«Пожалуйста, поиграй немного один.» – «Нет! Я не хочу!»
консультация

          «Пожалуйста, поиграй немного один.» – «Нет! Я не хочу!»

     Это один из парадоксов дошкольной стадии развития: ребёнок предпочитает проводить время с родителями, нежели заниматься чем – то другим, но в то же время пытается отделиться от них и утвердить своё «я». Поддержав стремление малыша к самостоятельности, вы поможете ему научиться ориентироваться в окружающем мире не хуже, чем его пример для подражания – вы.

                                       Полезные советы:

- Поймите, что на данном этапе развития ребёнку необходимо держать вас в поле зрения, просто чтобы знать, что вы рядом.

- Разрешите малышу играть рядом с вами, пока вы занимаетесь другими важными делами (например, говорите по телефону), чтобы он, играя самостоятельно, мог вас видеть и слышать.

- Приучайте ребёнка играть самостоятельно, покупая ему интерактивные игрушки, требующие от него выполнения определённых операций.

- Каждый день отводите время для игры с малышом, чтобы он знал, что в течение какого – то периода ему не придётся вас ни с кем и ни с чем делить.

- Убедитесь в том, что территория, предназначенная для самостоятельных игр, комфортна, безопасна и интересна.

                                     Внутренний монолог

Не говорите себе:

«Как он не понимает, что я слишком занята, чтобы с ним играть?»                  Малыш не осознаёт, что у вас есть другие обязанности, и не понимает, что они требуют времени. Для него важно только собственное желание играть с мамой. Смените раздражённый тон на спокойный и покажите, что понимаете желание ребёнка быть рядом свами.

Вместо этого скажите себе:

«Я понимаю, что малыш хочет побыть со мной, ведь мы не виделись целый день».                                                                                                                    Понимание потребности ребёнка в воссоединении с вами поможет вам не забыть о собственной потребности в общении с малышом. Отложите на несколько минут остальные дела или подумайте, как сделать так, чтобы ребёнок мог выполнять их вместе с вами.

Не говорите себе:

«Я чувствую себя такой виноватой, когда прихожу домой и не могу поиграть с ребёнком из – за горы посуды, скопившейся в раковине».                           Чувство вины появляется из – за убеждённости в том, что вы сделали что – то неправильно. Такая реакция непродуктивна; она может привести к тому, что вы начнёте баловать малыша и чрезмерно компенсировать недостаток внимания, чтобы завоевать его любовь.

Вместо этого скажите себе:

«Я смогу оставить его играть самостоятельно, даже если он будет плакать». Иногда обстоятельства требуют пожертвовать общением с ребёнком ради чего – то неотложного. Если вам хватит выдержки настоять на своём, то это поможет избежать раздражения и чувства вины. Помните, что только вы контролируете свои эмоции.

Не говорите себе:

«У других родителей получается оставлять детей играть одних. Почему я не могу?»                                                                                                                 Сравнивать себя с другими неконструктивно. Убеждая себя в том, что вы плохая мать, вы не сможете решить проблему. Взаимоотношения между вами и вашим ребёнком неповторимы и требуют индивидуального подхода.

Вместо этого скажите себе:

«У моего ребёнка своя голова на плечах, и его сопротивление не означает, что я плохая мать».                                                                                                Поймите, что дети, независимо от воспитания, иногда очень рьяно отстаивают свою независимость. Когда ваши интересы не совпадают, вам с ребёнком нужно учиться искать компромисс и действовать сообща.

                                                  Диалог с ребёнком.

Не надо использовать в качестве стимула чувство вины. Не говорите:

«Хватит ныть, что тебе не с кем играть! Сколько раз тебе повторять, что я занята?»                                                                                                                Услышав привычное «сколько раз», ребёнок ещё больше расстроится, но так и не научится играть один. Кроме того, он может набраться у вас бранных выражений.

Вместо этого постарайтесь договориться. Скажите:

«Я знаю, что ты хочешь со мной поиграть, но сейчас мне нужно поговорить по телефону. Я поставлю таймер на десять минут. Если ты сможешь это время поиграть сам, потом мы вместе чем – нибудь займёмся». Используйте таймер, чтобы помочь ребёнку научиться играть самостоятельно. Заранее объясните ему, что от него требуется, и потренируйтесь, чтобы в случае необходимости малыш знал, что нужно делать.

Не надо уступать ребёнку. Не говорите ему:

«Ладно, не хнычь. Я поиграю с тобой, а постираю попозже. Правда, у нас вся одежда грязная, но мы что – нибудь придумаем». Если вы уступите капризам ребёнка, он и дальше будет прибегать к этому приёму, чтобы добиться своего.

Вместо этого постарайтесь договориться. Скажите:

«Если ты займёшься чем – нибудь сам, пока я стираю, то потом мы с тобой до самого ужина будем играть вместе».                                                                    Бабушкино правило научит ребёнка идти на компромисс и отсрочивать удовольствие, чтобы в итоге получить желаемое – ваше время и внимание.

Не надо угрожать. Не говорите:

«Если ты не перестанешь хныкать, то будешь целый день сидеть в своей комнате. Может быть, тогда ты научишься сам себя развлекать». Не наказывайте малыша за то, что он не умеет играть самостоятельно. Это ничему его не научит и только отобьёт охоту рассказывать вам о своих потребностях.

Вместо этого предложите выбор. Скажите:

«Можешь остаться здесь и поиграть, пока я помою посуду, или можешь поиграть в своей комнате, пока я не освобожусь. Сам решай».                           Вместо того чтобы наказывать малыша за желание завладеть вашим вниманием, предложите ему побыть рядом с вами, пока вы занимаетесь своими делами. Это взаимовыгодное решение покажет ребёнку, что готовность идти на компромисс помогает получить желаемое.

Не надо использовать в качестве стимула свой гнев. Не говорите:

«Я устала от твоего постоянного нытья. Думаешь, у меня нет других дел, кроме как играть с тобой?»                                                                                           Не пытайтесь своим раздражением побудить ребёнка к самостоятельности. Вы лишь помешаете развитию его умения сопереживать и покажете, что его желание быть рядом свами не имеет для вас никакого значения. А это очень жестоко и опасно.

Вместо этого выразите благодарность. Скажите:

«Я очень рада, что тебе хочется со мной поиграть. Мне тоже этого очень хочется. Когда я закончу работу, а ты доиграешь в свою игру, мы вместе чем – нибудь займёмся».  Поблагодарив ребёнка за желание играть с вами, вы покажете ему, насколько он для вас важен. Кроме того, обещание будущей награды – вашего времени и внимания – будет для него достаточным мотивом для того, чтобы немного потерпеть и поиграть одному.