ВОСПИТАНИЕ ДРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ У ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА
консультация (средняя группа)

ВОСПИТАНИЕ ДРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

У ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Зачем ребенку партнер-ребенок?

Потребность в общении возникает у ребенка очень рано, с соприкосновения с матерью, а затем круг общения распространяется на остальных членов семьи - взрослых и маленьких, а также на других детей за ее пределами.

Будет ли первоначальный опыт общения положительным по своему воспитывающему содержанию, зависит от позиции, занимаемой ребенком в семейном коллектив, так и в детском саду. Ведь личность формируется не только специальными воздействиями, когда ребенка чему-то учат, дают указания, объясняют, что хорошо, а что плохо, но и различными косвенными влияниями, в том числе и отношениями взрослых между собой и к самым маленьким члена семьи. Так, например, если он занимает центральное место в семье и любой его каприз удовлетворяется, то в этом случае создаются условия для расцвета в нем эгоцентризма. А отсюда возникают и соответствующие потребности, и формы поведения: «Это мне», «Это мое», «Дай. Купи... Хочу... Не хочу...» У ребенка складывается, если можно так сказать, потребительский способ отношения к взрослым, при котором он ищет выгод от них, а сам не проявляет моральных усилий для проявления взаимной отдачи душевного тепла.

Легче избежать подобных ошибок там, где растут двое-трое детей, ибо в такой семье создаются наиболее благоприятные условия для установления отношений, основанных на равенстве. У родителей меньше возможностей сосредоточивать все свое внимание лишь на одном ребенке. А главное, ребенок имеет возможность постоянно общаться с братьями и сестрами.

Для детей с небольшой разницей в возрасте характерно сходство интересов, присущих данному периоду детства, и, значит, они имеют реальную возможность воплотить их в совместных играх, затеях, шалостях (непременных спутниках детства!), трудовых поручениях, заботе о старших членах семьи. И детские «секреты», и удовлетворение потребности поделиться тем, что радует или огорчает, и возможность реализовать игровые замыслы с близким по духу партнером - братом, сестрой, (которые к тому же всегда рядом!) - все это обогащает жизнь ребенка, делает ее более полноценной и насыщенной нужным содержанием. Дети привыкают делить все поровну -родительскую ласку, внимание, лакомства, игрушки, заботы, трудовые обязанности. Растущие вместе, они привыкают к взаимным уступкам, у них вырабатывается умение считаться с другим человеком, уважать его права. Проблемы «первый кусок - мне» не возникает.

Не менее ценно в воспитательном отношении общение между братьями и сестрами со значительной разницей в их возрасте: старший ребенок приобретает опыт заботы о младшем, умение защищать, опекать, младший интеллектуально обогащается от общения со старшим, приобретает знания и многие полезные навыки. С детских лет у них формируется правильная ориентация на внутрисемейные отношения, они растут более подготовленными к жизни. Однако проблема «единственного» возникает и в многодетной семье, а у многих родителей и единственный ребенок растет хорошим, правильно воспитывается. В любом случае для полноценного развития детей нельзя ограничивать их потребность в общении лишь семейным окружением. Ребенку нужны сверстники за пределами родственных связей. Общение со сверстниками за пределами семьи требует большей официальности, умения строить отношения, считаясь с характером своего партнера, т. е. вступать в более сложные взаимоотношения.

Нельзя не учитывать, что ребенок развивается в деятельности, воспитывается жизненными ситуациями, возникающими в результате общения детей. Любая деятельность - игры, занятия, труд, развлечения - приобретает для малыша особое содержание при условии, если у него есть партнер, разделяющий его начинания и замыслы. И здесь ценно то, что дети самостоятельно решают, во что и как играть, чем заниматься, планируют ход действий, прикидывают, как поступить в спорных случаях. Постоянно меняющиеся ситуации, возникающие в процессе взаимодействия детей, требуют от них обоюдной и оперативной согласованности.

С умения ребенка строить отношения со сверстниками начинается его подготовка к жизни среди людей - сначала в обществе детей в детском саду и в школе, затем в студенческом и произ водственном коллективах. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными.

Впервые ребенок вступает в детское общество, когда переступает порог дошкольного учреждения. Далеко не сразу ощущает он свою сопричастность к детскому коллективу. От того, насколько он будет испытывать потребность в контактах со сверстниками, зависит его адаптация к

новым условиям. Если понаблюдать за детьми, только что переступившими порог детского сада, нетрудно заметить, что многие из них и мыслят, и действуют каждый сам по себе. Их поведение во власти собственного «Я». В силу высокой импульсивности они еще не могут регулировать свои желания и потребности. «Дай», «Хочу», «Мое», «Мне» - вот далеко не полный перечень слов, выражающих настроение и потребности маленького ребенка. Он не желает считаться ни с кем и ни с чем. Отсюда и соответствующие проявления: отнимает игрушки у других детей, толкается, нарушает порядок, криком добивается желаемого. Все это усугубляется тем, что ни попросить, ни договориться он еще не умеет - этому его дома не научили. И лишь тогда, когда малыш сознает (благодаря соответствующему воспитанию и окружению сверстников), что рядом с ним такие же дети, как и он, что его желания надо соразмерять с желаниями других, начинает формироваться нравственная основа усвоения способов поведения, необходимого в коллективе. Все это приходит к ребенку быстрее, если он до поступления в детский сад получил первоначальный опыт общественного поведения благодаря контактам со сверстниками.

Но, к сожалению, некоторые родители растят своих детей изолированно от других. Мотивы для этого могут быть самые различные: боятся и отрицательных влияний, и контактов, из-за которых «ребенок может заболеть», не устраивает шум, и беспорядок в доме от детских затей, не хотят нарушать своего покоя и образа жизни.

Четырехлетний Игорь на стремление играть во дворе с другими детьми то и дело слышит: «Не водись с ними, они плохие», «Отойди, а то обидят», «Он большой, а ты маленький, не товарищ он тебе», «Пойдем со мной, я тебе почитаю». Мальчик послушно подчиняется. Лишенный возможности играть с детьми, он начинает капризничать, невольно сосредоточиваясь на своих желаниях: «Хочу домой», «Скучно», «Это надоело», «Мне жарко», «У меня болит». Взрослые стараются восполнить недостающее общение со сверстниками тем, что сами забавляют и развлекают ребенка, навязывают ему те игры и занятия, которые, на их взгляд, кажутся наиболее интересными и полезными, подсказывают и тему, и ход игры, и способы действий. «Сын с удовольствием играет со мной, папой или бабушкой говорит мама Васи. - Да и ведет себя с нами спокойнее, чем с ребятами - они спорят, игрушки поделить не могут. От них и беспорядок в комнате. Лучше уж пусть с нами играет. Хотя сын тянется к этим мальчикам». Мама Васи считает, что взрослые вполне заменят ребенку партнера по игре. Так ли это? В данном примере взрослые в игре с ребенком подавляют его инициативу, малыш выполняет то, что от него требуют родители, пусть даже с интересом выполняет, но пассивно, по подсказке взрослого.

Когда игра развивается по инициативе детей, при активном взаимодействии сверстников, общий игровой замысел ставит их в необходимость договариваться между собой, ориентироваться друг на друга, прислушиваться к мнению, вместе фантазировать и намечать план действий. Каждый из играющих учится вести себя соответственно игровым ситуациям, уважая замыслы своего партнера и стараясь не конфликтовать, иначе игра распадается. Задача взрослых помогать в организации совместной деятельности детей так, чтобы они приобретали практику положительных отношений. Игра как основной вид деятельности детей является для них одновременно и своеобразной школой социальной практики: моделируя в игре мир взрослых, они в действиях познают опыт человеческих отношений. Задача взрослого при руководстве игрой детей - следить за тем, чтобы они отражали положительные отношения людей, характерные для социалистического образа жизни - гуманность, оптимизм, чуткость, отзывчивость, взаимопомощь, товарищество.

Дети, у которых сформирован интерес к совместным играм, более контактны, самостоятельно ищут пути для сближения: «Давай поиграем вместе». Или: «Можно я с вами буду играть», часто предлагает ребенок другому, стараясь вступить с ним в контакт. Это стремление надо поощрять. Поиск контакта всегда сопряжен с проявлением психических усилий; для того чтобы наладить игровые связи, от ребенка требуется умение завоевать расположение сверстников, найти пути к взаимопониманию. А это обязывает его и к выбору определенных поведенческих форм: быть доброжелательным, вежливым, уметь предложить сюжет игры и выслушать встречный вариант, проявить выдумку.

Формирование коммуникабельности маленьких детей начинается с самого незначительного - с их объединения в интересной игре, вокруг забавной игрушки, веселой потешки, увлекательной книжки.

Ребенок недавно посещает детский сад. Вы гуляете на прогулке с детьми. Пусть он не скучает в одиночестве. Найдется много поводов для того, чтобы вызвать у него желание поиграть со сверстниками, например, сказать: «Предложите этому мальчику покататься на велосипеде, который

принес другой ребенок, ведь ему тоже хочется покататься», «Поиграйте вместе в мяч», «Помоги мальчику построить песочный город, привлекая к этому других детей».

Особого внимания требуют застенчивые, робкие дети. Обычно они мало общительны, но это вовсе не означает, что они не хотят играть с другими ребятами. Такому ребенку необходимо помочь преодолеть барьер нерешительности, используя с этой целью любой случай.

Понимая, что лучший повод для общения - это игра, некоторые родители, педагоги стараются взять на прогулку побольше игрушек. И кукла в нарядной коляске, и красочный мяч, и важно шагающий заводной слон обязательно привлекут внимание играющих. Дети сначала с любопытством рассматривают игрушки, изъявляют желание потрогать, подержать их, поиграть с ними, задают хозяйке этих «сокровищ» вопросы. Взрослые должны побуждать детей играть с игрушками, может быть вступить в разговор, при этом самим принять в нем активное участие, незаметно подсказать, как играть, и тем самым посодействовать объединению детей.

Общение детей друг с другом должно доставлять им радость. В этом ведущая роль принадлежит взрослым, обязанность которых - направлять отношения детей так, чтобы они получали удовлетворение от совместной игры.

- Не буду играть, он еще не умеет играть в шашки, с ним неинтересно, - говорит девочка о ребенке, который по возрасту чуть-чуть ее старше и в сердцах отодвигает шашки. - А ты научи его, и тогда он станет интересным партнером, - говорит воспитатель. - Ведь маленькие всему учатся у старших.

Взрослые при случае подчеркивают: «Быть старшей - большая ответственность: младшие берут с тебя пример», «У него не получается - покажи, и он будет делать, как ты». Обоим детям стараются подчеркнуть достоинства каждого. «Сообразительный, послушный, аккуратный, исполнительный», -говорят девочке о брате. «Внимательная, добрая, заботливая, все умеет», - слышит мальчик о сестре. Отношениями детей стараются руководить так, чтобы правильно

направить инициативу старшего и одновременно не ограничивать активность младшего, в этом за лог их дружбы.

Появившиеся дружеские привязанности между детьми - свидетельства, что ваш ребенок повзрослел, что у него появилась оценочное отношение к сверстникам и, значит, кому-то из них он стал отдавать предпочтение. «С ним играть интересно. Он сильный и никого не боится. Хороший товарищ. Не жадный, дает свои игрушки», - часто такие мотивы выдвигают дети старшего дошкольного возраста, когда их спрашивают, почему он дружит с тем или иным ребенком.

Формирование личности ребенка происходит наиболее полноценно в процессе разнохарактерных, разноплановых общений. Если правильно направлять взаимовлияния детей, то, например, медлительный, уравновешенный ребенок благотворно действует на неугомонного шустрика, сдерживая его суетливость, чрезмерную подвижность своей размеренностью, неторопливостью. (Ведь эти его качества непременно проявляются в совместной деятельности.) И наоборот, медлительный становится более активным благодаря энергии своего товарища. Сдержанный, спокойный хорошо влияет на легко возбудимого.

Дружба между детьми достойна поощрения, если она основана на равенстве, отзывчивости, стремлении выручить друг друга. Но дети есть дети: они быстро ссорятся и мирятся, способны одновременно заступиться, пожалеть и обидеть. Взрослые, регулируя отношения детей, должны быть чуткими и справедливыми к ним, например, не выступать в роли защитника своего ребенка и в роли обвинителя его товарища. Важно тактично подсказать, как они должны вести себя: «Ты был не прав. Подумай почему», «Настоящие друзья так не поступают: он с тобой поделился, а теперь ты должен поделиться. Ведь друзья ничего не жалеют друг для друга. Старайтесь уступать друг другу, тогда не будет причин для ссор»: Складывающиеся между детьми в игре дружеские отношения ценны для самовоспитания ребят. Дети на практике закрепляют правила поведения: что, значит, поступать хорошо или плохо по отношению к другу. Выручить товарища, помочь, посочувствовать ему, успокоить его, проявить к нему внимание, иметь потребность поделиться, поступиться своим интересам ради друга - эта хорошо, правильно; схитрить, обидеть друга, утаить что-то от него., отступить от правил игры, наябедничать, пожадничать - стыдно, некрасиво, достойно осуждения.

Овладевая правилами доброжелательных взаимоотношений во время общения со сверстниками, ребенок приобретает опыт саморегулирования поведения, учится быть дисциплинированным, вежливым, сдержанным.