Строгие Родители – Нужно Ли Быть Строгими Со Своими Детьми

Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.

Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.

В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.

Западный опыт в воспитании детей

Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться.

С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.

Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.

Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?

Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.

Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.

На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.

Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.

Полезная строгость

О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика. Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями. Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.

Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.

Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.

И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.

Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему

Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию. Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша. Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.

Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости

1. За что нельзя наказывать ребенка
Прежде всего, запомните, что ребенка нельзя наказывать за ошибки, которые он не в силах исправить, к примеру, за врожденные недостатки (заикание) или навязчивые действия (грызет ногти). Здесь уже надо обращаться к специалистам, которые смогут помочь ребенку. То же самое можно сказать и про плохую учебу. Наказывая ребенка за неуспеваемость, вы прививаете ему стойкую нелюбовь к учебе, учите прогуливать школу и вырывать страницы с плохими отметками из дневника.

Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя. Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности. Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.

2. Как нельзя наказывать малыша
Наказывать кроху можно исключительно на «холодную голову» и только с любовью к нему. Причем моментов жестокости в таком наказании, вроде подзатыльников, щипков, выкручивания ушей или ударов по попе, допускать нельзя! Порой, родители, узнав о проступке ребенка, раздражаются, вспыхивают и наказывают ребенка более жестко, чем он того заслуживает. Иногда и вовсе родители вымещают на малыше раздражительность, свое плохое настроение и собственные неудачи. Такого допускать нельзя! Вы можете нанести телесные повреждения своему малышу, да к тому же травмировать его психику, из-за чего в будущем кроха будет патологически бояться наказаний и шарахаться от каждого вашего резкого движения. Поймите, детишки должны бояться огорчить папу и маму, а не полученного ремня!

Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?

Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!

Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.

3. Как можно наказывать малыша
Папа или мама должны объяснить крохе, в чем именно он был неправ, и чего в будущем совершать не следует. Лучше ограничиться внушением, а не истеричными криками и угрозами. Своей экспрессией вы ничего не добьетесь, только поселите страх в душе ребенка.

4. Наказание как средство воспитания
Безусловно, в процессе взросления малыш совершает ошибки, которые могут наносить материальный или моральный вред окружающим. Однако это не означает, что наказание должно превысить совершаемый проступок или быть равным ему. Все же родители и дети находятся в разных «весовых категориях», а психика у малышей гораздо слабее и восприимчивее. Поэтому, чтобы не нанести вред ребенку, родители должны найти способ сделать наказание максимально человечным, помочь крохе исправить ошибки, а не добиться от него абсолютного послушания.

Для этого помните:

– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;

– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;

– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;

– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;

– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;

– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.

А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.

Читайте также:

• Как Правильно Хвалить Ребенка

7 правил врача-психотерапевта В.Л.Леви

1. Наказание не должно вредить детскому здоровью, ни физическому, ни психическому.

2. Если существуют сомнения: наказывать или не наказывать кроху, всегда избегайте наказания. Никаких профилактических мер, типа наказать «на всякий случай», быть не должно.

3. За один совершенный проступок должно быть одно наказание. Когда же совершено сразу несколько проступков, наказание может быть более суровым, но все равно оно должно быть одно, сразу за все проступки.

4. Наказывать спустя время нельзя, особенно если с момента совершения действия прошло несколько месяцев или лет. Даже судебная система учитывает срок давности преступления. Поверьте, одно то, что плохой поступок ребенка всплывет наружу, станет наказанием для малыша.

5. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен быть уверен в том, что наказание неотвратимо, но не бояться физического воздействия или гнева родителей, а бояться огорчить папу или маму.

6. Ни в коем случае не унижайте ребенка. Наказание не должно быть торжеством силы взрослого над ребенком и не должно унижать его достоинства.

7. Наказав ребенка, сразу же прощайте его. И никак иначе. Больше не нужно вспоминать совершенного проступка.

Памятка строгим родителям

Наконец, строгие родители должны запомнить простые истины:

– нельзя наказывать малыша, если он болеет или только набирается сил после долгой болезни. В периоды, когда детский организм ослаблен, его нервная система наиболее уязвима, а реакции на грубые слова непредсказуемы;

– нельзя ругать ребенка, когда он кушает, перед сном или же сразу после сна;

– не ругайте малыша в момент, когда он перевозбужден или испытал стресс (получил двойку, подрался или ударился);

– не ругайте малыша, если он при всем своем старании не может исправить некоторые недостатки или победить свои страхи;

– нельзя ругать ребенка за гиперактивность, даже если она вас раздражает;

– не ругайте кроху, если в определенной ситуации он оказался неповоротливым, несообразительным или неспособным сделать то, что нужно;

– никогда не ругайте ребенка, если вы находитесь в дурном настроении, чем-то раздражены или огорчены. Он не заслуживает того, чтобы вы обрушивали на него свой гнев или плохое настроение.

Как поступать в таких случаях

Вместо криков и угроз, лучше расскажите малышу поучительную историю о том, что один мальчик уже попадал в подобную историю, а потом сожалел, что расстроил своим проступком папу и маму. Можете рассказать историю из своей жизни, сказав, что до сих пор сожалеете о случившемся.

Вместо гнева лучше примените ироничную похвалу. К примеру, если малыш разбил вазу, скажите ему с улыбкой: «Молодец, теперь придется ставить цветы в обычную банку, вот гости обрадуются!». Такая похвала с подвохом всегда попадает в цель, и в следующий раз малыш будет более осторожным.

И даже если в вашей ситуации иронией не обойтись, и вы решили наказать ребенка, проявляйте строгость одновременно с уважением и сочувствием к своему малышу. Скажите любимому сыночку или обожаемой дочурке: «Я очень сожалею, но вынуждена запретить тебе кататься с этой горки, ведь это опасно для здоровья. Я понимаю, что тебе обидно, и я сочувствую тебе, но давай ты не будешь громко плакать. Мы помешаем окружающим и испортим им настроение!». Только так, объясняя ребенку, в чем именно неправ и сочувствуя ему, вы донесете до малыша свои требования и при этом останетесь ему другом.
Любите своих детей!

Консультация для родителей в детском саду:

« Воспитание ребенка: "мягкость и строгость»».

Некоторые строгие родители считают, что их метод гарантирует воспитание хороших детей, а мягкость ведет к недисциплинированности. Оба эти мнения ошибочны. Поведение родителей и воспитание детей подсознательно зависят от того, какое воспитание они получили сами.

 Например, если родителей учили, что сердечность, послушание и необходимость говорить правду всегда являются основными жизненными заповедями, они будут стараться воспитывать своих детей в таком же духе.

Если же родители, с одной стороны, строги, например, в воспитании таких качеств, как вежливость, пунктуальность, персональная ответственность, аккуратность, а с другой стороны , проявляют любовь и доброту, их дети позднее будут следовать этому стереотипу в воспитании своих детей. Много семей, которые строгость сочетают с любовью, и у них прекрасные дети. С другой стороны есть строгие родители, которые обладают внутренней потребностью руководить поведением дочери, сына даже если те хорошо себя ведут. Есть грубые родители, постоянно ругающие и унижающие своих детей, у которых в результате оказывается трусливый, отвратительный характер. Такие родители считают, что основой хорошего поведения является страх, забывая о том, что всепоглощающая сила любви, желание подражать родителям, доставлять им удовольствие значительно педагогически сильнее страха.

Вы можете сделать неправильный вывод, что наилучшим средством для воспитания является мягкость. Это не совсем так. Если родители не уверены в себе, испытывают чувство вины и покорность перед детской грубостью, то мягкость не принесет пользы. Покорность может быть связана с тем, что в детстве родители сами были грубыми, и они боятся, что дети не будут их любить, помня об оскорблениях, которые испытали сами. В любом случае такие родители не требуют от своих детей уважения, позволяя оскорблять себя. В порыве гнева ребенок кричит на своих родителей: «Я вас ненавижу», родители воспринимают это с подсознательным чувством вины перед ним.

Существовала вредная психологическая теория, объясняющая зависимость плохого поведения детей целиком от родителей, и эта теория отрицает влияние других факторов на их плохое поведение. Приведем пример: одна мать , которая смущенно заявила, что грубое поведение её взрослого сына связано с тем, что в детстве она не выполняла его требований. В семьях такого типа родители, испытывая вину за плохое поведение детей , позволяют им унижать себя. Дети также испытывают вину перед родителями, понимая, что нельзя грубо обращаться с ними. Однако инстинктивно они начинают вести себя еще хуже, чтобы посмотреть, до какого предела можно дойти.

Вам должно быть ясно, что в воспитательном процессе нельзя противопостовлять строгость и мягкость- необходим компромисс. Строгие, но любящие и уважающие своих детей родители добьются успехов, тогда как строгие и властолюбивые родители могут воспитать человека забитого или агрессивного характера. Родители с мягким характером могут воспитать грубых и требовательных детей , и в то же время мягкость родителей, уважающих себя, поможет создать идеальную семью. Любовь и демократическое отношение к детям вызовут их ответную любовь. Если же ребенок начнет грубить, родители, обладающие чувством собственного достоинства, мягко, но строго заявят ему: «Мне очень больно, что ты разговариваешь со мной таким тоном». Делайте выводы, решайте как вести себя в воспитании ребенка.