надо бояться, что ребёнок создаст беспорядок в доме, главное - не подавить его тягу к знаниям.

      Конечно, необходимо уже в этом возрасте познакомить малыша с возможными источниками опасности дома (горячая плита, электрические розетки и др.) Надо научить ребёнка простейшим безопасным действиям, например, как спускаться с дивана (спиной назад и опираясь на ноги). Так под контролем взрослых ребёнок накапливает необходимый опыт и самостоятельно делает выводы. В дальнейшем родители могут отказаться от ненужных запретов, т.к. малыш и сам знает, что можно, а что нельзя.

     В первой половине второго года жизни ребёнок при деятельном участии родителей и в силу врождённой подражательной способности переходит от манипулирования и ощупывания предметов к простейшим действиям с ними.

      Он складывает сначала два, потом три кубика, строит башню, тянет за собой игрушечного зверька на колесиках, открывает и закрывает ящик и т.д.

     Примерно с середины второго года жизни можно заметить, как малыш начинает копировать поведение взрослых, изображая, например, как мама или папа вытирают стол или производят другие действия. Занимается этим ребёнок с видимым удовольствием. От подражания простым действиям он переходит к копированию человеческих отношений. Это проявляется, например, в его отношении к куклам, за которыми он старательно и нежно ухаживает. Взрослые должны помогать ребёнку в его усилиях. Надо учить малыша правильно обращаться с игрушками, будить его фантазию. Малыш быстро перенимает опыт и использует его в своих отношениях с внешним миром.

     По мере накопления опыта ребёнок на третьем году жизни уже не просто копирует внешнюю форму определённой деятельности взрослых, но всё больше постигает и воспроизводит её содержание. Он купает свою куклу, «кормит» её из бутылочки, укладывает спать или сам превращается в «тракториста», «строителя» и др. Поначалу это простые формы игры, но позднее, когда ребёнок начинает ходить в детский сад, характер игр всё более приближается к действительности, количество ролей увеличивается в зависимости от того, что нового малыш узнал об окружающем его социальном мире. Особенность ролевых игр состоит в том, что ребёнок мысленно перевоплощается в другого человека и соответствующим образом действует. Ролевые игры достигают своего апогея к пяти-шести годам.

     Иногда бывает, что углублённый в игру ребёнок попадает в тупик, и тогда взрослые должны прийти ему на помощь в роли определённого персонажа игры (шофёра, строителя или родителей куклы), чтобы не потерялась её смысловая нагрузка. Этим же приёмом можно воспользоваться, когда надо прервать или окончить игру. Конечно же, «бригадир строителей» имеет больше оснований объявить перерыв или конец работы, чем мать ребёнка.

       В середине третьего года жизни ребёнок начинает в своих играх отображать мир, возводя различные сооружения (дом, гараж, зоопарк) или постепенно переходить к ролевым играм. В это время ему требуются следующие игрушки: строительный материал в большом количестве, различные машинки, маленькие и большие зверюшки, куклы, кукольная одежда, кукольная посуда и др.

     Для игр на воздухе нужны мяч, трёхколёсный велосипед, самокат, педальная машина, совок, ведёрко - предметы, которые помогут реализовать малышу его потребность в движении. Игра с куклами на пальцах особо притягательна для маленьких детей. Она способствует развитию речи, помогает преодолевать различные комплексы, развивает сосредоточенность и будит фантазию ребёнка. Одна из кукол на пальцах папы или мамы может выполнять функцию «воспитателя», который не без помощи матери или отца следит за тем, чтобы на тарелке ничего не оставалось, надлежащим образом совершался вечерний туалет и т.д.

     Книги с картинками имеют очень большое значение для развития малыша. Разглядывая изображения людей, животных и предметов, отражающих их основные признаки, ребёнок в возрасте от одного года до полутора лет узнает окружающий мир, расширяет свой словарный запас и закрепляет свои знания. Одновременно тренируются его память и понимание речи других людей.

Книжки с картинками для двух- и трёхлетних детей необычайно развивают речь и фантазию детей, понимание ими речи других людей. Они способствуют развитию у ребёнка мышления (когда он осмысливает увиденное на картинке), учат распознавать взаимосвязь и делать моральные оценки. А постоянное повторение для двух- и трёхлетних детей стишков, песенок и считалок, которые они быстро запоминают и начинают воспроизводить самостоятельно, вырабатывает у детей чувство родного языка, умение правильно произносить слова, а также способствует - за счёт тесного контакта со взрослыми - развитию их эмоциональности.

Какие игрушки нужны ребёнку?

     На активность самых маленьких детей хорошо воздействуют погремушки, ярко окрашенные зверюшки-пищалки, т.е. всё, что издаёт звуки, что ребёнок может схватить или даже укусить.

     Конечно, все эти предметы должны легко отмываться и быть достаточно большими, чтобы ребёнок нечаянно что-нибудь не проглотил. С другой стороны, они не должны быть слишком большими, иначе ребёнок не сможет взять их в руки,

    В возрасте от десяти месяцев до полутора лет, когда ребёнок сначала начинает ползать, а потом уже и самостоятельно ходить, его любопытство и любознательность поистине не знают границ. Теперь наступает очередь  всяких интересных предметов из различных материалов всевозможных форм и с разнообразной поверхностью (от гладких до жёстких). Наряду с безопасными предметами обихода это могут быть игрушки, кубики, книжки с картинками из прочного материала, мячи и др.

     Когда ребёнок научился ходить, ему особенно интересны игрушки, которые он может тянуть за собой на верёвочке: забавные зверюшки на колесиках, которые смешно покачиваются, тарахтящие машинки и пр. Такие игрушки очень притягательны для маленьких детей, так как они соответствуют их потребности двигаться.

     Предметы с пазами для соединения их друг с другом и строительства башен, кубики, пирамидки из колец также являются материалом для игр детям от года до полутора лет. Много времени нужно уделять играм с пальцами, которые так любят дети «Сунь пальчик - там зайчик» и др.

     Игры с пальцами важны для детей, особенно в процессе развития речи.

     Двухлетний ребёнок уже охотно взбирается на трёхколёсный велосипед или толкает кукольную коляску.

    Помочь малышу расширить представление о цвете и формах поможет доска с отверстиями для укрепления в них цилиндриков или геометрических фигур. Для развития подвижности пальцев ребёнка рекомендуются различные предметы, которые можно свинчивать и развинчивать кубики, а также рисование цветными карандашами на больших листах бумаги.

Должен ли ребёнок упрямиться?

     На третьем году жизни в поведении малыша часто проявляются черты своеволия и упрямства. Он стремится обязательно настоять на своём, уже не следуя, как прежде пожеланиям и просьбам родителей. При этом дети кричат, бушуют, бросаются на землю и т.д. Нередко они ставят своих родителей в крайне затруднительное положение, проявляя своё упрямство на улице, в магазине или дома при гостях. Что кроется за таким поведением?

     Ребёнок переживает такую фазу своего развития, когда укрепляется его самосознание. До сих пор он говорил о себе в третьем лице, теперь он говорит про себя «я». В три года многое в повседневном быту ребёнок уже может делать самостоятельно: одеваться и раздеваться, аккуратно складывать свою одежду, обходиться без посторонней помощи в туалете, мыть руки и т.д. Дома и в гостях он уже выполняет небольшие обязанности. Значительно расширяется круг игр ребёнка.

     Он уже может воспринимать пожелания и распоряжения родителей и претворять их в конкретные действия. Укрепляются его самоуверенность, самообладание, всё глубже проявляется самосознание. Ребёнок понимает запреты и наказы и следует им, если они оправданы ситуацией. Действия ребёнка в возрастающей степени управляются собственной всё укрепляющейся волей.

    Это нередко приводит к конфликтам, перенапряжению (например, при усталости) и вытекающим отсюда временным поведенческим кризам (приступы ярости или упрямства). Это происходит тогда, когда собственное желание ребёнка вступает в противоречие с его возможностями, и он ощущает свои собственные границы. С другой стороны, желания и действия ребёнка должны реализовываться в рамках, установленных окружающим миром. Однако, чем больше стремление родителей сузить эти рамки, тем чаще они провоцируют упрямство ребёнка.

     В принципе, это совершенно нормальное явление, связанное с развитием ребёнка, который накапливает опыт приложения своей воли. Он должен тренировать волю и научиться осознанно проявлять её. Это крайне важно для развития ребёнка, ведь ему предстоит научиться в жизни добиваться поставленной цели. Задача родителей - осторожно направить этот процесс становления воли в правильное русло. Неверно было бы допускать, чтобы ребёнок следовал каждому импульсу и добивался исполнения любого желания. Если ребёнок постоянно просит в магазине купить ему ещё одну новую игрушку и настаивает на этом, всегда можно найти аргументы, чтобы со всей твёрдостью объяснить ему, почему это невозможно. Если же ребёнок упорно стоит на своём в определённой ситуации (например, когда за ужином вместо молока он неожиданно хочет попить лимонада), надо найти компромиссный вариант о отвлечь внимание малыша.

     Если, например папа предлагает своему трёхлетнему сыну пойти с ним в магазин, а малыш отвечает категорическим «нет», отец может сделать вид, что собирается идти один. Если малыш изменит неожиданно своё решение, ему следует предложить быстро одеться и идти вместе с отцом. Но если отец уже вышел за дверь, а ребёнок только теперь собрался последовать за ним, то он уже может не успеть. Приходится ждать, когда отец вернётся. Наверняка ребёнок раскричится и будет злиться на себя самого и на родителей из-за своего неправильного решения. Однако через некоторое время, побыв один и поразмыслив, малыш обычно выходит к родителям, и сообщает: «Я снова хороший». Он с радостью идёт на компромисс и охотно поможет родителям сделать что-нибудь по хозяйству. Очень важно вовремя найти компромиссное решение.

      Правильно подобранное оно поистине творит чудеса, и все обиды ребёнка растают без следа. Малыш счастлив этой новой возможности контакта с родителями, потому что он нуждается в нём. Если же реакция на предложенный выход из конфликтной ситуации будет отрицательной, ребёнка на какое-то время надо предоставить самому себе. Не подвергая малыша опасности, необходимо все-таки дать ему почувствовать, чем обернётся

для него собственное желание или нежелание; только так он может сделать правильные выводы из конкретной ситуации и пополнить свой небольшой житейский опыт.

     От того, как поведут себя родители по отношению к ребёнку, зависит, удастся ли преодолеть такие критические фазы в его развитии или уже детское упрямство закрепится как стереотип поведения и превратиться в будущем в модель общения с окружающим миром.

    Не следует мириться с детским упрямством, но нельзя и с помощью железных мер принуждать ребёнка к послушанию. При этом важно, чтобы взрослые не вступали с маленьким упрямцем в «силовое единоборство». Нередко бывает, что родитель, впадая в состояние близкое к аффекту, перестаёт контролировать свои действия и ведёт себя недостойно. Это только подстёгивает упрямство ребёнка. Окрики, угрозы, а тем более рукоприкладство -негодные средства. Ими достигается либо обратный эффект, либо наносится серьёзный вред психике чувствительных детей.

    Если ребёнок с малых лет приучен к самостоятельности, владеет соответствующими его возрасту навыками и умениями, с раннего возраста привык выполнять разумные требования, то, опираясь на уже приобретённый опыт, он будет вести себя в критических ситуациях так, что родителям не придётся прибегать к запретительным или ограничительным мерам по отношению к нему, а если такие и последуют, то перенесёт он их значительно легче. Воспитание самостоятельности у ребёнка так укрепляет его волю, что он обычно избегает экстренных проявлений упрямства. Некоторые дети в приступе упрямства буквально цепенеют в судорожном столбняке.

    Такому состоянию обычно предшествует не украшающая ни ребёнка, ни взрослого борьба. Или же ребёнок уже знает, что такие судороги пугают ро

дителей и с их помощью можно добиться своего. Состояние оцепенения проходит само собой без каких-либо последствий. Ребёнок перестаёт «заводить» себя, когда видит, что этим ничего не добьёшься. Однако лучше всего в таких случаях проконсультироваться у врача, чтобы убедиться, что эти судороги не связаны с заболеваниями.

     Родители должны обязательно проводить свою линию, ведь речь идёт о здоровье и нормальном развитии ребёнка. При хорошем контакте с ребёнком уже с раннего возраста можно многого добиться с помощью ласковых разъясняющих и отвлекающих слов. И ребёнок, привыкший к своим обязанностям и приученный к самостоятельности, даже в сложных ситуациях, сможет справиться с собственным упрямством.

     Родители и воспитатели должны быть в таких ситуациях образцом выдержки и спокойствия, так как на эти качества взрослого будет ориентироваться ребёнок. Доброжелательный, но твёрдый тон, умелое переключение ребёнка на новые цели и, наконец, дружелюбное отношение к малышу после приступа упрямства облегчат и ему, и родителям преодоление этой фазы развития, если таковая проявится со всей интенсивностью.

Свод правил для родителей

• Не обучайте детей так, как обучали вас. Они родились в другое время.
• Проявляйте живой интерес к жизни ребёнка, к его радостям, огорчениям; при необходимости содействуйте, выражайте ему «сорадость», сочувствие.                   *
• Общайтесь с ребёнком как со взрослым, который ждёт от вас взаимного доверия, уважения, понимания.
• Давайте ему почувствовать, как его любят, как ждут от него успехов.
• Смейтесь вместе с ним, веселитесь, шалите, играйте.
• Выражайте живой интерес к детским увлечениям, участвуйте в них.
• Извинитесь перед ребёнком, если по какой-либо причине допустили по отношению к нему бестактность.
• Поощряйте в своём ребёнке желание задавать вопросы, спорить, выражать собственное мнение, утверждать свою позицию.
• Учите детей уважительно высказывать и доказывать своё мнение; спорить без крика, истерики, обиды.
• Поощряйте поисковую, исследовательскую деятельность, учить ребёнка самостоятельно думать, размышлять.
• Помогайте ребёнку превзойти самого себя, не бойтесь ставить перед ним всё более сложные задачи.
• Следите за чистотой вашей собственной речи, не допускайте её загрязнения жаргонизмами.