Рекомендации педагога-психолога
для родителей

ГБДОУ детский сад №35
Красносельского района
педагог-психолог
Корнева Анастасия Дмитриевна

Адаптация.        3

Эмоциям ребёнка нужно дать выход.        4

Агрессия.        6

Борьба с застенчивостью.        7

Отучаем ребенка ябедничать.        10

Наказание и поощрение.        12

Ребенок сквернословит.        16

Если ребенок обманывает.        17

Если ребенок ворует.        18

Если ребенок обманывает.        19

Если ребенок дерется.        20

Если ребенок ломает игрушки, предметы мебели.        21

Адаптация.

Адаптация – это процесс вхождения человека в определенную среду и приспособление к е условиям. Результатом адаптации является адаптированность, т.е. совокупность всех полезных изменений организма и психики. Адаптация является активным процессом, неизбежно приводящим к позитивным (адаптированность) или негативным (стресс) результатам.

В процессе адаптации у ребенка могут возникнуть определенные временные психологические трудности в виде:

• отказа от еды;
• нарушение сна;
• сложности в общении с окружающими;
• потеря уже сложившихся привычек и навыков.

Советы родителям для адаптации детей в ДОУ:

• в случае проявления психологических трудностей, указанных выше, не стоит забирать ребенка из сада, т.к. это не даст ему возможности адаптироваться;
• настраивать ребенка положительно к ДОУ (чаще говорить о положительных сторонах посещения детского сада);
• приблизить домашний распорядок дня к режиму ДОУ, а именно время сна, прогулки и приема пищи.
• не перегружать во время адаптации нервную систему ребенка пугающими процедурами (стрижки, уколы и т.д.);
• Быть готовым к кратковременному посещению ребенком детского сада(1-3 часа), к нахождению кого-то из близких с ребенком в ДОУ.
• при трудностях расставания ребенка с матерью (отцом) быть готовым отводить ребенка в ДОУ отцу (матери);
• Исключить долгие прощания, обеспокоенное выражение лица (вызывает у ребенка закономерную тревогу);
• Помнить о чуткости дошкольников к эмоциональным состояниям своих родителей и соответствующей реакции;
• Облегчить ребенку задачу самообслуживания, а именно, простая стрижка, удобная одежда (без декоративных элементов, маленьких пуговиц и застежек на спине), обувь на липучках;
• Не рекомендуется в период адаптации к ДОУ начинать занятия в кружках, секциях и т.д;
• Снизить объем новых впечатлений, т.е. походы в гости, театр, компьютерные игры, просмотр телевизора;
• Создать в семье спокойный, бесконфликтный микроклимат, больше хвалить, меньше ругать.

Эмоциям ребёнка нужно дать выход.

Детская психика и нервная система ещё только формируются, поэтому большинство детей очень впечатлительны. Какая-нибудь мелочь (с точки зрения взрослых) может вывести ребёнка из душевного равновесия.

Гнев, злость, раздражение, страх, душевная боль — слишком сильными бывают эмоции у детей, они не могут с ними справиться (многие не могут, даже став взрослыми). «Ну, оторвалась у мишки лапа, стоит ли из-за этого так рыдать? Вот уж горе!» — недоумевают взрослые.

Обычно эмоциональный всплеск проходит без следа, ребёнок отвлекается, успокаивается, забывает, особенно если рядом есть чуткий взрослый, который ему поможет. Но у некоторых особенно ранимых детей эмоциональные срывы бывают довольно часто. Загонять чувства вглубь, подавлять — опасно. Лучше дать им выход безопасным для ребёнка и окружающих способом. Разговорите малыша. «Ты обиделся? А как ты думаешь, почему он (обидчик) это сделал? Ты считаешь, он это нарочно?» Ребёнок должен почувствовать вашу поддержку и понимание, нельзя оставлять его наедине с его горем. Дайте ему понять, что он вправе испытывать отрицательные эмоции, как и каждый человек. Постепенно он научится проявлять их цивилизованным способом.

Активным детям, когда они злятся, желательно дать возможность выплеснуть свой гнев физическими движениями — пусть рвёт газеты, швыряет на пол подушки или игрушки, бьёт по мячу или пинает диван — любая безопасная деятельность хороша. Предложите устроить соревнование — кто дальше прыгнет, сильнее ударит по мячу, громче крикнет.

Для детей чудодейственным средством является игра. Можно вместе с ребёнком проиграть травмирующую ситуацию с куклами, мягкими игрушками, машинками. Для начала возьмите на себя роль «пострадавшей стороны», то есть своего ребёнка. Говорите от имени его любимой игрушки: «Я плачу (сержусь, злюсь и т. д.), потому что…». Пусть ребёнок поможет игрушке, утешит, посоветует. Если у него не найдётся слов, задавайте наводящие вопросы: «А может, мне… (сделать то-то, сказать и пр.)». Можно выступить в роли «игрушки для битья» — не слушайтесь своего хозяина, перечьте, раздражайте. Пусть малыш выплеснет свой гнев на непослушную игрушку. Сюжет игры и роли зависят от ситуации.

В игре малыш имеет власть, какой у него нет в реальной жизни. Он может наказывать, восстанавливать справедливость, выказывать страх, о котором боится сказать родным. В игре вы увидите, каким видит мир и свою семью ваш ребёнок.

В ролевых играх вы получите возможность узнать, какие проблемы беспокоят ребёнка. Хулиган в группе? Злая воспитательница? Ревность к старшему/младшему братику/сестричке? Семейные скандалы?

Выслушайте своего ребёнка, он так хочет быть услышанным! Как и все мы…

Как научить ребенка выражать свои эмоции и избавляться от злости.

Почему одни люди, когда злятся, ведут себя корректно, а другие кидаются с кулаками на обидчика? Одни переносят обиду спокойно, а другие мстят? Потому что одни умеют контролировать свои эмоции и справляться с ними, а другие нет.

Очень важно объяснить ребенку, что все люди злятся, обижаются, ревнуют, завидуют, в общем, испытывают негативные эмоции. И либо человек будет контролировать свои эмоции, либо уже эти эмоции будут руководить человеком. От того, как мы научимся выражать свои чувства и эмоции, зависят наши отношения с окружающими. А эти отношения очень важны, т.к. мы живем в обществе среди людей.

Человек испытывает огромное количество чувств и эмоций, которые очень часто не умеет контролировать. Самые эмоционально неустойчивые – это дети. Дети не умеют себя контролировать. Чего-то сильно захотел – взял и сделал, не задумываясь о последствиях, разозлился – закричал, испугался – заплакал и т.п.

Постепенно человек эмоционально созревает и учится контролировать свои чувства и эмоции. И уже если он разозлился, то он не кинется драться, а может себя сдержать. Не начнет кричать и громко выражать недовольство, сдержится. Если вы научите этому своего ребенка, то ему не придется столкнуться в жизни с тем, что реакция других людей на неумелое проявление эмоций может быть очень негативной и даже жестокой.

В первую очередь необходимо научить ребенка выражать свои чувства словами. Умение говорить, описывать свои ощущения, очень важны. Когда у человека достаточно слов, нет необходимости кидаться с кулаками. Ведь, как правило, бросаются с кулаками те, кто не могут выразить свою злость и раздражение словом. А злость и раздражение требуют выхода, поверьте. И выход тут один – что-то пнуть или кого-то толкнуть. Чаще всего выбирают второе, т.к. набрасываются на раздражающего.

Поощряйте к беседам, постоянно говорите с ребенком, читайте ему книги, стимулируйте всячески его к разговорам о своем внутреннем состоянии. Выговариваясь, человек освобождается от угнетающего состояния, а это, в свою очередь, расслабляет, успокаивает, и нет уже повода для негативных реакций.  Именно с вами он должен этому научиться.

Дети не умеют притворяться, сразу видно, что они расстроены. Заметили – принимайтесь за беседу. Задавайте наводящие вопросы, чтобы ребенок выговорился.

Агрессия.

Агрессия – это своеобразный защитный механизм, реакция на раздражение, выплеск психоэмоционального напряжения, присуща любому человеку. Наша задача не избавиться от агрессии вообще, а не допустить деструктивных (разрушающих) форм ее проявления. Для детей 2-4 лет проявление агрессивного поведения – это нормальная стадия развития. Именно в это время возрастает до максимума упрямство, дети становятся агрессивными и неуправляемыми, и поскольку еще не умеют адекватно словами выражать свои потребности и желания, то склонны делать это посредством драк, кусания и т.п. Также агрессия у ребенка это возможно, попытка привлечь к себе внимание, стремление получить желаемое или способ психологической защиты от возникающей угрозы (не обязательно реальной).

Но, не смотря на естественность такого поведения в данный возрастной период, нельзя оставлять его без внимания, т.к. агрессивная реакция может укорениться и стать привычкой, если не объяснять ребенку, что хорошо, а что плохо и не научить его правильному поведению.

Взрослому следует найти для ребенка наиболее приемлемый способ снижения эмоционального раздражения, выплеснуть гнев, не задевая при этом окружающих. Столкнувшись с агрессивностью детей, взрослый должен попытаться уменьшить напряжение, постараться сгладить ситуацию. Для этого в первую очередь нужно не раздражаться, держать свои эмоции под контролем, что поможет сохранить хорошие отношения с ребенком и не даст толчок к дальнейшему усугублению ситуации. Поговорите с ребенком, объясните, что гнев это нормально, но некоторые его проявления (агрессивное поведение) могут обидеть и нанести вред окружающим.

Можно выбрать несколько удобных для Вас «игр для эмоциональной разрядки», представленных ниже, и предложить ребенку выбрать из них понравившуюся, после чего помочь ребенку привыкнуть к такому способу выплеска агрессии и придерживаться его.

Игры для эмоциональной разрядки:

«Мешочек гнева». Возьмите воздушный шарик, насыпьте в него пол стакана муки (крахмала, манной крупы и т.п.) и хорошенько завяжите. Объясните ребенку, что «мешочек гнева» нужно использовать каждый раз, когда на кого-то злишься, и этот мешочек можно кидать/бить о стену или об пол, но так, чтоб не задевать людей и предметы.

Так же можно просто покричать, взяв ребенка за руки, постепенно повышая громкость крика (начиная тихо протягивать «аааааа», заканчивая громким, но коротким «ААА»).

«Салют». Взрослый и ребенок вместе рвут бумагу на мелкие кусочки, а затем с силой бросают ее вверх. После чего важно вместе собрать и выкинуть бумагу.  

Рисунки широкими мазками. Можно взять, например, часть рулона обоев, разложить на полу и предложить ребенку порисовать широкими мазками на них.

Борьба с застенчивостью.

Специалисты, занимающиеся проблемами детской застенчивости, выделяют две возможные формы ее протекания: одни дети боятся общения со взрослыми, другие – предпочитают одиночество.

Для снижения уровня застенчивости родители должны как можно раньше развивать самостоятельность у своего ребенка. Степень «свободы», конечно же, должна ограничиваться возрастными критериями дозволенного.

Обучать ребенка самостоятельности можно уже с самого раннего возраста. Уже 3-х летний малыш может убирать за собой игрушки. Несколько позднее ребенок приучается самостоятельно одеваться и аккуратно убирать свою одежду на место. Исследователи советуют позволять ребенку совершать ошибки в выборе одежды, даже если выбранные носки разного цвета; выбирать понравившиеся варианты одежды из предложенных вами двух при покупке. Если вкусы взрослого и ребенка не совпадают, то следует выяснить, в чем основное разногласие.

Ребенок уже в дошкольном возрасте может самостоятельно заправлять постель и делать уборку в своей комнате. Естественно, и заправленная постель, и произведенная уборка, вряд ли смогут соответствовать взрослым критериям чистоты и порядка, однако, важно, чтобы ребенок при этом проявлял инициативу, старание, желание довести дело до конца. Следует помнить, что в дошкольном возрасте сюжетно-ролевая игра является ведущим видом деятельности, поэтому для большего положительного эффекта можно предложить детям поиграть, например, в юнг, которые должны «до блеска вычистить корабль».

И, конечно же, прививая у ребенка самостоятельность, следует в первую очередь обучать навыкам самообслуживания. Ребенок должен уметь умываться, чистить зубы, пользоваться столовыми приборами и т. п.

Современный ребенок рано знакомится с бытовой техникой, поэтому уже младшего школьника можно обучить пользоваться пылесосом и стиральной машиной. Однако не следует забывать о разнице в стандартах и помнить о похвале.

Если это допустимо, то следует разрешить ребенку самостоятельно добираться не только до школы, но и до спортивной секции, художественной или музыкальной школ, поликлиники и т. д.

Список домашних обязанностей полезно обсудить всей семьей, при этом следует предусмотреть совместные дела и не забыть о реалистичности предъявляемых требований.

Родителям застенчивого ребенка очень важно научить ребенка отстаивать свои права. Этого можно достигнуть, если дать возможность ребенку самому разрешить возникшую среди сверстников конфликтную ситуацию, конечно же в том случае, когда не будет угрозы для здоровья ребенка.

Застенчивый ребенок должен научиться брать на себя ответственность за других. В семьях, где имеются братья и сестры, родители могут поручить своему застенчивому старшему ребенку посильную заботу о них, организовать совместные игры и т. п. Игры со младшими позволять затем преодолеть застенчивость и в общении со сверстниками.

Родителям застенчивого ребенка надо позаботиться о том, чтобы помочь ему найти такое занятие, в котором он реально смог бы добиться успеха (музыка, танцы, рисование, спорт и т. д.). Однако и в этих условиях могут возникнуть рискованные для ребенка ситуации, например, соревнование или конкурс. Родители должны всячески поощрять любые попытки ребенка пойти на риск. Именно в этом один из реальных путей избавления от застенчивости. Однако при этом родители не должны забывать о следующем:

1) хочет ли ребенок заниматься именно этим;

2) оценить все преграды и опасности, которые видит ребенок в предлагаемом занятии;

3) выяснить, какими качествами, по мнению ребенка, должен обладать человек, успешно занимающийся этим делом;

4) обладает ли ребенок должной мотивацией для занятия предлагаемым делом.

Родители должны помнить, что не следует своим детям навязывать собственные нереализованные мечты, а исходить, в первую очередь, из их желания и возможностей.

При обучении застенчивого ребенка умению рисковать, следует придерживаться принципа постепенности и дозированности. Самым трудным, как правило, является первый шаг, будь то высказывание своего мнения или просто поднятие руки на уроке. Взрослые должны помочь ребенку сделать этот первый шаг. Здесь на помощь опять приходит сюжетно-ролевая игра. Пусть ребенок сначала выскажет свое мнение, например, при игре в школу, а может быть это будет лесная школа, где застенчивый ребенок выступит от лица зайчика или белочки. Такая репетиция поможет осуществить это же действие в условиях реальной действительности. Взрослые должны помнить, что каждый, пусть даже самый незначительный успех ребенка должен быть замечен и соответственно поощрен.

Ребенка следует подготовить как к успеху, так и к неудаче. Если ребенку предстоит, например, принять участие в конкурсе или соревновании, то родители должны тщательно проанализировать шансы на успех, поговорить с педагогом, понаблюдать за занятиями, спросить самого ребенка, готов ли он к публичному выступлению. В принятии окончательного решения следует исходить не из абсолютной уверенности в успехе, а из готовности к такому шагу.

Если решение принято в пользу участия в концерте или соревновании, то далее необходимо обсудить возможность неудачи. Важно объяснить, что никто не застрахован от провала, в этом нет ничего страшного, и особенно на начальной стадии обучения неудачи встречаются у большинства людей. Для ребенка наибольшей убедительной силой будут обладать истории провалов из жизни родителей. Видя, что они вполне довольны и счастливы, ребенок убеждается, что неуспех не столь страшен, как ему представляется.

Ребенок должен понять, что провалы не случаются лишь у тех, кто вообще не предпринимает никаких шагов, а в этом случае трудно добиться в жизни какого бы то ни было успеха. Независимо от исхода предприятия, ребенка надо похвалить за то, что он решился идти на риск. Важно помнить, что успех во многом определяется количеством предпринятых попыток.

Дубровина И. В. предлагает следующие рекомендации родителям, которые общаются с детьми, испытывающими эмоциональные затруднения:

1) Нельзя учить ребенка подавлять свои эмоции, взрослые должны стремиться обучить детей правильному проявлению чувств, умению направлять их в нужное русло.

2) Возникновение эмоций обусловлено процессом взаимодействия с окружающим миром. Необходимо научить ребенка адекватно реагировать на процессы и явления внешней среды.

3) Не стремитесь полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. Искусственно созданные «тепличные условия» не снимают проблему, а лишь на время отодвигают ее решение. Через некоторое время она становится еще более острой. Важно учитывать интенсивность эмоций, а не то, какие они отрицательные или положительные. Ребенку нужно разнообразие эмоций, так как наличие лишь одних положительных эмоций рано или поздно вызывают скуку.

4) Нельзя давать оценку чувствам ребенка, невозможно требовать, чтобы ребенок не переживал того, что он переживает. Чаще всего, бурные эмоции – это проявление длительного эмоционального зажима.

Клюева Н. В. и Касаткина Ю.В. предлагают родителям в общении с застенчивыми детьми придерживаться такого стиля поведения:

1) расширять круг знакомств своего ребенка, чаще приглашать к себе его друзей, брать в гости к знакомым, гулять по различным маршрутам при этом учить ребенка спокойно воспринимать новые места;

2) не стремится полностью оберегать ребенка от всевозможных опасностей, делать все за него, предупреждать любые трудности, необходимо дать ребенку определенную меру свободы в действиях;

3) важно постоянно укреплять у ребенка уверенность в себе и своих возможностях;

4) ребенка необходимо привлекать к выполнению различных поручений, связанных с общением, создавать ситуации, в которых пришлось бы вступить в контакт с другим взрослым.

Уже не раз отмечалось, что у застенчивых детей заниженная самооценка. Для ее коррекции родителям следует предпринимать следующие шаги:

1) чаще хвалить ребенка, говорить ему комплименты. Если ваш ребенок действительно застенчивый, то перехвалить его практически невозможно. Следует помнить, что хвалить надо объективно и искренне;

2) обеспечивайте ребенку ситуацию успеха, для чего ставьте перед ним реальные задачи;

3) не следует «ломать» ребенка, важно лишь стараться изменить его поведение, для этого прививайте необходимые социальные навыки;

4) всеми известными способами снижайте уровень тревожности. в том числе и с помощью релаксационных методов;

5) развивайте коммуникативные способности ребенка;

6) не допускайте насмешек над вашим ребенком.

С раннего возраста родители должны заботиться о формировании у ребенка чувства собственного достоинства. Надо помочь ребенку увидеть у себя сильные стороны личности, особенно, если что-то не получается. В этой ситуации может помочь прием «перевоплощения в другого человека», когда ребенок говорит чужим голосом (например, как директор школы или старушка), выполняет несвойственные для него обязанности и т. п.

Отучаем ребенка ябедничать.

Для начала выясните, что может побуждать ребенка доносить на других детей. Здесь есть несколько вариантов. Может быть, он жаждет вашего внимания? Знает ли ребенок, как справляться с проблемами? Может быть, он думает, что этим помогает вам? А может, он завидует брату или сестре или мстит другому ребенку? 

Затем тщательно проанализируйте свое собственное поведение. Как вы обычно реагируете, когда ребенок ябедничает? Может быть, вы невольно поощряете доносы, обращая внимание и реагируя на малейшую жалобу? Если это так, подумайте об изменении своего поведения. Как правило, лучшая реакция - нейтральная: "Гм-м-м" или " А-а...".

Лучшее средство остановить доносительство - установить правило: не выслушивать сообщение, если оно не направлено на предотвращение беды или вреда.

Доносительство - приобретенный тип поведения, проявляющийся, как правило, у детей дошкольного возраста. Это, в сущности, первый шаг на пути к другому типу поведения, присущего всем возрастам, которое называется «злословием». Обычно намерения доносчика - причинить неприятности другому или привлечь наше внимание, однако для этого используются социально неприемлемые средства. Еще одна причина такого поведения среди детей – власть (ведь то, что ты можешь причинить неприятность кому-то, может расцениваться как власть над ним и ситуацией). Доносительство – отнюдь не подкупающая черта характера; оно обычно приводит к ухудшению отношений между доносчиком и его жертвой и часто бывает причиной домашних войн между детьми. Кроме того, сообщаемая таким образом информация редко бывает полезной.

Три шага к искоренению доносительства, которые можно использовать как руководство в искоренении доносительства: 

Шаг 1. Объясните разницу между доносом и сообщением о чем-либо.

Рассказать взрослому о том, что кто-то поранился или может попасть в беду, не значит доносить; это ответственный поступок. В наше время особенно важно, чтобы дети сообщали взрослым, что кто-то в опасности, кому-то угрожают, кто-то испугался или поранился. В этих случаях сообщение направлено не на причинение неприятностей, а, напротив, на предотвращение неприятностей или беды. Стоит указать ребенку взрослых, к которым он может подойти и рассказать о возможных опасных ситуациях. Объясните ему также разницу между доносом и сообщением.

Шаг 2. Введите правило "не ябедничать" и обяжите ребенка следовать ему.

Как только ребенок усвоит разницу между доносом и сообщением, введите жесткое правило, запрещающее ябедничать. Лучшие правила имеют простую и ясную формулировку: "Я не стану слушать это, разве что если кто-то попал в беду" или "Это полезное или бесполезное сообщение?" Часто таких ответов достаточно, чтобы ребенок понял, что вы станете слушать только полезную информацию. Ключ к искоренению доносительства - последовательность в проведении установленной политики каждый раз, когда ребенок ябедничает.

Шаг 3. Научите ребенка справляться с проблемами.

Одна из причин доносительства заключается в том, что дети могут не знать, как справиться с проблемой, поэтому они обращаются к нам, чтобы мы сделали это за них. Спасая каждый раз ребенка, вы не способствуете развитию в нем уверенности в своих силах, поэтому научите его справляться с проблемами самостоятельно, чтобы он мог полагаться на себя. Научите ребенка простому четырехступенчатому методу решения проблемы:

1. Остановись и спроси себя. "А мое ли это дело?"
2. Подумай: "В чем заключается проблема?"
3. Варианты: подумай о способах решения проблемы.
4. План: выбери лучший вариант и следуй ему.

Вот пример беседы с ребенком.

Ребенок: Хочешь, расскажу, что делает Ваня?
Мама: Вспомни, чему я тебя учила. Спроси себя, это твоя проблема или его? 
Ребенок: Но, Ваня может ушибиться.
Мама: Хорошо, в чем заключается проблема? 
Ребенок: Ваня без разрешения полез в шкаф, чтобы взять чашку. Он может что-то разбить.
Мама: Что можно сделать, чтобы он ничего не разбил?
Ребенок: Предложить достать ему чашку или сказать, что лучше попросить ее у тебя.
Мама:  Какой из вариантов лучше?
Ребенок: Сказать, что лучше попросить ее у тебя.
Мама: Я знала, что ты справишься. В следующий раз тебе не нужна будет моя помощь. Иди, сделай, что решил.

Наказание и поощрение.

Причины наказания.

Во-первых, родители должны понимать, что система «поощрение-наказание» относится к основным инструментам воспитания. Психологи и педагоги допускают наказание и считают его использование необходимым. Во-вторых, наказание — это не синоним физического воздействия на ребенка. Детей необходимо наказывать правильно, чтобы не нанести вред их психическому развитию. В-третьих, наказание должно быть справедливым и заслуженным.

За что наказывают детей.

Наказывать детей можно в двух случаях. Во-первых, наказания заслуживает сознательное и намеренное нарушение известных ребенку правил. Во-вторых, в раннем детстве (приблизительно до 3-4 лет) детей необходимо наказывать за неосознанные поступки, угрожающие их физической безопасности.

Как правильно наказывать ребенка.

Наказывая ребенка, родители должны контролировать собственные эмоции. Не допускайте эмоциональных реакций, если ребенок вас раздражает. Это основное условие эффективного и безвредного для детей наказания. Следующие рекомендации психологов помогут вам наказывать детей правильно:

1. Постоянно объясняйте ребенку, какое поведение является недопустимым и заслуживает наказания. Это необходимо для того, чтобы малыш усваивал социальные нормы.
2. Поставьте ребенка в известность о способах наказания, с которыми он может столкнуться. Например, сообщите ему, что за незначительные проступки он будет лишен возможности смотреть телевизор и использовать компьютер. А серьезные нарушения лишат его возможности гулять на улице.
3. Объясняйте ребенку, за что вы его наказываете.
4. Не стремитесь подавить волю ребенка. В результате наказания ребенок должен осознать свою вину и извиниться. Часто для этого нужно дать ребенку какое-то время (обычно достаточно нескольких часов).
5. Добивайтесь от ребенка послушания, однако не стремитесь сделать это немедленно. Как наказать ребенка за непослушание? Объясните малышу неприемлемость его поведения и примените стандартное наказание, например, заберите игровую приставку. Не давите на ребенка, дождитесь, когда он сам придет к вам и попросит прощения.
6. Используйте физическое наказание в исключительных случаях. Идеальный вариант — не использовать физические меры воздействия после 3-4 лет. Физическое наказание детей младшего возраста должно быть скорее символическим. Например, если маленький ребенок пытается перегрызть электрический провод, необходимо символически шлепнуть его по губам и повысить голос.
7. Не допускайте физического наказания, которое может навредить ребенку.

Как правильно выдвигать свои требования и запреты, чтобы они были услышаны и приняты к действию.

Шейла Айберг предлагает следовать следующим правилам:

1. Не давайте косвенных, уклончивых указаний, пусть они будут ясными и прямыми. Ребенок сразу ясно понимает, что вы требуете от него именно послушания. Пример: прямое – сядь здесь, непрямое – не хотел ли бы ты здесь присесть?
2.  Давайте отдельные и короткие указания, не давайте составных и сложных указаний. Ребенку проще следовать коротким, нежели огромным требованиям, которые могут казаться невыполнимыми. Пример: Короткое – положи книжки на полку. Сложное – уберись в своей комнате.
3. Давайте позитивные указания. Говорите ребенку, что ему делать, а не что ему не делать. Дети с негативизмом, настроенные оппозиционно по отношению к родителям, противятся указаниям, начинающимся с «прекрати», «не». Пример: негативное – прекрати качаться на стуле, позитивное – слезь со стула и подойди ко мне.
4. Давайте конкретные указания. Не давайте смутных и неясных указаний. Это позволяет ребенку понимать, что от него в точности ожидают, убирает замешательство и путаницу. Пример: смутное – веди себя прилично, конкретное – пожалуйста, говори тише.
5. Используйте нейтральный тон голоса, не умоляйте и не кричите. Это делает общение между вами и ребенком более приятным. Пример: Немедленно встань рядом со мной!!! или Ну, пожалуйста, мой хороший, подойди к мамочке, нейтральное – пожалуйста, подойди и встань рядом со мной.
6. Будьте вежливы и проявляйте уважение, продолжая при этом давать ясные и последовательные указания. Это с меньшей вероятностью вызовет непослушание у ребенка, настроенного по отношению к вам оппозиционно. Пример: передай мне соль, пожалуйста.
7. Используйте директивные указания только в том случае, если вы уверены, что ребенок сможет это выполнить. Нечестно будет наказывать за непослушание, если ребенок не в состоянии выполнить ваше требование. Пример: невыполнимое указание – нарисуй знак «стоп», выполнимое указание – нарисуй картинку.
8. Сделайте так, чтобы послушание и непослушание всегда приводило к одним и тем же последствиям. Это самый быстрый способ научить маленьких детей лучше слушаться. Послушание не должно восприниматься как подарок. Однако, его нужно отмечать. Также вы должны быть последовательны в обеспечении последствий того или иного плохого поведения ребенка. Оно всегда должно вызывать одни и те же ваши действия.

Поощрение.

Когда поощрения могут навредить ребенку.

Чтобы похвала и награда стимулировали развитие ребенка, убедитесь, что они не вредят вашим с ним отношениям.

1. Награды заставляют детей искать одобрения. Вместо того чтобы получать удовольствие от процесса творчества или получения знаний, они стараются произвести впечатление на других людей. Слушая же восклицания обожающих его бабушек: «Умница! Самый умный ребенок на свете!» – ребенок рискует стать эгоистом.
2. Когда подкупают вознаграждениями за «хорошее» поведение, то они скоро учатся понимать, как манипулировать родителями, играя ту роль, которую от них ждут. Они становятся послушными поверхностно, чтобы польстить взрослым или произвести на них впечатление. Честность же при этом страдает.
3. Не принижайте при похвале достоинства другого ребенка: «Твой рисунок в тысячу раз лучше, чем у Димы». Если малыш и будет соревноваться, то пусть он делает это только с самим собой, улучшая каждый раз свои результаты.

Как правильно поощрять ребенка.

1. Хвалите не самого ребенка, а его поступок. Если Вы хотите похвалить ребенка за убранные игрушки, не спешите говорить: «Какой ты молодец!», лучше скажите: «Комната после твоей уборки стала такой чистой. Так приятно теперь сюда заходить». Будьте уверены, он должным образом оценит ваши слова и постарается еще раз их заслужить.
2. Составляйте так свою похвалу, чтобы малыш сам мог сделать вывод о своих умениях.
3. Укажите ребенку на его собственные чувства при достижении результат. Вместо того чтобы хвалить ребенка или награждать за работу, научите его сосредотачиваться на том удовольствии, которое он получил от процесса выполнения. Когда вы видите, что малыш научился кататься на велосипеде, поддержите его: «Я вижу, тебе понравилось, что ты теперь ездишь сам на велосипеде» или «Я рада, что у тебя это получилось. Ты выглядишь очень довольным собой!» Ну а в качестве закрепления навыков можно организовать велосипедную прогулку в парке.
4. Не стоит хвалить за естественные вещи. Если малыш совершил что-то полезное, например, сам оделся, убрал за собой посуду, не выражайте восхищенными восклицаниями удивление его социальными навыками. Хвалебные фразы: «Ты у меня такая умница!», «Надо же, ты смог помыть посуду!» – заставляют ребенка усомниться, что вы верите в его силы. Он должен понимать, что сам способен на многие поступки, без дополнительной и зачастую неуместной похвалы.
5. Не поощрять материально. Важно, чтобы ребенок ощущал удовольствие от процесса: счастье от помощи родителям, радость от новых знаний.

Ребенок сквернословит.

Причины сквернословия:

• бездумное повторение неприличных слов без намерения оскорбить кого-либо (обычно у детей младшего дошкольного возраста);
• повторение часто употребляемых ругательств за другими людьми из-за их заразительной эмоциональности; это способ выразить свои чувства (дошкольный и младший школьный возраст);
• стремление продемонстрировать свою взрослость и независимость (младший школьный и подростковый возраст);
• желание позлить, подразнить взрослого или отомстить ему (подростковый возраст).

Если сквернословит маленький ребенок:

1. объясните, что эти слова являются неприличными и оскорбительными для тех, кто их слышит;
2. скажите, что некоторые люди настолько несдержанны и невоспитанны, что употребляют бранные слова, желая обидеть или разозлить человека;
3. не уделяйте ругающемуся ребенку повышенного внимания – видя, что вы очень встревожены, он может использовать ругань назло вам;
4. обратите внимание ребенка на то, что в вашей семье не принято употреблять такие слова;
5. предложите выразить свои чувства другими словами – от междометий («ой!») до юмористических ругательств («крокозябра ты этакая!»).

Бесполезно:

1. ругать или запрещать;
2. бить по губам или заставлять мыть рот с мылом.

Полезно:

1. следить за собственной речью – если вы сами при ребенке используете бранные слова, не удивляйтесь, что он начнет их повторять;
2. объясните, что люди используют ругательства в самом крайнем случае – когда от непереносимых чувств (отчаяния, гнева, разочарования) им не хватает слов;
3. научить справляться с отрицательными эмоциями;
4. научить реагировать на чужую грубость или агрессию.

Если ребенок обманывает.
Некоторые дети начинают обманывать взрослых в возрасте 3-4 лет. Что же скрывается за детской ложью? Как реагировать на обман и как научить ребенка быть честным?

Детская ложь – это способ:

• срыть свою вину или неудачу;
• избежать наказания;
• выразить враждебность или отомстить родителям за что-либо;
• превзойти взрослого;
• подчеркнуть свою значительность;
• добиться похвалы или проявления любви;
• оказаться в центре внимания;
• приукрасить действительность, пофантазировать.

Часто родители сами подают детям пример неправильного поведения, например, сообщают воспитателям придуманные причины пропуска ребенком занятий; просят детей сказать по телефону, что их нет дома; рассказывают о том, как их собственная ложь помогла им в какой-то ситуации. Также к родительской лжи относятся случаи, когда взрослые не выполняют обещания, данные ребенку.

Многие родители стремятся разоблачить обманщика, начинают «игру» в «сыщика» и «преступника»: проводят расследования, устраивают «очные ставки», ищут доказательства обмана.

Этого не следует делать: в результате «преступник» становится все изобретательнее, а в отношениях между детьми и родителями – все меньше доверия.

Что делать:

1. определите причину, по которой ребенок прибегает к обману. Спокойно обсудите случившееся и помогите ему осознать, что есть другие способы решить его проблему;
2. позаботьтесь о том, чтобы ребенок дома и среди сверстников чувствовал себя комфортно и уверенно;
3. будьте честны со своим ребенком – если вы нарушили данное ему обещание, извинитесь и объясните причины, которые помешали вам выполнить обещанное;
4. помогите: и взрослые, и дети имеют право на личные тайны. Настойчивый интерес взрослых может подтолкнуть ребенка ко лжи;
5. не навязывайте ребенку слишком много правил и запретов – чем больше ограничений, тем больше вероятность их нарушения и последующего обмана из-за страха наказания. Хвалите ребенка, когда он говорит правду (особенно, если сказать ее было нелегко).

Если ребенок ворует.

Причины детского воровства:

1. Сильное желание получить понравившуюся вещь (как правило, однократный  поступок). Встречается у детей дошкольного, младшего школьного и подросткового возраста. Ребенок осознает аморальность поступка, но не может устоять перед искушением и пытается найти оправдания своему поступку.
2. Недостаток развития нравственных представлений и воли. Основная причина – неправильное воспитание. Ребенок не понимает переживаний «жертвы», не умеет сопереживать другому человеку. Склонен подрожать плохому примеру друзей, воровать «за компанию».
3. Желание самоутвердиться. Ребенок хочет обратить на себя внимание, «купить» дружбу сверстников, угощая их купленными на украденные деньги конфетами или делая им подарки.
4. Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка. Реакция на чрезмерное количество запретов и ограничений. Ответ ребенка на неудовлетворение его потребностей. Такое воровство часто имеет «символический» смысл – стремление присвоить себе нечто материальное из-за невозможности «присвоить» (почувствовать) любовь близких людей.

Как реагировать:

• постарайтесь понять, о чем говорит поведение ребенка, и адекватно отреагируйте и на факт воровства, и на причину их вызвавшую;
• без угроз расскажите ребенку о своих чувствах, связанных с его поступком;
• сообщите о необходимости нести ответственность за свои поступки – украденную вещь следует вернуть владельцу. В случае «домашнего воровства» в зависимости от возраста ребенка возможны варианты: отработка украденных денег, отказ от планируемой покупки, лишение развлечений или иной способ возмещения ущерба.

Что делать:

1. с детства объясните ребенку, что без разрешения нельзя брать чужие вещи;
2. обращайте его внимание на переживания человека, утратившего свою вещь. Разберите вместе с ребенком ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм;
3. обращайте внимание ребенка на необходимость нести ответственность за свои поступки, на возможность исправить содеянное, на муки совести и на облегчение, испытываемое в результате улаживания проблемы;
4. подавайте положительный пример ребенку своим поведением;
5. объясните ребенку «цену денег», рассказывайте, за что мама и папа получают на работе деньги, как и на что они тратятся, учите планировать бюджет, совершать покупки.

Если ребенок обманывает.

Некоторые дети начинают обманывать взрослых в возрасте 3-4 лет. Что же скрывается за детской ложью? Как реагировать на обман и как научить ребенка быть честным?

Детская ложь – это способ:

• срыть свою вину или неудачу;
• избежать наказания;
• выразить враждебность или отомстить родителям за что-либо;
• превзойти взрослого;
• подчеркнуть свою значительность;
• добиться похвалы или проявления любви;
• оказаться в центре внимания;
• приукрасить действительность, пофантазировать.

Часто родители сами подают детям пример неправильного поведения, например, сообщают воспитателям придуманные причины пропуска ребенком занятий; просят детей сказать по телефону, что их нет дома; рассказывают о том, как их собственная ложь помогла им в какой-то ситуации. Также к родительской лжи относятся случаи, когда взрослые не выполняют обещания, данные ребенку.

Многие родители стремятся разоблачить обманщика, начинают «игру» в «сыщика» и «преступника»: проводят расследования, устраивают «очные ставки», ищут доказательства обмана.

Этого не следует делать: в результате «преступник» становится все изобретательнее, а в отношениях между детьми и родителями – все меньше доверия.

Что делать:

6. определите причину, по которой ребенок прибегает к обману. Спокойно обсудите случившееся и помогите ему осознать, что есть другие способы решить его проблему;
7. позаботьтесь о том, чтобы ребенок дома и среди сверстников чувствовал себя комфортно и уверенно;
8. будьте честны со своим ребенком – если вы нарушили данное ему обещание, извинитесь и объясните причины, которые помешали вам выполнить обещанное;
9. помогите: и взрослые, и дети имеют право на личные тайны. Настойчивый интерес взрослых может подтолкнуть ребенка ко лжи;
10. не навязывайте ребенку слишком много правил и запретов – чем больше ограничений, тем больше вероятность их нарушения и последующего обмана из-за страха наказания. Хвалите ребенка, когда он говорит правду (особенно, если сказать ее было нелегко).

Если ребенок дерется.

В данном случае речь идет о физической агрессии – использование физической силы против другого лица.

До вспышки агрессии:

1. отвлечь, предложить интересное занятие;
2. предложить игрушку, которую можно мять или кусать;
3. физически удерживать от нападения;
4. дать возможность детям разобраться в конфликте самим (взрослые контролируют события, но не выступают арбитрами).

Последствия применения телесных наказаний:

1. ребенок может стать робким, нерешительным, неуверенным, пессимистичным;
2. ребенок может начать бояться взрослых; со временем неприязнь может перейти в ненависть;
3. телесные наказания – это модель агрессивного поведения. Дети могут подражать наказывающим их взрослым.

После вспышки агрессии:

1. сказать резкое слово драчуну и утешить пострадавшего. Не следует насильно принуждать ребенка к извинению;
2. удалить ребенка на 1-2 минуты в знак своего неодобрения;
3. если ребенок мал, можно взять его крепко за руку, строго и четко сказать «драться нельзя!» или «не кусаться!»;
4. ограничить внимание, уделяемое агрессивному ребенку;
5. если используется наказание (лишение игрушек или привилегий), то оно должно следовать непосредственно за поступком и быть недолгим по времени – ребенок быстро забудет причину наказания, а гнев и обида на взрослых останутся;
6. не отвечать агрессией на агрессию;
7. терпеливо объяснить ребенку, чем неправильно его поведение.

Если ребенок ломает игрушки, предметы мебели.

Если ребенок ломает игрушки, предметы мебели, то речь идет о косвенной агрессии – агрессия, окольным путем направленная на другое лицо, в том числе топанье ногами, хлопанье дверью, разбрасывание вещей, порча имущества. Некоторые дети рвут книги, ломают мебель и даже устраивают поджоги.

Механизм косвенной агрессии связан с феноменом «переноса». Например, ребенок, которому взрослый не дал конфету (не разрешил смотреть телевизор, не пустил гулять, потребовал выполнения домашних заданий), как правило, не осмеливается открыто проявить свой гнев и «переносит» всю свою злобу на другой объект, попавшийся под руку.

Нередко такое поведение демонстрируют дети, уставшие от запретов и чувствующие сильную агрессию против взрослых. Порой дети из чувства зависти и стремления самоутвердиться уничтожают что-либо, созданное другими людьми (детьми).

Чаще всего в основе желания ломать, портить и разрушать лежат неуверенность в себе и вражда по отношению к людям.

Советы родителям:

• высказывайте недовольство и раздражение поведением ребенка в достаточно мягкой форме, объясните, почему вы не одобряете такого поведения;
• силовое принуждение ребенка к повиновению может вызвать еще большее стремление к разрушениям;
• каждый раз предлагайте ребенку устранить учиненный им разгром: «ты уже достаточно большой и сильный, чтобы создать беспорядок, поэтому помоги мне убраться» (для детей постарше – «сможешь привести все в порядок»);
• не заменяйте сломанные ребенком игрушки новыми и не спешите убирать обломки – пусть последствия поведения будут наглядно видны;
• давайте те игрушки, которые можно разбирать и собирать, чтобы они могли удовлетворять свое любопытство;
• подберите прочные игрушки, которые трудно сломать.