Родительский авторитет. Кто кого воспитывает?
консультация (младшая группа) по теме

Родительский авторитет

Кто кого воспитывает?

     Все мы изо дня в день воспитываем своих детей. Но насколько правильны те цели, которые мы ставим, и методы, которые избираем?

Одно из важнейших условий воспитания гармонично развитой личности – это родительский авторитет. К сожалению, зачастую авторитет родителей имеет ложные основания. Есть много видов ложного авторитета. Вот некоторые из них:

Авторитет любви. Это самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, лепет, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Такая семья погружается в море сентиментальности и нежных чувств и уже ничего другого не замечает. Родители, которые не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, явно преувеличивают нормальную потребность ребенка в заботе и внимании. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь.

     Все это дополняется преувеличением способностей и талантов ребенка. Он растет в атмосфере безудержного восхваления, ему прививается желание быть всегда на виду, не знать ни в чем отказа.

    Такие помехи психическому развитию детей имеют совершенно определенное название – тепличные условия, когда ребенка холят, нежат, балуют, ласкают – одним словом, носят на руках. У маленького человека появляется представление о себе как о центре вселенной, пусть даже маленькой, в пределах одной семьи, своеобразном пупе земли.

    Плоды такого воспитания плачевны: рано или поздно ребенку приходится столкнуться с несовершенством мира, но он оказывается к этому неподготовлен: он сталкивается с очень серьезными трудностями и разочарованиями, когда оказывается за пределами домашнего круга, поскольку и от других людей ожидает внимания, к какому привык в доме родителей. Всех же прочих он считает людьми, существующими для него, служащими единственной цели – удовлетворять его желания.

    В результате чрезмерной снисходительности, которой мы окружаем ребенка, он вырастает инфантильным, несамостоятельным. Из-за столь чрезмерного внимания психическое развитие его неизбежно замедляется. Этот вид авторитета выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

    Некоторые родители уделяют чрезмерное внимание здоровью ребенка, проявляют необоснованную тревогу, панику при малейшем недомогании. Это приводит к «культу болезни», к невротическим реакциям – уходу в болезнь при трудных жизненных ситуациях, требующих проявления активности.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Важнейший способ выражения своей любви к ребенку взрослые видят в безусловном и бездумном удовлетворении всех его желаний. Папа и мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, они боятся конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских истерик и требований. Зачастую родители не воспитывают ребенка, а прислуживают ему. Постепенно ребенок понимает, что родители находятся целиком во власти его капризов. Такие дети не способны примириться с отказом от чего-либо. Они так отчаянно жалуются и плачут из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти.

    Чрезмерная забота не помогает развитию детей, а наоборот, искажает его, препятствует ему. Таким детям все позволено, поэтому у них совершенно не развиты навыки самоограничения, необходимые для жизни в коллективе. Когда самостоятельность ребенка подавляется, или для нее вовсе не остается места и времени, дети вырастают инфантильными, незрелыми, беспомощными в реальной жизни. Ребенка, который окружен чрезмерным вниманием и заботой, огражден от неудобств и неприятных столкновений с действительностью, называют тепличным растением. Не рискуем ли и мы вырастить тепличное растение, обладающее многими ценными качествами, но плохо приспособленное к реальной жизни?

Авторитет дружбы. Родители и дети должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети остаются все же воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов,  воспитание прекращается или начинается противоположный процесс, дети начинают воспитывать родителей. В таких семьях ни о каком послушании не может быть и речи.

    Библейская фраза «Не сотвори себе кумира» очень точно описывает отношения, которые должны связывать родителей и ребенка, пусть первого, долгожданного, единственного. Для начала необходимо осознать пагубность своих действий и негативные следствия сложившихся в семье отношений к ребенку. Вторым шагом должно быть восстановление своих родительских прав, не взирая на бурные протесты со стороны ребенка. И, наконец, поиск таких видов взаимодействия с ребенком, которые, устраивая всех, были бы полезны для его психического развития: способствовали росту его самостоятельности, независимости, формировали умения понимать, ценить другого, сотрудничать с ним, получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в свой адрес. Разумная любовь рождает ответную любовь. Ребенок должен не только радоваться объятьям, поцелуям, подаркам, но и стремиться делать приятное окружающим.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет?

          Основание родительского авторитета – это знание: родители должны интересоваться жизнью своих детей, знать, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи: родительская помощь не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку возможность самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. И, наконец, самая важная линия родительского авторитета – это линия ответственности. Ребенок должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. В некоторых случаях требование к детям должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

    Необходимо помогать детям взрослеть и обретать самостоятельность. Непредсказуемые желания ребенка мучают его самого даже больше, чем взрослых. Поэтому родители должны научиться отказывать ребенку спокойно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты.

    Для гармоничного развития ребенку необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. И делать это лучше раньше, чем позже, но лучше позже, чем никогда.

А в вашей семье кто кого воспитывает?