Практикум для родителей "Кризис 3-х лет"
консультация

«Кризис трех лет»

Игра на знакомство. Ведущий берет клубок ниток и передает его от одного участника другому. Тот, кто получает клубок представляется и заканчивает предложение «Никто не знает, что я…»

Упражнение «Вот какой он мой ребенок»

Ведущий раздает каждому участнику лист с изображением двух ладоней. Задача родителя на каждом пальце написать букву имени ребенка, а затем подобрать качество ребенка на каждую букву.

Вы рассказали о лучших качествах ваших детей. А качества, которые вам не по душе, при правильных действиях, скоро уйдут на второй план или совсем изчезнут.

Презентация

Если ваш ребенок бунтует, пытается быть самостоятельным, настойчиво учится все делать сам

Демонстрирует негативные реакции

Протестует против порядка

Не реагирует на просьбы и требования взрослых

Проявляет упрямство настойчивость своеволие

Стремиться всеми способами заставить родителей сделать то ,что ему нужно

Постоянно говорит не хочу

Делает все наоборот

Вам кажется, что он не ценит то, что было для него важным и интересным?

Давайте опишем типичное утро ребенка 3 лет. Мама или папа с ребенком собираются в детский сад. Родитель торопится, ведь ему уже пора на работу. А ребенок тянет время. Пуговицы застегивать не дает, сапоги надевать не разрешает. Он все хочет делать сам, при этом ковыряется, хнычет, простейшие действия у него не получаются. Родитель начинает нервничать, дергать ребенка, в результате не сдерживается и кричит на него. Ребенок впадает в истерику. Родитель нервничает еще больше. В результате оба опаздывают: ребенок – в сад; родитель – на работу.

         В период кризиса формируется «Я» ребенка, которое влияет на все его дальнейшее развитие. Этот период требует пристального внимания родителей и педагогов.

Л.А. Булдакова «Я сам»

Я негативен и упрям,

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Очень недоволен. Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы

Родителей оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду: Я – самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

1. Негативизм

Что делать? прием «Выбор без выбора»

Прежде всего — понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское). Иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.

2.  Упрямство

Что делать? Прием «выбор без выбора»

«Ход от противного»

«Я помогу тебе выйти из ситуации»

Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших.. Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.

3.Строптивость

Что делать?

Прием «Естественных последствий»

Прием «Я вижу, что с тобой происходит»

Прием « Превращения ситуации в соревнование»

Как укротить строптивых? 

Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

4.Своеволие

Прием «Помоги мне сделать это самому»

Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Во-вторых, предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. Можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог.

5. Протест, бунт

Прием «Я вижу, что с тобой происходит»

Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. Нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.

6.Обесценивание

Прием «Я вижу, что с тобой происходит»

Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи и что "развенчанная" действительность уже в тягость самому ребенку, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине, знакомьте его с новыми людьми и т.д.

7.Деспотизм Прием «Я вижу, что с тобой происходит»

Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Подведение итогов: 

- Что нового вы узнали?

- Что важного открыли для себя?

- С какими чувствами вы уходите?

Закончить наш практикум мне хочется притчей

Притча о перевернутом камне

Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочел на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?»